gentillette

Déjà que je me marre avec les blagues d avant mais la suite de desmo est un petit moment de vérité bien authentique et qui ne manque pas de second degrés. La plus navrant la dedans c'est que c'est la plupart du temps les autres qui paient pour ces gens là ....

bigtriple a écrit:

La plus navrant la dedans c'est que c'est la plupart du temps les autres qui paient pour ces gens là ....

Tu peux aussi écrire cette phare en enlevant le mot en rouge et ça marche quand même...

Bon si tu la réécris, commence par Le et non La

Izn0 a écrit:

bigtriple a écrit:

La plus navrant la dedans c'est que c'est la plupart du temps les autres qui paient pour ces gens là ....

Tu peux aussi écrire cette phare en enlevant le mot en rouge et ça marche quand même...

Bon si tu la réécris, commence par Le et non La

Faute de frappe mise à part (tu as l'oeil ) c'est tellement vrai ce que tu dis.

desmoquattro a écrit:

J'adore la dernière question ... et sa réponse.

Elle me fait penser à mon grand-père qui était dans un état bien avancé dès dix heures du matin. Ilo roulait en Solex et sa première course était d'aller chercher ses bouteilles à étoiles le matin. Que des grands crus, Kiravi, Vin des Rochers, Gévéor et autres liquides de couleur rouge avec lesquels on pouvait à la fois décaper du métal, détartrer un évier, dégraisser des pièces de moteur, déboucher des canalisations et se faire une cirrhose du fois en un temps record ...

Les jeunes du forum ne peuvent pas connaître ces merveilles de la viticulture française (et algérienne d'ailleurs vu qu'ils étaient coupés avec).

En additionnant plusieurs de ces crus, on arrivait à une bonne cuite... C'est quand même effrayant quand j'y pense.

Dans les bistrots, on voit toujours de ces bons français entièrement ''nourris à l'eau'' comme je les appelle, qu'on laisse tranquillement rouler en voiture et mettre nos vies en péril.
Dans mon patelin, il y en avait un, un riche héritier oisif de 38 ans. Un de mes potes gendarme l'avait chopé avec 2,8grs dans le sang. Bilan, six mois de retrait et bloqué chez lui.
Sa mère, qui ne savait pas que c'était un pote qui l'avait arrêté, m'avait dit qu'elle ne comprenait pas le retrait de permis. Il avait juste bu deux Ricard, un whisky, une bouteille de blanc, un cognac... et quelques digestifs.
Je revois mon pote quelques jours après et je lui en parle, en lui disant qu'il avait quand même bien arrosé son déjeuner. Et là, le pote me dit :
- '' Quel déjeuner ? Il était 9 heures du matin !''

Le gars est mort avant de récupérer son permis. Il ne pouvait sortir de chez lui alors il avait bu toute sa cave, l'alcool à brûler et s'était fini avec les déodorants et autres aérosols en bombe contenant de l'alcool ! (authentique)

Quelques jours plus tard, à la boulangerie, deux femmes se lamentaient sur son triste sort. Je n'ai pas pu m'empêcher d'ouvrir ma g.... en leur demandant si elles auraient eu le même avis si complètement bourré, il avait tué un de leurs enfants avec sa voiture. Elles ont fait une drôle de tête.

Bon, j'étais hors sujet, c'est de la faute d'Arpête ... vu que c'est lui qui a le titre de directeur de l'asile.

j'y suis pour rien, j'y ti promet

peut-être, est elle déjà passée??
tant pis

Il y avait deux pêcheurs, frères jumeaux.
> > > > > > > > > > L'un était marié et l'autre célibataire.
> > > > > > > > > > Le célibataire avait une chaloupe de pêche déjà assez vieille.
> > > > > > > > > > Il vient de la perdre, elle a sombré en mer .
> > > > > > > > > > Le même jour, la femme de l'autre meurt.
> > > > > > > > > > Une vieille dame qui a appris le décès décide de présenter ses condoléances au veuf, mais confond les deux frères jumeaux et s'adresse au frère qui a perdu sa chaloupe.
> > > > > > > > > > " Je suis triste pour vous de cette énorme perte. Cela doit être terrible "
> > > > > > > > > > " Oh oui, répond-t-il. Je suis effondré. Mais je dois être fort et faire face à la réalité. Vous savez, elle était vieille, elle avait déjà des fuites, une forte odeur de poisson, elle avait une fissure devant et un petit trou peu accessible derrière. Mais ce qui l'a achevée, c'est que je l'ai prêtée à des copains pour s'amuser. Je leur ai pourtant dit d'aller doucement, mais ils sont montés dessus tous les quatre en même temps, c'en était trop... Et cela lui a été fatal !"
> > > > > > > > > > La vieille dame s'est évanouie...

Bon, nous sommes lundi, tu es pardonné !
De plus tu m'a fait rire, alors...

Pas mal Arpete

Un riche chef d'entreprise, qui a pour habitude de prendre tout son personnel de haut, vois un jour un nouveau stagiaire trisomique dans son entreprise.

Il s'avance vers lui :
"Alors ce stage ce passe bien ?
-Euh...oui, ca seuh passeuh bien moooooonsieur.
-Tu voudrais travailler ici après le stage ?
-Euh...oui, je vouuuuuudrai bien moooooonsieur.

-D'accord mais pour cela je dois te faire passer un test que je fais passer à tous mes employés. Je te pose des questions, si tu ne sais pas répondre, tu me donnes 1€, et après tu me poseras une question à ton tours, et si je ne sais pas répondre je te donne 10 000€. Tu es d'accord ?

-Da-Cor-euh Moooooooooonsieur

-C'est parti, alors c'est un vieux monsieur, habillé tout en rouge avec une grand barbe blanche, et une fois par an, il t'apporte plein de cadeau.
-Euh...un monsieur...tout rouge...barbe blanche...cadeau...non je neuh sais pas, tiens 1€.

-Aïe, bon je vais essayer de faire plus simple. Alors dans la vie, pour faire un enfant il faut un papa et une ?
-Euh...vie...enfant...papa...non je neuh sais pas, tiens 1€.

-Ah mais c'était facile voyons, une maman, bon alors je ne veux pas te prendre tout tes sous, a ton tour de me poser une question.

-D'accoreuh mooooooonsieur, alors qu'est ceuh qui a 4 patteuh le matin, 2 à midi, et 9 le soir ?
-9 le soir ?? attends laisse mon réfléchir."

Le PDG se lance alors dans tout un tas de calculs, passe des heures à réfléchir, puis reviens voir le trisomique : "Et bien écoute tu m'as bien eu, sincèrement je ne sais pas, alors comme promis voilà un chèque de 10 000€.
-Merci booooooocoup Moooooonsieur.
-Et alors, dis moi quelle était la réponse ?
-Euh...la réponse...non je neuh sais pas, tiens 1€."

C'est un autre trisomique qui a trouvé du travail.
Il met des spaghetti dans des boites en carton.
Très content de son sort, il en parle à un de ses copains qui vit dans le même centre pour handicapés que lui.

Le lendemain, le gars se présente dans l'entreprises de pâtes alimentaires pour avoir le même travail.

Le patron l'éconduit : '' Ah non, pas deux fêlés chez Lustucru ! ''

Je sais elle est vieille et stupide mais tant pis. (Tiens c'est marrant, c'est comme ma femme)

Un gars un peu niais monte dans un train et s'assoit en face d'une jeune femme magnifique qui porte une mini jupe minuscule. Le mec remarque que la femme ne porte pas de culotte et comme il n'avait jamais vu ça de sa vie il ne peut s'empêcher de fixer l'entre jambes de la jeune femme.
Soudain elle lui dit:
- Je vois que vous regardez mon sexe...
- Heuuu... Désolé, mais c'est plus fort que moi... J'en ai jamais vu alors j'en profite......
La femme lui dit:
- Maintenant, regarde attentivement, je vais te faire un clin d'oeil.
Et effectivement avec un mouvement musculaire le sexe imite un clin d'oeil, le mec est stupéfait.
La femme lui dit:
- Regarde à nouveau, je vais te faire un bisou.
A nouveau elle fait une contraction musculaire et le sexe imite une bouche donnant un baiser. Le mec est complètement impressionné, il reste là et regarder la bouche grande ouverte, il n'en revient pas...
Puis la femme lui dit:
- Allez, viens ici... Assieds-toi à côté de moi et met moi 2 doigts.
Le gars idiot lui répond:
- Quoi, vous savez aussi siffler.? =oD

tant pis, j'assume


Trois adolescents sauvent François Hollande de la noyade dans le
> > > > > Rhône à la hauteur de Martigny.
> > > > > > > Très
> > > > > reconnaissant, François Hollande leur demande ce qu'ils désireraient en
> > > > > guise de remerciement
> > > > >
>
> Le premier lui répond
> > > > > :
> > > > > > > J 'aimerais un scooter pour aller à l'école car mes parents
> > > > > n'ont pas les moyens de m'en acheter un..." François Hollande rétorque
> > > > > :
>
> OK, tu m'as sauvé la vie, je
> > > > > vais être généreux. Tu auras ton scooter".
>
>
> > > > > > > Le
> > > > > second demande :
> > > > > > > "J'aimerais une play-station 2, car je n'ai
> > > > > pas d'argent pour m'en acheter une et mes parents ne veulent
> > > > > pas..."
>
> François Hollande dit
> > > > > :
> > > > > > > "Pas de problème. Je suis tellement reconnaissant que je
> > > > > t'offre même une deuxième commande pour jouer avec tes copains".
>
>
> > > > > > > "Et
> > > > > toi, que désires-tu ?"
> > > > > > > Le troisième répond :
> > > > > > > "Moi,
> > > > > j'aimerais des obsèques nationales avec tout le cérémonial, la fanfare,
> > > > > etc..."
> > > > > > > Compte tenu de l'âge du jeune homme, François Hollande
> > > > > ne comprend pas sa requête et lui demande pourquoi...
> > > > > > > Le jeune
> > > > > homme lui répond :
> > > > > > > "Parce que lorsque mon père va apprendre que
> > > > > je vous ai sauvé, il va me tuer !"
>

Ah si je pouvais donner mon souhait ce ne serait pas publiable sur le site mais il y a des chances que je réagisse comme le père du troisième

bigtriple a écrit:

Ah si je pouvais donner mon souhait ce ne serait pas publiable sur le site mais il y a des chances que je réagisse comme le père du troisième

Je pense déjà l'avoir écrite mais tant pis, ce sera la faute d'Arpête, comme toujours !

L'institutrice demande aux enfants de citer un ''coup du destin''.

- ''C'est si je perds ma collection de Pokémon, madame !''

- ''Non, tu l'as dit toi même, Jeannot, ce n'est pas un coup du destin, c'est une perte.''

- '' C'est si je casse une vitre avec mon ballon !''

- '' Non, dans ce cas, il y a dommage''

Au fond de la classe, Robert se lève d'un coup et hurle :

- '' C'est si François Hollande mourrait !''

- '' Voila un excellent exemple de coup du destin. Ce n'est ni une perte, ni dommage !''

j'adore

Je sais depuis mon arrivée sur ce forum (et notre rencontre !) que nous sommes nos fans réciproques !

Une autre, en espérant que vous ne la connaissez pas.

C'est un balayeur noir qui derrière une poubelle, trouve une vieille lampe en cuivre. Il ne sait pas ce que c'est et saisit l'objet. Il en ouvre le couvercle. Une fumée s'en échappe et un vieux génie apparaît.

- '' Je suis le génie de la lampe et tu m'as libéré. Je vais exaucer trois de tes vœux.''

Le noir, éberlué par le génie, bredouille :

- '' J'aimerais être blanc, vivre dans le grand luxe et voir des culs toute la journée.''

C'est comme cela que le balayeur s'est retrouvé transformé en bidet, à l'hôtel Plaza Athénée.

en grande forme

Elle est bonne, à la vôtre...!!!!!

> > Un mec se lève le matin et s'aperçoit qu'il urine des bulles... Alors il va chez le médecin.
> > > > > > >
> > > > > > > Après avoir fait des analyses, le médecin découvre que l'homme urine du Champagne.
> > > > > > >
> > > > > > > Le mec rentre chez lui tout content et annonce à sa femme qu'il pisse du Champagne.
> > > > > > > Sa femme lui dit :
> > > > > > > - Cool !! Je vais chercher deux flûtes !!!
> > > > > > >
> > > > > > > Le mec lui répond :
> > > > > > > - Non !! n'en ramène qu'une !! Toi tu bois à la bouteille...

Et voila, je vais me marrer tout seul à table ce soir et madame va encore s'énerver à me regarder plié en deux à cause de tes âneries... Vu qu'elle n'a pas d'humour, ça promet.

offre lui une flûte de champagne

Deux puces se rencontrent, lors de la soirée des puces...
L'une des deux est frigorifiée, elle claque des dents.
L'autre lui dit :
- Mais qu'est ce qui t'es arrivé pour avoir froid comme ça ?
Elle lui répond :
- M'en parle pas je suis venue dans la moustache d'un motard, je suis gelée !
L'autre puce lui explique :
- Mais tu n'as rien compris ! Trouve une jolie fille, monte le long de ses jambes, va te mettre dans sa culotte, et tu verras, tu voyagera bien au chaud !
- Bonne idée, je vais essayer la semaine prochaine !

La semaine suivante, les 2 puces se retrouvent, comme prévu, à la soirée des puces.
La première petite puce est toujours aussi gelée, elle tremble et claque des dents.
L'autre lui dit:
- Mais qu'est ce que tu as foutu ? Tu n'as pas suivi mon conseil ?
Elle lui répond:
- Ben si ! J'ai vu une belle nana, hier, et j'ai fais comme tu m'as dit. Je me suis installée dans sa culotte, j'étais bien, je me suis même endormie.
- Et alors ?
- Eh bien quand je me suis réveillée, j'étais encore dans la moustache d'un motard...

VETC !!

Mais continuez

!!

Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche.
Il appelle son météorologue
et lui demande l'évolution pour les heures suivantes.
Celui-ci le rassure en lui affirmant qu'il pouvait y aller.
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >
Le roi va tranquillement à la pêche car pas de pluie prévue.

Sur le chemin, il rencontre un paysan monté sur son âne
qui en voyant le roi dit :
"Seigneur mieux vaut que vous rebroussiez chemin
car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps"

Bien sûr, le roi continue en pensant :
"Comment ce gueux peut-il mieux prévoir le temps
que mon spécialiste diplômé grassement payé
qui m'a indiqué le contraire

Poursuivons...

> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >
Et c'est ce qu'il fait...
mais il se met bientôt à pleuvoir à torrents.
Le roi rentre trempé, la reine se moque
de le voir dans un si piteux état.

Furieux, le roi revient au palais et congédie illico
son météorologue, puis il convoque le paysan
lui offrant le poste vacant...
Mais le paysan refuse en ces termes :
"Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose
dans ces affaires de météo et de climat,
mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées
cela signifie qu'il va pleuvoir "
Et le roi embauche l'âne...
C'est ainsi que commença en FRANCE
la coutume de recruter des ânes
pour les postes de conseillers les mieux payés.
C'est depuis ce moment que fut décidé de créer
une école : l' E.N.A. (l' École Nationale des Ânes)
et ses diplômés, dont nous pouvons mesurer,
tous les jours, les brillantes compétences...



tellement vrai

Allez, je mets la mienne :

C'est un couple d'eleveur de cochons qui a un soucis avec leur troupeau : les femelles ne font plus de petits depuis plusieurs mois. Ils ont tout essayé : medicaments, insémination artificielle, rien ne fonctionne.

Un jour la femme rentre du marché et dit à son mari :
- il y a un marabout qui s'est installé à l'entrée du village, tu pourrais peut être aller le voir
- la mari répond : qu'est ce qu'un marabout peut bien y connaitre en cochons !!!
- la femme : j'en sais rien mais on a tout essayé, ça coute rien de tenter

Le mari va chez le marabout, expose son soucis, le marabout lui répond :
- c'est vrai que ce n'est pas mon domaine, je ne vois qu'une technique qui pourrait peut être marcher, mais il faut vraiment que vous ayez envie de sauver votre troupeau
L'eleveur qui n'a rien à perdre demande ce qu'il faudra faire
- c'est trés simple : il faut mettre trés tôt le matin vos truies dans votre camion, vous les amenez dans le pré en haut de la montagne comme ça elles auront de l'air frais, et vous vous accouplez vous même avec les truies. Si ça fonctionne, vous verrez la nuit suivante les truies se rouler dans la boue.

L'éleveur est ecouré rien qu'à l'idée de faire ça mais il n'a pas le choix.
Le lendemain à 5h du matin, il applique les consignes du marabout. Il rentre le soir et dit à sa femme : je suis ecouré, j'ai de terribles nausées, je vais prendre une douche, manger un morceau et je vais me coucher je suis épuisé, surtout tu surveilles les truies, si une se roule dans la boue tu me reveilles.

Le lendemain à 5h du matin, il se reveille et demande à sa femme, rien de spécial ne s'est passé, il recommence le rituel. Il rentre le soir, dans le même état, et redonne les consignes à sa femme.

Le lendemain, sa femme le secoue pour le reveiller, elle est enthousiaste : viens vite voir il se passe quelque chose de magnifique dans la porcherie !!!

Le mari est soulagé, il demande : une truie est en train de se rouler dans la boue ????

La femme lui répond : non pas du tout, mais les truies sont montées toutes seules dans le camion, elle t'attendent avec impatience

> > > > > > Angéla MERKEL, David CAMERON et François HOLLANDE ont une discussion animée à BRUXELLES
> > > > > >



Énervée, Angéla MERKEL ouvre son corsage, pose ses seins sur la table, et déclare :

- Ils sont comme l’Allemagne : INTOUCHABLES !!
> > > > > >



David CAMERON, voulant avoir le dernier mot, baisse son pantalon, pose ses fesses sur la table et dit :

> - elles sont comme l’Angleterre : IMPÉNÉTRABLES !!



Pour ne pas être en reste, François Hollande, ouvre sa braguette, sort sa zigounette, la pose sur la table et dit à son tour :

- elle est comme la France : ELLE NE SE REDRESSERA PAS

-Papa, c'est quoi la "déclaration d'impôts" ?

-C'est l'inverse du bulletin scolaire, mon fils.
Quand tu as bien travaillé, tu es puni!

malheureusement vrai Bruno

> > > > > Trois frères quittent la maison en Italie pour aller s'installer en Amérique et prospérer. Ils se retrouvent plus tard et discutent des cadeaux qu'ils ont pu envoyer à leur vieille mère en Italie.
> > > > > >
> > > > > > Le premier dit : « J'ai fait bâtir une grande maison pour mère. »
> > > > > >
> > > > > > Le deuxième dit : « Je lui ai envoyé une Mercèdes avec un chauffeur. »
> > > > > >
> > > > > > Le troisième sourit et dit :
> > > > > > « Je vous ai battu tous les deux. Vous savez à quel point Mère aime la Bible, et vous savez qu'elle ne voit plus très bien. Je lui ai envoyé un perroquet qui peut réciter toute la Bible. Ça a pris 12 ans à 20 moines dans un monastère pour lui enseigner ça. J'ai dû payer 1 000 000 $ !
> > > > > >
> > > > > > Un peu plus tard, la mère envoie des lettres de remerciements.
> > > > > > « Marco, écrit-elle au premier fils, la maison que tu m'as fait bâtir est trop grande. Je ne vis que dans une pièce mais je dois entretenir toute la maison.
> > > > > >
> > > > > > Angelo, écrit-elle au deuxième fils, je suis trop vieille pour voyager. Je reste à la maison tout le temps, alors je n'utilise jamais la Mercedes. Et le chauffeur s'ennuie beaucoup ! »

> > > > > > Marcello, écrit-elle à son troisième fils, tu as été le seul de mes fils à vraiment comprendre ce que ta mère désirait. Ton poulet était vraiment délicieux !