gentillette

- '' Papa, achète moi une bicyclette !''

- '' Pas avant que tu ne saches l'écrire !''

- '' Finalement je préfère un vélo !''

Johnny et Laura Smet se promene sur le port de Saint Tropez.

"Oh Papa, regarde le gros bateau !!

-Ah ça ma fille ce n'est pas un bateau, c'est un yacht.

-Un yote ? tu l'écris comment yaute ?

-Ouais enfin tu as raison Laura, c'est un bateau..."

POUR CONTINUER DANS LA CULTURE

Saviez vous que l'alphabet portugais ne comprenait que 5 lettres au féminin ? Si si FLMNH !

Bigtriple, qu'est ce qui est dans le fond du garage et qui roucoule ?

Réponse : Une portugaise !

( Roucoule, roucoule, roucoule encore un peu...)

Comment calme t'on un bébé noir qui hurle ?

On lui mouille les lèvres et on le colle au carrelage de la cuisine.

Dans le même ordre d'idée :

Savez vous qu'ils ont supprimé les ceintures de sécurité dans les voitures en Afrique ?

Cela coûte moins cher de mettre du Velcro sur les appuie-têtes !

Bon, je sors...

Desmo tu es éliminé tu sors ! Ah ah n'importe quoi.

Une jeune fille entre à la maison un soir d'hiver et se prend une claque par son père. Étonnée elle lui demande ce qui lui prend !

- alors comme ça tu as des amoureux à 13 ans !!!???
- mais papa pourquoi dis tu cela ?
- ton petit copain a écrit je t'aime en pissant dans la neige !
- et alors papa est ce que c'est une raison pour me frapper ?
- oui ! Quand c'est ton écriture encore plus !

Qu'est ce qu'une fausse blonde qui fait le poirier nue ?
Une brune qui pue de la gueule !

Savez vous quel est le sport préféré des blondes ?
Le ski nautique !
Ben ouais elles ont la fouffe tout le temps mouillée et elles se font tirer par une vedette !

Une blonde arrive chez darty... elle prend un magnétoscope et le retourne dans tous les sens en se grattant la tête pendant de longues minutes ....

D'un coup un vendeur vient la voir et lui demande ce qu'elle a. Elle lui répond dubitative

- Je ne comprends pas je recherche un nouvel appareil parce que mon médecin m'a dit que j'avais un problème de ménopause vous pouvez me dire ou est le bouton ?

Qu est ce qu'une blonde au regard vif et intelligent ?
Un labrador !

Quand je pense que c'est moi qu'on fait sortir...

Comment font les portugais pour connaître à l'avance la profession de leur bébé ?

Ils le jettent contre un mur. S'il s'agrippe, il sera maçon, s'il tombe il sera carreleur !

Mode d'emploi pour se taper une super grosse

L'allonger
Répandre de la farine abondamment sur le lit
La rouler dedans sur plusieurs tours
La ou ça colle c'est la ou ça mouille
Vous pouvez y aller !

Savez vous pourquoi les femmes ont de petits pieds ?
Pour être plus près de la gaziniere

- maman maman je deviens une grande fille je veux t'aider dzns les tâches ménagères peux tu me dire où est la lavette ?
- dans le canapé avec une bière ma chérie !

le niveau baisse, je n'ai meme pas esquissé un sourire avec vos blagues de ce matin.

Big3 tu peux accompagné Desmo dehors

Je suis déjà revenu !!! Fais trop moche dehors.

C'est un pote qui rencontre un vieux copain.
Le gars est dans la misère alors que l'autre roule en Audi Q7.

- '' Ben dis donc, ça a l'air d'aller pour toi ?''

- '' M'en parles pas, j'ai inventé un truc qui me rapporte une fortune : une pommade à la banane qu'on se met sur la bite ! Les nanas en raffolent, l'usine n'arrive pas à fournir. ''

Les deux gars discutent un moment et se séparent.

Quelques mois passent et ils se retrouvent par hasard, mais cette fois, c'est le contraire. Celui qui roulait en Audi Q7 se traine en Clio et l'autre se pavane avec un BMW X5.

- '' Ben dis donc, je vois que tu as bien remonté la pente. Moi, ma pommade n'a plus trop la cote. Que deviens tu ?''

- '' Oh, c'est tout bête. Ton truc m'a donné une idée. Et j'ai déposé un brevet à mon tour, pour une crème qui a le goût de la bite et qu'on met sur les bananes !''

Ah ah ah n'importe quoi ! Faudra que tu me files les mêmes pilules que toi. Ils ne t'avaient pas transféré dans un autre service si je me souviens bien ?

Ca y est, tu redeviens désagréable ?
Chassez le naturel et il revient au galop...

Pour la peine, je te mets une vidéo dans le bon sujet.

Spéciale dédicace à nos amis chtis.

"Papa ?
-Oui ma fille ?
-Lille et Lens ont gagné leur match ce WE, on fete ça ?
-Désolé, je n'ai plus de capote ma puce"

Et tu oses trouver mes histoires horribles ? Si on continue, nous serons plus dehors que dans le forum !!!!

Un arabe marche dans le désert proche de la frontière entre la Palestine et Israël , à moitié mort de soif.

Soudain, au détour d'une dune, il tombe sur un vieux juif assis sur un tabouret et qui vend des cravates sur un tréteau, en plein soleil, au milieu de nulle part. L'Arabe demande : - S'il ti pli, ji suis en train di mourir di soif, ti mi donnes un peu d'eau ?
> > - Je n'ai pas d'eau ; je n'ai que des cravates. Tu ne veux pas m'acheter une belle cravate ? En voici une qui t'irait bien au teint !
> > L'Arabe s'égosille : - J'en veux pas di ti salipri d'cravates, spisse d'idiot ! J'i soif !


> > - OK, n'achète pas de cravate ! Pas de problème ! Pour te montrer que je suis bon, je vais te dire que, après cette colline, à 12 km , il y a un joli petit restaurant. Marche dans cette direction : ils ont toute l'eau que tu veux.
> > L'Arabe remercie en maugréant et s'empresse vers la colline pour finalement disparaître. Six heures plus tard, il revient en rampant près du vieux juif. - Mais je t'ai dit 12 km derrière la montagne ! Tu n'as pas trouvé le restaurant ?
> >
> > - Si ji l'i bien trouvé, s'pisse di connard, couine l'Arabe ; mais ton frère n'a pas voulu me laisser entrer sans cravate...!

Le premier ministre chinois est à Paris.

Un journaliste lui demande :

-'' Quand avez vous eu votre dernière élection ?''

- '' Ce matin, en visitant l'Alc de Tliomphe ''

Je sais, elle est vieille, idiote, mais elle me fait rire.
Bon, je sors.

Le forum est foutu ...c'est la fin desmo est revenu parmi nous ....

je vais essayer de faire aussi bien que Desmo


Lors de l’élection du nouveau pape, un journaliste avait interrogé une blonde place Saint Pierre à Rome et lui avait demandé
> > >
> > >
> > > - Savez-vous comment on procède pour faire de la fumée noire?
> > >
> La blonde:
> > >
> - On brûle des pneus ?
> > >
> - Oui, c’est une possibilité, dit le journaliste, ironisant. Et pour la fumée blanche ?
> > >
> La blonde :
> > >
> - On brûle des pneus neige ?

Vu le forum de barges je crois qu'elle a déjà été racontée celle là

C'est une bonne soeur qui pince le nez d'une petite fille qui vient d'être surprise à voler des bonbons dans le bocal de la cuisine et lui dit

"Dis donc toi petite canaille, tu n'iras pas au paradis si tu continues à chaparder comme ça !"

Aussitôt la petite fille lui répond avec aplomb "et avec les doigts qui sentent la bite non plus je crois !!"

combien d'Avé pour oublier ça

c'est sympa

Cet élève a obtenu la note de 0/20 à son contrôle,

Humour

> > > >
> > > >
Il méritait 20/20, pour son humour!!!
> > > >
> > > >
Q1. A quelle bataille Charles le téméraire est-il mort ?
A sa dernière bataille

> > > > Q2. Où a été signée la déclaration d'indépendance américaine ?
> > > > Au bas de la dernière page

> > > > Q3.Dans quel état se trouve la rivière Rio-Grande ?
> > > > Liquide

> > > > Q4.Comment expliquer autant de divorces ?
> > > > Trop de mariages

> > > > Q5. Quelle est la raison principale de l'échec scolaire ?
> > > > Les examens
> > > >
> > > >
Q6.Qu’est-ce que vous ne pouvez jamais manger au petit-déjeuner ?
> > > > Un dîner ou un souper
> > > >
> > > >
Q7.Qu'est-ce qui ressemble le plus à une demi-pomme ?
> > > > L'autre moitié

> > > > Q8.Comment pouvez-vous soulever un éléphant avec une seule main ?
> > > > Impossible, ça n'existe pas, un éléphant avec une seule main.

> > > > Q9. Si vous aviez trois pommes et quatre oranges dans une main, et quatre pommes et trois oranges dans l'autre, qu'auriez-vous ?
> > > > De grandes mains

> > > > Q10. Il a fallu 8 heures à 10 hommes pour construire un mur.
Combien de temps faudrait-il à quatre hommes pour le construire ?
> > > > Inutile, le mur est déjà construit
> > > >
> > > > Q11 .Complète la phrase : "Certains hommes n'ont que ce qu'ils méritent..."
> > > > "...les autres sont célibataires !"

Q12: Votre oncle achète 12 bouteilles de vin à 6,80 EUR. Pour combien en a-t-il?
> > > > Pour 2 jours !!!

J'adore la dernière question ... et sa réponse.

Elle me fait penser à mon grand-père qui était dans un état bien avancé dès dix heures du matin. Ilo roulait en Solex et sa première course était d'aller chercher ses bouteilles à étoiles le matin. Que des grands crus, Kiravi, Vin des Rochers, Gévéor et autres liquides de couleur rouge avec lesquels on pouvait à la fois décaper du métal, détartrer un évier, dégraisser des pièces de moteur, déboucher des canalisations et se faire une cirrhose du fois en un temps record ...

Les jeunes du forum ne peuvent pas connaître ces merveilles de la viticulture française (et algérienne d'ailleurs vu qu'ils étaient coupés avec).

En additionnant plusieurs de ces crus, on arrivait à une bonne cuite... C'est quand même effrayant quand j'y pense.

Dans les bistrots, on voit toujours de ces bons français entièrement ''nourris à l'eau'' comme je les appelle, qu'on laisse tranquillement rouler en voiture et mettre nos vies en péril.
Dans mon patelin, il y en avait un, un riche héritier oisif de 38 ans. Un de mes potes gendarme l'avait chopé avec 2,8grs dans le sang. Bilan, six mois de retrait et bloqué chez lui.
Sa mère, qui ne savait pas que c'était un pote qui l'avait arrêté, m'avait dit qu'elle ne comprenait pas le retrait de permis. Il avait juste bu deux Ricard, un whisky, une bouteille de blanc, un cognac... et quelques digestifs.
Je revois mon pote quelques jours après et je lui en parle, en lui disant qu'il avait quand même bien arrosé son déjeuner. Et là, le pote me dit :
- '' Quel déjeuner ? Il était 9 heures du matin !''

Le gars est mort avant de récupérer son permis. Il ne pouvait sortir de chez lui alors il avait bu toute sa cave, l'alcool à brûler et s'était fini avec les déodorants et autres aérosols en bombe contenant de l'alcool ! (authentique)

Quelques jours plus tard, à la boulangerie, deux femmes se lamentaient sur son triste sort. Je n'ai pas pu m'empêcher d'ouvrir ma g.... en leur demandant si elles auraient eu le même avis si complètement bourré, il avait tué un de leurs enfants avec sa voiture. Elles ont fait une drôle de tête.

Bon, j'étais hors sujet, c'est de la faute d'Arpête ... vu que c'est lui qui a le titre de directeur de l'asile.

Déjà que je me marre avec les blagues d avant mais la suite de desmo est un petit moment de vérité bien authentique et qui ne manque pas de second degrés. La plus navrant la dedans c'est que c'est la plupart du temps les autres qui paient pour ces gens là ....