gentillette

Un évêque faisait sa visite dans une paroisse pauvre.

En visitant le presbytère, l'évêque s'aperçoit qu'il y a qu'un seul lit dans une seule chambre à l'étage.

- Vous n'avez qu'une chambre à coucher, demande-t ‘il au prêtre.

- Oui Monseigneur, nous sommes trop pauvre pour agrandir le presbytère.

- Mais votre servante, où couche-t ‘elle ?

- Ici, vous savez, nous avons un gros chien bien dressé et il couche entre nous deux.

- Mais vous devez bien avoir des tentations. Que faites-vous alors ?

- Quand ça m'arrive, je me lève, je vais dehors, je fais le tour du presbytère, ça passe et je reviens.

- Mais votre servante, elle doit avoir des tentations elle aussi ?

- Quand ça lui arrive, c'est elle qui se lève, qui va dehors faire le tour du presbytère et ça lui passe.

- Mais si ça vous arrive d'avoir une tentation tous les deux en même temps ?

- Dans ce cas, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère..

excellent

Deux algériens sont en train de pêcher au bord d'un oued.
Au bout de deux heures, l'un des deux sort un minuscule poisson de la flotte et dit à l'autre :
- ''On va le faire frire''.
- '' Où vas tu trouver de la farine ?''
- '' On le fera juste frire dans l'huile !''
- '' Mais où vas tu trouver de l'huile ?''
- '' On le fera juste cuire sur la braise !''
- '' Où vas tu trouver du charbon de bois ?''
- '' Tu m'énerves avec tes réflexions !''

Furieux, le pêcheur décroche le poisson encore frétillant de l'hameçon et le rejette dans l'oued.
Celui-ci plonge dans l'eau en criant ''Vive Bouteflika '' !

Un couple ne peut pas avoir d'enfant; la femme est à l'église, en pleurs. Le curé lui demande :
> -" Qu'est-ce qu'il y a, Maryvonne?"
> - " M. le curé, ça fait six ans qu'on essaie d'avoir un enfant et rien à faire, on n'y arrive pas!.."
> Le curé lui dit :
> -"Il y a un car qui va à Lourdes la semaine prochaine ; on ne sait jamais, vas-y !"
> 3 mois après le retour de Lourdes, miracle: Maryvonne se trouve enceinte
> Deux ans plus tard, elle retourne à l'église, en pleurs.
> - " Mais qu'est-ce que tu as encore, Maryvonne?
> -On voudrait un deuxième enfant mais y'a rien à faire, on n'y arrive pas."
> -Il y a un car pour Lourdes la semaine prochaine, lui dit le curé. Vas-y, ça a bien marché la première fois.
> " Bien sûr, dit Maryvonne .......
> Mais est-ce que ce sera le même chauffeur ???

Et pendant que tu écris des inepties, Barbarin démissionne...
Il y a un con qui a dit que c'était une épreuve que Dieu avait envoyée à Barbarin. Cela vaut une histoire drôle. Par contre, on ne sait pas si c'est la main de Dieu qui a tripoté les mômes...

Sont pas cons ces gens là !!!

sinon, j'ai ça en rayon

Pendant un cours, Toto n’arrête pas de se lécher la main pour s’humecter le front tout en apprenant ses leçons.L’observant depuis un moment, intrigué, le maître lui demande pourquoi il fait cela :
> > > - J’apprends mes leçons Monsieur, lui répond le jeune garçon...
> > > - Je vois bien, dit le maître, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
> > > - C’est pour mieux apprendre Monsieur !
> > > Hier soir, j’ai entendu maman dire à papa que lorsqu’il mouillait la tête, ça rentrait mieux !

Je vous préviens, elle st idiote et très courte.

- '' Bonjour adjudant, quoi de neuf ?''
- '' Rien mon lieutenant, en dehors de la mort du simulateur !''

fais gaffe JJ, il y a beaucoup de vieux juteux ici et il tire encore

Parce que tu crois que je n'ai pas pensé à l'ébroïcien et à toi peut-être ?

Héhéhé.
On m'oublie ??

Repos ! Vous pouvez picoler.

Bon, je vois que je suis cerné !
Effectivement, je t'avais oublié.

Précision : tout concerné n'est pas forcément un imbécile en état de siège (Pierre Dac pour les non-initiés)

Toto arrivant tout le temps en retard à l’école, sa maîtresse lui fait remarquer et lui demande :
> > > - Toto ! Pourquoi arrives-tu chaque fois en retard ?
> > > - C'est à cause du panneau près de l’école.

> > > > - Mais de quel panneau parles-tu ?
> > > - Celui où il est marqué "Ralentir école" !

Un type, sur son divan, regarde un match de foot à la télé quand tout à coup il reçoit un coup de poêle sur la tête ... > Le pauvre se retrouve à terre, voit des étoiles, lève les yeux, voit sa femme et lui dit :

" T'es folle ou quoi ? Que se passe-t-il ? "

" C'est pour le bout de papier que j'ai trouvé dans ton pantalon où il était écrit : > Marylou 04 75 05 11 16 " lui répond sa femme.


> " T'es vraiment conne ! C'est pour mon tiercé : Marylou, c'est le nom du cheval ... 04, c'est la 4 ème course ... 75, c'est ma mise ... 05,c'est le numéro du cheval ... 11, c'est le type de pari et 16, c'est l'heure de la course !
> Elle, confuse, répond : " Excuse-moi, je ne recommencerai plus ! "
> Deux jours plus tard ... BANG, le type se reprend un coup de poêle à frire sur le crâne.
> Complétement groggy, il crie à sa femme :

" Putain de merde .. Qu’est-ce qu’il y a encore ??? "
> Sa femme répond :
> " Ton cheval est au téléphone ! "

Deux types complètement bourrés se rencontrent dans une soirée. Effondrés l'un contre l'autre, ils se font des confidences.

- ''Tu vois, la grannnde brune là-bas, à côté de la peeetite blonde...bennnn c'est ma maîtresssse et l'autre c'est mmma ffemmme !

- '' C'est amusant parce quuueee mmoi, c'est le contraiiire !'

dans le même style

Un voleur est entré dans une maison en milieu d'après-midi. Il a ligoté la femme et a demandé à l'homme

de lui remettre les bijoux et l'argent.

> L'homme commence à sangloter et dit : "Tu peux prendre ce que tu veux, mais s'il te plaît détache-la et laisse-la partir "

Le voleur : "Tu dois vraiment aimer ta femme!"

L'Homme : "Non, mais elle devrait arriver d’une minute à l’autre".

L'horreur ! Tu devrais avoir honte.

Une fille va chez son gynéco.
Elle se plaint d'avoir des traces verdâtres à l'intérieur des cuisses, tout en haut près du sexe. Le gars l'ausculte, appuie sur les bleus pour voir si c'est douloureux. La fille ne sent rien alors le gynéco prend un coton, mets de l'alcool à 90° dessus et frotte énergiquement les deux traces qui s'effacent instantanément.
Il demande à la fille si elle a un amant d'origine tzigane et elle le lui confirme, très surprise.
Le gynéco, tout sourire, lui dit '' vous pourrez lui dire que ses boucles d'oreilles ne sont pas en or mais en cuivre !''

Une fille va chez son gynéco.
Elle se plaint d'avoir des traces verdâtres à l'intérieur des cuisses, tout en haut près du sexe. Le gars l'ausculte, appuie sur les bleus pour voir si c'est douloureux. La fille ne sent rien alors le gynéco prend un coton, mets de l'alcool à 90° dessus et frotte énergiquement les deux traces qui s'effacent instantanément.
Il demande à la fille si elle a un amant d'origine tzigane et elle le lui confirme, très surprise.
Le gynéco, tout sourire, lui dit '' vous pourrez lui dire que ses boucles d'oreilles ne sont pas en or mais en cuivre !''

Un alsacien, est monté à Paris avec son épouse pour assister à un spectacle.
> > > > > > > > > Pendant que madame se prépare dans leur chambre d'hôtel, Pierre lui dit :
> > > > > > > > > - "Cela me laisse un peu de temps pour faire le tour du quartier".
> > > > > > > > > Il sort, sur le boulevard il s'approche d'une prostituée et lui demande :
> > > > > > > > > - "C'est combien ?"
> > > > > > > > > - "100 euros chéri" lui dit-elle.
> > > > > > > > > - "c'est trop cher" répond notre ami.
> > > > > > > > > La prostituée :
> > > > > > > > > - "Tu comptais y mettre combien ?"
> > > > > > > > > L’Alsacien tout sérieusement:
> > > > > > > > > - "20 euros"
> > > > > > > > > - "Tire-toi rigolo" lui dit-elle.
> > > > > > > > > Notre Alsacien revient à l'hôtel chercher son épouse enfin prête et les voilà partis.
> > > > > > > > > Sur le boulevard ils passent devant la prostituée qui lance à notre Alsacien :
> > > > > > > > > - "Tu vois connard, ce que tu as pour 20 euros....!"

Tu sais ce qu'il te dit, l'alsacien de service !!! (MdR)

Tiens, voila ce qui te guette, toi l'ancien militaire... !

une autre
Un homme va dans une pharmacie et demande à la pharmacienne
> > > > > > > > > - Auriez-vous du Viagra, s'il vous plaît ?
> > > > > > > > > - Bien sûr Monsieur. Vous avez une ordonnance ?
> > > > > > > > > - Non, mais j'ai la photo de ma femme !

Heureusement que nos femmes ne lisent pas nos âneries !
Tu devrais avoir honte...

Passage de sangliers probablement cocus !

"Je ne sais pas pourquoi tu portes un soutien-gorge, tu n'as rien à y mettre!"
> > > > > > > > > La femme, malicieuse :
> > > > > > > > > - "Tu portes bien un slip !"

Bon, il y en a au moins un qui suit...

Tiens Franck, une horreur qui devrait te plaire. (je l'avais peut-être déjà écrite, désolé)

C'est un mec qui se tape un plat de spaghetti dans un bistro d'un quartier douteux. Il a presque fini quand il se met à gueuler. Le serveur arrive, affolé, et le mec le prévient qu'il est hors de question qu'il paye car il a trouvé un poil dans son plat. Le serveur argumente, le mec continue à brailler. Le serveur va voir le patron qui s'emporte et le prévient que si le mec ne paye pas, il retiendra le plat de sa paye. Le gars retourne en salle et le client a disparu.
Il se précipite dans la rue : personne. Il avise une pute adossée à un mur et lui demande si elle a vu le gars. Il lui décrit sa tenue et effectivement, elle lui dit qu'il vient de monter avec une des ses copines.
Le gars se précipite dans l'hôtel, explique au tenancier qu'il cherche un gars qui est parti sans payer et ce dernier l'autorise à monter. Après quelques chambres vides, il fait irruption dans celle où le couple est monté et trouve le gars allongé, la tête entre les jambes de la fille qui a remonté sa jupe sur la taille.
Le serveur lui gueule :
- '' Pour quelqu'un qui est gêné par les poils, vous ne manquez pas d'air !''
Le mec redresse la tête et dit au serveur:
- Oui mais si je trouve un spaghetti, je ne la paye pas !''.

à servir à table