gentillette

Il est vraiment temps que ça fesse, pardon, que ça cesse !

Big on se retrouve au Chinois Gourmand vendredi ?

Izn0 a écrit:

Big on se retrouve au Chinois Gourmand vendredi ?

Me tente pas tu vas devoir assister à mon théorème sur les conservateurs !

ma femme est d'origine Viet, et je t'assure que je le digère très bien

Ah mes ce sont les conservateurs qui me font poser des questions ! Pas l'origine culturelle de la cuisine.... remarque moi j'ai des origines corses on mange carrément les asticots. Ils prédigèrent les aliments pour toi avant que tu les digères eux !
Ça faisait des mois que je n'avais pas mangé de bouffe industrielle ça déglingue le bide ces trucs ! Quand j'ai envoyé le message au frangin on s'est bien marré quand même.

Inz0 je t'echange les pare cylindre contre des plats de ta femme. J'ai un pote cambodgien (un ancien client pour tout dire ) qui a compris qu'avec mon gabarit la cuisine était un langage pour moi.... il m'a acheté avec les plats de sa femme. Je suis fan.

Remarque faut bien choisir ses restos c'est tout. Avec moi c'est le "bouffer" à volonté. La dernière fois que je suis allé dans un chinois que je connais très bon il a directement mis ma chaise devant le buffet. C'était plus simple pour moi

Les chinois a volonté ne sont pas les meilleurs généralement, mais si tu as le temps un jour teste le Than Hai, dans le quartier des chartrons, probablement le meilleur resto asiatique de Bordeaux.

Tu me prends pas les sentiments je vais essayer la semaine prochaine. J'aurais bien un client à inviter

Merci du tuyau. Je suis un habitué du chiopot (Desolé pour ceux qui ne connaissent pas le nom me correspond bien mais c'est une adresse sur begles !) Ça va me changer un peu ; )

Photographié à Trappes cette semaine.

Défense de rire, je sais que j'ai très mauvais esprit.

Avez-vous essayé le Trythéothérhole ?


C'est un couple stérile :

ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils se décident à consulter une grand spécialiste américain.

Ils se rendent donc de l'autre côté de l'Atlantique.


Problème :

le couple ne parle pas Anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas français.

Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas à confusion qu'ils doivent se mettre au travail devant lui.

Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité.

Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 à 5 minutes puis crie STOP !

Il s'engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu'il remet au couple.

Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouvé un remède à leur incapacité folle de procréer

De retour en France, le mâle du couple se dirige vers la pharmacie et demande :

- Je voudrais du Trytheotherhole.

- Pardon ? Lui répond la pharmacienne.

- Ben oui, du Trytheotherhole comme c 'est marqué sur l'ordonnance !

- Faites voir...

- Demande la pharmacienne.

- Ah je vois, vous avez mal lu, c'est écrit en Anglais :

- TRY THE OTHER HOLE

Traduction (ESSAYER L'AUTRE TROU)

Ah ah mortel ! Je me marre comme une grosse baleine

desmoquattro a écrit:

Photographié à Trappes cette semaine.

Défense de rire, je sais que j'ai très mauvais esprit.

j'ai du mal à rire, c'est consternant!!!!!

arpête a écrit:

desmoquattro a écrit:

Photographié à Trappes cette semaine.

Défense de rire, je sais que j'ai très mauvais esprit.

j'ai du mal à rire, c'est consternant!!!!!

Moi perso ça me fait marrer à tous les niveaux de lecture. Même si c'est un rire un peu jaune. Pour une fois que c'est indiqué par un panneaux...... faut voir les "décharges sauvages" que l'on voit par chez moi.

Arpête, les échanges pratiqués sur ce parking ne concernaient pas vraiment des déchets...

desmoquattro a écrit:

Arpête, les échanges pratiqués sur ce parking ne concernaient pas vraiment des déchets...

je m'en doutais

Je te transmets ce tuyau, parce que pour moi ça a marché :

> > > > > > > >>>>>> > A la télé j'ai regardé une émission, dans laquelle un représentant du Dalaï-lama affirmait que pour obtenir la paix intérieure nous devions toujours finir ce que nous avions commencé, et qu'à cette condition nous bénéficierions davantage de calme dans nos existences. J'ai regardé autour de moi, j'ai fait le tour de la maison pour trouver les choses que j'avais commencées sans les terminer.....Et j'ai fini une bouteille de rosé de Provence, une bouteille de Châteauneuf du pape, une bouteille de côte du Roussivon, une vouteile de bodka, un buteil de rom, le rest dwiski et zune poit de pière belch.Te nimaggine pa com jem sens vachamant mieu mintnan. Psasse el mssage a tou ceux con bsoin de paits intrieur et dileurr ke jeu lézèm.

Tu mérites amplement ton poste de directeur de l'asile !

une très gentille

Deux femmes d'un certain âge se présentent à la caisse du cinéma :
> > > > - Faites-vous quelque chose pour les personnes âgées ?
> > > > - Oui, mesdames, nous les réveillons en fin de séance !

Tu essayes de te racheter après toutes les horreurs que tu as déjà écrites ?
Louable effort...

Dans un village, le vieux curé, ne voulait plus entendre les femmes lui dire quelles avaient trompé leurs maris.
> > Si bien que lorsqu'elles trompaient leurs maris, il fallait dire : monsieur le curé, je suis tombée dans le lavoir.
> > Un jour, le vieux curé, voit arriver son remplaçant, un jeune abbé.
> > Il le met au courant, de la vie dans le village, le présente aux notoriétés et arrive le jour de confesse.
> > Une phrase revenait souvent : monsieur le curé, je suis tombée dans le lavoir.
> > Au bout de quelques semaines, le jeune abbé, va voir le maire, pour faire de suite des travaux au lavoir, pour arrêter tous ces accidents
> > récurrents.
> > Le maire étant au courant de la fameuse phrase, lui tape sur l'épaule et le rassure en lui disant que ce n'est pas bien grave, et qu'il n'y a jamais
> > eu de blessées.
> > Le jeune curé, lui répond, à votre place, je ferai rapidement les travaux car votre femme est tombée trois fois dedans la semaine dernière.

Dans un lycée du 93, en cours d'histoire, le professeur pose une question qui va se révéler lourde de conséquences.
- Qui a cassé le vase de Soissons?
- C'est pas moi, m'sieur ! dit Mohamed.
- C'est pas moi non plus ! crie Rachid.
- Ni moi ! crie Naïma !
Et toute la classe braille et nie avoir cassé le vase, ce qui finit d'anéantir le pauvre prof..
Le soir même, après les cours, il va raconter au directeur ce qui s'est passé dans sa classe et le niveau catastrophique de ses élèves. Le directeur dit :
- C'est trop grave, il faut prévenir l'Inspecteur d'Académie !
L'inspecteur vient le lendemain et après s'être fait relater les faits, dit : - Ça va trop loin, il faut en aviser le Ministère !
Et les voilà, tous les trois, le lendemain, à Paris, au Ministère de l'Éducation Nationale.
Ils racontent ce qui s'est passé à Najat Belkassem, la ministre, qui les écoute avec attention.
Après un moment de réflexion, Belkassem va fouiller dans son sac à main et en sort deux billets de 50 euros qu'elle tend au professeur en lui disant :
- Prenez cet argent, rachetez un autre vase, vous mettez-le à la place de l'autre, ne dites rien à personne, et... on étouffe l’affaire !

Sublime ! Et malheureusement tellement vrai.

Comme a si bien dit Catherine Nay : '' l'accent circonflexe a été déchu de sa nationalité !''

avec Desmo, excellent

Un énorme sénégalais et un français sont en train d'uriner côte à côte dans les toilettes d'un bar.

Le français ne peut s'empêcher de regarder l'engin du noir.
Ce dernier le dévisage et le blanc, gêné, lui avoue:

- '' Je suis désolé mais j'ai toujours été impressionné par les membres des noirs ! Comment faites vous pour en avoir une aussi grande et aussi noire ? ''

- '' C'est simple. Tout petit on nous accroche un poids d'un kilo au bout pendant une heure chaque jour !''

- '' Vous plaisantez ?''

- '' Non, pas du tout. Vous n'avez qu'à essayer.''

Les deux hommes se quittent courtoisement.

Un mois plus tard, ils se retrouvent et le noir reconnaît le français.

- '' Au fait, c'est vous qui en vouliez une grande et noire. Voua avez essayé ce que je vous ai dit, avec le poids d'un kilo ?''

- '' Oui. Pour le moment, elle n'est pas plus grande mais elle est déjà toute noire !''

C'est un jeune black fauché qui trouve une lampe à huile sur un tas d'encombrants.
Il la tourne dans tous les sens et à sa grande stupeur, un génie apparaît.

- '' Bonjour. Je suis le génie de cette lampe et je vais exaucer trois de tes souhaits. Que voudrais tu ?''

Le jeune black, surpris, bredouille :

- '' Je voudrais être blanc, vivre dans le luxe et voir des culs, des culs, des culs...''

C'est comme ça qu'il s'est retrouvé transformé en bidet à l'hôtel Hilton.

Une pétasse blonde va chez le médecin :

- '' Bonjour mademoiselle. Vous a t'on déjà fait des rayons X ?''

- '' Non jamais, mais ultra-violée, je l'ai déjà été.''

Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.

Un jour, Nadine longe la piscine, elle tombe à l'eau et coule à pic.

Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.

Il la ramène à la surface.

Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.

Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry. Il lui dit:

- "J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !

- La bonne c'est que nous te laissons sortir de hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.

- La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre".



Et Thierry de répondre au Directeur :



Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accrochée pour qu'elle sèche.

J'adore !!