gentillette

Blague belge

Deux laveurs de carreaux Belges viennent de nettoyer les vitres d'une tour de cinquante étages.

Ils sont en train de ranger la nacelle dans la camionnette lorsque l'un deux dit :

- Mince, on a oublié de nettoyer le dernier étage ! Et le matériel est rangé

- Ne t'inquiète pas hein ! C'est pas très grave.

- Ben si c'est grave ! C'est l'étage de la direction. On va se faire renvoyer.

- Écoute J'ai une idée.

On va monter sur le toit et tu vas me tenir par les bretelles pendant que je nettoie les vitres.

Ça c'est une très bonne idée.

Les deux belges montent sur le toit et font comme ils ont prévu.

Soudain, celui qui est suspendu au-dessus du vide se met a rigoler...

- Ben pourquoi te marres-tu ?

- J'étais en train de penser que si mes bretelles lâchaient, tu allais te les prendre en pleine gueule !

Un gynécologue est fatigué de son travail, il recherche donc un nouveau travail. Comme il s’est montré très habile avec les mains, il commence sa formation de mécanicien automobile. Il est enthousiaste et sera bientôt admis à l'examen pratique.



Le test fonctionne comme sur des roulettes et finalement le résultat est annoncé: il a réussi à 150%.



Il pense qu'il y a une erreur et demande à l'examinateur si c'est correct.



L’examinateur lui a déclaré: «Cher monsieur, vous avez démonté le moteur sans erreur pendant l’examen. Cela donne 50% de la note globale. Ensuite, vous avez remonté le moteur correctement, pas une vis n’est restée. C'est les 50% suivants de la note.



Le gynécologue est confus et perplexe. Après une pause, l’examinateur ajoute: "Et je vous ai donné 50% de plus, car vous avez réussi à monté tout ça par le tuyau d’échappement. Je n'ai jamais vu cela en 40 ans de service

> > > > > > > Une vieille dame croise un jeune homme dans la rue, et lui demande :
> > > > > > > Quel âge me donnez-vous ?
> > > > > > > Les jambes 45, les bras 25, les seins 35, le visage 40, les hanches 30...
> > > > > > > Oh ! Mais vous me flattez !
> > > > > > > Attendez ! Je n'ai pas encore fait l' addition !

Bon, je constate avec plaisir que de ce côté là, tout est revenu dans l'ordre.

oui, je récupère bien, la case mémoire n'a pas été affectée

Deux vieux amis se rencontrent après plusieurs années sans s'être vus.
> > > > > > > Ils discutent à la terrasse d'un café et dans la conversation, l'un dit à l' autre :
> > > > > > > Ta femme est toujours aussi jolie ?
> > > > > > > Oh oui, ça lui prend juste un peu plus de temps.

Une jeune fille va à la première fête de sa vie et avec la peur des avances des garçons, elle demande conseil à sa mère :
> Si les garçons insistent trop, ma fille, tu leur demandes de suite, quel nom vont-ils donner à l'enfant. Cela va faire en sorte qu'ils abandonneront toute tentative.

Elle s'en va donc à la fête.
> En plein milieu d'une danse, un parisien lui dit :
> Tu viens on va aller dans le jardin derrière la piscine. Ca te dit ?
> Elle y va, mais quand le garçon veut aller plus loin, elle demande :
> Quel nom allons-nous donner à l'enfant ?
> Le Parisien la regarde, surpris, et lui dit avoir oublié son porte-monnaie dans le bar. Il part et ne revient plus.
> Une heure plus tard, la scène se répète avec un jeune Marseillais baraqué, bronzé, beau gosse quoi.
> Exactement pareil, elle lui demande quel nom ils donneront à l'enfant, il prend ses jambes à son cou et disparaît.
> Arrive un BRETON... il l'emmène directement dans le jardin.
> Il commence par un bisou par ci, un bisou par là, puis lui touche les seins.
> Elle lui demande :
> Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?
> Il continue sans répondre, lui déboutonne sa robe.
> Elle demande à nouveau :
> Quel nom donner à l'enfant ?
> Il lui prend les seins.
> Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?
> Il lui enlève sa robe, la culotte et commence à lui faire l’amour...
> Quel nom ... ahhhhhh ! Va-t-on … ahhhhhh, huuuummm, donner … ahhhhhh l'enfant ?
> Quel nom... ahhhhhh ! Va-t-on … ahhhhhh, huuuummm, donner … ahhhhhh l'enfant...
> Ahhhhhh Ahhhhhuuuuuummmmm !
> Quel nom...ahhhhhh ! Vas-y, ne t'arrête pas ! Va-t-on donner ahhhhhh l’enfant ?????
> Après en avoir terminé, elle lui redemande :
> Et maintenant, quel nom va-t-on donner à notre enfant ?
> Le Breton, fier de lui, enlève le préservatif, se lève, fait un triple nœud et lui dit :

S'il arrive à sortir de là-dedans, il s'appellera : 'Macgyver'

arpête a écrit:

EXCELLENTE!  
_________________

Amicalement vôtre!

Chat botté

La vengeance du plombier...

A tous mes amis du monde médical, qui ont le sens de l’humour bien sur !!!
> > **Vendredi soir, **
*Le téléphone sonne juste au moment ou un plombier s’apprête à sortir avec sa fiancée pour aller au resto.
> > - Bonsoir Monsieur le plombier, ici le docteur Dupont, votre médecin.
> > - Bonsoir docteur, que puis-je faire pour vous?
> > - Écoutez, mes toilettes sont bouchées, je n'arrive pas à les réparer. Venez chez moi tout de suite !
> > - Mais docteur, nous sommes le vendredi soir, j'ai réservé une table au restaurant, j'y vais avec ma fiancée…
> > - Écoutez ! Quand vous êtes malade, vous ne demandez pas si je suis en train de sortir avec ma femme au théâtre.
> > > > Moi, je viens quand vous avez besoin de moi !
> > - Bien sûr docteur, je serai chez vous dans 10 minutes.
10 minutes passent et le plombier arrive en costume trois pièces noir.
> > Il se dirige directement vers les toilettes, jette deux pastilles blanches dans les WC et les regardant mousser
> > - Voilà, j'ai mis deux pastilles, je vous en laisse encore 6, mettez en une toutes les 6 heures.
> > - Observez bien vos toilettes pendant le week-end, et si ça ne s'améliore pas, vous me rappelez lundi !

Tellement vrai....
A l'autopsie, on saura ce que vous aviez.

C’est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers dix heures, voit un gars debout l’air crispé, se tenant d’une main près de la porte sur le mur extérieur.


Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée :
– C’est quoi l’affaire du gars dehors ?


– A l’ouverture ce matin, il est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n’en ai pas trouvé !!!!

Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l’a bue sur place.


Le pharmacien, choqué, hurle : « TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF !!!! »


La jolie employée répond d’une voix douce :

« Bien sur que si, vous pouvez… Regardez, maintenant, il n’ose plus tousser !!!

Un brave citoyen reçoit un avis à payer la redevance télé.

N’ayant pas de téléviseur, il va au centre des impôts pour signaler l’erreur et contester.

L'employée lui déclare alors :

- Certes vous n'avez pas de télé mais nous avons remarqué vos achats d'un Smartphone ainsi qu'une tablette;

ce sont donc des outils qui pourraient vous permettre de recevoir les images, d'où la justification d'une redevance.

- Fort bien, répond le contribuable, donnez-moi alors des allocations familiales.

- Mais d'après nos dossiers, dit l’employée, vous n'avez pas d'enfants !!!

- Non, mais j'ai entre les jambes tous les outils qui pourraient me permettre d'en avoir.

excellentes précautions

Ils viennent d'annoncer que la moitié des radars fixes sont détruits ou hors d'usage !
Vade rétro Satanas...

Ben on va payer pour un remplacement. Y a trop d'apport d'argent à la clé.

Ils vont surtout développer les caisses avec des radars embarqués, celles-là on ne peut pas les détruire.

C'est un gars qui traîne dans un quartier chaud. Il passe devant une fille qui lui dit :

- Tu montes, beau blond ?
- Non, parce que tu ne me feras pas ce qu'on m'a fait à Marseille !
- Mais si, viens, tu verras.
- Mais tu ne me feras pas ce qu'on m'a fait à Marseille !
La fille, vexée, lui dit de monter et qu'elle lui fera ce qu'on lui a fait à Marseille. Le gars s'envoie en l'air avec la fille, mais continue à marmonner qu'elle ne lui fera pas ce qu'on lui a fait à Marseille. Toutes les positions y passent, le gars prend son pied et exténuée, la fille lui demande s'il est satisfait.
- Oui, mais tu ne me feras pas ce qu'on m'a fait à Marseille.
La fille explose et lui demande :
- Mais qu'est ce qu'on t'a fait à Marseille ?
- Crédit !!!!

Trois nains vont aux putes.


> >
> > Le 1er sort après une minute et le second peu de temps après.

-Alors c'était comment?
> > -Nul j'ai pas réussi à bander, et toi?
> > -Moi j'ai fini en 30 secondes…


> > Du coup ils attendent leur ami. Ils entendent respirer fort, quelques cris, et le lit qui grince sans cesse.
> > Le nain sort au bout 1h30. Ils lui disent:
> > - T'es trop fort toi !!!
> > - Putain, m'en parlez pas, j'ai pas réussi à monter sur le lit.

Génial ! Et tellement vrai.

Actuellement sur Leboncoin.

Quand on vous dit que les vendeurs pros sont des glands et vendent leurs caisses aux glandeurs...

https://www.leboncoin.fr/voitures/1532447496.htm/

Peugeot 308 feline 1.6 thp *moteur a chêne

(Distribution à chêne !)

en plus un pro, il ne faut pas lui confier sa voiture

ou alors juste une à pédale il devrait trouver la chaine

Conchita voulait une augmentation.
> La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande :
> > "pourquoi voulez-vous une augmentation, Conchita ?"
> Conchita :
> > " Eh bien Madame pour 3 raisons.
> La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame"
> > Madame :
> > "Et qui vous dit ça"
> Conchita :
> > "C'est Monsieur qui me dit ça".
> Madame :"Ah bon ?"
> Conchita "La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame".
> Madame :
> > "Sornettes! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?"
> Conchita :
> > "C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame".
> > Madame :Tiens donc ?" ... Et la 3ème raison Conchita ?
> Conchita :
> > "la 3ème raison , c'est que je fais mieux l'amour que Madame"
> Madame (hors d'elle) : "Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi ?"
> Conchita :
> > "Non, Madame, c'est le jardinier...!!
>
> > Conchita a eu son augmentation.
> > MORALITE :Lorsqu'on prétend grimper au cocotier, mieux vaut avoir la culotte propre... (proverbe antillais)

moi je veux un amour qui m'viole
qui me fasce jouir comme une folle
en douceur
en profondeur
mon aviateur .................................................................

Présent

Germaine !

> Toute sa vie elle avait fait chier Marcel, son mari en décidant de tout, criant après lui sans arrêt, se mêlant de ses affaires, bref une vraie de vraie Germaine.

Un jour que Marcel en avait marre d’entendre Germaine, il lui dit :

« Je m’en vais à l’écurie soigner mon cheval. »

Mais ce jour-là, alors que Marcel s’affairait, Germaine est venue le
relancer jusque dans l’écurie et continuer à lui casser les bonbons.

À bout de nerfs, Marcel a pincé une couille à son cheval, le cheval a
rué et envoyé Germaine violemment dans le mur, et elle est morte sur
le coup…

A la veillée funèbre Guy et Gaétan jasaient en arrière de la salle.

A un moment donné Guy dit à Gaétan :

As-tu remarqué, chaque fois qu’une femme présente ses condoléances à
Marcel, il lui serre la main en faisant oui de la tête et quand c’est
un homme, il lui serre la main en faisant signe que non ...

Gaétan se met à observer Marcel ...

Une femme s’avance vers Marcel, il lui serre la main et fait signe que oui.

Puis un homme s’avance et Marcel lui serre la main et fait signe que non.

La veillée funèbre passe et à la fin le groupe diminue, pour
finalement ne rester que Marcel, Guy et Gaétan. Alors Guy demande à
André :

« Veux-tu bien me dire pourquoi à chaque fois qu’une femme

te présentait ses condoléances tu faisais signe que oui, et un homme
tu faisais signe que non ? »

Marcel dit :

" C’est bien simple, les femmes me demandaient :

Elle n'a pas trop souffert, elle est morte sur le coup ? "

" OUI ! "

Et les hommes :

" Ton cheval n’est pas à vendre ? "

" NON ! "

Histoire de couple:
Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison.
- OUAH ..... ton derrière est aussi large que le barbecue ! ! !
La femme ignore la remarque désobligeante
Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme.
Elle le repousse et lui dit calmement:
- Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes ! ! !



une autre:

Une femme chez le dentiste:
Juste au moment ou le dentiste se penche vers une patiente pour la soigner....
Il sursaute:

- Excusez-moi, Madame, .... mais ce sont mes testicules que vous tenez dans votre main....
- Je sais, répond la patiente: Nous allons tous les 2 faire bien attention de ne pas faire mal à l'autre...
D'accord..

condannation du pénis ,


mr le pénis , après délibération ,
le tribunal des femmes vous condanne au travaux forcé ,

-à de grande profondeur
-à plonger sans hésitations tète première
-sans sorties ni permissions spéciales
-vous serez logé dans un environnement humide
-dans un endroit sombre et sans ventilation
-dans des températures parfois extrème
-exposé parfois à des maladie contagieuses

mr le pénis , à partir de maintenant , levez-vous !!!