gentillette

Un jeune corse revient dans son île après avoir terminé ses études de médecine sur le continent.
Il va voir son grand-père et lui annonce qu'il va pouvoir travailler.

Le grand-père le félicite de pouvoir soigner les gens mais le jeune est un peu gêné. Le grand-père lui demande où il va s'installer et le jeune tourne autour du pot avant de finir par avouer qu'en fait il ne se met à son compte, ne va pas travailler en CHU mais va devenir médecin du travail.
Le grand-père exulte alors et lui lance:
- '' ils ont enfin reconnu que le travail était une maladie, ce n'est pas trop tôt !''.

Le travail c'est la santé
Rien faire c'est la conserver
Les prisonniers du boulot
Font pas de vieux os

.............................Henri Salvador

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Amicalement vôtre!

Chat botté

pas mal, fallait y penser

Deux amies :
> - Alors, ta soirée d'hier, bien ?
> - Non, c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j'avais passé l'après-midi à préparer, a fait l'amour en trois minutes, s'est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ?
> - Oh c'était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m'attendait, il m'a invité au restaurant pour un dîner très romantique. après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C'était merveilleux!
>
> Au même moment, les deux maris
> - Alors, ta soirée d’hier, bien ?
> - Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J'ai mangé, on a baisé et je me suis endormi.. Et toi ?
> - L'enfer ! J'étais rentré tôt pour fixer l'étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible de le remettre. Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c'était de l'emmener au resto. Le dîner a coûté tellement cher que je n'avais plus assez d'argent pour payer le taxi du retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d'électricité; j'ai dû allumer des putains de bougies pour qu'on y voit quelque chose dans la baraque. Cette histoire m'a foutu tellement en rogne que quand on s'est mis au lit ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, elle a pas arrêté de parler...!!

Hehe...    

elle me plait...
Me fait penser a une autre un peu sur le theme aussi en plus court:

Quant un homme ouvre la portiere de sa voiture à sa femme, c'est que l'une d'entre elles est neuve!

Celle-là m'est revenue à cause de celle de Franck.

Deux copines qui ne se sont pas revues depuis quelques années se rencontrent.
- '' Quel plaisir de te revoir, que deviens tu ?''
- '' Je travaille, j'ai un patron en or.''
- '' Ah bon ? Tu fais quoi ?''
- ''J'ai un super job, j'arrive au taf à 11H30, je classe quelques papiers. A midi, mon patron m'emmène tous les jours déjeuner dans un super resto, puis nous faisons un petit détour par un bel hôtel, il me fait l'amour et me ramène au travail à 16H. Je prends ma caisse et je rentre chez moi. Et toi, tu fais quoi ?''
- '' Comme toi ! Pute !''.

j'ose encore

PAPY au cours du soir
> > Un papy se présente aux cours du soir pour les seniors, s'adresse à la jeune prof et lui demande :" Bonjour madame, je désire m’inscrire à un cours de langues mortes ".
> >
> >
> > " C'est tout-à-fait possible, monsieur. Mais désirez-vous apprendre le latin ou le grec ancien ? "
> >
> >
> > " Ni l'un ni l'autre madame. Je voudrais apprendre l’Araméen, la langue parlée par Jésus ! "
> >
> >
> > " Mais mon bon monsieur, ça n’existe plus l'Araméen, c’est une langue éteinte depuis près de 2000 ans. Et pour quelle raison voudriez-vous spécialement parler l’Araméen ? "
> >
> >
> > " Ma petite dame écoutez : je ne vivrai sans doute plus très longtemps. Alors, en arrivant au Paradis, j’aimerais pouvoir m’adresser directement au Christ, dans sa propre langue ! "
> >
> >
> > " C'est bien ça monsieur, mais qui vous dit que vous irez au Paradis ? Peut-être irez-vous en enfer ?"
> >




> >



Ça c’est pas grave, je parle couramment l’arabe !

Un mari et sa blonde ont gagné deux places pour un concert.

La blonde : '' tu as vu chéri, le type avec les cheveux blancs, on dirait Mozart''

Le mari, blasé :''Mozart est mort depuis longtemps !''

La blonde se met à hurler, couvrant le son des instruments : '' il a bougé , il a bougé !''.

D'après la Bible, Jésus est né à Bethléem, en Palestine, un pays où les gens s'appellent Mohamed, Abdel, Mounir, Aziz, Ahmed, Farid, Omar, Youssouf, Mouloud, etc. ...
Et ce mec a quand même réussi à se trouver 12 copains qui s'appelaient Jean, Pierre, Paul, Jacques, Thomas, Luc, Matthieu, André, Philippe, Simon, etc. ... et qui buvaient du vin.....!

C'est pas un miracle ça ??

TTC

Contrôle fiscal :

‌
> > Un jeune contrôleur vient voir Dupont et lui dit :
> >
> > - J'ai l'impression que vous vivez au-dessus de vos moyens, ou alors vous fraudez le fisc . . Cette somptueuse villa et votre grosse moto a trois roues ne correspondent pas à votre déclaration de revenus !
> > - Peut-être, mais je mange très peu, vous savez ? À chaque repas, je me contente d'une barre de chocolat et d'un morceau de pain . Ainsi, je fais beaucoup d'économies sur la nourriture !
> >
> > - Ah ? Mais dites-moi, avec tout ce chocolat, vous devez être constipé, non ?
> >
> > - Un peu, mais par bonheur, chaque année, il y a un contrôleur fiscal qui vient me faire chier !

C'est pas fô !!



Avec Total, le motard s'emballe
Avec Castrol, le motard s'envole
Harley préconise Motul

je fais pas de Harley

Ça me fait toujours marrer ce genre de c......
Super continuez !

c'est l'histoire de 3 chattes qui sont près d'une marre .
Les chats n'aiment pas trop l'eau .
La première dit : je vais mettre une patte dans l'eau.
La deuxième dit : pas terrible , je vais faire mieux , elle met la tête dans l'eau.
La troisième dit : vous êtes nulles , regardez-moi bien , elle fait des roulés-boulés dans l'eau .
Mais une fois la troisième sortie de l'eau , arrive un semi-remorque à toute vitesse qui écrase les 3 chattes .
Elles se retrouvent au paradis accueillies par St Pierre , St Jean, St Mathieu, St Luc, ect..... Ils demandent
à la première : qu'est ce que tu as fait ? elle répond : j'ai juste mis la patte dans l'eau . Ceux-ci très bien, allez au paradis .
Ils questionnent ensuite la deuxième et elle dit : moi j'ai juste mis la tête dans l'eau , on lui dit , bon allez au paradis.
Au tour de la troisième : et bien moi j'ai fait pleins de roulés-boulés dans l'eau , les saints lui disent : allez !!!! directement en enfer .
Quelle est la morale de cette histoire ?
Plus la chatte est mouillée , plus les Saints ( seins) sont durs

me revoilà,

une petite pour reprendre le rythme

C'est un petit garçon qui rentre de l'école en pleurant.
- Qu'as-tu ? lui demande sa jolie blonde de maman.
- J'ai eu un zéro en géographie.
> > > > > > > > > > > > > - Pourquoi ?
> > > > > > > > > > > > - Je ne savais pas où est le Portugal.
> > > > > > > > > > > > - Tu ne sais pas ?! Quel idiot, passe-moi la carte de France.
Et la mère cherche, cherche ...
> > > > > > > > > > > > > - Bon dieu, elle n'est pas assez précise, passe-moi la carte de la région.
Et la mère cherche, cherche .
> > > > > > > > > > > > > - Elle est nulle cette carte, passe-moi la carte du département.
Et la mère cherche, cherche...
> > > > > > > > > > > > > - Bon sang... ça ne peut pas être si loin le Portugal, la femme de ménage est portugaise, elle vient travailler tous les jours à vélo...!!!

Un petit garçon demande à son père : Papa, c'est quoi le 69 ?



Après moment de réflexion, le père, un peu gêné mais voulant paraître moderne et pas trop prude, dit : « - Eh bien c'est quand maman et papa se font un petit bisou sur le zizi … ! »

Le fils : - ça je le sais !… Mais c'est quel département ?

Aile et Bonne
!!

Un mari, en colère, appelle la réception de l'hôtel :

« S'il vous plait, pouvez-vous venir rapidement, je viens d'avoir une discussion

avec ma femme et elle dit qu'elle veut sauter par la fenêtre.» « Désolé Monsieur,

mais c'est un problème personnel.»

« Oui mais la putain de fenêtre ne s'ouvre pas,

et ça c'est un problème de maintenance» !!!

Je pense l'avoir déjà écrite mais avec un autre personnage, on va la mettre au goût du jour.

L'institutrice à ses élèves :
- ''Qui peut me donner un exemple de coup du destin ?''

Un gamin répond :
- ''C'est si je perds ma collection de timbres !''

- ''Non, pas du tout, tu le dis toi même, c'est une perte.''

Un autre môme :
- '' C'est si je casse une vitre avec mon ballon !''

- ''Non, dans ce cas il y a dommage.''.

Le cancre du fond près du radiateur, hurle :

- '' C'est si Macron mourrait ! ''

L'institutrice, satisfaite :

- '' Voila un bel exemple de coup du destin, Ce n'est ni une perte, ni dommage !''

oh !

Les jeunes n'ont pas connu Pierre doris, qui proférait des horreurs dans ses sketchs. On en pourrait plus raconter cela sur scène désormais.
Je me souviens d'un de ses sketchs dans lequel il racontait :

'' J'ai un ami qui a fait fortune en Afrique. Il vide les noirs pour en faire des combinaisons de plongée !''

L'horreur absolue et moi ça me fait rire.

Horribilis cantabilum !!!

Putain . . . faut pas vieillir !

> > > Gérard, 88 ans, rend visite à son médecin pour un examen de routine :

- Comment ça va, Gérard ?

- Très bien Docteur : Dieu veille sur moi !

- Que voulez-vous dire ?

- Ben, par exemple, la nuit dernière je me suis réveillé pour aller uriner

En ouvrant la porte des toilettes, hop, la lumière s'allume toute seule : Dieu veille sur moi !!

Quand j'ai eu fini, je referme la porte et hop, la lumière s'éteint encore toute seule : Dieu veille sur moi !!

Le docteur, intrigué par ces révélations, décide de téléphoner à l'épouse de Gérard :

- Gérard m'a rendu visite aujourd'hui et m'a dit que Dieu veille sur lui et qu'Il lui a allumé et éteint la lumière pour uriner cette nuit, est-ce exact ?

- Oh Putain !!! il a encore pissé dans le frigo !!!

Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur, et lui touche doucement l'épaule pour attirer son attention.

Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin !

Pendant quelques instants, c'est le silence, puis le chauffeur, d'une voix tremblante dit :

- Je regrette, mais vous m'avez tellement et vraiment fait peur !

Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple toucher sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.

Le chauffeur lui répond :

- Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute.

C'est ma première journée de taxi...

Pendant 25 ans, j'ai conduit un corbillard...

Blague belge

Deux laveurs de carreaux Belges viennent de nettoyer les vitres d'une tour de cinquante étages.

Ils sont en train de ranger la nacelle dans la camionnette lorsque l'un deux dit :

- Mince, on a oublié de nettoyer le dernier étage ! Et le matériel est rangé

- Ne t'inquiète pas hein ! C'est pas très grave.

- Ben si c'est grave ! C'est l'étage de la direction. On va se faire renvoyer.

- Écoute J'ai une idée.

On va monter sur le toit et tu vas me tenir par les bretelles pendant que je nettoie les vitres.

Ça c'est une très bonne idée.

Les deux belges montent sur le toit et font comme ils ont prévu.

Soudain, celui qui est suspendu au-dessus du vide se met a rigoler...

- Ben pourquoi te marres-tu ?

- J'étais en train de penser que si mes bretelles lâchaient, tu allais te les prendre en pleine gueule !