gentillette

une petite gentille

Un motard fonçait sur sa Suzuki à 230 km/h (sur un circuit bien sûr) quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable !!!
>
> Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues.
>
> Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera.
>
> Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame :
>
> "Putain de merde !!! J'ai tué le motard et me voilà en taule !!!"

mdr oacvre motard :s

Un homme se faisait griller tout nu sur une plage.

Par respect et pour ne pas attraper un coup de soleil, il avait couvert son sexe avec son chapeau.
> > > Une dame marche tout près et s'exclame avec un sourire en coin,
> > > " Si vous étiez un gentleman, vous soulèveriez votre chapeau ".
> > >

L'homme ouvre un œil et répondit:
> > >

" Si vous n'étiez pas si moche, il se soulèverait tout seul !!"

aussi...

US Army


Transcription d'une communication radio entre un bateau de la US Navy et les autorités canadiennes au large des cotes de Newfoundland en octobre 1995.
Américains : "Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous".
Canadiens : "Veuillez plutôt VOUS dérouter de 15 degrés sud pour éviter une collision. A vous".
Américains : "Ici le capitaine d'un navire des forces navales américaines. Je répète : Veuillez modifier VOTRE course. A vous".
Canadiens : "Non, veuillez VOUS dérouter je vous prie. A vous".
Américains : "ICI LE PORTE-AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ETATS-UNIS D'AMERIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DEVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ETRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTRE NAVIRE !!! A VOUS".
Canadiens : "Ici, c'est un phare. A vous".

Arh, la fameuse connerie sur les américains, certains disent que c'est vrai, d'autres que c'est un hoax !

Alors Info ou intox ?

en tout cas P T D R XXXLL

Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde ! '
' Pardon ? ' dit la dame choquée..... '
T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde !!! '
' Mais enfin Monsieur, restez correct !... '
' Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi ? '
' Écoutez Monsieur, je vais appeler le directeur.... '
' C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur...'
Le directeur arrive: -' Monsieur, il y a un problème? '
' J'en sais rien, j'veux juste ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto...
' Et le directeur répond :
« Et cette grosse connasse vous fait chier ?»

« dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?»
- La richesse, c'est le caviar, le Champagne et les femmes.
- La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère

almau56 a écrit:

Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde ! '
' Pardon ? ' dit la dame choquée..... '
T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde !!! '
' Mais enfin Monsieur, restez correct !... '
' Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi ? '
' Écoutez Monsieur, je vais appeler le directeur.... '
' C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur...'
Le directeur arrive: -' Monsieur, il y a un problème? '
' J'en sais rien, j'veux juste ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto...
' Et le directeur répond :
« Et cette grosse connasse vous fait chier ?»

je suis plier derrière mon pc , le pire c'est que si je gagne au loto je fai la même lol

Lorsque ton travail t'ennuie, que tu es au bord de la dépression, que vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail, alors fais ceci.

En sortant du travail, arrête-toi à la pharmacie, achète un thermomètre rectal Johnson & Johnson : seulement cette marque là.

Rentre chez toi, déshabille-toi et allonge-toi après avoir pris un bon bain chaud. Ouvre la boîte du thermomètre rectal et lis les instructions. Tu trouveras cette phrase quelque part:"Chaque thermomètre rectal Johnson& Johnson a été testé personnellement à notre usine".

Alors maintenant, ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute: "Je suis heureux(se) de ne pas travailler au contrôle de la qualité chez Johnson&Johnson". Et rappelle-toi toujours qu'il y a des jobs plus merdiques que le tien.....

mdr

almau56 a écrit:

Citation :

Lorsque ton travail t'ennuie, que tu es au bord de la dépression, que vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail, alors fais ceci.

En sortant du travail, arrête-toi à la pharmacie, achète un thermomètre rectal Johnson & Johnson : seulement cette marque là.

Rentre chez toi, déshabille-toi et allonge-toi après avoir pris un bon bain chaud. Ouvre la boîte du thermomètre rectal et lis les instructions. Tu trouveras cette phrase quelque part:"Chaque thermomètre rectal Johnson& Johnson a été testé personnellement à notre usine".

Alors maintenant, ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute: "Je suis heureux(se) de ne pas travailler au contrôle de la qualité chez Johnson&Johnson". Et rappelle-toi toujours qu'il y a des jobs plus merdiques que le tien.....

Un homme, dans la nacelle d'une montgolfière ne sait plus où il se trouve. Il descend et aperçoit une femme au sol. Il descend encore plus bas et l'interpelle :

" Excusez-moi ! Pouvez-vous m'aider ? J'avais promis à un ami de le rencontrer et j'ai déjà une heure de retard car je ne sais plus où je me trouve. "



La femme au sol répond :

" Vous êtes dans la nacelle d'un ballon à air chaud à environ 10 m du sol. Vous vous trouvez exactement à 49°, 28' et 11'' Nord et 8°, 25' et 58'' Est. "




" Vous devez être ingénieur ", dit l'aérostier.



" Je le suis ", répond la femme, " comment avez-vous deviné ? "



" Eh bien ", dit l'aérostier, " tout ce que vous m'avez dit à l'air techniquement parfaitement correct, mais je n'ai pas la moindre idée de ce que je peux faire de vos informations et en fait je ne sais toujours pas où je me trouve. Pour parler ouvertement, vous ne m'avez été d'aucune aide. Pire, vous avez encore retardé mon voyage. "



La femme lui répond :

" Vous devez être un chef. "


" Oui ", répond l'homme avec fierté, " mais comment avez-vous deviné ? "



" Eh bien ", dit la femme, " vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez. Vous avez atteint votre position actuelle en chauffant et en brassant une énorme quantité d'air. Vous avez fait une promesse sans avoir la moindre idée comment vous pourrez la tenir et vous comptez maintenant sur les gens situés en dessous de vous pour qu'ils résolvent votre problème. Votre situation avant et après notre rencontre n'a pas changé, mais comme par hasard, c'est moi maintenant qui à vos yeux en suis responsable ! "

et c'est tellement vrai

pour les "civils" :http://lkubaski.free.fr/army/parler.html

Qu'elle est la différence entre un Chef et un Serpent ?
...
Ben Aucune,

ils rampent tous les 2 et n'ont pas de couilles ...

C'est un jeune couple qui vient d'avoir son premier enfant.
Le père en est très fier malgré un petite malformation : le bébé n'a pas d'oreille.
La sœur du mari se pointe et elle lui dit : OOOooohhhh, il est beau mon neveu, il est trop chou…mais…MAIS il n’a pas d'oreille,
Le père : ben non mais tant pis on l'aime quand même, c’est notre enfant !

Un ami arrive : WWwwwaaahhhh ça y est !!! Tu es papa, il est magnifique ton petit bou’…mais…mais…MAIS IL N’A PAS D’OREILLE !!!

Le père : bah c’est comme ça, mais on l’aime, c’est notre fils !!!

Et c’est comme ça toute la journée !!! La famille, les amis, tout le monde passe, tout le monde fait la même remarque !!!
En fin de journée le père en a marre et dit a sa femme, le prochain qui me dit qu'il n'a pas d'oreille…je le démonte, je le passe à tabac !
Puis son grand-père arrive, alors le mari dit tant pis s'il m'en parle il se prend une belle droite !
Et là, le papy regarde le gamin et dit : OOhh, il est magnifique, il ressemble beaucoup à son père, je suis heureux d’être son arrière grand-père…Mais dis-moi…t'es sur qu'il a une bonne vue le petit ?!
Le père avec des yeux énorme : Bah oui ! Pourquoi ?!
Le grand-père : BBBBbbbéééé s'il lui faut des lunettes il va être emmerdé le gamin !!!!

Excellent

Dans un cocktail, un homme se tourne vers son voisin et lui dit en rigolant:
- Monsieur, je ne vous connais pas, mais il faut absolument que je vous raconte ce qui m'arrive...
Vous voyez la femme là-bas avec la robe noire, eh bien c'est ma femme.. Et la brune qui discute avec elle, c'est ma maîtresse. C'est drôle non ?
- Effectivement c'est drôle, fait l'autre, moi c'est le contraire.

mdr

C'est un petit garçon qui le dimanche après midi surprend ses parents en position plutot embarrassante;
Plus tard dans la soirée le petit garçon très intrigué par la scene demande à maman:
- maman pourquoi tout a l'heure tu sauté sur papa?
La maman très génée lui répond:
- Tu sais papa a un peu de ventre et pour l'aider a maigrir ben je saute sur son ventre....
L'enfant répond alors:
- Mais maman tu ne vas jamais réussir!!!
La mère très étonée:
- Mais pourquoi?????
- Parce que tous les samedis y'a la voisine qui le regonfle.....

Un homme est sur l'autoroute en train de pousser à grand peine une superbe 1800 GoldWing. Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Alors en panne ?
- Non, non, tout va bien, répond l'homme, elle est toute neuve !
- Pourquoi vous poussez votre moto comme ça ? demande le policier intrigué.
- C'est le concessionnaire, il m'a dit: pendant le rodage, vous pouvez la poussez un peu sur l'autoroute...