gentillette

De récentes études ont démontré qu'il y avait des hormones femelles dans l'alcool, la preuve c'est que quand un homme en boit trop il se met à parler pour ne rien dire et rire bêtement !!!!

et bin tant pis, je reprends une tournée, vaut mieux être saoul que con ça dure moins longtempts qui disait!!!!!

lahire a écrit:

De récentes études ont démontré qu'il y avait des hormones femelles dans l'alcool, la preuve c'est que quand un homme en boit trop il se met à parler pour ne rien dire et rire bêtement !!!!

il va pisser toute les 15mn aussi lol

Ce qui suit provient d'un livre intitulé "Désordre dans les Cours de justice"


AVOCAT: Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il?
TÉMOIN: Vingt, comme votre quotient intellectuel.

____________________________ ______ _________

AVOCAT: Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Et que faisiez-vous à ce moment-là?
TÉMOIN: Je baisais.
____________________________________________

AVOCAT: Elle avait trois enfants, c'est exact?
TÉMOIN: Oui..
AVOCAT: Combien étaient des garçons?
TÉMOIN: Aucun.
AVOCAT: Y avait-il des filles?
TÉMOIN: Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat. Est-ce que je peux avoir un autre avocat?
___________________________________ ______ ___

AVOCAT: Comment votre premier mariage s'est-il terminé?
TÉMOIN: Par le décès.
AVOCAT: Et, par le décès de qui s'est-il terminé?
TÉMOIN: Devinez.
____________________________________________

AVOCAT : Pouvez-vous décrire l'individu?
TÉMOIN: De grandeur moyenne, avec une barbe.
AVOCAT: Était-ce un homme ou une femme?
TÉMOIN: À moins que le cirque fût en ville, je vais dire un homme.
____ ________________________________

AVOCAT: Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes?
TÉMOIN: Toutes. Les vivants se débattent trop.



_________________________________________

AVOCAT: TOUTES vos réponses DOIVENT être orales, OK? À quelle école êtes-vous allé?
TÉMOIN: Oral.
____________________________________

AVOCAT: Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps?
TÉMOIN: L'autopsie a débuté vers 20 h 30.
AVOCAT: Et M. Denton était mort à cette heure?
TÉMOIN: En tout cas, il l'était quand j'ai fini.
____________________________________________

AVOCAT: Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine?
TÉMOIN: Êtes-vous qualifié pour poser cette question?
______________________________________

Et le meilleur pour la fin:

AVOCAT: Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez-vous vérifié la pression sanguine?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez-vous vérifié la respiration?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Alors, il est possible que le patient fût vivant lorsque vous avez commencé l'autopsie?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur?
TÉMOIN: Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.
AVOCAT: Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie?
TÉMOIN: Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat.

je connaissais, mais c'est trés bon

]http://[/url]

:lol: :lol: :lol:

Tient une petite révision du code:

eric 50 a écrit:

]http://[/url]

tout est excellent

Je vous l'avais promis: c'est juste une variante du "poulet au whisky". :study:
il faut remplacer le poulet par une dinde et le whisky par du ricard: c'est une affaire de goût.
par contre dans les ingrédients, il serait souhaitable de rajouter un pichet d'eau fraîche.
oui, je sais

BAPTEME DE L'AIR
>
> > Un type décide de faire son baptême de l'air.
>
> > Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote :
>
> > - Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes !
>
> > - Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir !
>
> > Le type et le pilote montent donc dans un petit avion.
> > L'avion prend de la vitesse...
> > Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas !
> > Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...
>
> > Le pilote entend son client assis derrière lui dire :
> > - Ça, je m'y attendais...
>
> > L'avion a maintenant pris de l'altitude.
> > Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de "la feuille morte".
> > Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol.
> > L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche !
> > L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude.
>
> > Le pilote entend son client dire :
> > - Ça, je m'y attendais aussi !
>
> > Enervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings.
>
> > Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :
> > - Ça, par exemple, je ne m'y attendais pas...
>
> > Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur.
>
> > Après avoir atterri, il dit à son client :
> > - J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur . Vous n'arrêtiez pas de dire 'ça, je m'y attendais ! '
> > - Écoutez bien ! dit le type, quand j'ai dit "ça, je m'y attendais" au moment du décollage, c’est parce que j'ai pissé dans mon pantalon tellement j'ai eu peur !
> > Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit 'ça, je m'y attendais !'
> > Parce que j'ai chié dans mon pantalon tellement j'ai eu peur !
> > Par contre, quand vous avez volé sur le dos et fait les loopings à l'envers, tout est remonté dans le col de ma chemise, et ça …
> > Je ne m'y attendais pas...!!!!!!!!!l

pas de soucis pour celle la ?

trés bonne merci

Le docteur: j'ai une mauvaise et une très mauvaise nouvelle pour vous.
Le patient: quelle est la mauvaise ?
Le docteur: il vous reste 1 jour a vivre.
Le patient: C'est terrible, et quelle est la plus mauvaise nouvelle.
Le docteur: ça fait 24 heures que j'essaie de vous joindre.

Le petit Jésus rentre de l'école avec son relevé trimestriel, et Marie l'examine :
Mathématiques : 3/20. "Multiplie les petits pains et les boissons"
Chimie : 5/20. "Change l'eau en vin pour amuser ses petits camarades."
Sport : 4/20. "Marche sur l'eau pendant les épreuves de natation."
Marie, très en colère, regarde Jésus et l'informe :
- Eh bien, mon garçon, tes vacances de Pâques, tu peux faire une croix dessus !

je ne sais pas si Dieu aimera, mais nous on ne lancera pas de fatwa

une courte :lol:
Une belle femme va chez le médecin et dit:
"Docteur j'aimerais bien que vous fassiez quelque chose pour que mon mari soit comme un taureau".

"Eh bien désabillez-vous. On va commencer par les cornes!!!"

une autre, d'accord!!

Une institutrice demande à ses élèves de nommer des choses qui se terminent en "eur"et qui mangent des choses.
Le premier élève dit:
"Prédateur"
L'institutrice lui répond:
"Trés bien, ça mange ses proies"
Le deuxième dit:
"Aspirateur"
Wow, bravo! belle imagination; en effet on peut dire que ça mange la poussière". répond l'institutrice.
Le petit Pierre dit:
"vibromasseur"
Manquant de tomber en bas de sa chaise, l'institrutrice dit:
" Alors là, je ne vois vraiment pas: ça!, ça ne mange rien"
Et Pierre explique sa réponse:
"Ma mère en a un et elle dit toujours que ça mange les piles à un rythme effarant"

mdrrrrrrrrrrr

c'est l'histoire d'un mec complètement bourré
il sort d'un bar et passe dans une petite ruel sombre , il marche ... enfin eseil de rester debout tan bien que mal et d'un coup il tombe nez a nez avec une bonne sœur
d'un coup le mec saute sur la bonne sœur et ce mai a la taper de toute c'est force , il tape , il tape
au bout d'un moment il ce relève et tout fière et dit :

hein hein ! je te croyez plus for que sa Batman !

ok

Tranche de vie
Une mamie de 98 ans, sur son lit de mort, fait une dernière confidence à son mari de 99 ans qui est effondré par le chagrin.

_Gérard, mon petit Gégé avant de fermer à jamais les yeux, je voudrais te révèler un secret.
Tu vas aller au grenier, sur la 3° poutre au fond à gauche, tu vas trouver un carton. Va le chercher.

Le mari très surpris, monte difficilement au grenier, et après 5 minutes, redescend dans la chambre avec le carton. Il l'ouvre, et trouve à l'intérieur 2 petites boites: l'une contient 3 oeufs et l'autre 250000 euros.

A la vue des billets, les yeux de Gégé s'illuminent.
_Dis moi, ma tendre Peau Douce, c'est quoi les 3 oeufs?

Eh bien, Gégé, depuis 78 ans que nous sommes mariés, chaque fois que je n'ai pas eu d'orgasme quand on faisait l'amour, je gardais 1 oeuf de poule.

_Gégé, pas peu fier d'apprendre qu'il n'a eu que 3 ratés en 78 ans, se sent rajeunir...

_Puis il demande à peau douce: et les 250000 euros?... c'est quoi????

_Et béééé... c'est tout simple... Chaque fois que j'avais 12 oeufs, j'allais les vendre!!!!!

une petite pour la journée

Comment dit-on en anglais:
"Ma belle-mère ne vient pas souper ce soir?"



Yessssssssssss!!

une autre petite
QUEL EST LE GARS LE PLUS POPULAIRE DANS UN CAMP DE NUDISTE?

Celui qui peut tenir une tasse de café dans chaque main et transporter en même temps une douzaine de beignets.


QUELLE EST LA FILLE LA PLUS POPULAIRE DANS UN CAMP DE NUDISTE?

Celle qui a mangé le dernier beignet.

Mon Chéri,

Ne t'étonnes pas si tu trouves le canapé totalement recouvert de
papier bulle et posé au milieu du salon, c'est normal, une entreprise
va passer le prendre pour le livrer chez son nouveau propriétaire car
je lai vendu cet après-midi.

Je vois déjà tes sourcils se froncer et la colère te monter au nez
mais mon amour, laisse-moi te dire que je n'ai PAS FAIT EXPRES!

Te souviens-tu quand tu m'as dit qu'en plus de tout gérer à la maison,
l'entretien, les papiers divers et les trois nains que tu m'as faits
(en me disant à chaque fois que tu savais «sauter en marche») je
devais trouver un emploi? Et bien, comme je ne trouvais pas le temps
de travailler, j'ai trouvé un moyen de faire de l'argent rapidement
sans sortir de chez soi ou presque: EBAY!

Au passage ne cherches plus les vieilles baskets répugnantes que tu ne
voulais pas jeter, un collectionneur les a achetées, à moins que ce ne
soit un fermier pour faire du fumier.

Mais revenons à Ebay, c'est vraiment merveilleux de pouvoir enfin se
faire un peu d'argent de poche en vendant les choses dont nous n'avons
plus besoin! Surtout depuis qu'à cause de la «crise» tu m'as supprimé
mes rares sorties avec mes copines, mon rendez-vous bi-annuel chez le
coiffeur et les visites chez mes parents sous prétexte que ça consomme
de l'essence!

Te souviens-tu de ce très joli sac à main dont tu me demandais très
inquiet, si je ne l'avais pas payé trop cher? C'est ta collection de
verres de bière qui la sponsorisé, je me suis dit que tu serais
d'accord, toi qui ne penses jamais à mon anniversaire ou ne sais
jamais quoi m'offrir!

J'ai aussi vendu la tondeuse, la perceuse, la ponceuse et le
taille-haie puisque de toute façon tu ne t'en approches jamais.

Tes polars sont partis comme des petits pains, ainsi que toutes les
chemises que tu ne portes plus depuis que tu as tant d'embonpoint.

Enfin tu vois, je suis de nouveau «rentable» puisque j'arrive à gagner
de l''argent! Le seul hic c'est que je me suis laissée emporter, et
j'ai malheureusement aussi vendu ta chère télé (non ne cherche pas,
elle n'est déjà plus là) et ton canapé adoré.

Depuis 15 ans que je te supporte pratique, je sais qu'à ce stade de la
lecture tu fulmines et cherches ta batte de baseball pour
m'administrer la correction que je mérite. Ne la cherche pas plus
loin, je l'ai vendue aussi et ne me cherche pas non plus: je suis
partie avec le postier!

Un charmant Monsieur que j'ai vu tous les matins depuis six mois que
je vends sur EBAY, il adore les enfants et a déjà demandé sa mutation
pour que nous nous rapprochions de chez mes parents.

Je te laisse tout ce qui reste dans la maison à l'exception de
l'ordinateur, dont je vais avoir besoin pour aider mes parents à se
débarrasser de tout ce que tu as entassé dans leur grenier parce que
le notre était trop petit.

Je te souhaite tout de même une très belle vie et si toutefois tu
cherchais une autre bonne femme pour t'accompagner dans tes vieux
jours, Ebay a aussi une section «petites annonces». Malheureusement,
comme je ne suis plus là, tu devras la mettre en ligne tout seul, mais
dans ma grande mansuétude et comme je sais que tu n'as pas l'habitude,
je t'ai préparé un modèle.

«Gros porc, aucune hygiène personnelle, handicapé moteur (incapable de
faire fonctionner un appareil électroménager), légèrement obtus et
carrément macho cherche compagne: bonne cuisinière, ménagère et
économe n'aimant ni le romantisme, ni les restaurants, encore moins
les activités en dehors de la cuisine et du lit conjugal.»

Je te souhaite bien du courage pour réapprendre:

- à faire cuire des pâtes,

- trouver où ils ont planqué le supermarché dans notre village,

- comprendre comment fonctionne la machine à laver.

Si je n'étais déjà comblée par l'amour de mon postier, rien que l'idée
de ta tête, à poil devant la machine à laver lorsque tu auras compris
que cette satanée machine ne te rend pas les habits secs, pliés et
repassés, me rend folle de joie.

Adieu!
Ebay change la vie!!

T'as changé de sexe ou quoi Tof ???

Ou alors t'as kèkchôz à te faire pardonner par la Karin !!
Ou alors t'es devenu un gros fayot devant les meufs !!

Et keuré je suis

Une théorie qui plaira... :study:

La théorie du mouton
Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent.
Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.
cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général,
parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.
De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes.
Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau.
Naturellement ce sont les cellules les plus lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.
On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus perfomant.
Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 verrres de vin! Putain, j'le savais ! ........ :albino: