gentillette

Arf

un monsieur rend visite à son papa de 90 ans, à la maison de retraite où il vient juste d'être installé.

comment ça va papa?
bah, pas trop mal, on s'occupe bien de moi ici.

et la nourriture, ça va?
oh, excellente, répond le père.

et les soins, on te soigne bien?
ça ne pourrait être mieux, les infirmières sont très gentilles.

et pour dormir?tu arrives à bien dormir?
aucun problème je fais mes 9h00 par nuit. Vers 22h00 on m'apporte un bol de tisane et un cachet de viagra, et je tombe comme une souche.

le fils se demande s'il a bien compris et va voir l'infirmière pour en avoir le coeur net.

qu'est-ce que dit mon père vous lui donnez un cachet de viagra, le soir avant qu'il ne s'endorme?

Mais oui votre papa vous dit la vérité, tous les soirs, on lui donne une tisane et un comprimé de viagra.

ça marche impeccablement bien: la tisane le fait dormir et le viagra l'empêche de rouler sur le côté et de tomber du lit!!!

Quand un unijambiste se lève du mauvais pied, il s'en rend compte de suite.

Depuis que Clara Morgane ne travaille plus, elle n'en branle plus une...

Je ne bois jamais à outrance... Je sais même pas où c'est.

But pour l'équipe de France!... Non j'déconne.

Il n'y a pas de volcan en Islande, c'est Chuck Norris qui fait un barbecue.

"Chéri.. Je suis enceinte !" - "Ah ! Bah tant mieux, ça te fera un souvenir"

Si le flic me dit "papier" et que je réponds "ciseaux", j'ai gagné ?

Je ne suis pas croyant, Dieu merci !

L'amour c'est regarder dans la même direction. Ah non, ça c'est la levrette.

En Chine, si t'as pas de bol, ben t'as pas de riz...

Mimie Mathy ... je la connais depuis qu'elle est toute petite !

Faites l'amour, pas la guerre. Bon, faites les deux : mariez-vous.

Si Hitler s'était appelé Pepito, les Nazis auraient dit "Heil Pepito".

Parce que les culs-de-jatte, ça court pas les rues.

Si tu changes 4 lettres à Jean, ça fait bite.

J'connais un gars qui s'appelle Why. Il est bûcheron. Et Why aime scier.

Dur de tirer un coup franc contre le Portugal tellement le mur est bien fait.

Un jour les français domineront le monde, mais pas demain, y a grève.

Comment casser les dents à une blonde? En dessinant une bite sur un mur.

Ma chambre, c'est comme un bordel, mais sans les putes.

5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer. Moi, à la troisième pastèque, je cale.

Je te préviens, si je me lève... je vais être debout !

Rendez-nous Michaël Jackson, on vous envoie Johnny !

On vit dans un monde où la pizza arrive plus vite que la police...

Un jour, les nains domineront le monde, mais pas demain, y a Fort Boyard.

A ceux qui ne voient jamais la rosée du matin a cause du rosé de la veille !

Si t'es fier d'être un manchot, tape dans tes mains !

"Bonjour, gendarmerie nationale." - "Bien fait, t'avais qu'à travailler à l'école!"

Mettre une gifle à une voyante et lui dire "et celle-là, tu l'as vue venir ?
!"

Didier Bourdon m'a parlé mais j'ai pas répondu. Je parle pas aux inconnus.

Un jour, les femmes domineront le monde, mais pas demain, y a les soldes.

"J'ai la daaalle !" - Moi j'ai le ciment, si tu veux on fait une terrasse !

Excellent

Deux copains discutent :
>
> "Tu le savais que les bossus ont un sexe deux à trois fois plus long que la normale ?"
> "Non, qui t'a dit ça ?" "Je l'ai entendu par mon toubib, il y avait un bossu dans la salle d'attente...""Je crois pas que ce soit vrai, ils sont tout mal-foutus les pauvres !!"
>
> "Ecoute, on va aller devant l'église, il y a toujours ce bossu qui fait la manche, on lui demandera.."

Et les voilà devant l'église, ils demandent au bossu :
>
> " Dis-nous, il parait que tu as un engin énorme, si tu nous le montre, on te donne 20 euros"


> Le bossu ne se le fait pas dire deux fois, il ouvre sa braguette et sort un truc énorme !!"


> Les gars donnent au bossu ses 20 euros et avant de partir, l'un d'eux lui dit :
>
> "Si j'avais un engin aussi gros, je me ferais des pipes tout seul !" Et le bossu lui répond :
> ...........................
> ........................
> ................
> "Et comment tu crois que je suis devenu bossu !!

Mééééééééé C dégoutant ça ... Eeerk !!

m'en fout je suis pas bossu

Donc tu .... bah !!

Une Belle Histoire d'AMOUR


Je te cherche et je te trouverai
Au lit, je t'emporterai
De là, j'abuserai de toi
Trembler jusqu'à ce que tu gémisses…
Je te ferai demander grâce,
Jusqu'à ce que tu me supplies d'arrêter
Je te rendrai faible au point ou tu seras heureuse que j'aie fini.
Et quand j'aurai fini, faible pour des semaines, tu seras.
Avec tout Mon amour,
Signé ;


La Grippe !!!




Maintenant, ôte toi les idées cochonnes de la tête et va te faire vacciner…

Au moins une bonne nouvelle: IL EST VIVANT !!!!

ALU Christian !!

salut beau gosse

Un homme rentre de voyage d'affaires, un jour plus tôt.

Il est tard et il prend un taxi. Près de la maison, il demande au chauffeur s'il veut être témoin parce qu'il pense que sa femme le trompe et qu'elle est en ce moment avec son amant. Ce dernier accepte, contre 100 euros.
Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre, le mari allume la lumière et enlève la couverture du lit.
Il découvre sa femme avec l'amant.
Hors de lui, il sort le pistolet et le braque contre la tête de l'amant.
Sa femme hurle :
"- Ne tire pas, ne tire pas ! Je t'ai menti ! Je n'ai pas hérité l'argent de ma tante...
C'est LUI qui a acheté la Ferrari que je t'ai offerte, notre yacht aussi, la maison au bord du lac et tous les billets des grands matchs auxquels tu assistes ! Il paye même nos impôts !"...
Le mari, désemparé, baisse le pistolet et se tourne vers le chauffeur de taxi :
- Tu ferais quoi à ma place?
- Moi ? Je remettrais la couverture pour qu'il ne prenne pas froid !...

A la télé, j'ai regardé une émission, dans laquelle un représentant du Dalaï-lama affirmait que pour obtenir la paix intérieure, nous devions toujours finir ce que nous avions commencé, et qu'à cette condition, nous bénéficierions davantage de calme dans nos existences.

J'ai regardé autour de moi, j'ai fait le tour de la maison pour trouver les choses que j'avais commencées sans les terminer.....

Et j'ai fini une bouteille de Rosé de Provence, une bouteille Bordeaux, une bouteille de côte du Roussyon,
une vouteile de bodka, un buteil de poââre, le rest dwiski, et 1 bpoit de choccccla.
Tou nimaggine pa com jem sens achemen mieu mintnan.
Psasse el mssage a tou ceux con bsoin de paixintrieur et di leurrke jeu lé zèm

je vais tester, j'ai un stock à finir et j'ai besoin de faire ma paix intérieur

Il faut bien se préparer à l'année 2012 !!!!

QUI DÉTIENT LE SYMBOLE DE LA DÉMOCRATIE ???

- ni l'UMP
- ni le PS
- ni le FN
- ni l'EE
- ni le FDG
- ni le NPA
- ni le MODEM

MAIS ... le STRING !



Il s'avère que c'est le plus important symbole de la démocratie :
- il sépare bien la gauche de la droite
- il protège le centre
- il fait rebondir le point de vue de chacun
- et unifie le regard du peuple

- Seul inconvénient :
- le String c'est comme la négociation !

il ne faut pas trop tirer sur la ficelle car on finit par l'avoir dans
le c... !!!!!

La maitresse décide d'interroger ses élèves :

Samuel, cite-moi quelques verbes du 1er groupe.

Samuel répond :
- rencontrer, appeler, inviter, accepter, embrasser, déshabiller, caresser, coucher...

Et la maitresse toute furieuse dit :
- Si tu oses dire pénétrer je te donne zéro !!!

Alors Samuel dit :
- décourager, débander, rhabiller, raccompagner, énerver, rentrer, masturber !

EXCELLENT

Pas très classe pour ma première, mais bon...


Cérumen, Carie Dentaire et Herpès Vaginal discutent autour d'un bon verre.

Cérumen : "J'en ai marre! Je me fais agresser tous les matins par un bâton en plastique avec de la ouate autour. Je suis obligé de me réfugier tout au fond de mon oreille pour ne pas me faire embarquer."

Carie Dentaire : "Moi c'est pire! Ça arrive trois fois par jour! Y a une espèce de brosse rotative qui se balade dans ma baraque et qui fait mousser une sorte de pâte rose qui sent la menthe... Si je n'avais pas trouvé la dent du fond, y a longtemps que je me serais fait embarqué moi aussi!"

Herpès Vaginal réagit : "Et moi, qu'est ce que je dois dire alors?? Y a un grand chauve qui vient parfois m'emmerder, mais il ne sais pas ce qu'il veut : il rentre, il sort, il rentre il sort... et en plus à chaque fois il est malade, il finit toujours par éternuer!!"

Carie Dentaire : "Maintenant que t'en parles, il est venu chez moi aussi..."