gentillette

Pas très classe pour ma première, mais bon...


Cérumen, Carie Dentaire et Herpès Vaginal discutent autour d'un bon verre.

Cérumen : "J'en ai marre! Je me fais agresser tous les matins par un bâton en plastique avec de la ouate autour. Je suis obligé de me réfugier tout au fond de mon oreille pour ne pas me faire embarquer."

Carie Dentaire : "Moi c'est pire! Ça arrive trois fois par jour! Y a une espèce de brosse rotative qui se balade dans ma baraque et qui fait mousser une sorte de pâte rose qui sent la menthe... Si je n'avais pas trouvé la dent du fond, y a longtemps que je me serais fait embarqué moi aussi!"

Herpès Vaginal réagit : "Et moi, qu'est ce que je dois dire alors?? Y a un grand chauve qui vient parfois m'emmerder, mais il ne sais pas ce qu'il veut : il rentre, il sort, il rentre il sort... et en plus à chaque fois il est malade, il finit toujours par éternuer!!"

Carie Dentaire : "Maintenant que t'en parles, il est venu chez moi aussi..."

Amis de la poésie bonsoir

mdr... Isa va adorer !!

Une très courte. Pendant que je m’en rappelle...

> Une vieille dame dit à son fils :
>
> - « Comment il s'appelle déjà, ce bel allemand qui me rend complètement folle ? »
>
> - « Alzheimer maman, … Alzheimer ! »

NOYEUX JOËL A TOUSSES

Excellent !!!!!!!!!!!!!!

très bon

Après une soirée, un gars ramène sa copine chez ses parents, dans un quartier très huppé.
Ils s’embrassent longuement lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d’une voix déjà haletante.
- Non, s’il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge doit être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n’y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- Pas question. C’est trop risqué !…
- Oooh s’il te plaît!, s’il te plaiiiiit, je t’aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t’aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t’en suppliiiiiiiiie…
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d’une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l’escalier s’allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d’une voix endormie :
- Papa m’a dit de te dire soit tu lui fais sa pipe, soit tu rentres. Mais par pitié, dis-lui d’enlever sa main de l’interphone…

Trop bon les pères noël surtout celle de l'architecte !!

Une new-yorkaise tombe en panne de voiture dans un territoire désertique du Texas.
> > > > > > > > Heureusement pour elle, un Indien à cheval passe par là et lui propose aimablement de la déposer dans le village le plus proche
> > > > > > > > La jeune femme accepte et le trajet se déroule sans encombre, si ce n'est que, toutes les 5 minutes, l'Indien pousse un cri étrange et strident.

> Arrivés au village le plus proche, l'Indien dépose sa "passagère" à la station-service... non sans pousser un dernier cri perçant...
> > > > > > > > - "Qu'avez-vous fait à cet Indien pour qu'il soit si excité ??? demande le pompiste.
> > > > > > > > - "Mais rien", répond la jeune femme. "J'étais tout simplement assise derrière lui, j'ai passé mes bras autour de sa taille et je me suis accrochée tant bien que mal au pommeau de la selle. Je ne comprends pas... il a fait ça pendant tout le trajet !"
> > > > > > > > Et le pompiste de répondre, un sourire en coin :
> > > > > > > > - "Ma petite dame, vous ne savez donc pas que les Indiens montent sans selle..." !

vous êtes en forme

La scène se passe dans le train, Nice Paris en septembre 2010.
> > > > Dans un compartiment, un gars et une vieille dame.
> > > > Le gars assis mange bruyamment, des crevettes roses qu'il sort d'un sac.
> Il les décortique et jette les carapaces, par la fenêtre du train...
> > > > La vieille femme assise, en face lui dit:
> > > > Pouvez-vous arrêter de faire cela ? C'est dégoûtant, ça sent
> > > > très mauvais ! Le gars lui répond :
> > > > "Écoute chérie ! Je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas !
> > > > J'ai payé mon billet pour ce voyage, et je ferai ce que je veux dans ce train" !
> > > > Sur ce, il continue de décortiquer et de manger encore plus
> > > > bruyamment ses
> crevettes et d'en jeter les carapaces par la fenêtre.
> > > > Enfin, quand il a fini son sac de crevettes, il le jette aussi
> > > > par la fenêtre, et
> décide de piquer un petit roupillon...
> > > > À ce moment, la petite vieille sort ses aiguilles, et se met à tricoter.
> > > > Le gars n'arrive pas à s'endormir, à cause du cliquetis incessant des aiguilles.
> > > > Au bout de quelques minutes, il se redresse et dit à la vieille femme:
> > > > Hé Mémé! Tu ne veux pas arrêter ce bruit ? Tu ne vois pas que j'essaye de dormir" ?
> > > > Alors, la petite vieille lui répond :
> > > > "Écoute mon chou, je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas !
> > > > J'ai payé mon billet pour ce voyage, et je ferai ce que je veux dans ce train" !
> > > > Alors le gars se lève, furax, saisit les aiguilles à tricoter de
> > > > la petite vieille, et
> les jette par la fenêtre du train.
> > > > La petite vieille se lève à son tour, et tire sur le signal d'alarme.
> > > > Elle se rassoit en déchirant discrètement, sa petite culotte.
> > > > Le mec rigole et dit : " Ha! ha ! Tu vas te prendre une amende
> > > > de 200 euros pour
> ce coup-là" !
> Et la petite vieille lui répond:
> > > > "Et toi, tu vas te prendre 10 ans, pour tentative de viol,
> lorsque la police aura senti tes doigts" !

Un avion décolle. Le pilote est juif. Le co-pilote, lui, est chinois.

C'est leur premier vol ensemble.
Un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage. L'harmonie n'est pas au rendez-vous.
Une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le pilote automatique, s'enfonce dans son fauteuil et murmure : « Les Chinois me font chier »

«Vous, pas aimer Chinois. Pourquoi ? » de répondre le co-pilote.
« Ils ont bombardé Pearl Harbour ! »
« Non, Chinois pas bombardé Pearl Harbour, mais Japonais ! »
« Japonais, Chinois, Viet’s qu'est-ce que ça peut bien faire? Vous êtes tous pareils.... »

Un autre lourd silence s'abat encore dans la cabine.

« Moi, pas aimer Juifs » de murmurer à son tour le Chinois.
« Ah oui, et pourquoi donc ? »
« Juifs, couler Titanic ! »
« Non, mais faut être malade : les Juifs n'ont jamais coulé le Titanic ! » de s'exclamer le pilote. « C'est un iceberg qui l'a coulé ! »
« Iceberg, Goldberg, Rosenberg, tous pareils... »

en ces fêtes de fin d'année excellente résolution

ça promet !!

euthanasie


hier soir ma femme et moi étions assis à table et nous discutions de choses et d'autres puis nous en sommes venus à parler de l'euthanasie

sur ce sujet délicat du choix entre la vie et la mort je lui ai dit:
"ne me laisse jamais vivre dans cet état végétatif, dépendant d'une machine et alimenté par le liquide d'une bouteille.
Si tu me vois dans cet état, débranches les appareils qui me relient à la vie."

Elle s'est levée, a débranché la télé, a éteint l'ordinateur et a jeté ma biére.

C......E

C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

Deux potes discutent au comptoir d’un bar.
L’un des deux dis a l’autre :
- Ma femme s’est fait tatouer les deux fesses, sur la fesse gauche « joyeux noël » et sur la fesse droite « bonne année ».
Son pote lui dit alors :
- Mais c’est génial ça, tu diras à ta femme que je passerai entre noël et le nouvel an !

Aller...une petite dernière "spéciale motards" !!!

Un mini bus plein de handicapés se rendant à Lourdes. Le mini bus double un motard qui roule sagement sur la route.
L'ambiance est à la fête dans le car et tout le monde chante :

"Ami motard, ami motard
"Faut qu't'accélèèèèèreuuuuuh
"Mais surtout ne te renverse pas !

Pour leur faire plaisir, le motard se met à rouler un peu plus vite.
Un peu plus loin, le bus le rattrape et les handicapés entonnent à nouveau :

"Ami motard, ami motard
"Faut qu't'accélèèèèèreuuuuuh
"Mais surtout ne te renverse pas !

Le motard accélère un peu plus, le bus le rattrape encore et les handicapés reprennent à tue-tête :

"Ami motard, ami motard
"Faut qu't'accélèèèèèreuuuuuh
"Mais surtout ne te renverse pas !

Du coup, le motard envoie toute la gomme et finit par se viander grave dans un virage.
Et quand le bus arrive à hauteur de l'accident, les handicapés reprennent de plus belle
avec un grand sourire de satisfaction :

"Il est des nôôô-ôtres... !!!

excellent tout ça Labelette

très bonne la dernière de LaBelette

Rookie.Move a écrit:

très bonne la dernière de LaBelette

c'est pas bien de se moquer

c'est un gars qui rentre trés tard chez lui après son travail. Il est seul à la maison car sa femme est sortie avec ses copines pour la soirée. Il se fait à manger, s'apprête à ranger son assiette, ses couverts et il voit alors un mot sur le lave- vaisselle sur lequel il est écrit: PROPRE, mais pas vidé

Il vide alors le lave-vaisselle.
lorsque l'heure de se coucher arrive, il va prendre sa douche, et juste avant d'aller au lit, il retourne au lave-vaisselle, prend le post-it et se le colle sur le front.

Faites gaffe les Papys
> > > > > Un petit garçon demande à son grand-père :
> > > > > > > > « Papy , papy prête moi ta pipe ! »- « Mais non , mon petit tu n 'as pas l'âge de fumer la pipe ! » Deux minutes après le petit redemande :
> > > > > > > > « Papy, Papy prête moi ta pipe ! »Au bout de plusieurs fois , et voyant l 'insistance du petit, le grand-père finit par céder :
> > > > > > > > « Tiens la voilà ma pipe ! »Le petit garçon prend la pipe, la jette par terre et saute dessus, au bout de quelques instants la pipe est en mille morceaux !
> > > > > > > > « Mais pourquoi as tu fais cela ? » dit le grand-père
> > > > > > > > et le petit garçon répond :- « Et ben papa, il a dit : quand papy aura cassé sa pipe on aura une voiture neuve ! »
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