gentillette

bravo

allez une histoire de rencontre motard , vu par un motard et vu par la fille :

Point de vue du motard
Un motard raconte à ses copains motards :
- Hier, j’ai fait la connaissance d’une superbe nana dans une boîte de nuit.
Les copains motards :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, je commence à l’embrasser…
Les copains motards :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de
la boîte…
Les copains motards :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, elle me dit : » Déshabille-moi ! »
Les copains motards :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ?
- Alors j’enlève sa culotte, je la soulève, je l’assois sur la selle de ma
nouvelle moto et….
Et les copains motards de demander :
- Ah, t’as une nouvelle moto ???!!! C’est quoi comme bécane…?????

Point de vue de la fille
La fille raconte à ses copines :
- Hier, j’ai fait la connaissance d’un beau motard dans une boîte de nuit…
Les copines :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, il commence à m’ embrasser…
Les copines :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Il me propose de me raccompagner chez moi, j’accepte, et on sort de la
boîte…
Les copines :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, je lui dit : » prends-moi ! « …
Les copines :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Alors, il m’enlève ma culotte et …
Les copines :
- T’as une culotte quand tu vas en boîte ???!!!

désolé Léo, je suis passé avant toi le 14 juin pour cette sympathique histoire

Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue.
Son copain lui demande:
- Qu'est qu'il t'arrive mon ami?
Le gars lui répond:
- J'ai reçu un coup au visage.
- Qui t'as fait ça?
- Ma femme.
- Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi?
- Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la boule de fesse, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.
- Est-ce que c'était la première fois que tu faisais ça à ta femme?
- Au supermarché, oui.

Un homme meurt.
Il avait décidé de se faire incinérer.
On le met dans un cercueil et puis au feu.
Le cercueil brûle mais pas le corps du bonhomme.
On le place dans un autre cercueil et on recommence.
Pareil, le cercueil brûle mais pas le type.

Et la veuve déclare :

- Ca ne m'étonne pas, ça fait 30 ans qu'il prend des anti-inflammatoires.

mdr

Kèlôreur !!

Un couple de fermiers assistent à la remise des prix à la fin d’une exposition agricole.

L’orateur commence par annoncer le dernier prix :
« Et voici le troisième prix : Arthur ! Un superbe taureau originaire du canton de Joux, en Suisse. Il pèse 945 kg et assure 9 saillies par jour »

La dame se tourne alors vers son mari, lui donne un grand coup de coude dans les côtes et lui dit :
« T’entends… »

L’orateur reprend :
« Voici maintenant le deuxième prix : Alfred, un magnifique taureau originaire du canton de Joux, en Suisse. Il pèse 995 kg et assure 12 saillies par jour »

La dame se retourne alors vers son mari, lui redonne un grand coup de coude dans les côtes et lui dit :
« T’entends… »

Après un instant de remous dans l’assistance, l’orateur reprend :
« Nous attendons tous le premier prix : Adolphe, magnifique taureau originaire du canton de Joux, en Suisse. Il pèse 1050 kg et assure 16 saillies par jour »

Même manège de la dame. Le mari, excédé, se lève, se dirige vers la tribune, demande s’il peut poser une question.
Il prend donc le micro et dit :
« Toutes les saillies dont vous venez de parler, est-ce avec la même vache ? »

Un homme condamné pour meurtre s'enfuit après 15 ans de prison. Il pénètre dans une maison isolée ou un jeune couple dort paisiblement. Il attache l'homme sur une chaise à un bout de la chambre et la femme sur le lit a l'autre bout. Ensuite, il s'approche d'elle et se penche dans son cou ... puis fonce à la salle de bains. Le mari approche péniblement sa chaise et murmure :
- Chérie, ce type sort de prison, je l'ai vu t'embrasser dans le cou, il n'a probablement pas vu de femme depuis des années : quoi qu'il demande, obéis et fais comme si ca te plaisait, c'est une question de survie : sois forte, je t'aime.
Sa femme, à moitié nue, écarte son baillon et répond :
- Chéri, je suis heureuse que tu le prennes comme ca, il ne m'embrassait pas dans le cou : il me disait que tu es mignon et il me demandait si on a de la vaseline dans la salle de bains : sois fort, je t'aime.

C'est le général des forces de l'ONU qui inspecte les rangs. Il s'approche du soldat russe lui est au garde à vous raide comme un piquet. Il prend sa Kalachnikov et lui met un grand coup dans le dos. Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :
- Tu as mal ?
- Niet camarade général
- Pourquoi tu n'as pas mal ?
- Parce que les soldats russes ne craignent pas la douleur !
Il s'approche alors de l'américain prend son colt et lui met un grand coup sur la tête. Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :
- Tu as mal ?
- No mon général
- Pourquoi tu n'as pas mal ?
- Parce que les soldats américains ne craignent pas la douleur
Il s'approche alors du français, prend son fusil à baillonnette et la lui plante dans le pied. Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :
- Tu as mal ?
- Non mon général
- Pourquoi tu n'as pas mal ?
- Parce que je chausse du 39 et ces cons de l'intendance mon donné du 44.

Un motard arrive dans une station service. Pendant qu'on lui fait le plein, il se met à se gratter le crâne
sans ôter son casque.
- Ça ne va pas ? fait le pompiste. Vous vous grattez la tête sans enlever votre casque !
- Et alors ? Quand vous vous grattez le Q, vous ôtez votre pantalon ?

Le jour de la rentrée, un gosse arrive à l’école en larmes. La maîtresse s’approche de lui :

- Qu’est ce qu’il y a mon petit ?
- OUIIN !!! Ce matin, Maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître.
- Oui bien sur, c’est triste, mais ce n’est pas une raison pour pleurer.
- Mais si, maman m’avait promis que c’est moi qui irais les noyer.

Allez les femmes rigolez un peu sur nous :

Un jour, mon « homme-de-maison » de mari décide de laver son maillot de foot.

Quelques secondes après être entré dans la buanderie, il me crie :
- Quel cycle j’utilise pour la machine ?

- Cela dépend, qu’est-ce qui est écrit sur ton maillot ?

- PSG !

Et ils diront qu’il n’y a que les blondes…

Tellement vrai des fois

C'est l'histoire d'une blonde qui survole La Réunion, juste le pilote et elle dans le petit avion...

Le pilote meurt brusquement d'une crise cardiaque.

Frénétiquement elle lance un appel de détresse :

« May Day ! May Day ! May Day ! A l'aide ! Help ! Au secours ! Venez m'aider ! May Day ! Mon pilote vient d'avoir une attaque, il est inconscient, je crois qu'il est mort, je ne sais pas piloter ! Au secours ! S'il vous plaît, aidez-moi ! »


Presqu'instantanément, elle entend une voix dans la radio :

« Ici la tour de contrôle, j'ai reçu votre message et je vais vous indiquer les manœuvres à suivre pour vous sortir de là, j’ai une grande expérience de ce genre de situation. Maintenant détendez-vous, tout va bien se passer. Donnez-moi votre hauteur et votre position. »


Elle répond :

« Je fais 1,70 m et je suis assise sur le siège avant. »


« OK », dit la voix de la tour, « répétez après moi : Notre père qui êtes aux cieux... »

Un mec se rend chez son médecin traitant pour un problème hémorroïdaire. Le Docteur l'examine, lui fait un toucher rectal et lui propose de le masser à cet endroit pour le soulager...Va pour le massage et, en effet, il ressent immédiatement après un mieux être.
Quelques jours passent, quelques douleurs réapparaissent. IL se dit qu'un massage lui ferait le plus grand bien mais, cette fois, il demande à sa femme
- Chérie, tu veux bien me masser pour que je sois soulagé ?
- Ok, comment le doc s'y prenait-il ?
- C'est simple chérie, je me mets dos à toi, tu mets ta main gauche sur mon épaule gauche, ta main droite sur mon épaule droite...Euh?! mais comment s'y est-il pris pour me masser l'anus ?

C est ce qu on appel un médecin "heureux" c est ça???

Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent après un groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit :
- Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ca fait bien un quart d'heure qu'on attend, la !
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
- Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !
Le pasteur dit alors :
- Attendez, voila quelqu'un du golf. On n'a qu'a le lui demander !
- Excusez-moi ! Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant ? Ils sont plutôt lents, non ?
- Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement.
Le groupe reste silencieux un moment, et le cure dit :
- C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.
Le médecin ajoute :
- Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain ophtalmologiste pour voir ce qu'il peut faire.
Et l'ingénieur :
- Pourquoi ne jouent-ils pas la nuit plutôt que d'emmerder le monde ?

Deux homosexuels en voiture ont une soudaine bouffee
de desir, mais pas de lubrifiant. Ils s'arretent dans
une station service.
- Pardon Monsieur, auriez-vous de l'huile?
- Oui, j'ai de la Castrol. "Avec Castrol, on envole!"
- Ah... vous n'auriez pas de la Motul?

Un professeur de psychologie commence son cours :
- Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît?
- Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
- Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
- Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :
- Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main :
- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
- Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi?

couzine a écrit:

Deux homosexuels en voiture ont une soudaine bouffee
de desir, mais pas de lubrifiant. Ils s'arretent dans
une station service.
- Pardon Monsieur, auriez-vous de l'huile?
- Oui, j'ai de la Castrol. "Avec Castrol, on envole!"
- Ah... vous n'auriez pas de la Motul?

Tant qu on est dans les sujets qui pus ....

Quelle est la différence entre un intellectuel et un Gay ?
-L'intellectuel a le petit Larousse dans la tête. Et le Gay le gros Robert dans le cul...

blague pourri ? ok


Que fait une femme dans le lit après l'amour?























Elle gêne...

Le petit gars demande a son père :
- Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?
- C'est sûrement ta mère répond le père, car moi j'ai encore la mienne.

Allez une crados

A quoi ressemble le sexe d'une femme après une partouze ?

Essayez de donner un yaourt à un bouledogue et vous verez.

Celle la c est cadeau avant que d autres la mette

Quelle est la plus petite unite de mesure de la distance ? Le millimetre.
Quelle est la plus petite unite de mesure des liquides ? Le millilitre.
Quelle est la plus petite unite de mesure d'intelligence ? Reponse : Le militaire