gentillette

Trois groupes de militaires, de gendarmes et de policiers s'ennuyaient. Ils décidèrent alors de faire un concours de chasse au plus gros lapin.
Les militaires partirent et ramenèrent un beau gros lapin d'un moins 3 kg.
Les gendarmes à leur tour ramenèrent aussi un lapin mais hélas d'à peine 2 kg.
Au tour des policiers. Une heure passée, deux heures passées... trois heures, quatre heures,....
Les militaires et les gendarmes commencent à s'inquiéter et partent à leur recherche. Ils trouvent les policiers autour d'un cochon qu'ils sont en train de passer à tabac, en le bastonnant sans merci et en répétant à tour de rôle:
- AVOUE QUE T'ES UN LAPIN !

:Emo - 2 Flingu là je viens de me faire des amis :lasortiec\'est

je suis plus militaire

Ouai, mais moi chui un cochon.
Alors SASSUFFIIII !!!!

Un homme rentre dans un bar ...
La serveuse demande:
- Qu'est ce que vous voulez ?
- une 16
- Une 1664 ???



- Non une 16 pour m'azoir conazze !.........

Pas mal

courte mais excellente!!! ....et pas de jeu de mots vaseux les garçons...je vous vois venir!!!

Un flic surprend un homme qui creuse un trou dans un bois
- Mais pourquoi creusez-vous donc un trou ici ?
- C'est pour ma copine.
- Pourquoi, elle est morte ?
- Non, non, elle est bossue, c'est plus pratique pour la baisé !!

La classe

couzine, délicat

Déjà lu mais j'l'aime bien

La scène se passe dans un atelier de mécanique.
Le mécanicien achevait de remonter les cylindres d'un moteur quand il aperçut un cardiologue réputé, les bras croisés, attendant en retrait.
« Docteur, viens voir quelque chose, crie le mécanicien. »

Un peu surpris, le cardiologue s'avance, alors le mécanicien se redresse et en s'essuyant les mains, lui dit :
« Docteur, tu vois ce moteur ? Je viens de l'ouvrir, de démonter les valves et les soupapes et j'ai réparé tout ce qui était défectueux.
Bref, je lui ai fait une opération à coeur ouvert.
J'ai tout refermé et maintenant, ce moteur tourne comme un moteur neuf.
Comment se fait-il que je gagne 25.000¤ par an alors que pour un travail identique, tu gagnes plus de 500.000 ¤ ? »

Le cardiologue réfléchit quelques secondes et, sourire en coin, dit au mécanicien :
« Essaye de le faire pendant que le moteur tourne... »!!!

Elle est mimi celle la j'aime bien aussi

On frappe à la porte :

- Bonjour, Madame, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite ?
Et la vielle s'écrie :
- Gaston, mets ton manteau et prépare ta valise !

excellent

Un belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche très vite. Elle décide d'épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces.
La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit: La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue. Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa bite fait bien 25 cm de long, et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif. En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez.
Évidemment, elle lui demande:
- Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça?
Et le mari répond:
- Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie: Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé !

LE STRESS



Un monsieur s'arrête pour faire monter une autostoppeuse dans sa voiture.
Elle est belle et jeune !
Soudainement, la demoiselle s'évanouit dans l'auto et le monsieur
va à toute vitesse pour la faire admettre à l'hôpital.

Ça, c'est du STRESS...

A l'hôpital, on annonce qu'elle est enceinte et on félicite le monsieur
qui sera bientôt "papa"!

Ça, c'est du STRESS...

Le monsieur dit qu'il n'est pas le père et qu'il ne la connait même pas...
Mais la demoiselle affirme que c'est bien LUI, le papa !

Alors, le STRESS augmente d'un cran...

Alors, le monsieur demande un test d'ADN pour prouver qu'il n'est pas le père du bébé.
Après le résultat, le docteur dit que le monsieur est stérile,
probablement depuis sa naissance.

Alors, il N'EST PAS le père du bébé !
Il est soulagé, mais le stress revient car,

sur le chemin du retour à la maison,
le monsieur se met soudain à penser qu'il a trois enfants...

ÇA C'EST DU TRÈS, TRÈS GROS STRESS !!!

C'est pas bon le stress

Ma femme est enceinte, je crois que je vais faire un test ADN

Un homosexuel chez le médecin...
- Écoutez, je n'irais pas par 4 chemins...vous avez le SIDA.
- Qu'est-ce que vous allez faire docteur ?
- Vous allez retourner chez vous et vous allez manger 5 kgs de saucisses épicées, un chou au complet, 20 carottes marinées dans de la sauce Chili, 10 piments Jalapeno et un litre de jus de prunes.
- Et ça va me guérir docteur ?
- Non mais ça va te montrer à quoi ça sert un cul !

excellent Léo

C'est quoi la différence entre une banane et une cigarette?
Une banane dit: "Moi, il m'arrache la peau puis il me mange!" La cigarette dit: "Moi c'est bien pire, il m'allume la tête puis il me suce le cul!"

bravo