gentillette

ah ben bravo belle mentalité, y'a plus d'jeunesse mon pov monsieur

rascasse11 a écrit:

ah ben bravo belle mentalité, y'a plus d'jeunesse mon pov monsieur

Faut pas le dire à ton cheptel feminin

rascasse11 a écrit:

ah ben bravo belle mentalité, y'a plus d'jeunesse mon pov monsieur

on se demande d'ou ca leur vient cet humour !!!!

Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au bureau. Ils voudraient
bien prendre un jour de congé, mais le directeur a supprimé tous les congés
parce qu'il y a trop de travail.

Un des deux se lève et annonce : "je connais un moyen d'avoir quelques
jours de congé"

L'autre : Comment ?

Le premier regarde si le directeur est en vue - rien à l'horizon -

Il monte sur son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond, grimpe à
l'intérieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau métallique et se laisse
pendre la tête en bas au-dessus du bureau.

Le Directeur arrive dans le bureau et demande : que se passe-t-il ici ?

"Je suis une lampe" dit l'homme

"Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené. Je vous
ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus vous voir avant au moins 2
jours !!!" dit le Directeur

Là-dessus, le 2ème fonctionnaire se lève, prend son cartable et met son
manteau.

Où allez-vous ?dit le Directeur

Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir

Excellent !!

très bon

Une vieille religieuse qui vivait dans un couvent à côté d'un chantier de construction a remarqué le langage grossier des travailleurs et a décidé de passer du temps avec eux pour corriger leur façon de parler.
Elle a décidé qu'elle prendrait son déjeuner assise avec les travailleurs pour parler avec eux.
Elle mit son sandwich dans un sac brun et marcha à l'endroit où les hommes mangeaient.
Elle s’approcha du groupe et avec un grand sourire dit : "Eh, les hommes, savez-vous qui est Jésus-Christ ?"
Ils secouèrent la tête et se regardèrent l’un et l'autre d’une manière très confuse.

Un des travailleurs cria : «Y a ti quéqu’un qui connaît Jésus-Christ?»

Un des travailleurs de l'acier demanda : «Pourquoi?»

Le travailleur répondit :
« Parce que sa femme est ici avec son casse-croûte !»

mince j avais un metro de retard...on oublie....

rascasse11 a écrit:

Une vieille religieuse qui vivait dans un couvent à côté d'un chantier de construction a remarqué le langage grossier des travailleurs et a décidé de passer du temps avec eux pour corriger leur façon de parler.
Elle a décidé qu'elle prendrait son déjeuner assise avec les travailleurs pour parler avec eux.
Elle mit son sandwich dans un sac brun et marcha à l'endroit où les hommes mangeaient.
Elle s’approcha du groupe et avec un grand sourire dit : "Eh, les hommes, savez-vous qui est Jésus-Christ ?"
Ils secouèrent la tête et se regardèrent l’un et l'autre d’une manière très confuse.

Un des travailleurs cria : «Y a ti quéqu’un qui connaît Jésus-Christ?»

Un des travailleurs de l'acier demanda : «Pourquoi?»

Le travailleur répondit :
« Parce que sa femme est ici avec son casse-croûte !»

très gentille

C'est le petit chaperon rouge qui rend visite à sa mère-grand.
Sur le chemin, elle voit le loup caché derrière un arbre, elle lui dit: "Hou hou loup, je t'ai vu, tu est derrière l'arbre !!"
Le loup se lève et s'en va.
A mi-chemin, elle voit le loup caché dans les fourrés, elle lui dit: "Hou hou loup, je t'ai vu, tu est dans les fourrés !!"
Le loup se lève très énervé et s'en va.
Juste avant d'arriver chez mère-grand, elle voit le loup caché derrière un rocher, elle lui dit:
"Hou hou loup, je t'ai vu, tu est derrière le rocher !!"
Le loup se lève pas content et s'écrie: "Pas moyen de chier tranquille dans ce bois !!!"

Une blonde et une brune sont au 4e trou du terrain de golf tout près de chez-elles.........................
La brune s'installe sur le tertre de départ, prend son élan et frappe la balle à 200 pieds.............................

La blonde prend place à son tour, s'élance et frappe à 250 pieds. Immédiatement après, elle met sa main dans sa petite culotte .........................

Vient le 5e trou, le 2 filles se placent sur le départ, la brune frappe; vient le tour de la blonde, elle frappe et met à nouveau sa main dans sa petite culotte............ .

La brune lui dit:
- Pourquoi mets-tu ta main dans ta petite culotte après chaque coup de départ ?
- Ben, t'as pas vu l'affiche ?

La brune se retourne et voit une affiche sur laquelle est inscrit:
«Bien vouloir remettre la touffe en place après avoir frappé ! »

Au cours de ces derniers mois, j'ai reçu de nombreuses photos et/ou blagues que j'ai fait suivre, pensant que les destinataires partageraient le même sens de l'humour que moi.
Hélas, il semblerait que j'ai contrarié un certain nombre d'entre eux, qui m'ont fait part de leurs critiques, à savoir que j'étais sexiste, gamin et très superficiel.

J'ai donc décidé qu'à partir de maintenant, je ne ferai suivre que des photos, histoires, etc... relatives à la culture, à la nature, à notre patrimoine architectural, tout sujet susceptible d'élever notre niveau culturel.

Dans ce cadre là, veuillez trouver ci-dessous, une vue du célèbre "Pont Neuf" de Toulouse.
Les travaux de construction commencèrent au 16e siècle et se terminèrent au 17e.
Il fut inauguré par le roi Louis XIV Le 19 octobre 1659.

Culturellement vôtre.

Moi

https://2img.net/r/ihimizer/img6/3282/pic07264.jpg

j'y ai cru

mais chassez le naturel il reviens au galop

trop top j y es cru aussi

Un petit esquimau va à la pêche. Il fait un trou dans la glace et il entend dans un haut-parleur:
« Il ne faut pas pêcher ici, il n’y a pas de poisson ! »
Le petit esquimau va un peut plus loin et il entend à nouveau :
« Il ne faut pas pêcher ici, il n’y a pas de poisson ! »
Alors il répond : mais qui est ce qui parle ?
« Ici le directeur de la patinoire ! »

Un homme trouve un pingouin dans la rue. Il croise un policier :
- J'ai trouvé ce pingouin. Qu'est-ce que je dois en faire ?
- Ben, je ne sais pas moi. Amenez-le au zoo !
Le jour suivant, le policier croise le même homme avec le pingouin :
- Eh bien, vous ne l'avez pas emmené au zoo ?
- Si, si, il a adoré. Maintenant, on va au cinéma !

C'est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin !!
Bref, ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boîte vide et noire.

" Hou hou " crie ce petit neurone.

Misère, pauvre petit neurone, personne ne lui répond.

" Hou hou " crie encore le petit neurone, et il n'entend que l'écho de sa voix.

Alors, désespéré, notre pauvre et brave petit neurone masculin s'installe dans un coin et se met à pleurer.
Soudain, un autre petit neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin et crie à notre petit neurone en pleurs :

" Hé bé ! Qu'est-ce que tu fous ? On est tous en bas... "

C'était une blagounette de ma 'tite femme ... allez, elle sort

excellente toutes ces petites blagues

Une Femme demande à un sage chinois :

- Pourquoi un homme qui a des relations sexuelles avec de nombreuses femmes
est considéré comme un séducteur, alors qu'une femme qui a des relations
avec de nombreux hommes est vue comme une fille de joie ?

Le maître répondit : ma fille, une clef qui ouvre de nombreuses serrures est
considérée comme une clef magique.
Mais une serrure qui s'ouvre avec n'importe quelle clé ne sert à rien.

Pour lutter contre la grippe
Il faut construire votre système immunitaire….
1ère solution : Le vaccin. ( Efficace à condition que celui-ci corresponde au virus ).
2ème solution : Beaucoup plus agréable et efficace contre tous les virus.
Exemple de la solution 2
- Marcher au moins une demi-heure par jour
- Prendre l’air
- Eliminer le stress
- Consommer des fruits ou jus de fruits (vitamines)
- Activer votre circulation sanguine
- Boire une infusion tonifiante aux herbes aromatiques après les repas
- Prenez du repos réparateur
Mise en application de la solution 2
1 Je me promène jusqu’au bistro ( je marche )
2 Je m’installe à la terrasse ( je prends l’air )
3 Je contemple le galbe de la serveuse ( j’élimine le stress )
4 Je commande un verre de blanc puis un deuxième ( j’absorbe les vitamines )
5 Je prends le menu du jour arrosé d’une bouteille de Bordeaux ( j’active ma circulation )
6 Je termine le repas par un grog au rhum ( infusion tonifiante )
7 Je fume un joint ( je respire des herbes aromatiques )
8 Je rentre chez moi et je m’endors sur le canapé ( repos réparateur )
Comme disait ma grand mère : Un p’tit coup dans l’nez vaut mieux q’une piqûre dans l’Bonne année 2011

excellente solution

Le conte de fée le plus court de l'histoire:

Un jour, un gars demande à une fille:
- veux-tu m'épouser ?
Elle répondit:
- NON !!

Et le gars vécut heureux le restant de ses jours

Un homme croise un cortège funèbre inhabituel: un corbillard suivi d'un autre corbillard, un homme seul et un pittbull en laisse. Et quelques mètres plus loin, environ 300 hommes en file indienne.

se demande le mec.
Il s'approche de l'homme au chien et lui demande:
- je suis désolé de vous déranger dans un moment pareil, mais je n'ai jamais vu un tel cortège funèbre. C'est l'enterrement de qui ??
- de ma femme.
- mais que lui est-il arrivé ?
- mon chien l'a attaquée et l'a tuée
- Et qui est dans le 2ème corbillard ??
- ma belle mère, elle a essayé de secourir ma femme et mon chien l'a tuée aussi

Entre les 2 hommes, un silence poignant.

Au bout de quelques secondes:
- je pourrais vous emprunter votre chien ??
- faites la queue comme les autres.