gentillette

Pour quelles raisons les hommes mariés grossissent-ils alors que les hommes célibataires maigrissent...?
En fait c' est très simple :
Le célibataire va au frigo, n' y trouve rien d' intéressant et retourne au lit.
l' homme marié va au lit, n' y trouve rien d' intéressant et retourne au frigo...!.

Pourquoi les Belges chaussent-ils des bottes caoutchouc pour faire du vélo...?
Parce qu'ils ont appris que le sida était transmis par les pédales...!

Dans un zoo, un gardien se met à hurler vers un type :
Monsieur, Monsieur, votre belle-mère est tombée dans la fosse aux lions...!.
Écoutez, ce sont VOS lions...!.
Alors démerdez-vous, vous n' avez qu'à les sauver vous-même...!.

Une femme arrive chez son médecin,
Elle a des dents cassées, un coquard, le nez en sang, et le visage tuméfié.
Qui vous a fait ça...?
C'est mon mari...!.
Hein...? Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ?
Moi aussi...!!

Comment se nomme un grand rassemblement d'aveugles..?
Un Festival de cannes...!..

Coup de soleil...!.
Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps.
Il s'en va immédiatement à l'hôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré.
Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie.
Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement :
biafine en couche épaisse,
un puissant sédatif,
une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures.
L' infirmière Sandrine, surprise demande au médecin :
Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ?
Le médecin réplique :
Ça va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes..!

Faut pas s'étonner si les gosses font des conneries...

Tarzan vit à moitié à poil,
Cendrillon rentre à minuit,
Pinocchio passe son temps à mentir,
Aladin est le roi des voleurs,
Batman conduit à 320km/h,
la Belle au Bois Dormant est une grosse flemmasse,
Blanche neige vit avec 7 mecs,
et le petit Chaperon Rouge n'écoute pas sa mère!!

C'est mignon ! Moi qui ai 3 filles à la maison ...

L' histoire de Ginette.




A l' hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante,catégorie plus





de 85ans.





Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et



les virages sur une roue.



Parce qu' 'elle n' a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques. Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.

Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s' ouvre et son copain Jacques s' avance vers elle, le bras tendu en criant :

- STOP !... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !
Ginette s' arrête immédiatement et Jacques s' approche :
- Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?



Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau,



un vieux ticket de métro et les tend à Jacques



- OK ! c' est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !



Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante....



Plus loin, alors qu' 'elle prend son virage sur une roue, Hercule, un autre copain, se plante devant elle et demande :


- Avez-vous l' attestation d'assurance de ce véhicule ?



Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à



Hercule une feuille de salade.



Celui-ci fait semblant d' examiner la feuille et dit :



- c' est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame.

Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile, planté au milieu du couloir.



II est nu et tient son sexe dans sa main...



- OH NON !
Dit Ginette.
Pas encore l'Alcootest !!!

Elle est Pas belle la vie en maison de retraite ???

Mécédégoutan !!!

J'ai entendu pire !!!!

Les maisons de retraite, c'est une autre vie !!!

allez comme j'ai le temps; deux petites gentilles
Un couple se promène en ville.
Au moment de passer devant une bijouterie, la femme demande au mari:
"Mon amour, tu ne m'achéterais pas un collier?"
Pourquoi? tu en as marre de te promener en liberté!!!!!





Un italien à l'hopital attendant que sa femme finisse d'accoucher.
Il y en a cinq dit l'infirmière.
"oh,la,la, dit l'Italien tout fier, j'ai un bon fusil!"
et l'infirmière:
"Vous devriez le nettoyer, les cinq sont noirs!!"

Comme quoi les armuriers ne font pas un boulot de qualité.

bruno a écrit:

Comme quoi les armuriers ne font pas un boulot de qualité.

le métier se perd mon pôvre

une autre gentille
les nouveaux voisins sont tellement amoureux, s'exclame la femme à son mari, il l'embrasse,la caresse, la prend dans ses bras, pourquoi ne fais -tu pas la même chose?
"parce que je ne connais pas la voisine!!!!"

Moi je l'ai eu fait et j'ai pris une baffe.

Toutes des connes ces meufs.



Non c'est faux ! pas toutes

une autre Bruno, limite vache

une femme dit à son mari:
"Albert, tu n'as jamais pensé à m'acheter des fleurs!"
Pourquoi?
"Tu n'es pas encore morte!!!!

une dernière pour le week-end

Il ne fait pas bon vieillir:
On frappe à la porte:
Bonjour, monsieur, voulez-vous faire un don pour les maisons de retraite?
Et le vieux de s'écrier:
"Germaine, mets ton manteau et prépare ta valise!!!!"



je sais notre tour arrivera, pardon

arpête a écrit:

une dernière pour le week-end

Il ne fait pas bon vieillir:
On frappe à la porte:
Bonjour, monsieur, voulez-vous faire un don pour les maisons de retraite?
Et le vieux de s'écrier:
"Germaine, mets ton manteau et prépare ta valise!!!!"



je sais notre tour arrivera, pardon

+1

Et ça vous fait rire !!
Alors qu'il a tout a fait raison !

On est pas à l'abri!!!

Un homme entre 60 et 70 ans est assis sur un banc dans un jardin public. Il est en train de pleurer tout seul lorsqu'un jeune homme s'avance vers lui et lui demande ce qui ne va pas. Le vieil homme répond :
- Je suis amoureux d'une jeune fille de 22 ans...
- Qu'y a-t-il de mal à cela ?
Tout en sanglotant, le vieil homme répond :
- Vous ne pouvez pas comprendre. Chaque matin, avant qu'elle aille travailler, nous faisons l'amour. A midi, elle rentre à la maison et nous refaisons l'amour, puis elle me prépare un de mes plats favoris. Dans l'après-midi, si elle a le temps de faire une pause, elle rentre à la maison et me fait une fellation, et Dieu sait qu'elle sait s'y prendre. Et enfin le soir et toute la nuit, nous faisons l'amour.
Là le vieil homme s'arrête, incapable de sortir un mot de plus. Alors le jeune homme lui passe le bras autour de ses épaules et lui dit :
- Je ne comprends pas. Il me semble que vous vivez une relation parfaite tous les deux. Pourquoi pleurez-vous ?
- J'ai oublié où j'habite !

:aplau:

Gentillette:

Un médecin se rend chez une patiente

Elle: - Docteur je n'en peux plus! Chaque fois que mon mari rentre ivre a la maison il me cogne;

Le docteur: - J'ai une solution très simple chaque fois qu'il rentre ivre vous vous fetes une infusion et vous gargarisez, vous gargarisez et vous gargarisez encore!
Je reviens vous voir dans 15 jours!

15 jours après...

Le docteur: - Alors madame ça a l'air d'aller!!
Elle: - Oh oui docteur j'ai fait comme vous me l'avez conseillé
Chaque fois qu'il rentre ivre je me fais une infusion et je gargarise, je gargarise et je gargarise encore..... :-)

Le docteur: - Eh ben vous voyez quand on ferme sa gueule.....!!!!!!!

Qui dort dîne, et qui somnole boit juste l'apéro, forcément.

Un tigre tu peux le dompter, une mouche!!! NON.

C'est jean-pierre qui vient d'avoir 40 ans et qui est toujours puceau ! Ses copains se sont cotisés pour qu'il puisse aller voir une prostituée et il a récolté 200 Francs (c'est une vieille histoire!)
Jean-pierre a deux défauts : il est très radin et il aime beaucoup la bière. Y part de ch'nord en train pour descendre à Paris (hé oui nous on descend !!!).
Comme il a pris le train du matin JP se dit: "je vais pas tout dépenser, je vais garder un peu pour boire une bonne bière ! "
La première dame lui indique que c'est 200 Francs tout rond. Jean-Pierre dit que c'est trop cher en pensant que comme c'est le matin il lui reste du temps pour trouver son bonheur a un tarif plus raisonnable.
Vers midi il croise une autre femme qui lui propose ses services pour 150 Francs! Jean-Pierre se dit que comme ça il lui reste 50 F pour une bonne bière (On est à Paris quand même !) Puis après réflexion il se dit qu'il lui reste tout l'après midi pour trouver encore mieux !
Vers 15 heure il rencontre une belle jeune femme blonde des pays de l'Est ! Elle est superbe et JP se dit qu'il a bien fait d'attendre d'autant qu'elle lui propose ses services pour 150 F et qu'elle lui paye une bière après ! Super ! marché conclu !
Arrivés dans la chambre, la jeune femme confuse dit à Jean-Pierre, "évidemment à ce tarif là vous pensez bien que j'ai un problème,... alors..... voilà je n'ai plus de clitoris... "
A quoi jean-pierre s'empresse de répondre: "c'est pas grave, vous n'aurez qu'à me donner une Heinneken !"

Ça sens le vécu ton histoire fabvic

6 mois plus tard, le fameux Jean-Pierre décide de retourner à Paris pour les mêmes raisons sauf que ses copains veulent absolument venir avec lui !
Jean-Pierre avec son coté pratique explique à ses amis: "les gars je veux bien vous emmener mais à une seule condition...
...Avec votre accent Ch'ti à couper au couteau, je veux pas passer pour un beuleu alors vous dites rien ché mi qui parle !"
Arrivé tous ensemble en train à Paris, ils se dirigent directement dans une maison close pour gagner du temps. Jean-Pierre insiste bien une fois de plus sur les consignes: "vous dites rin, ché mi qui cause hein les gars c'est compris !"
"Ok, ok, ok jean-pierre ! " (y sont trois !)
Une fois devant la taulière JP demande les tarifs. La patronne explique: " Dabors vous vous déshabillez et vous vous mettez en file indienne " Oui madame....!!!! Aller tout le monde à poil jean-Pierre en tête de file.
"Bon c'est 20 Euros par devant et 30 derrière... " Et là tous en coeur !
"Pourquoi qu' pour nous autes c'est plus Kier jean-pierre ???"

up up

La blague de mes fils

Lundi: Pique nique
Mardi: Pique nique
Mercredi: Pique nique
Jeudi: Pique nique encore
Vendredi: Pique nique
Samedi: Pique nique
































Dimanche: Pique se repose !!!!

ah ben bravo belle mentalité, y'a plus d'jeunesse mon pov monsieur