gentillette

Voici l’histoire de Marguerite, la petite Fleur.

Marguerite était très timide. Elle était jonquille, mais elle était très timide. Elle perdait vite les pétales.

En plus elle était très malade.

Elle décida d’aller voir un médecin pour fleurs et elle se rendit
chez le Dr Bouquet, Corolle Bouquet. (Qui habitait rue Léon Blum).

- Bonsoir Docteur.
- Bonsoir Marguerite. Alors que se pistil ma petite Marguerite ?
- J’ai fait des bêtises docteur.
- Vase ? Je vous demande chardon ? Quel genre de bêtises ?
- Je me suis myo-sottises !
- Ce n’est pas grave… Marguerite c’est de ton âge. Toutes les petites fleurs font des sottises!
- Ce n’est pas tout, docteur!
- Aaah bon… ?
- Non, je suis amoureuse de Fanfan la Tulipe et ça me donne des
végétations et puis, quand je mange, j’ai du mal à Azalée !… et j’ai les
oreilles qui bourgeonnent.
- Aaaah, ça c’est plus grave… Je vais devoir t’opérer. Quelle heure est-il ?
- Sécateur docteur.
- Déjà. Opérons vite !

Hélas, l’opération rata. Marguerite fut paralysée dans la fleur de l’âge et elle resta plantée là … comme un légume.

Elle alla porter plante au commissariat. Chez les flicus. Mais personne ne voulait l’écouter. On lui répétait sans cesse :
« Aaaah mais mademoiselle, il faut accepter les conséquences: cette opération a été réalisée à fleuristes et périls. »

Marguerite était très très malheureuse. Elle tenta même de mettre fin
à ses jours. Il lui restait pourtant une toute dernière chance: une
greffe.

Ce fut le docteur Bouquet qui réalisa l’opération et cette dernière
réussit parfaitement. Marguerite était guérie. Elle redevint pollen de
vie, elle put recommencer à jouer à cache-cache-pot et se maria avec
Chris (Chris Anthème) qu’on croyait homo mais qui était terreau et elle
devint graine d’Angleterre. Car Chris Anthème était engrais.

Marguerite fut heureuse pour des siècles et des cyclamens.

On peut dire qu’elle a eu du pot….

Elle est mimi !

Oui c est pas trop mon style c est ca que tu veux dire ?

Moi c est plus dans le crade, sur les blondes, les pédes , les gouines, les cons, le pipi et caca .....

Un gars sort d’une soirée d’Halloween.

Malgré le fait qu’il y avait plusieurs belles filles à la soirée, il
rentre chez lui bredouille, et en manque. En passant devant un champ de
citrouilles, il se dit que celles-ci doivent être chaudes, douces et
humides à l’intérieur.

Il s’arrête sur le bord du chemin, entre dans le champ et perce un
trou dans une citrouille. Aussitôt, il se met à aller et venir dans le
légume. La sensation est tellement satisfaisante qu’il n’entend même pas
arriver la patrouille de police.

Alors, une policière s’approche et lui demande poliment :
« Excusez-moi, monsieur, mais vous rendez-vous compte que vous êtes en
train de baiser une citrouille ? »

Le gars, surpris les culottes baissées, cherche vite quoi répondre : « Hein ? Une citrouille ? Merde, il est déjà minuit ! »

voila ! on te retrouve la !

mdr mdr

La veille d’un examen final de physique, 2 amis se rendent à une soirée bien arrosée et se réveillent en retard.
Et, bien sûr, ils avaient très peu étudié.

L’un d’eux eut une idée pas bête. Il alla voir le professeur et lui
expliqua qu’ils avaient été visiter une vieille tante à l’extérieur de
la ville et avaient décidé de dormir là, ils se lèveraient tôt pour
venir faire leur examen.
Mais voilà, ils eurent une crevaison, d’où leur retard.

Comme c’étaient de bons étudiants, le professeur leur dit qu’ils
pourraient faire un examen demain matin. Le lendemain, le prof de
physique fit asseoir les 2 étudiants dans deux salles différentes.
L’examen ne comportait qu’une question de 100 points :

Quelle roue ?

Un jeune, homme, tout ce qu’il y a de plus correct, voulait acheter
un cadeau à sa nouvelle amie. Après mûre réflexion, il décida de lui
acheter une paire de gants. Pour mieux se faire conseiller il partit
faire ses emplettes accompagné de la sœur de sa nouvelle copine .

La sœur de sa nouvelle amie acheta, de son côté, deux paires de
petites culottes pour elle-même. Durant l’emballage, la vendeuse
intervertit les deux sachets si bien que la sœur partit avec gants… Sans
vérifier le colis, il envoya les petites culottes à sa nouvelle amie
avec la lettre suivante :

Douce chérie,

Voici un petit cadeau pour te prouver que je n’ai pas oublié ton
anniversaire. Mon choix est dû au fait que je me suis aperçu que tu
avais l’habitude de ne pas en porter lorsque tu sortais le soir. Si ce
n’avait pas été de ta jeune sœur, j’aurais choisi une paire plus longue
avec des boutons, mais elle porte elle-même des paires plus courtes,
faciles à enlever.

La couleur est plutôt pâle, mais la vendeuse m’a montré une paire
qu’elle avait portée pendant trois semaines et elle était à peine sale.
La jeune vendeuse en a fait l’essai devant moi et ça lui allait très
bien. J’aurais aimé pouvoir te les mettre moi-même la première fois.

Sans doute beaucoup d’autres hommes les serreront dans leurs mains
avant que je ne puisse te revoir. Lorsque tu les enlèveras, souffle
dedans avant de les ranger afin de chasser l’humidité qui reste toujours
après usage. J’espère que tu vas les aimer et que tu vas les porter
pour moi mercredi prochain. Pense juste au nombre de fois que j’aurai le
plaisir de les embrasser. Enfin, la dernière mode c’est de les porter
avec les rebords pliés montrant la fourrure.

Avec tout mon amour !

Ton chéri

Un curé veut illustrer son sermon à la messe ce dimanche,
pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :
- le premier ver dans... un flacon d'alcool,
- le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- le troisième dans un flacon de sperme,
- enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.

À la fin de son sermon, le curé donne les résultats de l'expérience :
- Le ver dans le flacon d'alcool est mort.
- Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.
- Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.
- Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.

Le curé demande alors à l'assemblée :

"Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?"

On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église :

" tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de ver ! "

Nouveau métro à Marseille, entre les quartiers nord et La Canebière.

En projet à Toulouse aussi.

Juste avant de dormir, un jeune marié demande à son épouse :
> > "Ma chérie, as-tu connu d'autres amants avant moi ?"
> > Pas de réponse...
> > Très, très long silence...
> > Au bout d'un certain temps, le mari chuchote :
> > "Tu dors, ma chérie?"
> > "Non, je compte ...."

Monsieur l’assureur,

Je vous écris en réponse à la demande d’informations complémentaires concernant mon accident de travail du 8 novembre dernier. J’ai précisé :
« manque de chance » dans la case réservée aux « causes du sinistre » et vous me demandez des précisions.

Je suis couvreur de formation. Le jour de l’accident, je travaillais seul sur le toit d’un immeuble de 6 étages. Une fois le travail terminé, cet après-midi-là, j’ai constaté qu’il restait environ 280 tuiles, ce qui représente un poids de près de 120 kg . Plutôt que de descendre les tuiles à la main, j’ai décidé de les placer dans un monte-charge manuel qui fonctionnait grâce a une poulie fixée au 6e étage.

J’ai donc chargé les tuiles dans la caisse du monte-charge sur le toit et suis redescendu au bas de l’immeuble pour procéder à la descente du chargement. Je tenais fermement la corde pour assurer la sécurité de cette manœuvre. Comme vous le noterez dans mon fichier médical ci-joint, mon poids est actuellement de 68 kg.

Dés que le monte-charge s’est retrouvé suspendu en l’air, j’ai été irrésistiblement attiré vers le haut et, je le reconnais, n’ai pas eu la présence d’esprit de lâcher la corde.
J’ai donc progressé à grande vitesse vers le haut de l’immeuble et, au niveau du troisième étage, j’ai rencontré le monte-charge qui, lui, progressait à la même vitesse en sens inverse. Cela explique la fracture du crâne que je vous ai mentionnée dans mon courrier précèdent.

Mon ascension s’est toutefois ralentie au niveau du 6e étage et s’est arrêtée lorsque mon index et mon majeur se sont retrouvés coincés dans la poulie. Cela détaille les nombreuses fractures de ma main droite que j’avais mentionnées. Suspendu en l’air et malgré la douleur intense, je n’ai pas lâché prise.

Mais au même moment, le monte-charge percuta le sol à vive allure, ce qui brisa net le fond de la caisse. Toutes les briques éclatèrent et se répandirent sur le sol. Le monte-charge endommagé pesait à présent environ 20 kg, si bien que, comme je tenais toujours fermement la corde, j’ai commencé une rapide descente vers le bas.

Au niveau du troisième étage, comme vous l’imaginez, j’ai rencontré le monte-charge à très grande vitesse, ce qui explique les quatre dents cassées et les deux côtes enfoncées que je vous ai reportées précédemment. Cette percussion du monte-charge a toutefois ralenti quelque peu ma descente si bien que mon atterrissage sur le tas de tuiles brisées ne m’a causé qu’une simple fracture du genou.

Le fait que je ne mentionne nulle part dans ce rapport la cause exacte de l’enfoncement de la cage thoracique que j’ai pourtant déclaré dans ma lettre précédente ne vous aura sans doute pas échappé. J’ai en effet le regret de vous informer que me retrouvant ainsi étendu sur un tas de tuiles brisées avec de multiples fractures, je n’ai pas eu la présence d’esprit de tenir la corde quelques secondes de plus.

J’étais donc dans l’incapacité totale de bouger lorsque le monte-charge de 20 kg a entamé sa rapide redescende…

Très cordialement.

terrible

Lors d’un congrès de violonistes, deux musiciens bavardent, un Parisien et un Marseillais.
> > Tous les deux sont fiers de leur talent.
> > Le Parisien dit :
> > -" il y a 2 semaines, j'ai joué un concerto dans la Cathédrale Notre-Dame de Paris devant 6.000 personnes. J'ai tellement mis d’émotion en jouant, que j'en ai fait pleurer la Vierge Marie ".
> > > > > > > >
> > Le Marseillais réfléchit, puis répond:
> > -" Moi, la semaine dernière, j'ai joué devant plus de 10.000 personnes dans la basilique de Notre Dame de la Garde à Marseille. A un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi.

Alors là, je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort, il s'est approché de moi et m'a dit :


> > -" Minot, je te préviens, tu as intérêt à bien jouer!


> > Surpris je lui dis :" mais oui Seigneur, mais pourquoi tu me dis cela ?"


> > Et il m'a répondu :
> > -" Parce que la semaine dernière, lors d'un concert à la cathédrale Notre-Dame de Paris,
> > il y a un pédé de parisien prétentieux qui a tellement mal joué, qu'il a fait pleurer ma mère ! "

> La maitresse demande à ses élèves de faire une phrase avec 'et pourtant'.
> > > >
> > > > -Vas-y Pascal : 'Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il pleuvait!'
> > > >
> > > > La maitresse: 'oui, ce n'est pas trop mal.

A toi Isabelle'. -'le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite!'
> > > >
> > > > La maitresse: 'voilà, c'est très bien.

A toi Lionel'.
> > > >
> > > > Lionel réfléchit un instant et se lance:

'Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles ne rouillent pas !'
> > > >
> > > > La maitresse très mécontente:

'tu me copieras 100 fois 'je ne raconte pas de grossièreté en classe' pour demain
> > > > et tu prépareras une phrase correcte avec 'et pourtant'.
> > > >
> > > > Le lendemain, Lionel remet sa punition à la maitresse.
> > > >
> > > > J'espère que tu as compris.

Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase.
> > > >
> > > > Lionel: 'La terre est ronde (la maitresse se dit: pour l'instant ça commence bien) et pourtant ça baise dans tous les coins !!!

>
> > > >
> > > > La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.

> Elle s'adresse à la classe en ces termes:
> > > >
> > > > - Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève!
> > > >
> > > > Après une bonne dizaine de secondes, Lionel (encore lui!!) se lève.... de mauvaise grâce.
> > > >
> > > > L'institutrice étonnée lui demande:
> > > > - Alors comme ça Lionel, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
> > > >
> > > > - Non madame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

>

>
> > > > - Qu'est-ce que le mouton donne, demande l'enseignante à ses élèves.
> > > >
> > > > - De la laine, répond Delphine.
> > > >
> > > > - Bien. Qu'est-ce que la poule donne ?
> > > >
> > > > - Des œufs, répond Karine.
> > > >
> > > > - Bien. Et qu'est-ce que la vache donne ?
> > > >
> > > > - Des devoirs, répond Lionel.

>

>
> > > > Lionel revient de l'école avec son bulletin: Des zéros partout.
> > > >
> > > > - Quelle excuse vas-tu encore me donner? soupire sa mère.
> > > >
> > > > - Eh bien! J'hésite entre l'hérédité et
> > > > l'environnement familial.

>

>
> > > > Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical.
> > > >
> > > > L'un des deux pleure comme une madeleine.
> > > >
> > > > - Pourquoi pleures-tu? lui demande son pote Lionel.
> > > >
> > > > - Je viens pour une analyse de sang, répond Jean-Marie.
> > > >
> > > > - Eh alors! C'est ça qui te fait peur?
> > > >
> > > > - Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est mon frère qui me l'a dit !
> > > >
> > > > À son tour Lionel commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de surprise. Son pote Lionel le téméraire qui pleure?
> > > >
> > > > - Pourquoi tu pleures, toi ?
> > > >
> > > > - Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine.

>

>

>

> + une toute petite pour vous faire sourire

>

> Un médecin à son patient:



>

> "Le soir, avant de vous coucher, laissez vos soucis au pied de votre lit"

> - "Mais je ne peux pas Docteur", Répond Lionel...

> "...Ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre!"

Un motard dur-à-cuire se promène sur sa Harley lorsqu'il a aperçoit une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont.
> > > > > > > Il s'arrête et lui demande: "Qu'est-ce que tu fais ?"
> > > > > > > Elle lui répond: "Je vais me suicider!"
> > > > > > > Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non plus passer à côté d'une bonne affaire.
> > > > > > > Il dit alors: "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas?"
> > > > > > > Elle l'embrasse alors avec volupté.
> > > > > > > Après cette embrassade, le motard lui dit: "Wow! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon. C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller. Tu pourrais devenir célèbre. Mais pourquoi veux-tu te suicider?"

>

"Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille... "

Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin.

Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit.

L’homme répond : « Je me rends à une conférence sur l’abus d’alcool et ses effets sur le corps humain, ainsi que sur le tabac et les soirées tardives. »

Le policier pas convaincu demande alors : « Vraiment, et qui est ce qui donne cette conférence à une heure pareille ? »

L’homme répond : « Comme d’habitude, ça va être ma femme. »

Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et dire :
> > > > > > > - T'énerve pas, c'est ton tour !




Un couple de randonneurs à la campagne.
> > > > > > > La femme :
> > > > > > > - Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
> > > > > > > Le mari :
> > > > > > > - Parfait, nous campons ici !

Une fille dans un bar se plaint qu'elle n'a pas assez de seins.
un gars saoûl va la voir et lui dit :
- J'ai un bon truc pour tes seins. Prend du papier de toilette puis frotte toi entre les deux seins à chaque jour.
Ils vont finir par grossir.
La fille trouve cette idée ridicule et dit au gars :
- Franchement, me prenez-vouz pour une tarte! Comment est-ce que du papier de toilette peut faire grossir mes seins ?
Le gars répond :
- Ça a bien marché avec ton cul

Monsieur le comte vient de mourir. Et comme il tenait à ce que personne ne le voie sans sa moumoute qu’il n’enlevait que la nuit, on le couche dans le cercueil avec la perruque sur la tête.

Mais dans cette position elle glisse, impossible de la faire tenir droite.

Après de multiples tentatives, la veuve se désespère. Alors le croque-mort lui dit :
- Ne vous inquiétez pas, je vais vous arranger ça !

Un quart d’heure plus tard, il vient la prévenir que c’est fait : la moumoute reste parfaitement droite.
- Oh, merci, merci ! Combien vous dois-je ? dit la comtesse.
- Rien du tout ! Pour un malheureux clou…

Une blonde est avec son copain dans une voiture garée à l’abri des regards indiscrets.

Ils s’embrassent tendrement et langoureusement quand le garçon lui propose :
- Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?
La blonde fait la moue, et refuse l’invitation.
Le garçon, courtois, ne brusque pas les choses.

Les 2 amoureux repartent de plus belle dans des embrassades sans fin…
Au bout de quelque temps, le garçon réitère sa proposition :
- Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?
La blonde ne semble décidément pas d’accord.

Le garçon reste dubitatif, car tout se passe bien et il ne comprend pas les motifs de son refus.
Il lui demande :
- Mais pourquoi ne veux-tu pas aller sur la banquette arrière?
La blonde lui répond :
- Parce que je préfère rester avec toi !!!