gentillette

Un matin d'hiver un couple écoute la radio avant de se lever , ils entendent :
- "Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !"
La femme se lève, s'habille précipitamment et va placer l'auto du côté pair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :
> - "Nous annonçons 15cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !"
La femme se lève, se dépêche et va placer l'auto du côté impair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio :
- "Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures " krrrrrrrrhhhrrrrrrr........ "
Et une panne d'électricité interrompt l'émission.
La femme perplexe regarde son mari et lui dit :
- "Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ?"
L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion...Mais alors avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de compassion .

- "Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ? "

Une blonde se retrouve prise dans une tempête de neige au volant de sa voiture.

Elle ne panique pas, malgré la visibilité à peu près nulle, et se souvient que son père disait toujours que quand on est pris dans une tempête de neige, le mieux, c’est de repérer un chasse-neige et de le suivre… Et c’est ce qu’elle fît.

Après une heure et demie passée à suivre de très près l’énorme machine, celle-ci s’arrête et le conducteur, s’approchant de la (jolie) blonde, lui dit :
« Dites donc, ma p’tite dame, qu’est-ce que vous avez à me coller au cul comme ça depuis bientôt deux heures ? »

Et la blonde de lui expliquer que, quand elle était petite, son père disait toujours… etc… etc…

Quand elle termine son explication, le chauffeur du chasse-neige hoche gravement la tête et dit :
« Bon, si c’est ce que vous voulez, pas de problème. Maintenant qu’on en a fini avec le parking d’Auchan, on va passer au parking de Carrefour »

Un vieux parisien en vacance d’hiver dans les Alpes eut l’idée d’aller pêcher dans un lac gelé.
Pêcher, il savait ; il avait fait ça toute sa vie.
Mais faire un trou dans un lac gelé, c’était la première fois.
Il s’installe donc avec son matériel au bord du trou et commence à attendre.
Au bout d’une heure, il n’avait toujours rien attrapé, c’est alors qu’arrive un gamin, qui perce un autre trou non loin de celui du vieux et qui se met à pêcher aussi.
Cinq minutes plus tard, le gamin s’agite et sort un brochet de trois livres (non sans mal)….
Le vieux pense que c’est de la chance et prend son mal en patience.
Mais cinq minutes après, le gamin sort une tanche de deux kilos !
Puis un saumon, et encore un brochet…! N’y tenant plus, le vieux s’approche du gamin :
- Hé petit, ça fait plus d’une heure que je suis là et je n’ai rien pris, et toi en un quart d’heure tu te prends une demi-douzaine de monstres.. Comment tu fais !!?
- Fo waé lé wée o ho ! Répond le gamin.
- Hein ?!
- Fo waé lé wée o ho !
- Ch’comprends rien, tu peux articuler ?
Alors le gamin crache un truc qui bouge dans sa main, puis dit
- Faut garder les vers au chaud !

Les 7 nains qui vont voir le Pape :
nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.
- Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ?
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.
...- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et naines ?
- Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines.
A ce moment-là, les 6 autres nains crient en choeur :
- Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin

Un curé sort de son église et rentre chez lui à pied, il décide de couper à travers champ, et malheureusement, il marche dans des sables mouvants
A ce moment là, un camion de pompier passe et s'arrête, le curé étant embourbé jusqu'aux chevilles :
- on va vous aider M. le curé ne vous inquiétez pas
- non merci, Dieu va me venir en aide

Un instant plus tard, le curé est ensablé jusqu'à la taille
- le pompier : là ça devient dangereux, on va vous aider
- le curé : non merci, laissez faire Dieu, il va m'aider

Quand le curé est embourbé jusqu'au cou, le pompier devient plus insistant
- cette fois ci, je ne vous écoute pas, j'arrive
Mais le curé refuse catégoriquement
Celui ci meurt étouffé dans les sables mouvants, et arrive au paradis devant Dieu

Il lui dit, "Dieu, j'ai voué toute ma vie à vous, et lorsque j'ai eu besoin de vous, vous n'êtes pas intervenus"
Dieu répond : vous exagérez, je vous ai envoyé 3 fois les pompiers, qu'est ce que vous voulez que je fasse de plus ?

terrible

lettre reçue aux Telecom

Le 03 Décembre 2012

Cher Monsieur,

J’ai l’honneur d’accuser réception de votre lettre du 16 Novembre dernier par laquelle, pour la troisième fois, vous me réclamez le remboursement de l’argent que je vous dois.

Sachez tout d’abord que je ne conteste nullement ma dette et que j’ai l’intention de vous rembourser aussitôt que possible.

Mais d’autre part, je vous signale que j’ai encore beaucoup d’autres créanciers, tous aussi honorables que vous, et que je souhaite rembourser aussi.

C’est pourquoi, chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau et en tire un au hasard que je m’empresse de rembourser immédiatement.
J’ose espérer que votre nom sortira bientôt.

Entre-temps, je vous prie d’agréer, Monsieur, l’assurance de mes sentiments distingués.

Signature

P.S. : Votre dernière lettre étant rédigée de manière fort peu courtoise, j’ai le regret de vous faire savoir que vous ne participerez pas au prochain tirage…

bruno a écrit:

Pour un examen médical annuel, Roland se rend chez un urologue pour vérification de la prostate, il découvre que l’urologue en question est une très jolie femme.

La doctoresse lui dit: « Je vais vérifier votre prostate aujourd’hui mais d’une façon différente des autres. Vous devez vous coucher sur le côté droit, plier vos genoux, puis pendant que j’examine votre prostate, prenez une grande respiration
et dites 99 . »

Christian obéit et dit: « 99. »

La doctoresse dit : « Parfait ! Maintenant, tournez-vous sur le côté gauche et à nouveau, pendant que je refais la vérification, prenez une grande respiration et dites 99. »

À nouveau Christian dit: « 99. »

La doctoresse dit: « C’est très bien. Maintenant, vous allez vous tourner sur le dos avec les genoux pliés. Je vais vérifier votre prostate avec ma main gauche et avec la droite, je vais tenir votre pénis pour ne pas qu’il gène. Maintenant, prenez une grande respiration et dites, 99. »

Roland commence : « 1 .. 2 .. 3 … 4 … 5 … 6 … 7 ……………………

=> Roland est comme moi

Un homme faisant une étude de marché pour la compagnie Vaseline, frappe à une porte et se fait accueillir par une jeune femme ayant trois jeunes enfants accrochés à ses jupes.

L’homme se présente :

- Je fais une enquête pour la compagnie Vaseline. Avez-vous déjà utilisé notre produit ?

- Bien sûr, mon mari et moi l’utilisons souvent !

- Si ce n’est pas indiscret, j’aimerais savoir pourquoi vous l’utilisez ?

- Nous l’utilisons toujours pour faire l’amour.

- Habituellement, les gens me mentent et me disent qu’ils l’utilisent pour les chaînes de bicyclette ou pour graisser une poulie. Je sais par contre que la majorité des gens l’utilisent dans la chambre à coucher. J’admire votre honnêteté. Vu votre franchise, pouvez-vous me dire exactement comment vous l’utilisez pour faire l’amour ?

- Ça ne me dérange pas de vous le dire, moi et mon mari en enduisons la poignée de la porte de chambre, ça empêche les enfants d’entrer !

c'est si vrai

UNE BLAGUE D'ENFER

L.Mittal vient de décéder et arrive au paradis:

Dieu lui dit : "Avec tout ce que tu as fait en France et surtout en Lorraine avec Arcelor, il n'est pas question que je t'accueille au paradis, va directement en enfer".

Trois jours après Satan frappe à la porte du paradis et dit à Dieu: "Reprends- le, il m'a déjà éteint 3 fours !"

je suis désolé, mais tant pis

Elle est horrible ... mais bonne !!!
>
> Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
>
> Un jour Nadine longe la piscine, elle tombe à l'eau et coule à pic
>
> Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.
>
> Il la ramène à la surface.
>
> Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
>
>
> Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.
>
> Il lui dit:
>
> J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
>
> - La bonne c'est que nous te laissons sortir de hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.
> Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
>
> - La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
>
> Et Thierry de répondre au Directeur :
>
>
> Elle ne s'est pas pendue,
>
> c'est moi qui l'ai accrochée pour qu'elle sèche.

ATTENTION à LA GRIPPE......
> > >
> > > > > 1er décès
> > > Un fonctionnaire du Havre vient de décéder de la grippe !!!
> > > > > En rentrant chez lui l'homme ne se sentait pas bien du tout.
> > > > > Vertiges, palpitations, jambes flageolantes, maux de ventre, etc....
> > > > > Sa femme l'a envoyé au lit et lui a dit de prendre : 2aspirines....
> > > > > Le lendemain, elle l'a trouvé mort dans son lit. Directo, elle a appelé le médecin et lui a expliqué qu'elle lui avaitdonné 2 aspirines pour le faire transpirer, comme on fait d'habitude pour évacuer toutes les saloperies qu'on a dans le corps.
> > > > > - Mais, Madame, vous l'avez tué.
> > > > > - Comment, dit la dame, vous m'accusez ?
> > > > > - Mais bien sûr Madame !
> > > > > - On ne fait pas transpirer un Fonctionnaire !!!
> >

Avec cette crise, tout le monde souffre :

Les problèmes des boulangers sont croissants
Alors que les bouchers veulent défendre leur bifteck
Les éleveurs de volailles se font plumer
Ils en ont assez d’être les dindons de la farce
Les éleveurs de chiens sont aux abois
Les pêcheurs haussent le ton
Et bien sûr, les éleveurs de porcs sont dans la merde
Les céréaliers sont sur la paille
Alors que les brasseurs sont sous pression
Les viticulteurs trinquent
Heureusement, les électriciens résistent
Mais pour les couvreurs, c’est la tuile
Certains plombiers en ont ras-le-bol
Et les autres prennent la fuite
Chez Renault les salariés débrayent
Et la direction fait marche arrière
Les cheminots voulaient garder leur train de vie
Mais la crise est arrivée sans crier gare
Les veilleurs de nuit vivent au jour le jour
Et les carillonneurs ont le bourdon
Les ambulanciers ruent dans les brancards
Pendant que les pédicures travaillent d’arrache-pied
Les croupiers jouent le tout pour le tout
Les cordonniers sont mis à pied
Les dessinateurs font grise mine
Des militaires partent en retraite
Et les policiers se sont arrêtés
Les imprimeurs dépriment
Les météorologues aussi sont en dépression
Les prostituées se retrouvent sur le trottoir
C’est vraiment une mauvaise passe…

Une vieille petite dame marche sur le trottoir tirant deux sacs poubelle. Tout à coup, un des sacs se déchire et laisse sortir des billets de 5 euros…

Remarquant cela, un policier l’arrête et lui dit :
- Madame, il y a des billets de 5 euros qui sortent de votre sac.

- oh vraiment ? Je dois retourner et voir si je peux retrouver les autres que j’ai perdus. Merci de me l’avoir signalé, dit la vieille dame.

- Un instant, madame pas si vite, dit le policier. D’où vient cet argent ?

- oh non ! répond la petite vieille. Ma cour arrière est près d’un stade de football et durant les parties, quelques fans viennent pisser à travers la clôture de mon jardin de fleurs.
Alors ce que je fais, je me tiens près de la clôture avec une paire de sécateurs et à chaque fois qu’un gars sort son attirail pour pisser, je lui dis que «c’est 5 euros ou je la coupe».”

Le policier ajoute en riant :
- C’est bien normal, et lui souhaite bonne chance.

Mais avant de continuer son chemin il lui demande :
- Et dans l’autre sac qu’est ce qu’il y a ?

- Vous savez, dit la petite vieille, tout le monde ne paie pas…!!!

Après avoir pris la veille au soir une muflée mémorable en faisant la tournée des bistrots, un homme s’aperçoit à son réveil qu’il a oublié son imperméable dans l’un d’entre eux. Mais il est incapable de savoir lequel. La seule chose dont il se souvienne c’est qu’il est allé aux toilettes, et que la cuvette était en cuivre.

Alors il refait un par un tous les cafés en demandant :
- C’est chez vous qu’il y a une cuvette en cuivre ?

Et à la quinzième fois qu’il pose la question, la patronne se retourne vers l’arrière-salle en criant :
- Marcel ! Amène toi ! Il est revenu le type qui a chié dans ton cor de chasse !

Méfiez-vous des voisins !

""Une petite histoire ""
> > > Jules le croque-mort travaille tard le soir.
> > > Il prépare le corps de son client et voisin pour la crémation et fait une découverte surprenante.
> > > Le défunt a le plus énorme organe reproducteur qu'il ait jamais vu !
> > > Il se dit en lui-même :
> > > désolé voisin, mais je ne peux pas laisser disparaître un pénis aussi imposant dans les flammes... Il faut le garder pour la postérité !
> > > Il découpe le membre et ses attributs avec précaution et met le tout dans un sac isotherme.
> > > Rentré à la maison, il dit à sa femme : je vais te montrer quelque chose que tu ne vas pas y croire !!!
> > > Il ouvre le sac et en montre le contenu.
> > > Mon Dieu, dit sa femme, le voisin est mort !!!