gentillette

Sans commentaires !

Pensée du jour


La vie en rose, c’est à partir de la cinquantaine :
cir’Rose, ostéopo’Rose, arth’Rose, név’Rose, artériosclé’Rose, fib’Rose, etc.   

T con     

    terrible!!!

VRAIMENT TRES POETIQUE



Edith tombe amoureuse, elle envoie ce sms à Paul :
> > >
> > > " Je suis nulle en anglais mais je sais dire "I love you".
> > > " Je suis nulle en math mais je sais combien tu comptes pour moi !"
> > > " Je suis nulle en géo mais je sais où est ta place dans mon coeur."
> > >
> > > Et Paul lui répond :


> > > "Je suis nul en anatomie... mais je sais où je vais te la mettre !"

  tant pis pour vous   


 

ça c'est classe....  

kikimax a écrit:

ça c'est classe....  

  à cet' heure là, j'ai rien d'autres!!     

si j'ai ça en rayon   , avant d'aller me coucher   

Le Test de la baignoire.
> > > > > > >
> > > > > > > Lors de ma visite médicale, j'ai demandé à mon médecin,
> > > > > > >
> > > > > > > "Comment déterminez-vous si on doit placer un patient dans une maison de retraite pour personnes âgées ?"
> > > > > > >
> > > > > > > "Bien," répond-t-il, "nous remplissons une baignoire, ensuite vous avez le choix entre une petite cuillère, une tasse à thé, et un seau et je leur demande de vider la baignoire."
> > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > > "Oh, je comprends, "une personne normale prendra le seau parce que c'est plus grand qu'une cuillère ou une tasse à thé".
> > > > > > >
> > > > > > > "Non, répondit-il, une personne normale enlèvera le bouchon de la baignoire. Voulez-vous un lit près de la fenêtre ?"


    

   

dédicace à la rouquine   

Pourquoi le dictionnaire s'appelle-t-il "Larousse" ?
> > Parce que s'il s'appelait "La Blonde", il n'aurait que deux pages !

Un homme a envie de pousser un peu sa bécane sur l'autoroute et atteint 240 Km/h.
C'est alors qu'il aperçoit une patrouille de la police qui tente de le rattraper.
Il se dit alors : " Pas question que je me laisser attraper par une BMW".
Il tourne à fond la poignée pour atteindre cette fois 280 Km/h.
Après réflexion, il décide de ralentir et de se laisser attraper.

Le policier s'approche, prend ses papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d'oeil à la moto et dit :
" Ecoutez, je termine dans 20 minutes et je suis fatigué.
Je n'ai pas envie de rédiger une contravention.
Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai pas encore entendue, je vous laisse pour cette fois. "

L'homme hésite un moment et lui répond :
" La semaine dernière, un policier est parti avec ma femme... "
" Et alors !?? ", rétorqua le policier.
" Eh bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener. "
" Conduisez prudemment, et bonne fin de journée !"

  

Une femme regarde les résultats du loto et s'aperçoit qu'elle a les 6 bons numéros. Bingo !!!!!!
> > Folle de joie, elle crie par la fenêtre à son mari qui est de l'autre coté de la route :
> > - "Chéri grouille-toi on a gagné au loto"
> > L'homme saute de joie, traverse la route, un camion passe et l'écrase.

La femme:

- Oh putain !!!! Quand la journée est bonne, elle est bonne !!!!

  

Un monsieur âgé a un sérieux problème auditif. Il est complètement sourd depuis plusieurs années. Il va voir son médecin qui lui prescrit un nouvel appareil auditif haut de gamme.
Au bout d'un mois, il retourne voir son médecin qui lui dit :
- Votre famille doit être contente de communiquer avec vous, maintenant que vous entendez très bien ?
L'homme répond :
- Oh, je n'ai pas encore dit à ma famille que j'avais un appareil… Je ne fais que m'asseoir et écouter les conversations. J'ai déjà changé trois fois mon testament.

Jean De La Fontaine...1621-1695 (...de ses carnets intimes !!!)

Une fable inconnue ! mais une moralité indéniable





C'est une chenille qui se balade sur une branche.

Au bout de celle-ci se trouve un bourgeon.

La chenille, s'apprêtant à le manger,

regarde le ciel menaçant et se dit :

"S'il pleut, le bourgeon va grossir, donc je vais avoir plus à

manger."

Donc elle attend.

Au-dessus, un oiseau survole l'arbre

sur lequel se balade la chenille.

Il s'apprête à manger la chenille quand soudain il regarde le ciel

et se dit :

"S'il pleut, le bourgeon va grossir, la chenille également,

donc je vais avoir plus à manger."

Donc il attend.

A côté de l'arbre se trouve une chatte sur une palissade;

elle regarde la scène et se dit :

"S'il pleut, le bourgeon va grossir, la chenille aussi,

l'oiseau aussi, donc je vais avoir plus à manger".

Et elle attend.

Le miracle de la nature s'accomplit : il pleut !!!

Le bourgeon grossit, la chenille aussi,

l'oiseau aussi, la chatte s'élance, mais comme la

palissade est trempée par la pluie, elle glisse et tombe

lamentablement dans une flaque d'eau.



MORALITÉ :



Plus les préliminaires sont longs, plus la chatte est mouillée...!!

  Bruno    

une petite, désolé


Un culturiste emmène une fille dans sa chambre et commence à se déshabiller.
> > A chaque fois qu'il enlève un vêtement, il montre un de ses muscles en disant :
> > - Tu vois, çà, cest de la dynamite !
> > - Touche un peu ces pectoraux, de la dynamite;
> > - Et mes biceps, de la dynamite;
> > - Tâte un peu ces dorsaux, de la dynamite;
> > - Appuie sur les cuisses, ça c'est de la dynamite;
> > Quand il termine de se déshabiller la fille lui demande :
- Dis donc, c'est pas dangereux toute cette dynamite avec une mèche aussi courte ?



  

C’est un Suisse qui rentre chez lui le soir. Sa femme lui dit :

- Tu sais, aujourd’hui y a un type qui est venu.

- Ah oui ? Et qu’est-ce qu’il a dit ?
> > > > > > > - Rien. Il est entré et il m’a attrapée.
> > > > > > > - Et qu’est-ce qu’il a dit ?
> > > > > > > - Rien. Il m’a enlevé tous mes vêtements.
> > > > > > > - Ah oui ? Et qu’est-ce qu’il a dit ?
> > > > > > > - Rien. Il m’a jetée sur le divan et m'a prise par tous les côtés.
> > > > > > > - Et qu’est-ce qu’il a dit ?
> > > > > > > - Rien. Après, il est reparti ..
> > > > > > > - Et qu’est-ce qu’il a dit ?
> > > > > > > - Rien du tout.
> > > > > > > - Mais alors, on ne saura jamais pourquoi il est venu !    

   

heureusement que j'ai un public comme Pascal, merci  

allez deux pour le prix d'une   

Un Belge demande à sa femme :
> > > > > > > - Chérie, ça te dirait de faire l'amour à trois ?
> > > > > > > - Pourquoi pas, je n'ai jamais essayé.
> > > > > > > - Alors on y va. Un, deux, trois !


Une jeune femme dit à son mari qui vient de rentrer du travail:
> > > > > > > - Chéri, j'ai une grande nouvelle pour toi : très bientôt nous ne serons plus deux dans cette maison, mais trois.
> > > > > > > - Le mari est fou de joie et embrasse sa femme, qui poursuit : Je suis bien contente que tu le prennes comme ça:

Maman arrive demain matin.

  Moi aussi je regarde !!   

Et avec tes conneries, j'ai mal au bide !

Va falloir Ksassèss

   

il est vrai que c'est le post que je regarde le plus, mais c'est pas sérieux    

bruno a écrit:

  Moi aussi je regarde !!   

Et avec tes conneries, j'ai mal au bide !

Va falloir Ksassèss

   je peux pas m'arrêter   



Un homme retrouve un de ses amis assis dans un fauteuil roulant pour handicapé.
> > > > > > > - Qu'est-ce qui t'es arrivé ?
> > > > > > > - Un accident de voiture. Les médecins ont dit que je resterai paralysé à vie.
> > > > > > > - Mon pauvre ! C'est épouvantable !
> > > > > > > L'autre lui fait signe de se pencher et lui glisse à l'oreille :
> > > > > > > - C'est un secret, ne le répète à personne, mais je n'ai rien. J'ai tout simulé pour toucher les cent briques de l'assurance, et ça a marché !
> > > > > > > - Et tu vas jouer au paralytique toute ta vie pour cent briques ?

- Bien sûr que non ! La semaine prochaine, je pars pour un pèlerinage à Lourdes...     

Objet : Pas raciste celle là


Près de la ferme aux crocodiles de Pierrelatte, il y a un parc de loisirs.
> > > Un maghrébin est couché sur la pelouse et dort au soleil.
> > > Un crocodile qui s'est échappé s'approche du "travailleur" profondément endormi.
> > >
> > >
> > > Il attrape le dormeur par les pieds et se met à l'avaler.
> > > Puis il s' arrête pour reprendre son souffle ; il n'y a plus que la tête de l'homme qui dépasse de la gueule de l'animal.
> > > Passe un couple de vieux promeneurs.
> > >
> > > L' homme observe la scène et dit à sa femme :
> > > "Putain"! Regarde l'arabe là !
> > > Ça touche le RMI, des allocations de toutes sortes et ça roupille dans un sac de couchage Lacoste !!!
> > >

  

   

Mékilékon suilà !!

 

> La mobylette
>>
>>
> > - Dis papa, pourquoi tu es toujours tout rouge ?
> > - Et bien vois-tu, l'hiver quand je rentre en mobylette l'air frais me
> rend tout rouge.
> > - Ah bon. Mais pourquoi lété aussi tu es tout rouge ?
> > - Et bien c'est à cause du casque quand je rentre en mobylette, ça me
> fait trop chaud.
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> > Soudain la mère excédée se lève de table et attrape la bouteille de
> pastis.
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> > Son mari surpris lui demande :
> > - Mais quest-ce que tu fais ?
> > - Je range ta mobylette….