gentillette

rhooo

j'déconne

Un couple de personnes âgées est à l’hôpital. C'est la dame qui a subi une opération.

Le mari rencontre le docteur avant d'aller rejoindre son épouse à son chevet.

Votre épouse est dans un état comateux lui dit le docteur.

"Un état comment ?" répond le mari.

"CO MA TEUX" répète le docteur.

"Ah bon, c'est bizarre ça, je ne savais pas que ça existait ".

Le mari se rend alors au chevet de son épouse. Elle lui demande:

"Tu as vu le docteur mon chéri ?"

"Oui" dit-il.

"Et qu'est-ce qu'il t'a dit ?"

"Ben .. le docteur dit que tu es dans un état ....comme ma queue."

"Mon Dieu"

répond la femme.

"Je ne suis pas prête de me lever...!!!!!! "

Un Catalan demande au médecin français :
- C'est quoi exactement le Viagra ?
Le médecin :
- Ce sont des pilules qui vous font faire l'amour 8 fois par jour...
Le Catalan :
- Aaaaah... C'est un calmant !

une méchante comme on aime...

Deux petits Somaliens discutent. L'un d'entre eux s'écrie:
"J'en peux plus, on crève de faim ici ! Et dire qu'à Nice les enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage...Tant pis, j'y vais, moi! "
Alors le petit Somalien se jette à l'eau et entame un long et très éprouvant périple.Il traverse tout d' abord la Mer Rouge et perd 4 kilos en nageant.
Puis il longe le Canal de Suez et perd encore 2 kilos.
Il traverse ensuite la Méditerranée et perd a nouveau 4 kilos.
Il arrive enfin, complètement épuisé, sur la plage de Nice.
Il ne lui reste vraiment plus que la peau sur les os.....Il a perdu 10 kilos!
Là, il se mélange à un groupe d'enfants en colonie de vacances.Une femme vient vers le petit groupe et crie aux enfants :
" Qui n'a pas mangé ? "
Tout joyeux, le petit Somalien s'écrie : " MOI, MOI, MOI !!! " .........
" Alors c'est bon.... Tu peux aller te baigner !"

excellent

ha oui MDR.

Un pépé à Amsterdam se promène dans un quartier chaud.
Il voit une péripatéticienne dans une vitrine,
il se met à toquer à la vitrine :
C'est combien ? demande t-il
200€ lui dit t'elle
200€ c'est cher !

oui mais c'est du double vitrage .....

Voilà la p'tite histoire du jour ...
Marcel fait du stop sur le bord de la route par une nuit très sombre, alors qu'il y a une terrible tempête.
Hélas il n'y a pas de voitures qui passent.
Trois heures plus tard, La tempête et l'orage sont toujours aussi forts, il est impossible de voir plus loin que 3 mètres devant soi.

Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement et qui s'arrête.
Marcel, sans se poser de questions, monte dans la voiture, ferme la porte, et lorsqu'il se retourne il se rend compte qu'il n'y a personne à la place du conducteur.
La voiture démarre doucement, il ne voit rien devant mais sait qu'il y a un virage très sévère qui approche.
Effrayé, il commence à prier. Il n'a pas fini d'être étonné lorsque juste avant d'arriver sur le virage, la porte du conducteur s'entrouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage.
Cette fois il y croit au bon Dieu !
Paralysé par sa peur il s'accroche de toutes ses forces à son siège. Il reste immobile et voit que la même chose arrive à chaque fois qu'il y a un virage sur la route.
La tempête augmente, alors, à l'approche de son village, il descend de la voiture et part en courant, entre dans un bar, demande deux tequilas doubles et en tremblant commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé.

> Une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l'air exténués et l'un dit à l'autre :

> "Regarde là-bas, c'est le con qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait" !

T'en veux des cons !!

bruno a écrit:

T'en veux des cons !!

non, nous avons Flamby, pardon

C'est un gars qui descend les poubelles...
Arrivé 2 étages plus bas, la jolie voisine l'appelle en petit peignoir : "j'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain..." Il rentre, change l'ampoule, elle lui offre un verre..
Le peignoir tombe, direction la chambre... préliminaires, post liminaires, +préliminaires, .... + post liminaires, (c'est un chaud lapin). Deux heures après, épuisée, la voisine lui dit
"Oh la la!! Comment vous allez faire avec votre femme!!! "
"Ben je vais tout lui raconter, pas de problème... Vous avez du bleu à paupière pour mes doigts?"
Incrédule, la maîtresse lui refile du bleu à paupières et le regarde remonter tout heureux, décontracté.
Arrivé chez lui, sa femme l'attend : "Deux heures pour vider les poubelles!!!!" Et le mari, " ben voilà, la jolie voisine du 2ème m'a appelé en petit peignoir :
"j'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain... " j'ai changé l'ampoule, elle m'a offert un verre.. le peignoir est tombé, direction la chambre, on a fait l'amour plusieurs fois...."
Sa femme lui attrape la main et lui rétorque :

"Te fous pas de ma gueule J'vois bien que tu es allé faire un billard avec tes copains !!!

Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin.
> > Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit.

> > L'homme répond :
> > "Je me rends à une conférence sur l'abus d'alcool et
> > ses effets sur le corps humain, ainsi que ceux du tabac
> > et des soirées tardives."

> > Le policier pas convaincu demande alors :
> > "Vraiment, et qui est-ce qui donne cette conférence à une heure pareille?"
> >
> >

L'homme répond :
> > "Comme d'habitude, ça va être ma femme

Magnifique !

Deux hommes sont dans un bar et discutent :

- Où est-ce que tu es né ?

- A Tours...

- Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité

- Celle du Beffroi...

- Moi aussi ! Et quel jour ?

- Le 5 octobre 1975...

- Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !

Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :

- Alors Jimmy, quoi de neuf ?

- Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés.

Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s’installe et se met à crier :
– « Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté, des cocus et ceux qui sont devant sont des connards ! »
Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement et tous les passagers sont déséquilibrés. Il arrête le bus, attrape l’ivrogne par la chemise et lui demande d’un ton menaçant :
– « Répète un peu… c’est qui les pédés, les cocus et les connards ? »

L’ivrogne répond :
– « Qu’est-ce que j’en sais moi maintenant… Avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés ! »

TTC Pascal ! TTC

Petite conversation entre un curé et sa bonne :

-Quelles sont les nouvelles, ma fille ?

-Notre vin de messe est arrivé ce matin, monsieur le curé !

-Vous ne devez pas dire « notre vin de messe » mais « votre vin de messe » car je suis le seul à l'utiliser !

-Bien,  monsieur le curé !

-Autre chose ?

-Votre bois de chauffage a été livré, monsieur le curé !

-Dans ce cas, vous pouvez dire « notre bois de chauffage » car il sert à chauffer la cure et nous en profitons tout les deux !

-Bien, monsieur le curé !

-Autre chose ?

-Oui, monsieur le curé : votre braguette est ouverte et notre quéquette risque de prendre froid !

"As tu déjà vu 20 € tout froissés ?"
> «Non» dit son mari.
> Elle lui fait un petit sourire sexy, déboutonne les trois premiers boutons de son chemisier et lentement montrant son décolleté ôte un ravissant petit soutien-gorge push-up à 20€ et le jette sur le lit.
> Il prend le soutif de 20 € et sourit d'un air approbateur.
> Elle demande ensuite :
> "As tu déjà vu 50 € tout froissés ?"
> "Non" dit-il.
> Elle lui fait un autre petit sourire sexy, relève sa jupe, quitte sa ravissante culotte de soie dentelée à 50€ et la jette sur le lit.
> Il prend la petite culotte à 50 € et commence à respirer un peu plus vite .
> "Maintenant," dit-elle " :
> As-tu jamais vu 30.000 € tout froissés ?"
> "Jamais" dit-il en devenant encore plus excité et enthousiaste.
> Alors elle lui dit :
> "Jette un œil dans le garage."
>
>

PÉPÉ A LA MAISON DE RETRAITE...





C' est un pépé à la Maison de Retraite qui se fait surprendre en train de se tripoter sous les draps.





L' infirmière lui dit :
> > > - Attendez, je vais vous aider !
> > > Et là elle lui fait ... une super gâterie !
> > > Le vieux n'en revient pas, mais enchanté lui demande :
> > > - Mais pourquoi, j'ai droit à ça ???
> > > Elle lui répond :
> > > - Vous savez avec le boulot qu'on a ici, j'ai plus vite fait de me rincer la bouche que de changer les draps !