gentillette

PÉPÉ A LA MAISON DE RETRAITE...





C' est un pépé à la Maison de Retraite qui se fait surprendre en train de se tripoter sous les draps.





L' infirmière lui dit :
> > > - Attendez, je vais vous aider !
> > > Et là elle lui fait ... une super gâterie !
> > > Le vieux n'en revient pas, mais enchanté lui demande :
> > > - Mais pourquoi, j'ai droit à ça ???
> > > Elle lui répond :
> > > - Vous savez avec le boulot qu'on a ici, j'ai plus vite fait de me rincer la bouche que de changer les draps !

Amis de la poésie .... Bonjour

En 2012 après Jésus-Christ, Dieu visite Noé et lui dit : "Une fois encore, la terre est devenue invivable et surpeuplée. Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains.. Dans six mois, j'envoie la pluie durant quarante jours et quarante nuits, et je détruis tout !"

Six mois plus tard, Dieu retourne visiter Noé et ne voit qu'une ébauche de construction navale.

- Mais, Noé, tu n'as pratiquement rien fait ! Demain il commence à pleuvoir !

- Pardonne-moi, Tout Puissant, j'ai fait tout mon possible mais les temps ont changé :

- J'ai essayé de bâtir l'arche mais il faut un permis de construire et l'inspecteur me fait des ennuis au sujet du système d'alarme anti-incendie.

- Mes voisins ont créé une association parce que la construction de l'échafaudage dans ma cour viole le règlement de copropriété et obstrue-leur vue. J'ai dû recourir à un conciliateur pour arriver à un accord.

- L’urbanisme m'a obligé à réaliser une étude de faisabilité et à déposer un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour transporter l'arche jusqu'à la mer. Pas moyen de leur faire comprendre que la mer allait venir jusqu'à nous. Ils ont refusé de me croire.

- La coupe du bois de construction navale s'est heurtée aux multiples Associations pour La Protection de l'Environnement sous le triple motif que je contribuais à la déforestation, que mon autorisation donnée par les Eaux et Forêts n'avait pas de valeur aux yeux du Ministère de l'environnement, et que cela détruisait l'habitat de plusieurs espèces animales. J'ai pourtant expliqué qu'il s'agissait, au contraire de préserver ces espèces, rien n'y a fait.

- J'avais à peine commencé à rassembler les couples d'animaux que la SPA et WWF me sont tombés sur le dos pour acte de cruauté envers les animaux parce que je les soustrayais contre leur gré à leur milieu naturel et que je les enfermais dans des pièces trop exiguës.

- Ensuite, l'agence gouvernementale pour le Développement Durable a exigé une étude de l'impact sur l'environnement de ce fameux déluge.

- Dans le même temps, je me débattais avec le Ministère du Travail qui me reprochait de violer la législation en utilisant des travailleurs bénévoles. Je les avais embauchés car les Syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais employer que des travailleurs hautement qualifiés et, dans tous les cas, syndiqués.

- Enfin le Fisc a saisi tous mes avoirs, prétextant que je me préparais à fuir illégalement le pays tandis que les Douanes menaçaient de m'assigner devant les tribunaux pour "tentative de franchissement de frontière en possession d'espèces protégées ou reconnues comme dangereuses".


Aussi, pardonne-moi, Tout Puissant, mais j'ai manqué de persévérance et j'ai abandonné ce projet.


Aussitôt dit les nuages se sont dissipés, un arc-en-ciel est apparu et le Soleil a lui...

- Mais tu renonces à détruire le monde ? demanda Noé.

- Inutile, répondit Dieu, l'administration s'en charge.

Grand Papa, pourquoi ça s'appelle une horloge grand-père?

J'ai pas idée ma petite chérie!

arpête a écrit:

En 2012 après Jésus-Christ, Dieu visite Noé et lui dit : "Une fois encore, la terre est devenue invivable et surpeuplée. Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains.. Dans six mois, j'envoie la pluie durant quarante jours et quarante nuits, et je détruis tout !"

Six mois plus tard, Dieu retourne visiter Noé et ne voit qu'une ébauche de construction navale.

- Mais, Noé, tu n'as pratiquement rien fait ! Demain il commence à pleuvoir !

- Pardonne-moi, Tout Puissant, j'ai fait tout mon possible mais les temps ont changé :

- J'ai essayé de bâtir l'arche mais il faut un permis de construire et l'inspecteur me fait des ennuis au sujet du système d'alarme anti-incendie.

- Mes voisins ont créé une association parce que la construction de l'échafaudage dans ma cour viole le règlement de copropriété et obstrue-leur vue. J'ai dû recourir à un conciliateur pour arriver à un accord.

- L’urbanisme m'a obligé à réaliser une étude de faisabilité et à déposer un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour transporter l'arche jusqu'à la mer. Pas moyen de leur faire comprendre que la mer allait venir jusqu'à nous. Ils ont refusé de me croire.

- La coupe du bois de construction navale s'est heurtée aux multiples Associations pour La Protection de l'Environnement sous le triple motif que je contribuais à la déforestation, que mon autorisation donnée par les Eaux et Forêts n'avait pas de valeur aux yeux du Ministère de l'environnement, et que cela détruisait l'habitat de plusieurs espèces animales. J'ai pourtant expliqué qu'il s'agissait, au contraire de préserver ces espèces, rien n'y a fait.

- J'avais à peine commencé à rassembler les couples d'animaux que la SPA et WWF me sont tombés sur le dos pour acte de cruauté envers les animaux parce que je les soustrayais contre leur gré à leur milieu naturel et que je les enfermais dans des pièces trop exiguës.

- Ensuite, l'agence gouvernementale pour le Développement Durable a exigé une étude de l'impact sur l'environnement de ce fameux déluge.

- Dans le même temps, je me débattais avec le Ministère du Travail qui me reprochait de violer la législation en utilisant des travailleurs bénévoles. Je les avais embauchés car les Syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais employer que des travailleurs hautement qualifiés et, dans tous les cas, syndiqués.

- Enfin le Fisc a saisi tous mes avoirs, prétextant que je me préparais à fuir illégalement le pays tandis que les Douanes menaçaient de m'assigner devant les tribunaux pour "tentative de franchissement de frontière en possession d'espèces protégées ou reconnues comme dangereuses".


Aussi, pardonne-moi, Tout Puissant, mais j'ai manqué de persévérance et j'ai abandonné ce projet.


Aussitôt dit les nuages se sont dissipés, un arc-en-ciel est apparu et le Soleil a lui...

- Mais tu renonces à détruire le monde ? demanda Noé.

- Inutile, répondit Dieu, l'administration s'en charge.

Hélas .....

CANARD EN SAUCE

Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu'il prend une douche et repart aussitôt pour un dîner d'affaires de dernière minute.

Sa femme a un doute et profite qu'il est sous la douche pour lui faire les poches : elle y découvre un petit mot :


"Mon amour, je t'attends ce soir.
> > > > Je te cuisinerai ton canard en sauce,
> > > > celui dont tu raffoles tant..."


L'épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu :

déshabillé sexy, maquillage et parfum envoûtant accompagné

d'une posture plutôt engageante.


> > > > Le mari, stupéfait, se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l'amour avec une passion oubliée depuis longtemps

et renouvelle même son exploit.

Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend

qu'il est obligé d'aller à son soi-disant repas d'affaires

afin d'éviter de mettre la puce à l'oreille à son épouse.


> > > > Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d'entrée qu'il est éreinté par une journée de travail et qu'il va juste manger et repartir tôt. Le repas terminé, il s'endort et la jeune femme, vexée et douteuse,

fouille dans ses poches et découvre son petit mot doux

sur lequel l'épouse a ajouté ceci :


"Je vous envoie le canard,

Mais je crains qu'il n'ait plus de sauce..."
>
> > > >

tiens en parlant des différentes communautés et en particuliers des Portugais

Corvée du matin :
Le mari :
> > > > > - Chaque matin quand je me rase, j'ai l'impression de rajeunir de 10
> > > > > ans.
> > Sa femme lui répond :
> > > > > - Tu devrais te raser avant de te coucher !


Régime :
> > > > > Une femme téléphone à son mari et lui dit :
> > - J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu
> > de moitié.
> > > > > Il lui répond :
> > - Restes-y encore 2 semaines !

Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.
Il paraît bouleversé et fixe le mur.
Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café. ' Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? '

Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
' Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous,
Tu n'avais alors que 16 ans ? '
' Oui je m'en souviens ' répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement
'Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ? '
' Oui je m'en souviens' dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue ' Te souviens-tu, quand il a pointé son Flingue sur ma tempe et
qu'il a dit : « Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans » '
'Je m'en souviens aussi ' répond-elle Doucement.

Il essuie une autre larme et dit :
'J'aurais été libéré aujourd'hui !!! '

Il y a quelques mois, comme beaucoup de français, j'ai été cambriolé....
La police a arrêté deux jeunes d'origine maghrébine, qui avaient déjà revendu mes biens au bled...
et que le juge a remis en liberté 15 jours après.
Il y a une dizaine de jours, j'ai décidé de débrancher les deux caméras installées en façade de ma demeure.
J'ai débranché le système d'alarme anti-intrusion.
Puis, je me suis désabonné du service de télésurveillance: une assez bonne économie !
Dans le même esprit, je me suis désaffilié de l'association locale des « voisins vigilants ».
Après quoi, dans mon jardin, j'ai planté un mât avec un drapeau du Pakistan, état dominé par les talibans.
Je me suis laissé pousser la barbe et j'ai mis une serviette à motif Vichy sur mon crâne.
Enfin, sur la façade de ma maison, j'ai étalé un drapeau noir du nouveau bordel islamique, DAESH.
Depuis ce jour, la gendarmerie, la police nationale et la DGSI surveillent mon domicile 24h sur 24h !
Je ne me suis jamais senti autant en sécurité !
Et je visualise enfin où passent mes impôts

Ah! Putain de vieillesse ..
> > > >
> > > > Dans le parc municipal, un vieux pépé pleure sur un banc.

> > > > Un jeune passe à côté de lui et lui demande ce qui se passe.
> > > > Le vieux lui dit :

> > > > " Écoute j' ai une femme de 30 ans à la maison, elle a des supers beaux seins, un petit cul à faire rêver, elle fait des fellations de fou, elle me fait l' amour tous les jours et dans toutes les pièces de la maison."


> > > > Le jeune lui demande :
> > > > " Mais pourquoi tu pleures comme ça alors ?"
> > > > Le vieux répond alors :




" J' ME SOUVIENS PLUS OÙ J'HABITE !.."

La SNCF fait passer un test d'embauche à 3 candidats.

Le premier candidat s'assied et on lui demande de compter jusqu'à 10.
- Oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.
- C'est bien, et dans l'autre sens, maintenant ?
- Non, j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi.
- Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !

Le deuxième candidat :
- Oui, bien sûr. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2.
- C'est bien, et dans le bon ordre, maintenant ?
- Non, j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi en passant de boîte en boîte...
- Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !

Le troisième candidat :
- Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10
- C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ?
- A la Mairie.
- A la Mairie ? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer après 10 ?
- Mais évidemment !............. Valet, Dame, Roi, AS !!!..........

Détour par la banque...
Un homme entre dans une banque du Credit Mutuel de Bretagne et dit à la guichetière:
' Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de Merde ! '
' Pardon ? ' dit la dame choquée... '
T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un putain de compte Dans cette banque de merde !!! '
' Mais enfin Monsieur, restez correct !... '
' Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi ? '
' Écoutez Monsieur, je vais appeler le directeur... '
' C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur...'
Le directeur arrive : - ' Monsieur, il y a un problème? '
' J'en sais rien, j'veux juste ouvrir un putain de compte Dans cette banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto...
' Et le directeur répond :
« Et cette grosse connasse vous fait chier ?»

Deux voyous ont volé une bécane.

Pour lutter contre le vent, le passager décide d'enfiler son blouson à l'envers.
A force de contorsions, le blouson enfin refermé, il tombe de la moto sans que son acolyte ne s'en rende compte tout de suite.

Lorsque celui-ci réalise qu'il a perdu son pote, il fait demi-tour et s'arrête devant un groupe de passants qui entourent le voleur, inanimé. Deux le maintiennent fermement et un troisième dit:

'' Tenez le bien, je compte jusqu'à trois et d'un coup, je lui remets la tête à l'endroit !''.

Elle est vieille et horrible, je sais mais j'aime pas les voleurs.

Maurice revient de chez le médecin qui lui a appris qu'il ne lui reste que 24 heures à vivre.
> Découragé par cette nouvelle, il demande à sa femme la permission de lui faire l'amour. Évidemment, elle accepte.
> Huit heures plus tard, Maurice regarde sa montre et réalise qu'il ne reste que 16 heures.

Il se tourne vers sa femme et lui dit :    
> - Chérie, il ne reste que 16 heures, pouvons-nous le refaire encore ?
> Et plus tard, au moment d'aller au lit, Maurice remarque que le délai n'est plus que de 8 heures.

Il touche l'épaule de sa femme et demande :
> - Chérie, une dernière fois avant mon départ ?
> - Absolument mon chéri dit-elle.                                            

Puis ils refont l'amour pour la troisième fois.
> L'épouse s'endort après ce troisième épisode.
> Maurice par contre ne peut dormir...
> Il se tourne et se retourne jusqu'à ce qu'il ne lui reste que quatre heures.

Il tapote l'épaule de sa femme et lui dit :
> - Chérie, il ne reste que 4 heures, penses-tu qu'on pourr...
> Cette fois, son épouse s'assoit, le regarde et lui dit :
> - Maurice, tu exagères, moi j'me lève demain matin, pas toi !

Un gamin de 8ans demande à sa mère :

'' Maman, comment ils font l'amour, les lions ?''

La mère, rêveuse :

'' Je ne sais pas mon chéri, tout les amis de ton papa sont au Rotary ""!

Rhoooo !!!!!

Réveil difficile :
Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et
aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit...
Bien sûr le mec est un peu inquiet :
- C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.
- Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
Il insiste : ton petit ami ?
- Mais non ! Pas du tout... Dit-elle en lui mordillant l'oreille.
- Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté.
Calmement et très doucement, elle lui murmure :
- C'était moi... Avant l'opération.

C’est un homme marié qui va à confesse …
> - Mon père, » dit-il, je m’accuse d'avoir PRESQUE trompé ma femme !
> - Qu’entends-tu par PRESQUE ?
> - Hé bien voilà : avec une copine, on s'est déshabillé et on s'est frotté l'un contre l'autre. C'est tout.
> - Espèce de cochon ! Te frotter, c'est exactement comme si tu l'avais mise ! Tu me feras un chapelet complet et tu mettras 50 EUR dans le tronc des pauvres. Le gars s'en va dire son chapelet puis il se dirige vers le tronc de pauvres et s'apprête à sortir de l'église...
> Le curé l'appelle.
> - Dis-donc, tu n'as pas mis tes 50 EUR dans le tronc !!!
> - Non, mon père ! J'ai juste frotté le billet sur le tronc.



Vous m'avez dit que c'était pareil que de le mettre !!!

J etais jamais passé par ici...vous m'avez mis de bonne humeur ce matin
Et je repasserais par la!

Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent....
Il aimait l' argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme :
Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort .
Bien à contrecœur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.
Peu de temps après, il mourut...
Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noire vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit :
« Attendez une minute ».
Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux.
Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.
Un ami lui dit alors:
« Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ? » L'épouse répondit alors:
« Bien sûr que je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil », et elle ajouta :


« Je lui ai fait un CHEQUE »