gentillette

Salaud !   

Heu à prendre au troisième degré bien sur  

J'en ai d'autres du coup j'hésite car elles ne sont pas forcement gentillettes   

Oyé oyé



Oh non de dieu…



D'après la Bible,Jésus est né à Bethléem en Palestine, un pays ou les gens se nomment Mohamed, Mouloud, Abdel, Aziz, Youssouf etc ... Il a quand même réussi à trouver douze potes qui s'appelaient Pierre, Jean, Matthieu, Paul, Jacques, André, Philippe, Thomas etc ... Et qui buvaient du vin ....

Si ça c'est pas un miracle !!!  

arpête a écrit:

Oyé oyé



   Oh non de dieu…

   

   D'après la Bible,Jésus est né à Bethléem en Palestine, un pays ou les gens se nomment Mohamed, Mouloud, Abdel, Aziz, Youssouf etc ... Il a quand même réussi à trouver douze potes qui s'appelaient Pierre, Jean, Matthieu, Paul, Jacques, André, Philippe, Thomas  etc ... Et qui buvaient du vin ....

   Si ça c'est pas un miracle !!!  

Elle est bonne   

Dans le même style , à prendre au troisième degré bien sur , j'ai de la famille musulman mais ce sont les premiers à me raconter ce genre de blagues   

C'est 2 mendiants arabe dans un métro.
Le premier rentre tout les soir avec quelque € et le 2eme rentre tout les soir avec une valise pleine de billet de 10 € alors le premier demande au second comment il fait!
Le second demande au premier ce qu'il a écrit sur sa pancarte alors le premier lui répond j'ai marquer: "s'il vous plaît aider moi j'ai une femme 5enfants et pas de travail" et toi qu'a tu marqué
Le second lui répond sur ma pancarte j'ai mit "Il me manque 10€ pour rentrer dans mon pays
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
  

Bonne soirée   

Yann

 

Du coup en voici une autre   

-Madame téléphone à sa petite fille de son lieu de vacances :
-Tout va bien ? Le chat est en forme ?
-Non, il est mort noyé !
-Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle.Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord de la piscine. Et mamie, elle va bien ?
-Elle se promenait sur le bord du balcon...
--------------------------------------------------------------
Cette fois ci elle est gentille  

 

Yann-Tine a écrit:

Le jour de la rentrée, un gosse arrive a l'école en larmes.
La maîtresse s'approche alors de lui pour le consoler,

- Qu'est-ce qu'il y a mon petit?
> OUIIN ! Ce matin, maman as tué les 6 petits chats qui viennent de naître!
- Oh que je te comprend. tu y tenais toi ..
> Oui vraiment ! maman m'avait promis que c'est moi qui pourrait les noyer ...


Je sors  

moi j'aime bien     

rascasse11 a écrit:

Yann-Tine a écrit:

Le jour de la rentrée, un gosse arrive a l'école en larmes.
La maîtresse s'approche alors de lui pour le consoler,

- Qu'est-ce qu'il y a mon petit?
> OUIIN ! Ce matin, maman as tué les 6 petits chats qui viennent de naître!
- Oh que je te comprend. tu y tenais toi ..
> Oui vraiment ! maman m'avait promis que c'est moi qui pourrait les noyer ...


Je sors  

moi j'aime bien     

Je vois que je ne suis pas le seul a avoir reçu le dernier Télé Z.

En voici une autre toujours à prendre au troisième degré bien sur   

----------------------------------------------------------------------
Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée. Le gars lui présente un nouveau modèle super performant:
Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c'est chez moi, utilisez la lunette vous y verrez comme si vous y étiez.
Le tireur prend la lunette et confirme:
Ouais on voit super bien et je vois même un mec et une femme en train de rigoler au 1er étage.
Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient tout pale. Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur.
- Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans la bite du mec, je vous offre la lunette. Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une balle en expliquant:
Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire...
------------------------------------------------------------------------
à mon avis tu ne la trouveras pas dans le télé z ou bien je vais finir par en acheter   
Bon je sors   

Bonne soirée   

Yann

  

Un gars entre dans le confessionnal après des années loin de l'Église.
> Il tire le rideau, entre et s'assied.
> Il y a un bar entièrement équipé avec des verres en cristal,
> le meilleur vin, Guinness à la pression, cigares et liqueurs,
> chocolats à proximité, et sur le mur une belle exposition photographique de dames bien en chair qui semblent avoir égaré leurs vêtements.



Il entend un prêtre entrer dans le confessionnal :
> - Père, pardonne-moi il y a longtemps que je suis venu me confesser. Et je dois admettre que le confessionnal est beaucoup plus accueillant qu'autrefois.

Ce à quoi le prêtre répond...

- Sortez de là, vous êtes de mon côté.

Déjà vue page 14 mon cher, depuis la nouvelle brèle, plus le temps de tout lire......on roule on roule......on roule !!!     

Il faut lui pardonner car il est dans un âge avancé.
Nous ne savons pas comment notre cervelas tournera au fil du temps. Alors ayons de la compassion pour nos aînés.
Sur ce je vais m'en jeter un.
Ou même deux, tiens !.
  

Signé: l'âne de service

et celle là en quelle page, j'ai pas le temps de tout relire     


> Un vieux curé se promène rue Saint Denis et soudain, il voit une jolie prostituée jeune et blonde avec un tee-shirt sur lequel est écrit " JESUS ".


> Il s'arrête, s'approche de la jeune fille et la complimente d'avoir gardé la foi dans ce milieu de débauche.


> Au bout d'une demi-heure de causerie, le curé s'en va.


> La jeune prostituée se tourne vers sa collègue et lui demande :

Dis donc, Lucette, " JE SUCE ", t'es sûre que ça s'écrit comme ça ?

  
Hé hé je ne me souvient pas l'avoir vue celle là....................mais moi aussi j'ai une jeune Elsa Le Meur























(Alzheimer précoce   )

Quand c'est pas ton jour...c'est pas ton jour !!! quoi que …
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure. Il contemple tristement son verre de bière en soupirant. Tout à coup, un costaud en blouson de cuir, entre dans le bar, voit le petit homme, lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière.
> > > > > > > > > > > > > > Le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes.
> > > > > > > > > > > > > > > > « - Eh, oh attends ! lui dit le costaud, désolé.
> > > > > > > > > > > > > > > > Ce n'était qu'une plaisanterie, je te paye une autre bière, je ne voulais pas te faire pleurer....
> > > > > > > > > > > > > > > > Non , non, laissez ! dit le petit homme. Je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de ma vie :
> > > > > > > > > > > > > > > > Ce matin, ma voiture tombe en panne, j'arrive en retard au travail, mon patron m'annonce qu'il me renvoie.
> > > > > > > > > > > > > > > > Quand je rentre à la maison, j'annonce ça à ma femme, qui me quitte en emmenant mes deux enfants.
> > > > > > > > > > > > > > > > A peine parti, le four, dans lequel ma femme faisait cuire un rôti, explose, et la maison brûle. En sortant pour appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture.
> > > > > > > > > > > > > > > > Le temps d'arriver à l'hôpital, ma maison est détruite...
> > > > > > > > > > > > > > > > A la fin, n'en pouvant plus, je viens dans ce bar et voilà qu'un
> > > > > > > > > > > > > > > > connard qui se croit rigolo, boit mon verre dans lequel j'avais mis du poison pour mettre fin à mes jours !!! » Alors vous voyez quand on n'a pas de bol c'est jusqu 'au bout !!!   

  

allez une autre

Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.
ll se réveille après l'opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.
Comme il retrouvait ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins.
Elle lui demande s'il a une assurance maladie.
Il répond d'une petite voix encore faible:
"pas d'assurance maladie"
Elle lui demande:
"Avez-vous de l'argent à la banque"
Il répond: "Pas d'argent à la banque".
Elle poursuit: "Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider"?
Il dit : "je n’ai qu'une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent".
La sœur se fâche et lui dit:"Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu"!!

Et le patient de lui répondre: Alors envoyez la facture à mon beau frère

Deux gars, dans une prison du Texas sont condamnés à morts.
Le directeur se tourne vers le premier qui sera exécuté et lui demande :
- Quelle est votre dernière volonté ?
- J'aime la musique... Vous pourriez passer Céline Dion à la sono pour que je l'entende une dernière fois ?
- Certainement, on peut faire ça pour vous. Et vous, quelle est votre dernière volonté ?
- S'il vous plaît, tuez-moi en premier !

Vous êtes ignoble   
Bon c'est bientôt Noël   
-------------------------------------------------
Un jour le Père Noël va en Somalie avec ses elfes.
Sur place, le Père Noël demande à ses elfes:
- Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ?
Les lutins répondent:
- Parce que ils ne mangent pas!
Le Père Noël répond:
- Ils ne mangent pas! Dans ce cas, pas de CADEAU...

Bruno et Rascasse n'ont plus qu'1 € pour faire la fête.
Bruno prend l'euro et achète une saucisse.
Rascasse gueule" t'es fou on pourra plus picoler maintenant"
Mais si on va aller dans un bar et au moment de payer , je sors la saucisse par ma braguette, tu fais semblant de me faire une pipe et la on va se faire virer sans payer.
Premier bistro ça marche. Deuxième ,troisième aussi.
Arrivé au vingtième bistro, rascasse dit "maintenant c'est toi qui suce car j'ai mal au genoux".
Bruno "je veux bien car moi j'ai mal à la b..e , j'ai perdu la saucisse entre le troisième et quatrième bistro"

  


La rentrée scolaire ... en troisième primaire ! .
> L'institutrice demande à la classe:
> - Qui voulez-vous être en grandissant?
> le petit Bébert répond:
> -Moi je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs ,
> trouver la plus belle "salope", lui acheter une Ferrari à 1,000,000 ,
> un appartement à Copacabana, une villa à Paris,
> un jet privé pour voyager partout dans le monde,
> une carte de crédit sans limite et lui faire l'amour trois fois par jour!
>
> L'institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire
> et crue de Bébert, essaie de récupérer la situation et feignant de l'ignorer demande:
> -Et toi Lola?
> -Moi j'veux être la "salope" à Bébert!   

  

-------------------------------------------------------------------
C'est une petite vieille qui marche sur le trottoir avec deux sacs verts, un dans chaque main. Il y a un trou dans un des deux sacs et, à plusieurs reprises, un billet de 20 euros s'échappe du sac et tombe sur le trottoir. Un policier remarque ce qui se passe.
- Madame, il y a des billets de 20 euros qui tombent de votre sac...
- Oh mon Dieu, dit la petite vieille, je vais retourner sur mes pas pour voir si je peux en trouver d'autres, merci de m'en avertir ! '
- Attendez un peu, comment avez-vous eu tout cet argent, l'avez-vous volé ?
- Oh non, dit la vieille, voyez-vous, à l'arrière de ma maison, c'est le stationnement du stade de football. Chaque fois qu'il y a un match, il y a plein de spectateurs qui viennent faire pipi dans les buissons, directement dans mes plate-bandes. Alors je me cache dans les buissons avec une cisaille et je dis : c'est 20 euros ou tu la perds !
- Hé, c'est pas une mauvaise idée, dit le policier en riant, d'accord, bonne chance! En passant, qu'est-ce que vous transportez dans l'autre sac ?
- Ben, dit la vieille, tous n'acceptent pas de payer

Moi j'ai toujours refusé de payer.

  

bruno a écrit:

Moi j'ai toujours refusé de payer.

Bien vu   

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Une jeune maman téléphone à son pédiatre :
- Docteur, j'ai acheté le livre que vous m'avez conseillé. Il est indiqué page 56 :
- Quand bébé a fini son biberon, lavez le à l'eau bouillante et nettoyer l'intérieur avec un goupillon.
- Oui et alors ?
- Alors... Mon bébé n'apprécie pas du tout ce traitement !

Quatre amis passent des semaines à planifier une sortie en forêt pour chasser et pêcher.
> > > > > > >> Deux jours avant le départ, la femme de Claude lui interdit d'y aller, scène à l'appui.
> > > > > > >> Les trois autres sont très agacés mais que peuvent-ils faire ?!!
> > > > > > >> Ils partiront donc sans Claude.
> > > > > > >> Deux jours après, les trois amis arrivent sur le site où ils doivent camper et là, surprise, ils trouvent Claude, assis près de sa tente, ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu.
> > > > > > >> Mais depuis quand t'es là ? Et comment t'as fait pour convaincre ta femme de te laisser venir ?
> > > > > > >> Je suis là depuis hier soir, figurez vous qu'hier après-midi, j'étais assis dans mon fauteuil, ma femme est venue derrière moi et m'a demandé : « devine qui c'est ? » en posant ses mains sur mes yeux.
> > > > > > >> Quand je me suis retourné, ma femme était dans une nuisette hyper sexy.
> > > > > > >> Elle m'a pris par la main et m'a emmené dans la chambre où brûlaient au moins douze bougies, des pétales de roses un peu partout.
> > > > > > >> Et sur le lit il y avait des menottes et des cordes ! Alors elle m'a demandé de la menotter et de l'attacher au lit, ce que j'ai fait...
> > > > > > >> Ensuite
> > > > > > >> Elle m'a dit : « et maintenant, fais ce que tu veux ! »
> > > > > > >> ....Et me voilà !!!!

Vive les fêtes !!!

  

J'adore aussi   
bon  pour l'instant vous n'avez pas encore eu le droit à une histoire sur les fous , mais ils vont tous y passer   
-------------------------------------------------------
Le simplet du village entre dans son café habituel avec un grand sourire qui illumine son visage.
- " Qu'est-ce qui te rend donc si heureux ? " Demande le barman.
- " Ben c'est toute une histoire ", raconte le gars, " tu sais que je vis à côté d'une ligne de chemin de fer, ... eh ben la nuit dernière, en regardant par la fenêtre, j'ai vu une jeune femme attachée aux rails, comme dans les films.
Alors, je suis vite allé couper les liens et je l'ai ramenée chez moi. " Ah bon ! Quelle histoire ! Et ensuite ? "
- " Ben tu sais pas..... ! on a fait l'amour toute la nuit, partout dans la maison. On a tout fait, une fois moi au-dessus, une fois elle, partout et de toutes les façons.
- " Mais c'est fantastique, p'tit gars ! " S'exclame le barman.
" T'en as eu de la chance, dis donc ! Et........ elle était jolie, au moins ? "
- " Ah ça, je saurai jamais, j'ai pas trouvé sa tête."

  

Juste pour sourire...un peu !
> > > > > > > Une femme de 20ans est comme un ballon de rugby : 30 hommes lui courent après.
> > > > > > > Une femme de 25ans est comme un ballon de foot : 22 hommes lui courent après..
> > > > > > > Une femme de 30ans est comme un ballon de basket : 10 hommes lui courent après.
> > > > > > > Une femme de 40ans est comme une balle de base-ball : 1 homme lui court après.
> > > > > > > Une femme de 50ans est comme une balle de tennis : chaque homme l’envoie à l’autre.
> > > > > > > Une femme de 60ans est comme une balle de golf : on s'applique à l'envoyer le plus loin possible.
> > > > > > > Eh oui! c'est comme ça…