gentillette

c'est si vrai:



Un député effectue une tournée de son arrondissement. Il visite en premier un complexe scolaire et écoute les doléances des élèves et des profs.


> > > > > - "Monsieur le député, on na plus de mazout pour le chauffage et on sattend à un hiver très dur. Nos salles de cours sont trop petites, la moitié des bancs sont brisés, tout comme la majorité des fenêtres… etc, etc, etc."
> > > > >

Après les avoir entendus, il répond :

- "Ne vous en faites pas, je m'en occupe, tout sera corrigé dès que possible."


> > > > > Il monte alors dans sa Mercedes neuve et continue sa tournée en sarrêtant à la prison locale.

Là aussi les plaintes sont nombreuses :


> > > > > - "Monsieur le député, on aimerait avoir une meilleure qualité de repas, plus de couvertures et de draps et le personnel ne suffit pas, etc., etc., etc."

Et le député répond :
> > > > > - "Tout va s'arranger, ne vous en faites pas, je m'en occupe."


> > > > > Il retourne à sa Mercedes et, pendant le voyage, donne ses instructions à son secrétaire :

- "Alors, Michel, faites envoyer à lécole une équipe de réparations pour remplacer quelques fenêtres et boucher quelques trous, mais pas plus. Ensuite, faites envoyer une autre équipe à la prison pour installer une piscine, des bains jacuzzi, des bains turcs (hammam), un sauna, une salle de loisirs avec un téléviseur de 50 pouces, etc, etc."
> > > > >
> > > > > Le secrétaire soffusque :
> > > > > - "Mais, ce que vous me demandez, monsieur le député, n'est pas très moral... et en plus, ça na pas de sens. "

Et le député répond :

- "Voyons Claude, réfléchissez un peu, on est déjà allé à lécole, on ny retournera plus. Mais on ne sait jamais... on pourrait aller en prison…"

arpête a écrit:

leopard a écrit:

ca se saurait si l armée du vent avait des  couilles

tiens y avait longtemps qu'on avait pas vu Léo ici
et en plus pour dire des conneries!!!

Ahhh V 'la l autre hélice qui arrive

Tétéhou tout ce temps vieille sacoche à pinard ??

leopard a écrit:

ca se saurait si l armée du vent avait des  couilles

Je vois à ces mots que tu n'as aucune idée de ce que pensent les couillus de l'aviation à propos des suce-asticots et des vulgaires pousse-cailloux de la sous-armée biffine. Ces mêmes couillus qui n'ont pas peur de s'envoyer en l'air.
Seras-tu, à leur grand âge, aussi performant au niveau de l'entre-jambes ? Permets-moi d'en douter car être obligé de traverser les ronces et dormir dans la bouse de vache use les attributs reproductifs.

Héhéhéé !!



Biz à toi et à la miss

tout le monde est en forme

Il était une fois, un gars qui prenait grand soin de son corps.
> > Il levait des poids haltères et courait ses 10 kilomètres tous les jours.
> > Il mangeait "santé" prenait des vitamines, se couchait tôt, ne buvait pas et ne fumait pas non plus.
> > Bref, une belle bête. ..
> > Un beau matin, alors qu'il s'admirait dans son miroir, il eut un choc en réalisant qu'il était entièrement bronzé à l'exception de son pénis. Il décida de corriger cette anomalie sur le champ.
> > Il se rendit à la plage, trouva un petit coin pas trop fréquenté et se recouvrit de sable sauf son instrument qu'il laissa découvert pour le faire bronzer.
> >
> > Deux vieilles dames se promenant sur la plage remarquèrent la chose et l'une d'elles, au bord de la crise de nerfs, s'écria :
> > Il n'y a vraiment pas de justice en ce bas monde !
> > Que veux-tu dire ? lui demande sa camarade.
> > Écoute cela lui dit la première:
> > Quand j'avais 10ans, j'en avais peur
> > Quand j'avais 20ans, j'en étais curieuse.
> > Quand j'avais 30 ans, j'en profitais.
> > Quand j'avais 40ans, j'en demandais.
> > Quand j'avais 50ans, je payais pour en avoir.
> > Quand j'avais 60ans, je priais pour en avoir.
> > Quand j'avais 70 ans, j'avais oublié que ça existait.
> > Et maintenant que j'ai 80 ans, elles poussent à l'état sauvage

C'est un inspecteur d'asile psychiatrique qui intervient régulièrement afin de vérifier si les pensionnaires sont réellement fous et s'il est justifié de les garder. Il fait donc un tour ce jour-là avec le directeur.

Première chambre
Il regarde par le juda et voit un fou sur un lapin en train de faire de la moto en hurlant VVRRRRROOOUUUMMM VVRRRRROOOUUUMMM. Il recule et se dit que celui-là est vraiment fou !

Deuxième chambre
Il regarde à nouveau par le juda et voit un autre fou qui fait de la moto sur un lapin VVVRRROOUUMM VVVRROOUUMM.
"Pas de doute, celui-là est tout aussi fou que le précédant" dit-il alors à voix haute

Troisième chambre
Il regarde par le juda et voit un fou en train de caresser un lapin. Il ouvre alors la porte et s'adresse à l'interné :
- Mais, tu ne fais pas de la moto avec ton lapin comme les autres ?
- Ah bon ! Ils sont dèjà partis ?! VRROOOUMMM VVRROOUUMMM!!!!

Mais c'est une festival ici

Une femme commence une partie de golf ..

Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui joue son parcours pas loin d'elle.
Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.
Elle se presse d'aller le voir.
Il est tordu de douleur au sol dans la position fœtale ..
Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est infirmiere et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.
'Ooooh... .Nnooon.. ..Non...Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure' dit-il avec le souffle court.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
Gentiment, elle lui enlève les mains d'entre les jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant ...délicatement... Après quelques minutes, elle lui demande :
'Comment vous sentez-vous ?'



'Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce!'...

SALOPE !!!!

EXCELLENT !!!

La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec "Et pourtant" : "Vas-y, Gérard...

- Hier, je suis allé à la pêche avec mon père, et pourtant il pleuvait.

La maîtresse: "Oui, ce n'est pas trop mal. A toi Isabelle."

"Le chat a attrapé une souris sous la pluie, et pourtant c'était très glissant."

La maîtresse: "Voilà, c'est très bien. A toi Toto..."

Toto réfléchit un instant et se lance:

"Les filles mouillent entre les jambes, et pourtant elles ne rouillent pas."

La maîtresse est très mécontente:

"Tu me copieras cent fois "Je ne raconte pas de grossièreté en classe"

pour demain et tu prépareras une phrase correcte avec "Et pourtant".

Le lendemain, Toto remet sa punition à la maîtresse.

"J'espère que tu as compris, lui dit-elle. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase...

- La Terre est ronde et pourtant ça baise dans tout les coins..."

Sacré Toto !

N'ayant pas lu toutes les pages, j'espère que cette histoire n'y figure pas déjà.

Un homme de 35ans va voir son toubib.

- Docteur, comment faire pour vivre très vieux ?

- C'est simple ! Il faut impérativement dormir 9 heures par nuit, arrêter de manger du gras, supprimer le sucre, le chocolat, le café, l'alcool, ne surtout plus fumer, arrêter la moto, les sports dangereux et les jeux sexuels.

- Et vous êtes sûr que je vais vivre plus vieux.

- Oh non, pas du tout. mais qu'est ce que le temps vous semblera long !

Excellent

SALOPE !!!

La déclaration d’amour

Je te cherche et je te trouverai,
Au lit , je t’emporterai,
Et là j’abuserai de toi ,
Je te ferai Frémir , Suer ,
Trembler
jusqu’à ce que tu gémisses


Je te ferai demander grâce ,
jusqu’à ce que tu me supplies d’arrêter ,
Je te rendrai faible
au point que tu seras heureuse que j’aie fini ,
Et quand j’aurai fini ,
fébrile pour des semaines ,
tu resteras !!!

Avec tout mon amour


Signé : LA GRIPPE

bruno a écrit:

  SALOPE !!!      

La déclaration d’amour

Je te cherche et je te trouverai,
Au lit , je t’emporterai,
Et là    j’abuserai de toi ,
Je te ferai Frémir , Suer ,
Trembler
jusqu’à ce que tu gémisses


Je te ferai demander grâce ,
jusqu’à ce que tu me supplies d’arrêter ,
Je te rendrai faible
au point que tu seras heureuse que j’aie fini ,
Et quand j’aurai fini ,
fébrile pour des semaines ,
tu resteras !!!

Avec tout mon amour


 Signé :  LA GRIPPE

bof c'est un truc de vieux ça

Ah ! C'est bon, t'es vivant. Je vous croyais noyés.
Ouf !

J'ai voulu aller me baigner mais ils ont mis un panneau

Une nana très laide et très méchante fait ses courses chez Carrefour avec ses 2 gamins super laids et très méchants !
> A la caisse, l'hôtesse lui dit :
> - "Bonjour madame, charmants vos enfants, ce sont des jumeaux ?"
> Très irritée la dame répond :
> - "Connasse y en a un qui a 7 ans et l'autre 5. Comment peuvent-ils être jumeaux, grosse conne ?
> L'hôtesse répond :
> - "Je ne suis pas conne, j'ai juste du mal à croire qu'on ait pu vous baiser 2 fois ...

rascasse11 a écrit:

J'ai voulu aller me baigner mais ils ont mis un panneau  

C'est où cette légère brise ?

veda87 a écrit:

Une nana très laide et très méchante fait ses courses chez Carrefour avec ses 2 gamins super laids et très méchants !
> A la caisse, l'hôtesse lui dit :
> - "Bonjour madame, charmants vos enfants, ce sont des jumeaux ?"
> Très irritée la dame répond :
> - "Connasse y en a un qui a 7 ans et l'autre 5. Comment peuvent-ils être jumeaux, grosse conne ?
> L'hôtesse répond :
> - "Je ne suis pas conne, j'ai juste du mal à croire qu'on ait pu vous baiser 2 fois ...

Même si ça fait pas rire, pour changer, une recette de cuisine:

J'ai testé et c'est d'un fameux !!!!
La Tartiflette à la bière d'Orval




Voici une recette de tartiflette délicieuse et très facile à préparer.
Durée de préparation : 25 mn
Temps de cuisson : 35mn
Température de cuisson : 220°
Thermostat : 7 - 8

Liste des ingrédients. Pour 4 personnes :
- 800 g de pommes de terre.
- 1 reblochon fermier.
- 1 oignon
- 20 cl de crème fraîche.
- Ail. ciboulette.
- poivre.
- 1 pack de 6 Orval
- 1 femme


Préparation :  




- Rassembler la femme, les ustensiles et les ingrédients dans la cuisine et fermer la porte   (pour éviter les odeurs de cuisson dans la maison!).  
- S'asseoir tranquillement dans le salon devant la TV avec les 6 Orval  
- Boire de la bière pendant 1 heure...  
- Ensuite demandez d'être servi.

C'est un régal et ça ne demande pratiquement pas d'effort.  

Bon appétit !

MDR

Le calendrier de l'Avent du motard

Je me permets une petite correction

rascasse11 a écrit:

Le calendrier de l'Avent du motard Léopard  

Ouaip ! aussi

j'aime bien aussi

Qui était Jésus ?


> Il y a 3 raisons de penser que Jésus était Noir :
>
> 1) Il appelait tout le monde « mon frère »
2) Il aimait chanter la gloire de Dieu
> 3) Il n'a pas eu un procès équitable !
>
> Mais il y a aussi 3 raisons de penser qu'il était Juif :
>
> 1) Il a repris l'affaire de son père
> 2) Il est resté à la maison jusqu'à l'âge de 33 ans
> 3) Il était sûr que sa mère était vierge, et sa mère était sûre qu'il était Dieu.
>
> Et aussi 3 raisons de penser qu'il était Italien :
>
> 1) Il parlait avec les mains
> 2) Il buvait du vin à tous les repas
> 3) Il mangeait exclusivement de la cuisine à l'huile d'olive !
>
> Il y a aussi 3 raisons de penser que Jésus était Californien :
>
> 1) Il avait les cheveux longs et il était toujours bronzé
> 2) Il aimait marcher pieds nus
> 3) Il a lancé une nouvelle religion
>
> Et aussi 3 raisons de penser qu'il était Tzigane ( et non pas Zidane):
>
> 1) Il n'a jamais travaillé
> 2) Il n'a jamais écrit une seule ligne
> 3) La police l'a arrêté dans un jardin public où il campait sans autorisation
>
> Il y a aussi 3 raisons de penser que Jésus était Publicitaire :
>
> 1) Son livre est nº 1 au hit-parade depuis sa parution
> 2) Ses successeurs ont créé un paradis fiscal à Rome
3) Après 2000 ans de réflexion, personne n'est encore sûr d'avoir compris ce qu'il a dit
>
> Mais il y a surtout 3 bonnes raisons de penser qu'il était socialiste :
>
> 1) Vu l'histoire des pains et des poissons: il partageait facilement le bien des autres
2) Il faisait croire aux lendemains qui chantent
3) Ses potes l'ont laissé tomber à la première occasion.

Quelle est la différence entre les voleurs saoudiens et les voleurs français ?
En Arabie saoudite, les voleurs sont amputés;
En France ils sont députés.

Deux enfants sont en conversation dans la chambre.
Le petit garçon demande à la petite fille :
Que vas-tu demander pour Noël ?
Je vais demander une Barbie, et toi?
Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.
C'est quoi un Tampax ?
J'en sais rien... mais à la télé, ils disent qu'avec un Tampax, on peut aller à la plage tous les jours,
faire du vélo, faire du cheval, danser, aller en boîte, courir, faire un tas de choses sympas,
et le meilleur .... sans que personne s'en aperçoive !!