gentillette

Une sacrée biture!



Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.
> L'homme de la maison se lève, ouvre et demande furieux :
> - Qu'est-ce que tu veux ?
> L'autre lui répond :
> - Viens me pousser !!! Il faut que tu viennes me pousser !!!!
> Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
> - Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me déranges plus !!!
> De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne :
> - Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
> - Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !!!
> - Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ?? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!!!
> Son mari, pris de remords, se rhabille et descend.
> Il ouvre la porte et crie :
> - Eh mec !!! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser !!! Tu es où ?
> Et le mec bourré répond :
> - Là, sur la balançoire...!!!

J'adore

Terrible !

Ailée bonne !

Robert et Germaine, deux retraités, se rendent dans une agence immobilière pour acheter une maison.

L' agent immobilier demande à Germaine:
- Préférez-vous l'habitat rural ou l'habitat urbain?

Et Germaine répond:
- Oh vous savez, à mon âge la bite à Robert me suffit!

Amicalement vôtre

Chat botté

Elle est vraiment mignonne !

Une femme entre à la maison après son rendez-vous chez le gynécologue. Son mari lui demande :
- Alors, qu'est-ce qu'il t'a dit ?
La femme le rassure :
- Tout va bien ! Il a dit que j'avais les seins d'une jeune femme de 18 ans !
L'homme se met à rigoler et dit :
- Et qu'est ce qu'il a dit à propos de ton gros trou de cul ?
La femme répond :
- Oh mais chéri, nous n'avons pas parlé de toi !

Excellent

Le professeur a donné un travail à ses élèves d'une classe de cinquième:

Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin.

Le lendemain, les enfants sont revenus et un par un, ont commencé à raconter leurs histoires.

Il y avait toutes sortes d’histoires... du lait renversé au dollar sauvé.

Seul Pierre n'avait rien raconté.

- Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous ?
- Oui madame ! Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman.
Elle était pilote et son avion a été touché.

Elle a dû s'éjecter au-dessus du territoire ennemi, et tout ce qu'elle avait,c'était une bouteille de whisky, un pistolet et un couteau de survie.
Elle a bu le whisky en descendant afin que la bouteille ne se brise pas et puis son parachute la déposa au milieu de 20 rebelles irakiens.
Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu'à ce qu'elle manque de balles.
Puis, elle en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu'à ce que la lame se brise.
Enfin, elle a tué les 4 derniers avec ses mains nues.
Seigneur ! dit le professeur horrifié.
Qu'est-ce que ton papa t'a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible?
Qu’il ne faut pas faire chier maman quand elle a bu.

Quelle chute ...
EXCELLENT !

C'est une blonde qui rentre dans un sex-shop et mate les godes.

Elle dit au vendeur : - "Bon je vais prendre le bleu... le jaune...  et puis aussi le gros rouge."

Le vendeur :

- "Pas de problème pour les deux premiers... par contre, pour l'extincteur, faut voir avec le patron..."

Ah, ces blondes ...

Un Belge, sur la glace... Il sort sa scie et sa canne à pêche, et commence a découper un trou dans la glace. A ce moment là, une voix d'outre tombe, glacée, résonnante, annonce:"IL N'Y A PAS DE POISSON ICI..." Le Belge, stupéfait, s'arrête, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue."IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !" Encore une fois, il s'arrête, et tend l'oreille... Inquiet, il reprend son travail "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !"Et le Belge:" Mais qui parle, une fois?!" "LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE!"

Une riche (vieille) veuve décide qu'elle a besoin d'un autre homme dans sa vie et fait passer une annonce dans les journaux:
" RICHE VEUVE RECHERCHE UN HOMME POUR PARTAGER SA VIE ET SA FORTUNE ayant les qualités suivantes"
1. Ne me battra pas
2. Ne partira pas en courant
3. Devra être super au lit
Pendant plusieurs mois, son téléphone n'arrêta pas de sonner, ainsi que la sonnette de sa porte, elle reçut des tonnes de courrier, etc.... mais sans résultat. Aucun des hommes ne
semblait répondre à ses critères. Et un jour on sonna à la porte de nouveau. Elle ouvrit et vit un homme sans bras ni jambes, couché sur le paillasson. Perplexe, elle demande :
- "Qui êtes-vous et que voulez-vous ? "
- "Bonjour "dit l'homme "Ne cherchez plus, je suis l'homme de vos rêves". "
Je n'ai pas de bras, donc je ne peux pas vous battre et puisque je n'ai pas de jambes, je ne peux pas partir en courant".
La vieille femme demande :
" qu'est-ce qui vous fait penser que vous êtes super au lit? "
Il répondit:
"J'ai sonné à la porte, non !? "

granulé...pour être con...il est con... ! ! ! !

> > Sujet : Courte mais excellente
> >
> >
F. Hollande rend visite à la reine d'Angleterre
> >
Il redoute inconsciemment la première occasion de bourde quinquennale.
> > Le voilà dans le carrosse royal en compagnie de la reine.
> >
Tout à coup, un des chevaux se manifeste de façon plus "olfactive" que sonore, si bien que la respiration des passagers du carrosse devient difficile.
> >
> > La reine dit alors à F. Hollande : Vous voyez mon cher, même la reine d'Angleterre ne peut pas tout contrôler !
> >
J'apprécie votre honnêteté, Majesté, je croyais que c'était le cheval.

c'est plus une couche qu'il tient notre fromage ...

L'heureux propriétaire d'une nouvelle voiture quitte le garage au volant de son bolide.
Avant de le lâcher, le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle génération ...
Et le vendeur lui fait une démonstration :
- Choisissez un chanteur demande t-il au client ?
- Halliday ! dit l'acheteur..
L'auto radio lui demande : "Johnny ou David ?"
L'acheteur, interloqué... répond : "Johnny" et l'auto radio de chanter une chanson du Jojo national...
Alors le gars demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test ?
Le vendeur lui dit OK, vous allez voir la radio répond à tous les coups !
L'acheteur lance : "Iglesias ?" L'auto radio demande : "Julio ou Enrique ?"
L'acheteur est sur le cul et dit : "Julio" et la radio chante "tou n'a pas chanzer !"
Le gars prends la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher, Et là le gars balance au chauffard...: "Connard, demeuré, trou duc !!!"
Et la radio lui demande : " Hollande ou Mélenchon ? ''

C'est une blonde qui entre dans un bar. Elle approche le barman et timidement lui chuchotte dans l'oreille : - Où sont vos toilettes ? Le barman lui répond : - De l'autre côté.
Alors la blonde se déplace et lui chuchotte dans l'autre oreille : - Où sont vos toilettes ?

Je rentre tout juste de Chine, ce qui explique mon absence du forum.
Juste une photo, une seule.
Celles qui me connaissent intimement confirmeront que c'est moi.

Là, y'a du lourd ...
Tu ne dois pas t'ennuyer ... Mon "cochon"

Non, et elles non plus d'ailleurs.

Couillu l'admin !!

Putain bruno tu as pris du cul .....................

C'est la bouffe chie noises.
Les ronfles, c'est de naissance.
C'est mon nouveau trike, avec mon chauffeur.

ca se saurait si l armée du vent avait des couilles

leopard a écrit:

ca se saurait si l armée du vent avait des  couilles

tiens y avait longtemps qu'on avait pas vu Léo ici
et en plus pour dire des conneries!!!

LA P'TITE LULU ...

Lulu était une prostituée mais elle ne voulait pas que sa grand-mère le sache ...



Un jour, la police fait un raid dans un hôtel et Lulu est parmi les filles ...
> La police les emmènent dehors et les prostituées doivent s'aligner les unes à côté des autres ...
> Soudain la grand-mère de Lulu passe par là et voit sa petite-fille ...
> La grand-mère demande :

" Pourquoi restez-vous debout en ligne ici, chérie ? "
> Ne voulant pas avouer la vérité à sa grand-mère, Lulu lui dit que les policiers distribuent des oranges gratuitement et qu'elle attend pour en avoir ...
> Que c'est gentil de leur part ... Je pense que j'en veux moi aussi ...
> Et elle se place au bout de la ligne ...
> Un policier remonte la ligne et à chaque prostituée, demande des informations ...

Lorsqu'il arrive à la grand-mère, il la regarde étonné et s'écrie : " Wow !!! Encore à votre âge ? Comment faites-vous ça ? ''



La Grand-mère réplique : " Oh, c'est facile, mon cher Monsieur ...

J'enlève mon dentier, je repousse la peau ... et je suce tout le jus ... !!!!!!!! "

c'est si vrai:



Un député effectue une tournée de son arrondissement. Il visite en premier un complexe scolaire et écoute les doléances des élèves et des profs.


> > > > > - "Monsieur le député, on na plus de mazout pour le chauffage et on sattend à un hiver très dur. Nos salles de cours sont trop petites, la moitié des bancs sont brisés, tout comme la majorité des fenêtres… etc, etc, etc."
> > > > >

Après les avoir entendus, il répond :

- "Ne vous en faites pas, je m'en occupe, tout sera corrigé dès que possible."


> > > > > Il monte alors dans sa Mercedes neuve et continue sa tournée en sarrêtant à la prison locale.

Là aussi les plaintes sont nombreuses :


> > > > > - "Monsieur le député, on aimerait avoir une meilleure qualité de repas, plus de couvertures et de draps et le personnel ne suffit pas, etc., etc., etc."

Et le député répond :
> > > > > - "Tout va s'arranger, ne vous en faites pas, je m'en occupe."


> > > > > Il retourne à sa Mercedes et, pendant le voyage, donne ses instructions à son secrétaire :

- "Alors, Michel, faites envoyer à lécole une équipe de réparations pour remplacer quelques fenêtres et boucher quelques trous, mais pas plus. Ensuite, faites envoyer une autre équipe à la prison pour installer une piscine, des bains jacuzzi, des bains turcs (hammam), un sauna, une salle de loisirs avec un téléviseur de 50 pouces, etc, etc."
> > > > >
> > > > > Le secrétaire soffusque :
> > > > > - "Mais, ce que vous me demandez, monsieur le député, n'est pas très moral... et en plus, ça na pas de sens. "

Et le député répond :

- "Voyons Claude, réfléchissez un peu, on est déjà allé à lécole, on ny retournera plus. Mais on ne sait jamais... on pourrait aller en prison…"