gentillette

Deux belges sont partis chasser le renne en plein hiver, dans la neige.

Ils en ont abattu un et essayent de le ramener en tirant l'animal mort par la queue.
Ils suent sang et eau et n'avancent pas.

Ils croisent un autochtone qui leur dit:

- '' Il faut le tirer par les bois, l'animal glissera mieux dans le sens du poil sur la neige !'';

- '' Ca est une bonne idée, une fois. Merci!''

Ils empoignent chacun un des bois de l'animal. Au bout de dix minutes, l'un des belges dit à l'autre :

- '' C'est quand même plus facile comme ça, une fois.''

- '' Oui, ça est sûr mais qu'est ce qu'on s'éloigne de la voiture !''

Une blonde, voulant gagner un peu plus d'argent, décide de se présenter comme 'femme à tout faire' auprès de ses voisins.
Elle se présente à la première maison et demande au propriétaire s'il a du travail pour elle.
- Oui, j'aurais bien besoin de quelqu'un pour repeindre notre porche.
- Combien demandez-vous ?
- 50 euros ! répond la blonde.

L'homme accepte et lui dit que la peinture et tout ce dont elle a besoin, est dans le garage.
L'épouse du propriétaire, qui a entendu la conversation, lui demande :
- A-t-elle réalisé que notre porche fait tout le tour de la maison?
- Je ne sais pas, tant pis pour elle, répond-il.
- Tu as raison, mais je vais commencer à croire que toutes ces blagues sur les blondes, qu'on reçoit par e-mail, sont justifiées, finalement.

Une heure après, la blonde vient à la porte pour recevoir son paiement.
- Vous avez déjà fini ? demande l'homme.
- Oui, répond-elle, et comme il restait de la peinture, j'ai même passé une deuxième couche.
L'homme, étonné, sort de sa poche les 50 euros et les lui donne.

''Ah, au fait !'', ajoute la blonde, ''ce n'est pas une Porsche, mais une Jaguar !''

Deux belges qui ne s'étaient pas vu depuis très longtemps se retrouvent avec joie.

- '' Salut Albert, que deviens tu depuis 20 ans qu'on ne s'est pas vus, une fois ?"

- '' Je suis marié et j'ai 8 enfants.''

- '' 8 !!! Tous du même lit ?''

- ' Non, en fait deux sont du canapé.''

> > > > > Quelle est la puissance d'un coton-tige ?
> > > > > 2 ouates.
> > > > >
> > > > > Que s'est-il passé en 1111 ?
> > > > > L'invasion des uns.
> > > > >
> > > > > Qu'est-ce qui fait 30 cm et qui est blanc ?
> > > > > Rien, tout le monde sait que si ça fait 30 cm, c'est noir.
> > > > >
> > > > > Quelle est la définition de la fidélité?
> > > > > un manque d'occasions.
> > > > >
> > > > > Pourquoi les banquiers n'épousent jamais leur maîtresse ?
> > > > > Pour ne pas transformer une action en obligation.
> > > > >
> > > > > Pourquoi Saint-Pierre n'accepte que 20% de femmes au Paradis ?
> > > > > Sinon ce serait l'enfer
> > > > >
> > > > > Comment est mort le capitaine Crochet?
> > > > > En se grattant les couilles.
> > > > >
> > > > > Quels sont les 3 plus petits bouquins au monde ?
> > > > > 1 - Le livre de cuisine de la Somalie
> > > > > 2 - La liste des héros luxembourgeois
> > > > > 3 - Un siècle d'humour allemand.
> > > > >
> > > > > Quel est l'endroit le plus calme du monde ?
> > > > > Le service des réclamations d'un club de parachutisme.
> > > > > Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours ?
> > > > > Le salaire de leur mari.

> > > > > Quelle est la différence entre une pioche, un pull et une semaine ?
> > > > > - La pioche a un manche, le pull a deux manches et la semaine à dimanche.
> > > > >
> > > > > Quelle est la différence entre un robot et une sauce napolitaine ?
> > > > > -Aucune, ils sont tous les deux aux tomates.
> > > > >
> > > > > Quelle est la différence entre un internaute et son épouse dépensière ?
> > > > > - Pendant qu'il clique, elle claque.
> > > > >
> > > > > Quelle est la différence entre les oiseaux et les banquiers suisses ?
> > > > > - Les oiseaux font leurs nids et les banquiers suisses nient leurs fonds.
> > > > >
> > > > > Quelle est la différence entre le temps et l'éternité ?
> > > > > - Si je prenais le temps de te l’expliquer, il faudrait une éternité pour que tu la comprennes.
> > > > >
> > > > > Quelle est la différence entre Paris, un ours blanc et Virginie ?
> > > > > - Paris est métropole, l'ours blanc est maître au pôle et Virginie aimait trop Paul...
> > > > >
> > > > > Quelle est la différence entre une girouette et un horloger ?
> > > > > - La girouette montre les vents et l'horloger vend les montres.
> > > > >
> > > > > Quelle est la différence entre un enfant qui fait des bêtises et un sapin de Noël ?
> > > > > -Aucune ! Les deux se font enguirlander.
> > > > >
> > > > > Quelle est la différence entre un homme et une calculatrice ?
> > > > > - On peut toujours compter sur une calculatrice.

Ce matin, ma femme me dit:
- Ca fait bientôt 30 ans que nous sommes mariés et tu ne m'as jamais rien acheté!

Je la regarde et je lui répond:
- Mais chérie, tu ne m'as jamais dit que tu avais des choses à vendre!

Depuis, elle fait la gueule!
Vraiment compliquées les bonnes femmes!

Amicalement vôtre!

Chat botté

Tu m'étonnes !

- Quand la connerie est tombée du ciel, peu de gens avaient un parapluie !


- Lever le coude est la meilleure façon de ne pas baisser les bras !

- Si les pets puent, c’est pour que les sourds en profitent aussi !

- Si aujourd’hui tu n’ achètes pas Durex, ,demain tu achèteras Pampers !

- Le café, c’est comme les femmes, au début ça excite, après ça énerve !
- Il faut se dépêcher de boire avant d’être saoul !

- Les mecs, c’est comme les pâtes, si tu les chauffe trop, ça colle !

- Le chameau peut travailler cinq jours sans boire, l’homme peut boire cinq jours sans travailler !

- Le Viagra, c’est comme les marrons, ça sert à fourrer les vieilles dindes

- Si tu te lèves avec l’envie d’aller au boulot, recouches toi, ça va passer !

- La virginité, c’est comme une mouche sur le cul d’une vache, un coup de queue et ça s’en va !

- La lampe torche, le PQ aussi !

- Mieux vaut avoir Parkinson qu’Alzheimer, car il vaut mieux renverser un peu sa bière que d’oublier de la boire !

- Les petits sont toujours les derniers à savoir quand il pleut

- Mieux vaut partir en couille que revenir à pied !

- Il ne faut pas contredire une femme, il vaut mieux attendre qu’elle change d’avis !

- Si tu as le Nord devant toi, tu as le Sudoku !

- A la différence de l’ homme le lézard est capable de sacrifier sa queue pour sauver sa vie !

- Quand une femme te pose une question, tu n’as droit qu’a une seule réponse … celle qu’elle attend !

- Si tu es dans la merde jusqu’au cou, ne baisses surtout pas la tête !

- Si tu ne veux pas te taper sur les doigts, prends ton marteau à deux mains !


- La vie c’est comme le papier Q, soit c’est tout rose , soit c’est plein de merde !

Un français tape à la vitrine d'une prostituée, dans une rue d'Amsterdam.

- ''C'est combien ?''

- '' 200 € !''

Le français :

- ''C'est cher !''

- '' Oui, mais c'est du double vitrage !!!!''

Pour ceux qui ne connaissent pas les Pays Bas, les prostituées travaillent dans des petits studios dont une vitrine donne sur la rue. Elle lisent ou tricotent en attendant le client ! S'il y a un client, elles ferment le rideau.
Autre pays, autres mœurs.

Mais c'est un festival

quoi les hommes politiques ne seraient pas honnêtes

EXCELLENT, et ça confirme la règle !
Honnêtes, vous avez dit honnêtes ... ça va flinguer aux prochaines élections !!!

Il était une fois un homme qui bégayait, cet homme dit à son ami :
- Bon... bon... bonjour...

Son ami lui dit :
- Tu bégaies encore toi ? et il lui dit : bon on va faire quelque chose si vendredi tu vas au bureau de tabac et que tu arrives à dire :"bonjour madame je voudrai un paquet de gitanes s.v.p. " , je te donne ma paye !

Alors ce monsieur qui bégayait, commence à s'entraîner sérieusement jour et nuit pour gagner son pari, vient ce fameux vendredi, il rentre dans le bureau de tabac et il demande avec beaucoup d'application et de concentration:

- Bonjour madame je voudrais un paquet de gitanes s.v.p. !

La femme lui répond alors :

- Filtre ou sans filtre ?

Et l'homme lui dit :

- Sa... sa... sa... sa... salope...

C' est une paysanne qui est aux champs avec sa fille pour ramasser les pommes de terre .

La mère est penchée et d’'un coup sa fille se met à crier :
-‘’ Mais Maman , tu n’'as pas de culotte ???? ‘’
Et la mère répond :
-‘’ j’'en ai marre d’'avoir les mouches sur la figure !!!!
Je sais je sais

Pour compléter le bilan de santé de son patient, le médecin l'informe qu'il faudrait une analyse de son sperme.
L'octogénaire reçoit un pot stérilisé de son médecin qui lui dit : «Apportez ça chez vous et ramenez-moi un échantillon de sperme, demain.»

Le patient de 80 ans retourne au bureau de son médecin, comme prévu, mais il lui remet le pot
aussi vide et propre que la veille.

Le médecin le regarde et lui demande ce qui s'est passé.
Le vieillard lui répond :
«Bien docteur, c'est arrivé comme ça, j'ai commencé avec ma main gauche et ça n'a pas abouti.
J'ai ensuite essayé avec ma main droite, mais je n'étais pas plus avancé.

Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider.
Elle a essayé avec sa main droite et ça n'a rien donné. Elle a changé de main, mais le résultat était le même.
Elle a pensé que ça marcherait avec la bouche, mais non.
Elle a essayé de nouveau mais sans son dentier mais .....
ça n'a pas marché non plus.

En dernier recours, j'ai demandé à Arlène, la voisine,
si elle voulait m'aider.
Elle y est allée à deux mains, puis dans le creux de son bras et
puis elle a essayé encore en le serrant entre ses cuisses, mais il n'y avait rien à faire.
J'ai finalement abandonné.................

Le docteur n'en revenait pas!
«Vous avez demandé à une voisine?»
Ouais!» S'exclame le vieil homme.

Et on n'a jamais été capable d'ouvrir .....ce putain pot!

C'est un gars qui tous les jours entre dans un bistro et demande deux Ricard. Au bout de quelques jours, le barman ose lui demander pourquoi il commande toujours deux Ricard alors qu'il est seul.

- ''C'est simple, mon meilleur ami avec lequel j'avais l'habitude de trinquer est parti en Australie. Nous avons décidé de garder nos habitudes et lui comme moi, prenons toujours nos verres comme si nous étions ensemble. Lui à des milliers de kilomètres d'ici et moi chez vous.''

Pendant des années, le gars vient tous les jours à midi pile et prend ses deux Ricard. Un beau jour, il entre, la mine triste et commande un seul Ricard. Le barman n'ose rien dire.
Le lendemain, le gars, toujours aussi triste, recommande un seul Ricard. Au bout de quelques jours, voyant la détresse du gars, le barman ose lui demander, un peu gêné :

- '' Je vous vois complètement abattu, serait-il arrivé quelque chose à votre ami ?''

- '' Oh non, lui va très bien mais c'est moi qui ne vais pas bien et le médecin m'a interdit l'alcool !''

Un père voit sa fille de 18 ans rentrer de l'école et lui annonce :
- Papa, je suis enceinte !
- C'est pas possible !, répond le papa. Dis-moi que ce n'est pas vrai ! Et puis d'abord, qui est le père ?
- Allons papa, répond la fille, quand tu manges une boite de fayots, est-ce que tu sais lequel t'as fait péter ?
 

Examen de la prostate..
> > >
> > >
Pour l'examen médical annuel, un homme se rend chez un urologue pour vérification
> > > de la prostate, il découvre que l'urologue en question est une très jolie femme.
> > >
> > > La doctoresse lui annonce:
> > >
> > > " Je vais vérifier votre prostate aujourd'hui. Voulez-vous vous coucher sur le côté droit
> > > et plier vos genoux.
> > > Pendant que j'examine la prostate, prenez une grande respiration et dites: " 99 ".
> > >
> > > L'homme obéit et dit: "99" ...
> > >
> > > La doctoresse dit: "Parfait.
> > >
> > >
Maintenant, tournez-vous sur le côté gauche et à nouveau, prenez une grande respiration et dites: " 99" ..
> > >
> > > À nouveau, l'homme dit: " 99"
> > >
> > > La doctoresse: "C'est très bien.
> > >

> > >
Maintenant, tournez sur le dos, les genoux repliés. Je vais vérifier votre prostate avec cette main et avec
> > > l'autre je vais tenir votre pénis pour qu'il soit en dehors du chemin.
> > >
> > > Voilà, respirez à fond et dites: " 99 " ..
> > >
> > > L'homme commence : "1... 2... 3... 4... 5... ... ... "
> > >
> > >
( Un homme sera toujours un homme... )

Une sacrée biture!



Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.
> L'homme de la maison se lève, ouvre et demande furieux :
> - Qu'est-ce que tu veux ?
> L'autre lui répond :
> - Viens me pousser !!! Il faut que tu viennes me pousser !!!!
> Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
> - Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me déranges plus !!!
> De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne :
> - Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
> - Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !!!
> - Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ?? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!!!
> Son mari, pris de remords, se rhabille et descend.
> Il ouvre la porte et crie :
> - Eh mec !!! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser !!! Tu es où ?
> Et le mec bourré répond :
> - Là, sur la balançoire...!!!