gentillette

 

 

2 amis discutent entre eux :
- alors, ce somnifère hyper rapide, ça marche ?
- oui, mais c'est sous forme de suppositoire
- et alors ?
- ben ce matin, je me suis réveillé avec le doigt dans le cul



 

 

> COURT MAIS TROP MIGNON !!!


> > >
> > >

> > > > > > Mathilde 5 ans, revient de l'école.

> > > > > > Elle a eu sa première leçon sur les bébés.

> > > > > > Sa mère, très intéressée, lui demande

> > > > > > « Comment cette leçon s'est-elle passée ? ».
> > > > > > Mathilde répond :

> >

> > > > > > - Paul a dit que son papa l'a acheté à l'orphelinat.
> > > - Amine, ses parents sont allés l'acheter à l'étranger.
> > > - Christine, elle a été faite dans un laboratoire.
> > > - Pour Jean, ses papas ont payé le ventre d'une Dame.

> > > > > > Sa mère répond en riant : « Et toi, qu'as-tu dit »
> > > « Rien, je n'ai pas osé leur dire que mon papa et ma maman
> > > sont tellement pauvres qu'ils ont dû me faire eux-mêmes ».

 

En Grèce
Un touriste veut visiter un monastère orthodoxe perché au sommet d'une falaise vertigineuse.
On l'installe dans une nacelle accrochée à une simple corde, et en haut deux moines tournent une manivelle pour le hisser.
En cours de route le touriste constate que la corde est complètement usée. Quand il arrive enfin, livide, il demande au moine :
- La corde vous la changez régulièrement ?
- Bien sûr ! Chaque fois qu'elle casse    

 

Un juif et un arabe entrent dans une pâtisserie.

L'arabe vole trois flans et les met dans sa poche, ni vu ni connu.
Il dit au juif "tu as vu comment je suis fort !!"
Le juif répond " je vais te montrer qu'il n'y a pas plus fort qu'un juif "

Il appelle le pâtissier : "donnez-moi un flan, je vais faire un tour de magie "
Le pâtissier intrigué lui donne.
Le juif prend le flan et le mange. Donnez-moi un autre flan.
Le pâtissier qui veut savoir où il veut en venir lui donne.
Le juif le prend et le mange. Donnez-moi encore un dernier flan.
Le pâtissier s'énerve, hésite, mais lui donne.
Le juif mange le 3ème Flan.

Le pâtissier demande : " alors il est où ton tour de magie ?"
Le juif répond : "regarde dans la poche de l'arabe "......

Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.
Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.
Le lendemain, l'homme lui remet le flacon; Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essaye avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents...
Le médecin, choqué, l'interrompt :
- Vous avez même demandé l'aide de la voisine ?...
- Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !

  

   

   

   

Dans un brouillard à couper au couteau, avec une visibilité quasiment nulle, un automobiliste heurte un autre véhicule. Il descend et dit au conducteur :
- Je suis désolé, mais vous êtes dans votre tort. Je venais de droite…
- Ça m’étonnerait que ça joue auprès de mes assurances. Vous êtes dans mon garage…

 

Une blonde à un entretien :

- Mademoiselle, je vais vous poser une suite de questions. Toutes vos réponses doivent être orales.

Vous êtes prête ?

- Orale.

 

   

Devant sa banque, un trader gare sa Porche
flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.
Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure
et passe si près qu'il arrache la portière de la Porche puis disparaît aussi vite.
Le trader se rue sur son portable et appelle la police.
Cinq minutes après les flics sont là.
Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler :
"Ma superbe Porche turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue !"
Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et dit :
"C'est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous êtes matérialistes !
Vous êtes si concentré sur vos biens que vous ne pensez à rien d'autre dans la vie."
"Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil" sanglote alors le propriétaire de la Porsche.
Le policier répond :
"Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté."
Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle :
"Putain, ma Rolex !!!"

excellent:hihi:  

Un homme appelle sa femme et lui demande :
"Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis.

Nous serons partis pour une semaine.

Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps, alors peux-tu, Stp me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et ma boîte à pêche.

Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires.
Oh, Stp peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleue ?"

L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais, en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.

La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais, somme toute, content de son voyage. Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris?

Il lui répond:
«Oh oui, beaucoup de saumons, des carpes soleil et quelques espadons.

Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleue comme je te l'avais demandé?"



Et sa femme de lui répondre :


«Je l'ai mis... il est dans ta boîte à pêche...!!!”

   

  Elles sont malignes !!!  

Un père rentre du bureau plus tôt que d'habitude et découvre trois verres à

Calva sur la table de la cuisine. Il appelle son petit garçon:
> > > -Il y a eu de la visite cet après-midi ?
> > > -Oui ! Un monsieur est venu et maman lui a offert à boire un petit calva !
> > > -Mais le troisième verre, alors ?
> > > -C'est moi qui l'ai bu !
> > > - Et tu ne t'es pas senti mal ?
> > >

-Moi ça ne m'a rien fait, mais maman et le monsieur ont dû se coucher !

   

LE FUSIL DE GASTON

A chaque retour de chasse, Gaston s'arrête dans le café de Nelly pour prendre un verre.

Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol.
Nelly, la patronne, le réprimande chaque fois.
"- Un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe"

Et bien sûr, un jour, le coup partit.
"- Voilà dit Nelly, je te l'avais dit ! Aujourd'hui, la serveuse est de repos et sa chambre est juste au dessus !!!

Je n'ose pas aller voir !!!
Gaston monte à l'étage et revient en disant : Tout va bien ! La bonne était allongée sur le lit, jambes écartées, et le coup est passé juste entre ses jambes sans l'effleurer !"

"- Ouf ! dit Nelly c'est un miracle !"
Et Gaston lui répond : “Par contre, ton mari, lui, n'a plus de tête .."

   

Un monsieur marié possède un chien et il en est fou. Un jour il voit dans le journal qu'à Paris ils procèdent à une opération qui permet au chien de parler. Ça coûte 5000 Euros.

Il regarde son fils et lui dit: Tu pars à Paris avec le chien!

Son fils très heureux part avec le chien et 5000 Euros en poche...

Rapidement le jeune dépense tout l'argent et se demande tout à coup comment affronter son père et lui annoncer que le chien n'avait pas été opéré et qu'il n'avait plus un sou en poche...

Donc il mange tranquillement dans un petit resto tout en réfléchissant...Peut-être est-il mieux de ne pas rentrer à la maison?

Il prend le téléphone et appelle son père!

-"Ça fait 4 jours que je n'ai pas eu des tes nouvelles! Et le chien?"

-"Ha! Le chien va très très bien...J'ai essayé de téléphoner mais c'était toujours occupé, il devait y avoir un problème avec le téléphone"

-"Et le chien il parle?"

-"Il n'arrête plus ! Il parle, Il parle...Au fait est-ce que tu couches toujours avec ta secrétaire?"

-"Qui t'a dit cela?"

-"Mais le chien!"

-"Fais-le piquer et rentre à la maison tout de suite"

Ça fait des heures maintenant qu’il pleut !
Ma femme est complètement déprimée ! Elle regarde continuellement par la
fenêtre !…. Si ça continue comme ça, je crains de devoir la laisser
rentrer !....…

   

Je me suis rappelé celle ci ce soir.... :

Eugène, un vieux paysan du Berry est enrhumé et décide d'aller voir son médecin.
Il arrive en ville, monte les étages difficilement et s'installe dans la salle
d'attente.
- Personne suivante, dit le médecin.
- Voilà, voilà, dit Eugène.
- Entrez, dit le médecin et déshabillez-vous.
Eugène se déshabille et le médecin constate qu'Eugène ne porte pas de slip.
- Comment vous ne portez pas de slip?, dit le médecin
- Mais c'est indispensable, en effet un slip c'est propre et c'est chaud.
- Ah non, fait Eugène, j'ai 60 ans et je n'en ai jamais porté.
Le médecin l'examine et constate juste un gros rhume.
Il lui prescrit un sirop pour la toux et des pastilles pour la gorge, et il lui
dit également d'aller acheter des slips.
'Et n'oubliez pas: Un slip, c'est chaud et c'est propre.'
Eugène va acheter ses médicaments et ses slips et rentre chez lui.
Le lendemain, il met son slip et va au champ.
Il monte sur son tracteur et laboure son champ. Une heure plus tard, il lui
prend une envie pressante. Il descend de son tracteur, baisse son pantalon et
oublie qu'il a un slip. Il fait son gros besoin.
Il renfile son pantalon et se retourne.
- Ben ça alors !!! il avait raison le docteur, un slip c'est propre.
Eugène remonte sur son tracteur et s'assoit...
- Ohhhhh, il avait raison le docteur, un slip ça tient chaud chaud.