gentillette

Prière de mettre des caractères lisibles par les vieux anciens expérimentés dont la vue a été épuisée par tant d'années de labeur. Merci.

Bonjour à tous

Différence de conduite entre un homme et une femme.
Je ne ferai aucun commentaire car tout est dans le regard du chien

elle est plus classe celle-ci Pascal  

La prof est devant la classe et écrit un exercice au tableau.
> > > >  Sur ce, le petit Paul crie :
> > > > - Mlle, vous avez des poils sous le bras droit...!!!
> > > >  Furieuse la prof renvoie Paul à la maison pour le restant de la
> > > > journée...
> > > >  Le lendemain, la prof pousse le tableau du bras gauche et Paul
> > > > s'écrie :
> > > >  - Mlle, vous avez aussi des poils sous l'autre bras...!!!
> > > >  Là dessus Paul se retrouve à la maison pour le restant de la
> > > > semaine.
> > > >  Le lundi, la prof un rien énervée, laisse tomber la craie. En la
> > > > ramassant elle entend Paul crier :
> > > >  - Salut tout l'monde..., avec ce que je viens de voir, on se
> > > > reverra après les grandes vacances !!! -

Pourquoi les fonctionnaires ne peuvent pas attraper le sida ?

Parce qu'il y a 80% de branleurs et 20 % de lèches-cul dans l'administration.

 

Le gars dans la voiture est saoul au taquet, noir comme un téléphone
> (les téléphones d'autrefois).
> >>
> >> Un policier arrête la voiture, se présente à l'individu et lui demande
> >> :
> >>
> >> - Vous avez bu ?
> >>
> >> Avec une élocution pâteuse, le gars répond :
> >>
> >> - Oui, ... ce matin ... j'ai marié ma fille ... et comme je n'aime
> pas les messes, ... je suis allé au café et j'ai bu ... quelques bières.
> >>
> >> Puis ..... pendant le banquet ..... j'ai essoré 3 bonnes bouteilles
> .... une de Corbières ... une de Minervois ..... et .... une de Faugères.
> >>
> >> Pour finir .... pendant la fête ... dans la soirée ... j'ai
> ingurgité ... deux bouteilles de whisky ..... Johnny Walker .... étiquette
> noire.
> >>
> >> Finalement le policier, impatient, lui dit :
> >>
> >> - Savez-vous que je suis Policier et que je vous ai arrêté pour un
> contrôle de l'alcoolémie ?
> >>
> >> Le joyeux drille lui répond alors :
> >>
> >> - Et vous .... savez-vous que .... cette voiture est ...... anglaise
> et ..... que c'est ..... . ma femme ........ qui conduit ?
> >>

Les dix qualités d'un pénis:

1 -Il a le sens de la famille, la preuve: il est toujours prêt.
2 -C'est un être intelligent:il a la tête plus grosse que le corps.
3 -C'est un individu plein de vaillance:il se lève toujours debout quand on a besoin de lui.
4 -C'est un dur de dur.
5 -Il a un grand coeur:il donne toujours du plaisir à sa partenaire.
6 -Il peut travailler dans n'importe quelle position,aussi bien de jour que de nuit.
7 -Plein de courage,il n'a pas peur d'aller au fond des choses.
8 -Côté médical:il a toujours une crème antigercure à la portée de la main
9 -Il a la peau douce comme celle d'un bébé.
10 -Côté pratique pour ces dames:il peut servir de jouet ou comme outil à leur bonheur.

Les sept défauts d'un pénis:

1 -Il a un trou dans la tête.
2 -Il a un cerne autour du col.
3 -Il a deux gosses à sa charge.
4 -Son plus proche voisin est un trou du cul.
5 -Il travaille au noir.
6 -Il paye en liquide.
7 -Il s'évanouit après son travail.

de retour couzine:rire: 

c'est un festival    

 Ben bravo !!  

Moi qui te croyais hyper classe !  

 

Pour ceux qui se donnent à + de 100%
Vous êtes-vous déjà demandé ce que ça voulait dire de se donner à plus de 100 % ?
Voici une réponse qui donne à réfléchir...
Considérant que...
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
valent :
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26
Alors...
T R A V A I L
20 18 1 22 1 9 12 = 83%
E N G A G E M E N T
5 14 7 1 7 5 13 5 14 20 = 91%
C O M P É T E N C E
3 15 13 16 5 20 5 14 3 5 = 99%
On s'approche du résultat, n'est ce pas ? Alors...
A T T I T U D E
1 20 20 9 20 21 45 = 100%
D I S C I P L I N E
4 9 19 3 9 16 12 9 14 5 = 100%
impressionnant, non? Continuons...
V A N T A R D I S E
22 1 14 20 1 18 4 9 19 5 = 113%
On vient de péter le 100% !!!
Et voyons jusqu'où cela peut nous mener...
S U C E R L E B O S S
19 21 3 18 12 5 2 15 19 19 = 133%
Alors, la prochaine fois que quelqu'un vous dira qu'il se donne à plus de
100%...
MÉFIEZ-VOUS !!!

Le petit Sylvain vient de se faire surprendre par son papa en train de boire de l'alcool en cachette.

Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale.
Le papa entraîne Sylvain dans le jardin. Il emmène un verre de whisky et un verre d'eau. Il prend un ver de terre et le laisse tomber dans l'alcool. Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l'eau.
Le lombric dans l'eau reste vivant alors que celui du whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt.

A la fin de l'expérience, le papa demande :
- Alors Sylvain, quelle leçon tires-tu de ce que je viens de te montrer?

Et Sylvain lui répond fort justement :
- Heu, ça montre que quand on boit de l'alcool, on ne risque pas d'avoir des vers...

 

Les scientifiques viennent de démontrer que le lune s'éloigne un peu plus de la terre chaque année.
Si l'on effectue un rapide calcul, on s'aperçoit qu'il y a 85 millions d'années, la lune était en orbite à dix mètres de la surface terrestre.
C'est ce qui expliquerait la disparition des dinosaures... Enfin, les plus grands en tout cas.  

Trop fort les scientifiques    

A propos du procès de Kerviel:

Jérôme, la vraie histoire.

- Bon, les gars, on déconne, on déconne, mais on s'éloigne des vrais problèmes. Qui veut un calva ? J'ai du 80 ans d'âge que je fais venir directement de la ferme. Une rareté.
- Qui a pris les cigares ? Jean-Eudes, faites pas le rat, renvoyez les havanes par ici.
- Messieurs ! Quand vous aurez fini de vous torcher, on en reviendra au sujet du jour. Où est Roger ?
- Aux toilettes, monsieur le président, il a du mal à digérer la purée de céleri.
- Bon, puisque notre directeur financier est malade, je vais moi-même rentrer dans le sujet. Peuf... Peuf... (il allume un cigare). Messieurs, comme je le disais, l'heure est grave. Merci pour le calva, Pierre-Henri. Les calculs faits par ma stagiaire cette nuit montrent que nous avons perdu entre 5 et 9 milliards par la faute de ces gros ploucs d'amerloques.
- Font chier, ces yankees. On ne peut plus faire confiance à personne !
- Silence, Charles-Edouard ! Il est trop tard pour nous lancer dans une analyse de risques approfondie. La question du jour est : qui va porter le chapeau ?

Silence général. Tout le monde se regarde bizarrement.

- Non, ne vous inquiétez pas, on n'en est pas encore à foutre des cadres dirigeants à la porte. Le plan social, on le fera sur les guichetiers, faut pas déconner. Non, mais sérieusement, faut trouver un clampin à faire dégager rapido. De préférence, un qu'aucun d'entre nous ne connaît, histoire de dire qu'on n'était pas au courant.
- Oui, monsieur le président, mais qui ?
- Je sais pas moi, je suis pas là pour tout faire, non plus. Y'a personne que vous voulez virer ? Un trou de balle, un minus, mais avec une bonne gueuIe de psychopathe, qu'on pourrait montrer à la télé en disant "tout est de sa faute" ?
- Oui, comme les anciens hébreux chargeaient un bouc de leurs péchés avant de l'envoyer dans le désert...
- Charles-Hubert, vous nous les pétez menu avec vos histoires de cureton. C'est pas parce que vous avez passé 15 ans chez les jésuites qu'il faut la ramener à chaque comité directeur. La dernière fois, c'était Saint-Paul à Damas pour illustrer le moment où Bernanke a compris qu'il était dans la merde, et la prochaine fois, vous nous faites quoi ? Sodome et Gomorrhe ? Le Déluge ? Allez, on y va, on me donne un nom.
- Mais, président, on ne les connaît pas, les noms des collaborateurs. On leur parle à peine, et encore, seulement pour les engueuIer.
- Bon, OK, je vois, c'est encore moi qui vais tout faire. Pierre-Matthieu, passez-moi votre portable. Le trombi de la boîte, il est où ?
- Ici, monsieur le président.
- Putain, ces tronches de tarés qu'ils ont ! Eh, aux RH, vous avez jamais pensé à donner des consignes, genre "éviter d'embaucher des demeurés" ? Bon, on va pas s'en sortir, je clique au hasard... Tiens, celui-là, Bernard Hurningh, vous en dites quoi ?
- Il est conseiller clientèle à Dôle, monsieur, personne ne croira jamais qu'on a perdu 5 milliards à cause de lui.
- Même en magouiIIant avec la Suisse ?
- C'est plus ce que c'était, monsieur, la Suisse. Le secret bancaire n'est même plus garanti, ils seraient foutus de nous prouver qu'on raconte des craques.
- Mouais, va falloir taper dans le lourd. Celui-là, Marc Brice, à votre avis ?
- Directeur financier d'une sous-filiale de spécialisée dans le prêt agricole, monsieur. C'est la bourse qui craque, pas le marché du purin.
- Faites le malin, Jean-Edourad, foutez-vous de ma gueuIe. Bon, celui-là, il a une vraie tronche de vainqueur. C'est mon dernier mot, vous vous sortez les doigts du cul et vous me le mouillez à mort. Jean-Guy, en tant qu'ancien membre du cabinet de l'Elysée sous Mitterrand, les barbouzeries, ça vous connaît, non ?
- Oui, on peut magouiller un peu le système informatique, histoire de faire croire qu'il nous a truandés. Faites voir le nom ?
- K..., Jérôme K... Encore un de ces petits merdeux qui croient qu'ils dominent le monde parce qu'ils passent des ordres de bourse toute la journée sur leur écran. On dirait des hamsters sous acides, ces branleurs. Allez, celui-là paiera pour les autres.
- Mais, monsieur, 5 milliards sur le dos de ce trou de balle, personne n'y croira jamais !
- Je vous signale, mon petit Charles-Edouard, que 80% des français se sont déplacés y a pas si longtemps pour départager une dinde hystérique, et un velléitaire complexé par sa taille, alors vous savez, le sens critique de ces glandus... Bon, on y va. Plan média, bidonnage informatique, communiqué de presse, plan social en backup, je veux tout ça sur mon bureau demain matin. Et vous me supprimerez le coupon de cette année, ça fera les pieds à ces connards d'actionnaires. Quelqu'un reveut du champ', on va se saouler la gueule pour fêter ça ?

c'est le scénar du prochain Spilberg  

le pire c'est que ça a pu être ça  

Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.
>

ll se réveille après l'opération et se trouve soigné par des religieuses
> dans un hôpital catholique.
>

Comme il retrouvait ses esprits, une religieuse lui demande comment

il allait payer ses soins.

Elle lui demande s'il a une assurance maladie.
> Il répond d'une petite voix encore faible:
> > "pas d'assurance maladie"
> >
> > Elle lui demande:
>

"Avez-vous de l'argent à la banque?

Il répond:

"Pas d'argent à la banque".

Elle poursuit:

"Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider"?

Il dit :

"je n’ai qu'une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent".

La sœur se fâche et lui dit:

"Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu"!!

Et le patient de lui répondre:
> "Alors envoyez la facture à mon beau frère.

   

une petite avant de partir en vacances

A la cafétéria, Claude dit à René « Mon coude me fait mal à mourir ». Je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin. Écoute, chez Auchan il y a un comptoir pour les diagnostics. Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine et 10 euros . C'est plus rapide et moins cher que chez le docteur. Claude se rend chez Auchan et dépose son échantillon d'urine, son argent, et il attend le résultat. Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat : 1. Vous avez un « Tennis Elbow » : (Épicondylite). 2. Trempez votre coude dans de l'eau tiède, et évitez les travaux lourds. 3. Tout ira mieux dans environ deux semaines. Merci de faire vos courses chez Auchan.

Claude se demande comment un ordinateur peut être aussi fort. Alors, il apporte un échantillon d'eau du robinet, il y mélange de l'urine de son chien, de sa femme et de sa fille, avec un peu de son sperme. Il se rend chez Auchan et dépose l'échantillon, 10EUR et attend le résultat. Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ce qui suit : 1. L 'eau de votre robinet est trop dure. Achetez un adoucisseur d'eau. (Rangée 9) 2. Votre chien a des puces. Lavez-le avec un shampooing contre les puces. (Rangée 7) 3. Votre fille a des problèmes avec la cocaïne. Faites-la entrer en désintoxication. 4. Votre femme attend des jumeaux et vous n'êtes pas le père. Trouvez-vous un avocat. 5. Si vous n'arrêtez pas de vous masturber, votre coude ne guérira jamais. Merci de faire vos courses chez Auchan

une autre vite

Méfions-nous des belles soeurs !!!!


AH LE MARIAGE: QUELLE BELLE....

HISTOIRE

J'étais un jeune homme très heureux. Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'un an

et nous avions décidé de nous marier. Seule ombre au tableau : sa jeune et magnifique sœur.
> > > > > > > > > > > > Très sexy, ma future belle-sœur avait 22 ans, portait toujours des tee-shirts moulants et la plupart

du temps sans soutien gorge.
> > > > > > > > > > > > Chaque fois qu'elle se penchait en avant, elle m'offrait alors une vue plus que magnifique.

Ce qui me gênait c'est, que manifestement, elle ne se comportait ainsi qu'avec moi !

Un jour ma future belle-sœur me téléphona pour me présenter les faire parts de mariage.
> > > > > > > > > > > > A mon arrivée, elle était seule et me susurra aussitôt qu'elle avait des sentiments pour moi,
> > > > > > > > > > > > qu'elle me désirait ardemment et qu'elle voulait être à moi, avant mon mariage avec sa sœur.
> > > > > > > > > > > > J'étais assommé et incapable de répondre quoi que ce soit.

Elle me dit: «je monte à l'étage dans ma chambre si tu es prêt pour l'aventure, rejoins-moi».
> > > > > > > > > > > > J'étais comme paralysé et la regardais monter.
> > > > > > > > > > > > Je restais immobile un moment et me précipitais alors vers la porte d'entrée,
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > >

J'ouvrais la porte et courais vers ma voiture.
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > >

Et soudain, quelle ne fut pas ma surprise !
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > >

Toute ma future belle-famille était là qui m' applaudissait.
> > > > > > > > > > > > Les yeux plein de larmes, mon beau-père me prit dans ses bras et me dit :
> > > > > > > > > > > > Nous sommes heureux que tu aies passé notre petit test avec succès.
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > Nous ne pouvions rêver d'un meilleur mari pour notre fille.
> > > > > > > > > > > > Bienvenue dans notre " Famille"
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > Morale de cette histoire :
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > >

IL FAUT TOUJOURS RANGER SES PRÉSERVATIFS DANS SA VOITURE !!!

      

Une annonce de LBC    

ICI

Une autre récente celle la :

ICI

J'espère qu'elle n'y est pas déjà (oui oui je vais voir les dix première promis   )

Les 7 nains vont voir le Pape :
- Nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.
- Aucun problème répond le Pape, je t'écoute Simplet.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs?
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.
- Est ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires?
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et naines ?
- Ah non simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines.
A ce moment là, les 6 autres nains crient en choeur:
"Simplet y s'est fait un pingouin !! Simplet y s'est fait un pingouin !!"

Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler
d'un très, très vieux Juif qui se rendait deux fois par jour pour
prier au Mur des Lamentations, et cedepuis toujours.
Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme
marchant lentement vers le mur.
Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement,
appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer :>
« - Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?
- Moshe Aknoun répond-il. >> > > >
- Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?
- Plus de 50 ans répond-il. > > > > >
- 50 ans !!! C'est in-cro-ya-ble !!! Et pourquoi priez-vous ?
- Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans.
- Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine.
- Je prie pour que nos enfants grandissent en
sécurité et deviennent des adultes responsables,
qui aiment leur prochain.

- Et que ressentez-vous après 50 ans de prières ?



"J'ai l'impression de parler à un mur."

Une petite... ça faisait longtemps...



Tard en fin d'après-midi, un gynécologue attend une dernière patiente
qui n'arrive pas. Il conclut qu'elle ne viendra pas et se sert un
Martini tonic pour se détendre de sa journée avant de rentrer chez
lui.
Il s'installe confortablement dans un fauteuil lorsque la sonnette
retentit. Sa patiente arrive, elle est charmante blonde à forte
poitrine et se confond en excuses pour son retard.
- Ce n'est pas grave chère Madame, répond le médecin, vous voyez,
je vous attendais en dégustant un Martini tonic. Désirez-vous en
prendre un également avant que je vous examine ?
- Volontiers, répond-elle.
Il lui sert un verre, s'assied en face d'elle et ils se mettent à
discuter.
Soudain un bruit de clé se fait entendre à la porte d'entrée.
Le médecin sursaute, se lève brusquement et dit.
- Oh putain, ma femme !!!... Vite, déshabillez-vous et écartez les
jambes...

Très courte lettre d'excuses de l'hôpital à un patient :

Cher Monsieur,
Les résultats du laboratoire confirment que la rougeur autour de votre pénis n'était pas cancéreuse, c'était du rouge à lèvres.
Nous nous excusons pour l'amputation.
La direction.

Nom d'une pipe, plus courte que ça,..tumeur !

 

La Germaine de Bretagne

Un dimanche matin, une vieille Gertrude, va chercher sa copine, Germaine,
pour aller à la messe.
Gertrude sonne. Germaine ouvre la porte et prend son parapluie. Germaine
s'écrie :
-- Mais il fait grand beau !!!!!
Germaine n'entend rien et elles partent à la messe. En sortant, il pleut.
Gertrude interroge alors Germaine :
-- Mais comment savais-tu qu'il allait pleuvoir ?
Germaine répond :
-- Ce matin, le zizi de mon mari penchait à gauche. Et quand il penche a
gauche, il fait mauvais temps !!!!!
Et Gertrude s'exclame :
-- Et s'il penche à droite ?
-- S'il penche à droite, il fera beau !!!!!!!
Or Gertrude hasarde une dernière question :
-- Et si le zizi à ton mari est au milieu ?
Germaine répond alors :
-- Oh, tu sais, s'il est au milieu, je ne vais pas à la messe !!!!!

  

L'honneur Corse cela ne se discute pas

Une jeune fille Corse de 17 ans rentre penaude chez ses parents au petit matin.
- "Papa, maman, j'ai couché avec un homme et je suis enceinte..."
Le père tourne fou, brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu'il va le plomber.
La gamine :
"Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilités".

Sur ces entrefaites une grosse berline entre dans la cour de la fermette et un grisonnant ultra classe en descend.
Il salue, s'assied à la table et s'adresse aux parents de la petite :
- "J'ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales m'interdisent de prolonger notre relation, cependant je suis un homme d'honneur et je tiens à ce qu'elle et son enfant ne soient pas laissés dans le besoin, c'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant :
- S'il naît un garçon je lui ouvre un compte que je crédite d'un million d'euros, et j'ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa Roméo dans tout le pays.
- Si en revanche il lui naît une fille elle aura la même somme et une chaîne de 10 salons de coiffure sur Palerme et Catane
- Par contre , si elle perd l' enfant....

Le père lui pose la main sur l'épaule et l'interrompt :

"Tu la rebaises !!!"