gentillette

Petit Jojo rentre dans une pharmacie et annonce à haute-voix :
   - Bonjour, j'aimerai trois douzaines de capotes dans différentes tailles...
   -Tout le monde reste perplexe...

 Le pharmacien :
    - Primo : on ne parle pas aussi fort !
    - Secundo : ce que tu demandes ce n'est pas pour les enfants !
    - Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même !

  Jojo ne se laisse pas démonter :
   - Primo : à l'école on m'a appris de parler fort et de bien articuler !
   - Secundo : ce que je veux ce n'est pas POUR les enfants mais POUR LES EVITER !
   - Tertio : Papa n'a pas à le savoir : c'est maman qui part aux Baléares pour 15 jours !

C'est qui le patron : c'est Jojo

Un professeur déjeune à la cantine quand Jojo vient s'asseoir en face de lui.
> Le professeur lui dit : un oiseau et un cochon ne déjeunent pas ensemble!
> Eh bien, je m'envole lui répond Jojo.
> Le professeur est vert de rage, il décide de lui coller un zéro pour le contrôle de la semaine suivante

mais Jojo répond parfaitement à toutes les questions. Alors le professeur lui pose un petit problème:  

"Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence,

lequel choisis-tu ?"


> " Le sac remplit de billets" répond Jojo.
> "Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence ! "
> "Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas" lui répond Jojo !Le professeur étouffe sa rage ,

prend sa copie et inscrit "CONNARD". Jojo prend sa copie va s'asseoir et au

bout de quelques minutes revient.

"Monsieur" lui dit-il "vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note ! "

Excellent

Dans la serie turbulent:

William trouve sa prof d'anglais tout à fait à son goût, aussi il lui envoie un sms :
- Douillou sink it is envisageable crak crak wiziou this ivening ?
Scandalisée, elle répond :
- Never !!!
Alors William, en joie, lui renvoie :
- Splendid, disons never, never et demie...

Une vieille dame désirant stationner son automobile voit enfin une place disponible. Elle fait les manœuvres nécessaires mais… tout à coup… Une automobile sport se faufile à grande vitesse dans « sa » place de stationnement.
Un jeune sort de l’automobile tout fier et dit à la dame :
- JEUNE et RAPIDE !
La dame vexée recule alors son automobile pour prendre de l’élan et rentre à toute vitesse dans l’automobile du jeune.
Elle dit alors au jeune avec un sourire en coin :
- VIEILLE et RICHE !

  

désolé, mais tant pis je balance:scratch:  

C'est un mec qui va chez le tatoueur et lui demande de lui faire une Ferrari sur la bite .
> >
> > Le tatoueur lui fait et lui dit , c'est madame qui va être contente !
> >
> > Le client dit non , c'est Monsieur, je suis gay !
> >
> > Le tatoueur lui dit :
> > vous ne voulez pas que je vous fasse un tracteur sur les couilles ?
> >
> > Le client lui demande , pourquoi ???
> >
> > Le tatoueur lui répond :Il faudra bien ça pour sortir la Ferrari quand elle sera dans la merde !!

  

Lorsque ton travail t'ennuie, que tu es au bord de la
dépression, que vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail ,
alors fais ceci : en sortant du travail arrête-toi à la première pharmacie, achète un thermomètre rectal Johnson & Johnson [seulement cette marque là]. Ouvre la boîte du thermomètre rectal et lis les instructions.

Tu trouveras cette phrase quelque part :
 
Chaque thermomètre rectal Johnson & Johnson a été testé personnellement à notre usine.

Alors maintenant ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute :

Je suis heureux[se] de ne pas travailler au contrôle de la qualité chez  Johnson & Johnson.

Un monsieur est dans un lit à l'hôpital avec la tête enveloppée
d'un solide pansement.

L'infirmière lui dit :
- Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer ...

L'homme répond :
- D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu.

Je suis allé en Bretagne chercher un nouveau compagnon, à savoir un Chien de Berger de Paimpol-Merdavec

Les photos de la fratrie à la naissance

   

au moins il sera étanche  

ça s'arrange pas:rire:   

Quand je pars en vacances je sais que mon petit ne risque rien  : [url=https://www.youtube.com/watch?v=u3zwwcpILII[/url]

 

 

Un homme entre dans un bar, brandissant un fusil :
- Je veux savoir qui a baisé ma femme !
Une voix du fond du bar :
- Tu vas manquer de cartouches ...

Un blond, un belge (au choix  )
voulait vendre sa vieille voiture, mais il avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250000 Km au compteur

Après maintes réflexions, il décide de demander conseil à un bon ami qui lui dit :
- Es-tu prêt à faire quelque chose d'illégal ?
- Oui, je veux la vendre à tout prix.
- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km.

Le gars va voir Tony, et il remet le compteur à 50.000 km.

Quelques jours plus tard, l'ami demande au gars :
- As-tu vendu ton auto ?
- Es-tu fou ! Maintenant qu'elle a 50 000 Km, je la garde !

   

C'est un couple qui va se coucher. l'homme prend un bouquin et commence a lire. tout en continuant sa lecture, il glisse sa main sous la couette et commence a caresser le sexe de sa femme.....puis il retire sa main et continue sa lecture...

la femme lui dit "quoi c'est tout ? tu m'excites puis c'est tout ?"

Et il répond " bah oui, je voulais juste mouiller mon doigt pour tourner la page !

Une demi - heure plus tard, le mec glisse a nouveau sa main sous la couette et lui met un doigt dans le trou du cul . Elle proteste : " Et c'est tout ? c 'est du rapide !"

" Ah oui , je suis fatigué, je continuerai à lire demain , je voulais juste marquer ma page !!!

Ah ben c'est class  

Amis de la poésie .... bonjour  

pardon, j'attendais une réaction:hehehe:  

plus gentille:cool2:
 
Dans un bureau en Afrique du Nord :
> > > > - Nom?
> > > > - Abdallah Slimane
> > > > - Sexe?
> > > > - 14 fois par semaine!
> > > > - Non, non, non! - Homme ou femme?
> > > > - Homme, femme...y parfois chameau...

j'ai ça aussi

URGENCES:
> > > > Un électricien entre dans la salle des soins Intensifs d'un
> > > > hôpital, il regarde les patients branchés à divers types d 'appareils
> > > > et leur dit:
> > > > - « Respirez à fond, je vais changer un fusible! »

Qu'est ce qui mesure environ 10m de long, qui chante, qui danse et qui sent le pipi?

Un club du 3ème age qui fait la farandole

 

:Z\'ette con: 

Prière de mettre des caractères lisibles par les vieux anciens expérimentés dont la vue a été épuisée par tant d'années de labeur. Merci.