gentillette

une demoiselle passe une annonce.
l annonce dit:
jeune femme recherche homme qui ne la battra pas , puis qui ne se sauvera pas et qui est bon au lit.
un homme se presente devant chez elle et dit:
-je n ai pas de bras donc je ne peu te battre, je n ai pas de jambes donc je ne peu me sauver.
la jeune femme repond:
-comment tu sais que tu es bon au lit???
l homme repond:
-d aprés toi , avec quoi j ai appuyé sur la sonette?

> Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.
> Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.
> Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
> Elle le regarde et lui dit :"Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"
> Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.
> Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui redemande : "Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"
> Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.
> Les voilà arrivés au couvent.
> La nonne descend de la voiture sans dire un mot.
> Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.
> Psaume 129: "Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"
>

> Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
> La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée.
> C'est Laurent, le voisin de palier. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :
> "Je te donne 500 ¤ immédiatement si tu laisses tomber ta serviette".
> Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.
> Il l'admire un bon moment, puis lui tend un billet de 500 ¤.
> Un peu étonnée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain.
> Son mari, encore sous la douche, lui demande :
> "C'était qui ?"
> "C'était Laurent "
> "Super, il t'a rendu les 500 ¤ qu'il me devait ?"

> Un commercial, une secrétaire et un DRH sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile.
> Ils la frottent et un génie s'en échappe.
> "D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun".
> La secrétaire bouscule les deux autres en gesticulant : " A moi, à moi ! Je veux être sur une plage des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun des soucis qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie"
> Et pouf, elle disparait.
> Le commercial s'avance à son tour : "A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !"
> Et pouf, il disparait.
> "C'est à toi" dit le génie en regardant le directeur du personnel.
> "Je veux que ces deux cons soient de retour au bureau après la pause déjeuner..."

UN SOU, C'EST UN SOU

Jacob qui habite Tel Aviv téléphone à son fils Samuel émigré à New York et lui dit :

—"Je regrette de gâcher ta journée mon fils, mais je dois t'informer que ta mère et moi sommes en train de divorcer. Quarante cinq ans de souffrance, ça suffit."

— "Papa, comment peux-tu dire ça ? Et juste avant les fêtes en plus !", lui hurle le fils.

— "Nous ne pouvons plus nous voir" répond le père, "nous sommes fatigués l'un de l'autre et j'en ai ras le bol de notre histoire. Donc, tu me rendras service en prévenant ta soeur Anna à Chicago."

Et il raccroche. Le fils appelle sa soeur, il est désespéré, elle est outrée :

— "Comment ? Ils vont divorcer ? À leur âge ? Je m'en charge."

Aussitôt, la fille téléphone à son père :

— "Vous n'allez pas divorcer, tu m'entends. Ne faites rien jusqu'à ce que nous venions chez vous mon frère et moi. Tu m'as bien entendu, ne faites rien… tu nous attends !"


Le père raccroche, se retourne vers sa femme et lui dit :


— "Rebecca, c'est OK, nos enfants viennent passer les fêtes avec nous et ils payent leur billet d'avion !"

Une femme cougar de 65 ans se trouve un jeune en boite et le ramène à son appartement.
Dans son hall d'entrée, elle lui dit:
-ça te plairait de faire l'amour avec la fille et la mère?
Le gamin tout excité lui répond:
-c'est mon plus grand fantasme!!
Et la cougar se met à crier:
IL EST D'ACCORD TU PEUX VENIR MAMAN!!!

Horrible

Une petite dernière, pour un week-end dans la bonne humeur !

> J'ai honte mais tant pis !
>
>
C'est une portugaise qui se fait violer par un black.


Elle crie :


- Oh chécour ! oh chécour !


Le black lui dit :


- Tu trouveras pas plus long ! ! !

Avec l'âge les moyens mnémotechniques changent !!!!!
>
> quand j'avais 10 ans à l'école, j'apprenais dans l'ordre les conjonctions de coordination :
> mais, ou, et, donc, or, ni, car.
> Maintenant j'ai + de 50 ans et je me souviens dans le désordre:
> mais, ou, est, donc, mon, ri, car

La Saint Valentin parfaite de Madame :

08h15 Être réveillée avec des câlins et des bisous.
08h30 Peser 2 Kilos de moins que la veille.
08h45 Petit déj. au lit avec jus d’oranges pressées et croissants. Ouverture des cadeaux, par exemple: bijoux très chers offerts par le partenaire.
09h15 Prendre un bain très chaud avec des huiles senteur vanille.
10h00 Légère gymnastique au club de fitness avec son entraîneur personnel un mec magnifique et plein d’humour.
10h30 Soin du visage, manucure et shampooing. Laisser 10 mns, rinçage, sèche-cheveux.
12h00 Déjeuner à midi avec la meilleure copine dans un resto hyper en vogue.
12h45 Espionner l’ex de son mec et découvrir qu’elle a pris 7 kgs.
13h00 Faire du shopping avec des copines, crédit illimité.
15h00 Sieste.
16h00 Livraison de trois douzaines de roses accompagnées d’une carte signée par un admirateur secret.
16h15 Légère gymnastique au club de fitness, suivie d’un massage fait par un mec très musclé et super sympa qui raconte qu’il a rarement massé un corps si parfait.
17h30 Essayage de la nouvelle collection d’un créateur de haute couture, faire un défilé de mode devant l’énorme miroir de sa boutique.
19h30 Dîner aux chandelles pour 2 personnes, musique et compliments.
22h00 Douche chaude (seule).
22h50 Être portée jusqu’au lit (draps frais et repassés).
23h00 Câlins avec son partenaire.
23h15 S’endormir dans ses bras musclés.



La Saint Valentin parfaite de Monsieur :

06h00 Le réveil sonne.
06h15 Se faire faire une gâterie.
06h30 Gros caca qui soulage tout en lisant la partie » sports » du journal.
07h00 Petit déj : rumsteck et oeufs, Café et Toasts préparés par la femme de ménage à poil bien sur.
07h30 La limousine arrive.
07h45 Quelques verres de whisky sur le chemin de l’aéroport.
09h15 Vol en jet privé.
09h30 Limousine avec chauffeur pour se rendre au club de golf (se faire faire une autre gâterie en route).
09h45 Jouer au golf et gagner.
11h45 Déjeuner: MacDo, 3 Bières, une bouteille de Dom Pérignon.
12h15 se faire faire une autre gâterie
12h30 Rejouer au golf et regagner.
14h15 Retour à l’aéroport en limousine (quelques verres de whisky en route).
14h30 Vol vers Monte Carlo.
15h30 Après-midi: pêche au gros, les accompagnatrices étant toutes nues.
17h00 Retour en jet privé, massage de tout le corps par Pamela Anderson.
18h45 Caca du soir, prendre sa douche, se raser.
19h00 Regarder les informations: mort d’un tyran, Marijuana et Hardcore-Pornos sont légalisés.
19h30 Dîner: homard en entrée, Dom Pérignon (1953), gros steak juteux et en dessert: glace servie sur 2 gros seins rebondis.
21h00 Cognac Napoléon et un cigare Cohuna, regarder le foot devant un énorme écran de télé, la France bat l’Angleterre 11 à 0.
21h30 Relations sexuelles avec 3 femmes à la fois (les 3 ayant des tendances lesbiennes).
23h00 Massage et bain whirlpool, avec une bonne Pizza et une bière blonde rafraîchissante.
23h30 se faire faire une autre gâterie pour bien dormir.
23h45 Être couché au lit seul.
23h50 Faire un pet de 12 secondes qui change 4 fois de ton et qui oblige le chien à quitter la chambre.

En créant les femmes, Dieu leur promit qu’elles trouveraient
aux quatre coins du monde des maris gentils et intelligents.

Puis, il fit la terre ronde…..

A l'occasion de la Saint Valentin, un journaliste interroge un retraité qui fête ses 40 ans de mariage sur sa vie de couple :

-"Alors racontez moi votre journée type
- Ben le matin on se réveille, on fait un p'tit truc sexuel...
Puis on prend le petit déjeuner, et après un p'tit truc sexuel.
Je vais chercher le pain, et quand je reviens on fait un p'tit truc sexuel.
Je lis mon journal jusqu'à 11h, puis un p'tit truc sexuel..."

Le journaliste commence à se décomposer, mais le grand père continue :

"Ensuite on mange, puis le café, puis on fait un p'tit truc sexuel
Ensuite une petite sieste, parce qu'on est pas tout jeunes, puis un p'tit truc sexuel.
Je vais jouer à la pétanque avec les copains, puis l'apéro, et quand je rentre un p'tit truc sexuel.
On mange, un p'tit truc sexuel puis on regarde la télé et après on fait un p'tit truc sexuel. Quoique des fois on fait un p'tit truc sexuel en même temps qu'on regarde la télé...
On se met au lit, puis un p'tit truc sexuel et puis on s'endort..."

Le journaliste est bouche bée et se met a sérieusement reconsidérer les relations longues durées...

- "Mais dites moi! Comment vous faites??
- Oh ben vous savez, on est retraités donc il faut bien remplir les journées...
- Mais quand vous dites "un p'tit truc sexuel", vous faites quoi exactement?
- Elle me casse les couilles..."

qu est ce que l injustice????

c ets quand une femme es enceinte et que toutes ces copines lui caresse le ventre en lui disant felicitations et qu il n y en pas une seule qui nous caresserais les couilles pour nous dire bravo

bruno a écrit:

Tout cela est complètement faux !!! Bruno je pense que la BD contient des erreurs !!!!

Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'asseoir en face de lui.

Le professeur lui dit :
- Un oiseau et un cochon ne déjeunent pas ensemble !
- Eh bien, je m'envole, lui répond l'étudiant.

Le professeur est vert de rage, il décide de lui coller un zéro pour le contrôle de la semaine suivante mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions.
Alors le professeur lui pose un petit problème :
- Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu ?
- Le sac remplit de billets, répond l'étudiant.
- Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence !
- Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas, lui répond l'étudiant.

Le professeur étouffe sa rage, prend sa copie et inscrit : "CONNARD".
L'étudiant prend sa copie va s'asseoir et au bout de quelques minutes revient.
- Monsieur, lui dit-il, vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note !


Personne n'est visé évidement

Je suis étudiant depuis que je suis né

Pauvre Papy !!!

Après un an de mariage, un couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur premier enfant.

Le monsieur a 82 ans et la future mère 23 ans.

L'infirmière sort de la salle d'accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit:

- Félicitations. C'est un garçon... il est superbe. Comment faites vous à votre âge?

Le vieil homme sourit et dit:

- Vous devez garder le moteur en marche.

L'année suivante, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant.

La même infirmière s'occupe de l'accouchement et sort pour féliciter le vieil homme.

Le vieil homme sourit et dit encore:

- Toujours garder le moteur en marche, Madame...

Souriante, l'infirmière lui donne une petite tape sur l'épaule et lui dit:

- Ben, je crois qu'il est temps de changer l'huile, celui-ci est noir.

Un p'tit vieux s'en va au bordel pour s'offrir un p'tit plaisir.
La patronne le conduit vers une jeune fille appétissante et prête à tout.
Sûre d'elle, la fille lui dit :
- Mon vieux, déshabille-toi et passons aux choses sérieuses...
- Je vais te rappeler le bon temps...
Le p'tit vieux se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend toutes ses
fringues et les jette par la fenêtre.
- Qu'est-ce que tu fais là, espèce de folle !, dit le vieux monsieur fâché.
- Ne t'en fais pas, pépé ... je vais te faire l'amour toute la nuit, et demain
matin, tu auras tant perdu de kilos dans ces folles étreintes... que tes
vêtements seront trop grands pour toi !

La fille se déshabille à son tour...Alors le p'tit vieux prend les affaires de
la dame et les jette par la fenêtre !

- Hé ! Qu'est-ce que tu fais là, pépé ?
- T'en fais pas, le temps que j'ai une érection la mode aura changé !

Ne pas se précipiter dans les "hôpitaux" sans raison valable....... .




2013 commence mal dans les milieux hospitaliers.

Très courte lettre d'excuses de l'hôpital à un patient :

"Cher Monsieur,


Les résultats du laboratoire confirment que la rougeur autour de votre
pénis n'était pas cancéreuse, c'était du rouge à lèvres.


Nous nous excusons pour l'amputation.

La direction"

Nom d'une pipe, plus courte que ça,............... tumeur !