gentillette

Des vérités qui pourraient porter à rire et qui pourtant sont réelles

Je le sais car je l'ai vécu.


Dis, Papy, c’est quoi, un Adjudant de la Grande Armée de l'Air ?


La masse musculaire de l’Adjudant est supérieure à son poids total.
Si la lumière va plus vite que l’Adjudant, c’est qu’elle a peur de lui.
Quand l’Adjudant dit qu’il va « jeter un œil », il ne parle pas du sien !
Un jour le père Noël a frappé à la porte de l’Adjudant, depuis il passe par la cheminée.
L’Adjudant ne ment pas, c’est la vérité qui se trompe.
L’Adjudant n’essaie pas. Il réussit !
Le pitbull de l’Adjudant a mis une pancarte devant sa maison avec écrit dessus :
« ATTENTION, ADJUDANT»
Quand l’Adjudant scrute l’horizon, il voit son dos.
Quand l’Adjudant dit « Hein ? », personne ne dit 2…
Quand l’Adjudant va au restaurant, c’est le serveur qui laisse un pourboire.
Depuis que l’Adjudant joue, l’important c’est de participer.
L’Adjudant joue à la pétanque tout seul. On ne touche pas aux boules de l’Adjudant.
Quand l’Adjudant s’est mis au judo, David Douillet s’est mis aux pièces jaunes.
L’Adjudant est le seul homme à posséder une Bible dédicacée.
L’Adjudant peut encercler ses ennemis. Tout seul.
L’Adjudant pisse face au vent, le vent change de direction.
L’Adjudant peut claquer une porte fermée… Il peut aussi enfoncer une porte ouverte !
L’Adjudant a déjà compté jusqu’à l’infini. Deux fois.
Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama d’Adjudant.
L’Adjudant ne porte pas de montre. Il décide de l’heure qu’il est.
L’Adjudant peut diviser par zéro.
Dieu a dit : « que la lumière soit ! » et l’Adjudant répondit « on dit s’il vous plaît »
La seule chose qui arrive à la cheville d’un Adjudant… c’est sa chaussette.
Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à l’Adjudant.
L’Adjudant fait pleurer les oignons…
Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit. Chez l’Adjudant, chaque testicule est plus large que l’autre.
L’Adjudant sait parler le braille.
Il n’y a pas de théorie de l’évolution. Juste une liste d’espèces que l’Adjudant autorise à survivre.
L’Adjudant et Superman ont fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par-dessus son pantalon.
Un jour, au restaurant, l’Adjudant a commandé un steak. Et le steak a obéi.
L’Adjudant a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.
L’Adjudant mesure son pouls sur l’échelle de Richter.
L’Adjudant connaît la dernière décimale de Pi.
L’Adjudant peut taguer le mur du son.
Quand la tartine de l’Adjudant tombe, la confiture change de côté.
Dieu voulait créer l’univers en 10 jours. L’Adjudant lui en a donné 4.
L’Adjudant est capable de laisser un message avant le bip sonore.
Une larme de l’Adjudant peut guérir du cancer, malheureusement, l’Adjudant ne pleure pas.
Si l’Adjudant dort avec une lampe allumée, ce n’est pas parce qu’il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.
Le calendrier de l’Adjudant passe du 31 mars au 2 avril…Personne ne fait de blague à l’Adjudant.
Quand l’Adjudant entre au Vatican, le Saint-Père se met au garde-à-vous.
Si l’Adjudant n’existait pas, il faudrait immédiatement l’inventer ! ! !

Et dire qu'aujourd'hui nos jeunes ne connaissent même plus l'Adjudant... !
Quel gâchis !

belle époque

Nèspa ?

:Emo - Pleure: :Emo - Pleure:

Une maîtresse d’école demande à ses élèves de faire une phrase dans laquelle il y a l’ expression « je présume ».

Une petite fille lève le doigt et dit :
- Hier, Maman lavait la vaisselle à la main, je présume que le lave-vaisselle était en panne .

- Très bien, dit la maîtresse.

Un autre dit :
- Ce matin, papa est sorti du garage avec la volkswagen, je présume que la BMW ne voulait pas démarrer.

- Bravo!

Un petit gars au fond de la classe lève la main.
- Hier, j’ ai vu grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous le bras, je présume que ….

- Je t’arrête, dit la maîtresse parce que là, tu ne savais pas du tout ce que ton grand-père allait faire. Et tu ne peux rien présumer.

- Maîtresse, laissez moi terminer ma phrase, dit le petits gars .

- Très bien, vas-y, dit-elle.

- Hé donc, comme je viens de vous le dire, j’ai vu mon grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras. Je présume qu’il allait chier car il ne sait pas lire !

Gros dèg !!

Pendant plusieurs années, un homme avait une liaison avec une italienne. Une nuit, elle lui confie qu'elle est enceinte...

Ne voulant pas ruiner sa réputation ou son mariage, il lui offre une grosse somme d'argent si elle veut aller en Italie pour
avoir secrètement son bébé. Si elle reste en Italie pour l’élever, il supporterait financièrement l'enfant jusqu'à l'âge de 18 ans.
Elle accepta, mais demanda comment il saurait quand l'enfant serait né.

Pour garder le secret, il lui dit de lui envoyer simplement une carte postale et d'y écrire "Spaghetti" Il s'arrangerait alors pour que les paiements
de la pension alimentaire commencent.
Un jour, après environ 9 mois, il arrive chez lui où sa femme, confuse, lui dit:
"Mon amour, tu as reçu une carte postale très étrange aujourd'hui."

Il lui répond: "Ah, donne-la moi tout simplement et je t'expliquerai plus tard." Sa femme la lui donne et observe son mari,
pendant que celui-ci lit la carte, blanchit et tombe inconscient.

Il était écrit sur la carte:
'Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti.
Trois avec boulettes de viande, deux sans.
Envoie plus de sauce.

aussi

Une dame très âgée, qui se déplace en prenant appui sur une canne, monte dans un bus bondé.
> > Nous sommes en 2012, personne ne cède sa place.
> > Elle tient difficilement debout et à l'occasion d'un arrêt un peu brutal de l'autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s'étale de tout son long.
> > Bien assis sur son siège, un petit garçon d'environ six ans la regarde et dit :
> > "Si vous aviez mis un petit bout de caoutchouc au bout de votre canne, vous ne seriez pas tombée ! "
> > La vieille dame, très en colère :
> > " Et si ton père avait fait la même chose, il y a six ans, j'aurais eu un siège aujourd'hui, petit con !

Vraiment excellent.

super

tant pis , c'est peut-être une répétition

Un motard se promène sur sa Harley lorsqu'il aperçoit une fille qui s'apprête à sauter d'un pont.

Il s'arrête et lui demande: "Qu'est-ce que tu fais ?"
> > >
> > >

Elle lui répond: "Je vais me suicider !"
> > >
> > >

Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non plus passer à côté d'une bonne affaire.
> > >
> > >

Il dit alors: "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas ?"
> > >
> > >

Elle l'embrasse alors avec volupté.
> > >
> > >

Après cette embrassade, le motard lui dit: "Wow !



C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon. On pourrait peut-être passer un petit moment dans un buisson ?
> > >
> > >

La fille lui répond alors qu'elle adore faire des fellations !
> > >



D'une langue agile, bouche langoureuse et délicate, elle lui fait alors la meilleure pipe de sa vie de motard !!!
> > >
> > >

Un 1/4 d'heure après, encore sonné par tant de plaisir, il lui dit:
> > >
> > >

"C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller. Mais pourquoi veux-tu te suicider ?"
> > >
> > >

> >

"Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille ..." >

Equilibrage d’un chameau
Un marocain se présente au garage et demande au mécanicien :
- Peux-tu équilibrer mon chameau ? Il court un peu de travers.
- Oui, dit le mécanicien, qu’il monte sur le pont.
Le mécanicien écrase avec force les testicules du chameau entre deux briques.
Le chameau, plein de douleur, saute du pont et fonce tout droit dans le désert et très vite
disparait de la vue.
- Voilà, dit le mécanicien, il court droit maintenant.
- Ah oui, dit le Marocain, et comment je vais le récupérer ?
- Pas de problème, répond le mécanicien, monte sur le pont !

Je sais que je vais me faire des copines, mais pourtant c'est la réalité

vive Android

Féminin ou masculin ?



Pour les hommes, l'existence s'apparente à une vie de rat : Rat masse tes chaussettes, Rat bats le siège, Rat mène des sous à la maison, Rat pelle ta mère, Rat tisse le jardin, n'en Rat joute pas, Rat vive la flamme... Et surtout ne Rat conte pas de bêtises !

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Par contre, la vie d'une femme est un vrai conte de fées : Fée le ménage, Fée la vaisselle, Fée à manger, Fée les courses, Fée le repassage, Fée la belle, Fée les comptes, Fée pas la gueule... !

Une femme et un homme couchent ensemble.
apres avoir terminé, l homme dit a la femme:
-tu es infirmiere?
-oui pourquoi?
-tu te lave les mains avant , tu te lave les mains apres..
-ah ah! trés drole! et toi tu es anesthesiste??
-non pourquoi?
-parce que j ai rien senti.

une demoiselle passe une annonce.
l annonce dit:
jeune femme recherche homme qui ne la battra pas , puis qui ne se sauvera pas et qui est bon au lit.
un homme se presente devant chez elle et dit:
-je n ai pas de bras donc je ne peu te battre, je n ai pas de jambes donc je ne peu me sauver.
la jeune femme repond:
-comment tu sais que tu es bon au lit???
l homme repond:
-d aprés toi , avec quoi j ai appuyé sur la sonette?