gentillette

Méfiez-vous des voisins !

""Une petite histoire ""
> > > Jules le croque-mort travaille tard le soir.
> > > Il prépare le corps de son client et voisin pour la crémation et fait une découverte surprenante.
> > > Le défunt a le plus énorme organe reproducteur qu'il ait jamais vu !
> > > Il se dit en lui-même :
> > > désolé voisin, mais je ne peux pas laisser disparaître un pénis aussi imposant dans les flammes... Il faut le garder pour la postérité !
> > > Il découpe le membre et ses attributs avec précaution et met le tout dans un sac isotherme.
> > > Rentré à la maison, il dit à sa femme : je vais te montrer quelque chose que tu ne vas pas y croire !!!
> > > Il ouvre le sac et en montre le contenu.
> > > Mon Dieu, dit sa femme, le voisin est mort !!!

Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un bœuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous un jour ou l’autre devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.

Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat ! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous pose réellement un lapin.

Le type qui vous a obtenu ce rencard avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l’a certifié :
« cette poule a du chien, une vraie panthère ». C’est sûr, vous serez un crapaud mort d’amour. Mais, tout de même, elle vous traite comme un chien.

Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive. Bon, 10 minutes de retard, il n’y a pas de quoi casser trois pattes à un canard.

Sauf que la fameuse souris est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine. Vous en restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous vous noyez comme un poisson.

Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile. Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre. Vous avez beau être doux comme un agneau, faut quand même pas vous prendre pour un pigeon.

L’intelligent et le stupide font un jeu dont voici les règles :
Chacun d’eux va poser des énigmes à l’autre; si le stupide ne sait pas répondre, il paye 1€ à l’autre; si c’est l’intelligent qui ne sait pas répondre, il paye 100€ parce qu’il est intelligent et c’est plus équitable.

L´intelligent commence :
- Qu’est-ce qui a 4 pattes et qui miaule ?

- Je sais pas, tiens voilà 1€.

- Qu’est-ce qui a 4 pattes et qui aboie ?

- Je sais pas, tiens voilà 1€.

- Allez, dis quelque chose toi aussi, demande l’intelligent au stupide.

- Euh… Bon, qu’est-ce qui a 8 pattes le matin et 4 le soir ?

L’intelligent réfléchit, réfléchit, il réfléchit pendant une heure mais ne trouve pas. Il se trouve contraint de donner sa langue au chat :
- Je ne sais pas. Tiens voilà tes 100 €… Mais alors c’était quoi la réponse ?

- Je sais pas… tiens voilà 1€.

- La création
Le premier jour, Dieu a créé la vache et lui dit,
- ''Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil. Fait des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans.''
La vache répondit,
- ''c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres.''

Et Dieu a été d'accord.
Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit,
- ''Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''

Le chien a dit, ''c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.''
Alors Dieu a été à nouveau d'accord.

Le troisième jour Dieu a créé le singe et lui dit,
- ''Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''
Le singe a dit, ''Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?''
Encore une fois Dieu a été d'accord.

Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, '
- 'Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, Je te donne 20 ans.''

L'homme répondit, ''Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle ! Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?''

- ''Ok!'' répondit Dieu. ''Marché conclu''.

C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien.
Pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille.
Pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants.
Et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !

C’est un électricien qui dit à son apprenti :

- Roger, prends un de ces deux fils, s’il te plaît

- Ça y est, j’en ai un

- Tu ne sens rien ?

- Non, rien du tout…

- Ok, alors, ça doit être l’autre. Surtout n’y touche pas, il y a du 2.000 volts dessus !

MORALITé:

Les patrons Cédékon !!!

Veuillez accepter, sans aucune obligation implicite ou explicite, mes meilleurs vœux pour un environnement plus sain, une société plus responsable, une vie heureuse et sans stress, et d’agréables vacances d’hiver, dans le respect des pratiques et traditions de la religion de votre choix (ou de vos pratiques laïques), et dans le respect des traditions (ou pratiques laïques) des autres, ou même l’absence de traditions ou pratiques.

Ces vœux concernent aussi votre accomplissement personnel, votre réussite professionnelle, votre bonne santé, pour la survenance de ce nouvel an (suivant le calendrier généralement accepté, sans que cette acceptation puisse être considérée comme un manque de respect pour le calendrier de votre religion ou de toute autre calendrier laïque).

Ces vœux vous sont adressés sans considération de votre race, religion (ou de son absence), de votre âge, nationalité (ou de son absence), sexe (ou de son absence), couleur, orientation sexuelle, ou habilité physique.

Ces vœux sont limités aux membres du fofo et pour une période d’un an, ou jusqu’à la survenance d’une autre période de souhaits, au plus tôt des deux.

Cette occasion de souhaits n’est et ne doit pas être considérée comme limitée aux célébrations judéo-chrétiennes, ou aux célébrations de quelque organisation, groupe, communauté ou individualité que ce soit (ou même à leur absence.)

CONDITIONS GÉNÉRALES DE VŒUX.

Note:

En acceptant mes vœux, vous acceptez les termes suivants:

1º – Ces vœux peuvent être repris à tout moment à ma seule initiative, pour quelque raison que ce soit, ou même sans raison aucune. Le membre ne saurait en aucun cas en réclamer la reprise ou l’échange.

2º – Ils peuvent être transférés sans licence à condition de ne pas altérer le message original, et pour des vœux à usage non commercial d’une durée inférieure à 30 jours.

3º – Ces vœux aux membres ne comportent aucun engagement de leur rédacteur qui ne saurait être tenu pour responsable de tout événement (ou absence d’événement) qui ne serait pas conforme aux souhaits adressés.

4º – Les deux parties conviennent que tout différend juridique concernant ces vœux relève du jugement de Dieu ( Bruno ) ou de Valeur en fonction de vos croyances.

5º – Ces vœux étant adressés par voie électronique, vous disposez d’un droit de retour de 7 jours. En cas de retour, vous disposerez d’un droit rectification ou de modification du fichier nominatif des retours (déclaré à la CNIL sous le numéro 658 882).

6º – Conformément à la législation européenne, nous vous informons que ce texte ne comprend que des termes naturels, à l’exclusion de tout terme chimique.

Enfin, lors de l’élaboration de ce texte comme pour les tests de sa bonne lecture, aucun animal n’a été utilisé.

OK OK ! Mais la binoche, onlaboikan ??

Une modification s'impose ... il n'y a qu'une unique race humaine, il est donc préférable de parler d’ethnies pour éviter tout sous malentendu ...

Sur ce, je vais m'ouvrir une bouteille pour ce soir ...

Bonne année 2013 à tous

Pas d accord Jerome :

Il y a la race des Inazumistes et il y a les autres

clair .... j'vais me mettre à jour

Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard. Le lapin s’arrête et dit à la girafe :
- Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme.
La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin.

Ils courent à présent ensemble, lorsqu’ils voient un éléphant qui s’apprête à sniffer une ligne de coke. Le lapin s’approche de l’éléphant et lui dit :
- Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme.
Ni une, ni deux, l’éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres.

En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à s’injecter de l’héroïne. Et le lapin :
- Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien.
Le lion s’approche du lapin et lui colle une si énorme baffe que le lapin s’en retrouve complètement assommé. Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion :
- Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu’à nous aider.
Et le lion répond :
- Cet idiot m’oblige toujours à courir comme un taré dans la jungle à chaque fois qu’il prend de l’ecstasy.

Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
> > Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va.
> > Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau.
> > Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
> > Il se déshabille sans faire de bruit,
> > Et se recouche doucement tout près de son épouse,
> > et lui chuchote à l'oreille :
> > «Il pleut comme vache qui pisse»
> > et elle, répond :
> > Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler....

je la connaissais mais faut dire qu'elle est excellente

Deux amies qui se parlent:
- Alors, ta soirée d'hier, bien ?
- Non c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j'avais passé l'après-midi à préparer, a fait l'amour en trois minutes, s'est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ?
- Oh c'était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m'attendait, il m'a invitée pour un dîner très romantique. Après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C'était merveilleux !

Au même moment, les deux maris discutent:
- Alors, ta soirée de hier, bien ?
- Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J'ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?
- L'enfer ! J'étais rentré tôt pour fixer l'étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre. Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c'était de l'emmener au resto. Le dîner a coûté tellement cher que je n'avais plus assez d'argent pour payer le taxi du retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d'électricité, j'ai dû allumer des putains de bougies pour qu'on y voit quelque chose dans la baraque.
Cette histoire m'a foutu tellement en rogne que ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, l'autre n'a pas arrêté de parler...

Excellent ... visiblement couzine a une vision bien triste du genre masculin ... si jeune et déjà désabusée

Elle a un langage celle-ci.

On va la caser avec un militaire. Poivrot si possible.

A propos: mon accident-chef

> > Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine…
> > -Qu'est-ce qui t'arrive? lui demande Philippe.
> > -Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans!
> > -Ah oui?, ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans ?
> > -Rien… On n'a pas parlé de toi…

arpête a écrit:

> > Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine…
> > -Qu'est-ce qui t'arrive? lui demande Philippe.
> > -Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans!
> > -Ah oui?, ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans ?
> > -Rien… On n'a pas parlé de toi…

vraiment excellent.

Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë. Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles.
> > -Comment ça va au bureau' demande notre malade.
> > -Bah, tout le monde y met un peu du sien pour te remplacer, Sylvie fait le café, Amélie lit tes magazines et Monique couche avec le patron :}

> >
> >
> > Ginette se rend chez DARTY pour un grille-pain qu'elle a acheté et qui ne fonctionne pas.
> > Le préposé à la clientèle lui dit :
> > «Je suis désolé Madame, mais vous ne pouvez obtenir de remboursement, car vous avez acheté le grille-pain alors qu'il était en solde».
> > Ginette lève soudainement les bras en l'air et crie : « CARESSE MES SEINS, CARESSE MES SEINS ! »
> > Le préposé, ne sachant trop que faire, court chercher le gérant.
> > Il explique la situation au gérant et celui-ci revient et dit à la dame :
> > «Nous sommes désolés, mais le grille-pain ne peut être remboursé, puisqu'il était en promotion quand vous l'avez acheté ».
> > Encore une fois, Ginette lève les bras et crie : « CARESSE MES SEINS, CARESSE MES SEINS ! »
> >
> > Le gérant, choqué, lui demande : « Mais Madame, pourquoi criez-vous ça ? »
> >
> > « Parce que j'aime qu'on me caresse les seins quand je me fais baiser !!! »

Des vérités qui pourraient porter à rire et qui pourtant sont réelles

Je le sais car je l'ai vécu.


Dis, Papy, c’est quoi, un Adjudant de la Grande Armée de l'Air ?


La masse musculaire de l’Adjudant est supérieure à son poids total.
Si la lumière va plus vite que l’Adjudant, c’est qu’elle a peur de lui.
Quand l’Adjudant dit qu’il va « jeter un œil », il ne parle pas du sien !
Un jour le père Noël a frappé à la porte de l’Adjudant, depuis il passe par la cheminée.
L’Adjudant ne ment pas, c’est la vérité qui se trompe.
L’Adjudant n’essaie pas. Il réussit !
Le pitbull de l’Adjudant a mis une pancarte devant sa maison avec écrit dessus :
« ATTENTION, ADJUDANT»
Quand l’Adjudant scrute l’horizon, il voit son dos.
Quand l’Adjudant dit « Hein ? », personne ne dit 2…
Quand l’Adjudant va au restaurant, c’est le serveur qui laisse un pourboire.
Depuis que l’Adjudant joue, l’important c’est de participer.
L’Adjudant joue à la pétanque tout seul. On ne touche pas aux boules de l’Adjudant.
Quand l’Adjudant s’est mis au judo, David Douillet s’est mis aux pièces jaunes.
L’Adjudant est le seul homme à posséder une Bible dédicacée.
L’Adjudant peut encercler ses ennemis. Tout seul.
L’Adjudant pisse face au vent, le vent change de direction.
L’Adjudant peut claquer une porte fermée… Il peut aussi enfoncer une porte ouverte !
L’Adjudant a déjà compté jusqu’à l’infini. Deux fois.
Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama d’Adjudant.
L’Adjudant ne porte pas de montre. Il décide de l’heure qu’il est.
L’Adjudant peut diviser par zéro.
Dieu a dit : « que la lumière soit ! » et l’Adjudant répondit « on dit s’il vous plaît »
La seule chose qui arrive à la cheville d’un Adjudant… c’est sa chaussette.
Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à l’Adjudant.
L’Adjudant fait pleurer les oignons…
Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit. Chez l’Adjudant, chaque testicule est plus large que l’autre.
L’Adjudant sait parler le braille.
Il n’y a pas de théorie de l’évolution. Juste une liste d’espèces que l’Adjudant autorise à survivre.
L’Adjudant et Superman ont fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par-dessus son pantalon.
Un jour, au restaurant, l’Adjudant a commandé un steak. Et le steak a obéi.
L’Adjudant a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.
L’Adjudant mesure son pouls sur l’échelle de Richter.
L’Adjudant connaît la dernière décimale de Pi.
L’Adjudant peut taguer le mur du son.
Quand la tartine de l’Adjudant tombe, la confiture change de côté.
Dieu voulait créer l’univers en 10 jours. L’Adjudant lui en a donné 4.
L’Adjudant est capable de laisser un message avant le bip sonore.
Une larme de l’Adjudant peut guérir du cancer, malheureusement, l’Adjudant ne pleure pas.
Si l’Adjudant dort avec une lampe allumée, ce n’est pas parce qu’il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.
Le calendrier de l’Adjudant passe du 31 mars au 2 avril…Personne ne fait de blague à l’Adjudant.
Quand l’Adjudant entre au Vatican, le Saint-Père se met au garde-à-vous.
Si l’Adjudant n’existait pas, il faudrait immédiatement l’inventer ! ! !

Et dire qu'aujourd'hui nos jeunes ne connaissent même plus l'Adjudant... !
Quel gâchis !