gentillette

   

 

Trois gamins discutent... On en arrive à parler tabac et cigarettes.

Le premier : ''mon père est tellement bon fumeur qu'il arrive à faire sortir la fumée par les yeux.''
Le second surenchérit :'' le mien la fait sortir par les oreilles, c'est plus fort !''
Le troisième :'' Vos pères sont nuls, le mien est bien plus fort, il fait sortir la fumée de ses clopes par le trou de balle !''

- '' Ce n'est pas possible, tu racontes n'importe quoi ''!

- '' Venez à la maison, je vais vous le prouver.''

Les trois garnements traversent la maison et se ruent à la buanderie, où le premier ouvre la corbeille à linge, sort un slip blanc de son père qu'il exhibe en criant :

'' Et ça, ce n'est pas de la nicotine ?"

Amis de la poésie Bonjour   

haaa ouiais  

> Intéressée
>
> Deux copines discutent :
> - Et toi, c'est qui ton auteur préféré ?
> - Mon amant.
> - Ah bon ? Et qu'est ce qu'il écrit ?
> - Des chèques.


une autre
> Logique !
>
> Une blonde passe commande dans un restaurant :
> - Vous servez des nouilles ici ?
> - Bien sûr madame. Nous servons tout le monde.

C'est un bègue qui rencontre un vieux copain.

- Cocococomment vas tu ?

- Très bien, et toi ?

- J'ai en enfin trou trouvé du tra travail.

- Tu as de la chance. Tu fais quoi ?

- Je suis chez O chez O chez Orange.

- Et tu fais quoi ?

- Je suis au stan au stan au standard !

- Je ne voudrais pas être désagréable avec toi mais avec ton problème d'élocution, je suppose que tu fais juste de l'entretien ?

- Nonnon, je ré je ré je réponds aux appels !

- Ils sont fous. Ca doit prendre des heures !

- Non, je ré je ré je réponds vraiment.

- Tu réponds quoi ?

- ben, pour les pour les faux numéros, je fais juste ''TUTUTUTUTUTUT'' !

  

Un belge rencontre un de ses copains.
Ce dernier se déplace péniblement avec des béquilles, les bras bandés, les jambes plâtrées et la tête bandée.

- Que t'est il arrivé ?

- Je me suis fait renverser par une motocyclette une fois et j'ai eu la jambe droite cassée.

- Et le bras ?

- C'est le camion qui suivait la motocyclette qui m'a percuté au moment où je me relevais péniblement, une fois. Il m'a cassé le bras droit, une fois.

- Mais et ta jambe gauche ?

- C'est le cabriolet qui suivait le camion. Je me suis redressé péniblement et il m'a percuté une fois.

- Et le bras gauche ?

- Oh, c'est malheureusement le side-car qui suivait le cabriolet qui m'a percuté quand j'essayais de me redresser, une fois.

- C'est incroyable. Et le pansement à la tête ?

- Oh ça c'est un hélicoptère qui est passé trop bas et qui m'a percuté quand j'ai réussi à me relever, une fois.

- C'est n'importe quoi ton histoire. Tu te fiches de moi !

- Mais non, j'ai même un témoin de l'accident !

- Un témoin pour une histoire pareille ?

- Ben oui, une fois. Le propriétaire du manège !

L'institutrice à ses élèves :

- ''Qui peut me donner un exemple de coup du destin ?''

- ''M'dame, c'est si je perds ma collection de timbres ''

-  '' Non Jeannot, c'est une perte, tout simplement''.

- '' M'dame, c'est si je casse un carreau avec mon ballon !''

- '' Non Henri, ce n'est pas un coup du destin. Dans ce cas il y a dommage.''

Paul, hurlant du fond de la classe :

- '' C'est si François Hollande mourrait !

- '' Bravo, voila un bon exemple de coup du destin. Ce n'est ni une perte, ni dommage.

   

Un motard dur à cuire se promène sur sa Harley lorsqu'il a aperçoit une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont.
Il s'arrête et lui demande: "Qu'est-ce que tu fais ?"
Elle lui répond: "Je veux en finir !!"
Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non plus passer à côté d'une bonne affaire.
Il dit alors: "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas?"
Elle l'embrasse alors avec volupté.
Après cette embrassade, le motard lui dit:
"Wow! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon.
C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller.
Tu pourrais devenir célèbre. Mais pourquoi veux-tu te suicider?"

"Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille ........

      

Tu devrais avoir honte !
Tu es juste pardonné car le mec roule en Harley.

  Okon !  
il aime pas les Harley lui !

Une jeune nonne fait du stop et monte dans un camion.

Le chauffeur tente sa chance auprès de la nonne qui parait intéressée par la chose..

Le camion est alors garé sur un parking, et le couple fait son affaire sur la couchette.

Les galipettes terminées, ils reprennent la route, et arrivant dans un village, la nonne demande au routier de s'arrêter car elle veut se confesser.
Revenant au camion au bout d'un quart d'heure, le chauffeur lui demande :

- Qu'est-ce que vous avez dit au bon Dieu ?
- Que nous avions fait l'amour deux fois.
- Mais on ne l'a fait qu'une seule fois !
Et la nonne lui répond alors :
- On ne va quand même pas se quitter comme ça...!

Belle déclaration (enfin presque belle déclaration ....)
> > >
> > > > > > > > > > CONVERSATION D'UN VIEUX COUPLE MARIÉ
> > > > > > > > > > Par un beau soir d'été, les cigales se sont tues..
> > > > > > > > > > Assis à la terrasse, près de sa femme, le vieil homme, écoutant le silence, sirote son Ricard.
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Soudain, il dit :
> > > > > > > > > > - Je t'aime tellement, je ne sais pas comment je pourrais vivre sans toi.
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Sa femme lui demande alors :
> > > > > > > > > > - Est-ce que ça vient de toi.. ou est-ce le Ricard qui te fait parler ?
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Et là il répond :
> > > > > > > > > > - C'est moi... qui parle au Ricard...

J'adore la dernière.

Bruno, quand je serai vieux, je me laisserai pousser les cheveux, je ne les laverai pas, les attacherai en catogan, je mettrai un cuir bardé de breloques, des canettes de bière dans des sacoches en cuir à franges, je demanderai à ma femme de s'habiller en pouffe et je m'achèterai un présentoir chromé sur deux gros pneus à flancs blancs. Avec ça j'irai faire du bruit avec un échappement libre en traversant les villages en bandes, en espérant déranger ou réveiller le pauvre gars gravement malade que la douleur empêche de dormir.

Put..., pourvu que je ne vieillisse pas trop vite et que je retrouve Rodéo et La Belette pour une petite ballade cool avec des vraies motos.

ah !

Elle est bonne... tribunalement bonne.


Dans un procès se déroulant dans une ville de province, un avocat appelle son 1er témoin à la barre :une grand-mère très âgée.

Il s'approche d'elle et lui demande : - Mme Jeanne, me connaissez-vous ?

- Oh ! Oui je vous connais depuis votre enfance Maître Langlois, et sincèrement vous me décevez beaucoup ! Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur . Au lit, vous pensez être un bon coup alors que tout le monde sait que vous êtes un éjaculateur précoce. Vous n'êtes qu'une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh! Oui je vous connais ! >

L'avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt. >

- Mme Jeanne, connaissez-vous l'avocat de la défense ? >

-Bien sûr que je le connais ! Je connais Maître Richard depuis qu'il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation sexuelle normale et il est l'un des pires avocats de tout le département. Non seulement il a trompé sa femme avec trois femmes différentes, mais l'une d'entre elles est votre épouse. Oh! Oui je le connais ! >

L'avocat de la défense est au bord de l' apoplexie. >

Le juge demande aux deux avocats d'approcher et, d'une voix très calme, leur dit: >

- Si l'un de vous demande à cette dame si elle me connait, je vous envoie tous les deux en prison pour outrage à la Cour !

fallait pas l'inviter

Ben oui ! Et ce sont ces honnêtes gens qui rendent justice.

TCHULéS !!

Un couple fait son jogging tôt matin et il fait très froid,
passant devant un petit bois la femme dit « on s’ arrête là et je te fais une petite gâterie ?
Le mari lui répond « non pas ce matin ».
Elle lui dit « Ah ! tu as peur d’ avoir une petite bite avec ce froid ?? »
Le mari répond « Non, j’ ai peur que tu claques des dents »

C'est pour ça que nous vivons dans les pays tempérés.
Mais au dessus de Montauban, on claque souvent des dents.
aux pauvres époux des claqueuses de dents.

Même si ce n'est pas de l'humour mais une triste vérité:

Lu sur une affiche le long de la route en Floride....

Si tu veux parler à Dieu, arrête-toi, choisis un endroit calme et parle-lui.

Si, par contre, tu veux le voir, envoie-lui un SMS en conduisant

bruno a écrit:

Même si ce n'est pas de l'humour mais une triste vérité:

Lu sur une affiche le long de la route en Floride....

Si tu veux parler à Dieu, arrête-toi, choisis un endroit calme et parle-lui.

Si, par contre, tu veux le voir,  envoie-lui un SMS en conduisant

hélas ......

arpête a écrit:

Un couple fait son jogging tôt matin et il fait très froid,
passant devant un petit bois la femme dit « on s’ arrête là et je te fais une petite gâterie ?
Le mari lui répond « non pas ce matin ».
Elle lui dit « Ah ! tu as peur d’ avoir une petite bite avec ce froid ?? »
Le mari répond « Non, j’ ai peur que tu claques des dents »

La valeur de l'éducation catholique et d'un crayon #2.
> >
> > La petite Suzie n'était pas la plus attentive à l'école catholique. Souvent, elle dormait en classe.
> >
> > Un jour, son institutrice, une Soeur, appelle son nom pendant qu'elle dort.
> >
> > 'Dites-moi,Suzie, qui a créé l'univers ?'
> >
> > Comme Suzie ne bougeait pas, son ami le petit Jean assis derrière elle, prit son crayon et lui piqua l'arrière train.'Dieu tout-puissant!' sécria Suzie.
> >
> > La Soeur lui dit, 'Très bien' et continua son enseignement..
> >
> > Un peu plus tard, La Soeur demanda à Suzie, 'Qui est notre Seigneur et notre Sauveur?'
> >
> > Mais Suzie était de nouveau partie dans les limbes. Encore une fois, petit Jean est venu à sa rescousse en lui piquant le derrière .'Jésus Christ!!!' cria Suzie en sursautant.
> >
> > Et la Soeur encore une fois,lui dit 'Très bien', et Suzie retomba endormie.
> >
> > La Soeur lui demanda une troisième question...'Qu'est-ce qu'Ève a dit à Adam après avoir accouché de son vingt-troisième enfant?'
> >
> > Encore une fois, petit Jean est venu à la rescousse. Cette fois,Suzie a bondi et a crié,
“Si tu me plantes ça encore une fois dans le cul, je te le casse en deux!”
> >
> > La Soeur s'est évanouie !