gentillette

une très gentille sauf pour les blondes, "pardonnez-moi"

Une blonde habitant Charleroi gagne un poisson dans une attraction foraine.
> > Elle reçoit son poisson dans un petit sac en plastic transparent rempli d’eau.
> >
> > Le forain lui dit : Attention ce poisson ne peut vivre que dans de l’eau de mer.
> >
> > La blonde décide donc d’aller chercher de l’eau à la mer à Ostende.
> > Arrivée à la plage, elle remplit un seau d’eau de mer et revient vers sa voiture.
> >
> > Un flamand qui a observé son manège lui dit : Stop, vous avez pris un seau d’eau de mer,
> > vous devez payer 2 euros. C’est le tarif.
> >
> > La blonde un peu étonnée paie quand même les 2 euros.
> >
> > De retour à Charleroi, elle se rend compte que pour remplir son aquarium un seau n’est suffisant.
> > Il lui faudrait deux seaux supplémentaires.
> >
> > Elle décide donc de retourner immédiatement à Ostende chercher deux seaux.
> >
> > Elle retombe sur le même flamand. Elle lui tend 4 euros. Elle se tourne vers la plage qui est
> > maintenant à marée basse et lui dit :
> Dites donc, vous avez bien vendu depuis ce matin, hein !

Fatigué par une journée de travail particulièrement pénible, un homme qui regagne son domicile au volant de sa voiture se fait traiter de cocu par un autre automobiliste. Et ce mot le taraude pendant tout le trajet, au point qu’en arrivant chez lui il demande d’entrée à sa femme, hors de lui :

- Combien de fois m’as-tu trompé depuis qu’on est mariés ? Combien de fois ? Allez, réponds !

Elle le regarde abasourdie et lui lance :

- Tu ferais mieux d’aller prendre une douche froide…

Il sort de la pièce en claquant la porte, puis se dit qu’après tout une bonne douche le détendra.
Et un quart d’heure plus tard, il revient calmé en disant :

- Chérie, excuse moi pour tout à l’heure j’étais énervé. Pour me faire pardonner, veux-tu que nous allions au cinéma et au restaurant ?

Alors elle met le doigt sur la bouche en murmurant :

- Chut ! Ne me trouble pas. Je compte …

c'est pas encore mon cas, mais je ne désespère pas que cela arrive

MESSAGE SANTÉ :

> 1. Si la marche et le vélo étaient si bons pour la santé,
> le facteur serait immortel.
>
> 2. Une baleine nage toute la journée, ne mange que du poisson,
> et ne boit que de l'eau pis est... grosse.
>
> 3. Un lapin court et saute et ne vit que 15 ans.
>
> 4. Une tortue ne court pas, ne fait rien... pourtant, vit 450 ans.
ET VOUS ME DITES DE FAIRE DE L'EXERCICE!

JE SUIS RETRAITÉ. LAISSEZ-MOI TRANQUILLE!

Bon ben nous on part en vacances

rascasse11 a écrit:

Bon ben nous on part en vacances

encore, des fonctionnaires

C'est une cochonne

Ca se voit

si tu fais des petits, la longe de en confit s'est excellent

rascasse11 a écrit:

Bon ben nous on part en vacances

Pascal !!! Mirde !! arrête de nous prendre en photo !!!!!

T'es Teuton Xav ??

Ach !
Gutten shnaps

XP a écrit:

rascasse11 a écrit:

Bon ben nous on part en vacances

Pascal !!! Mirde !! arrête de nous prendre en photo !!!!!

Xav Elle sont où les motos

- Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent. Elle l'a fermée.

- À celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds-lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.

-Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.

Thh a écrit:

XP a écrit:

rascasse11 a écrit:

Bon ben nous on part en vacances

Pascal !!! Mirde !! arrête de nous prendre en photo !!!!!

Xav Elle sont où les motos

Dans le camion

pardon pour les profs, mais.....

Excellente répartie !!

J'adore



Un prof mange tout seul à la cantine lorsqu'un étudiant s'assoit à sa table.
> > Le prof:"Un oiseau et un cochon ne peuvent pas rester côte-à-côte"!
> > L'étudiant: "D'accord, alors moi je m'envole"


> > Le prof veut se venger et lui donner 0/20 au contrôle.
> > Le jour du contrôle, l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions. Le prof lui demande:
> > - Imagine que tu trouves 2 sacs: l'un est plein d'argent et l'autre plein d'intelligence.­ Lequel prendras-tu ?
> > - L'étudiant: le sac avec l'argent.
> > - Le prof: à ta place , j'aurais pris le sac avec l'intelligence.
> > - L'étudiant: les gens prennent ce qu'ils n'ont pas !


> > Le prof se fâche et prend la feuille de contrôle de l’étudiant et y écrit "connard".
> > L'étudiant prend sa feuille; 2 minutes plus tard, il revient vers le prof et lui dit:
> > - Monsieur, vous avez juste mis votre signature, mais vous n'avez pas mis de note...

Comme c'est bien dit !!!! et messieurs ...surtout ne pleurez pas !
> Poésie de la BISTOUQUETTE !!!


>

Pauvre « kékette »
>
> Ma libido pourtant si parfaite...
> Est finalement partie en retraite.
> Mes jours de gloire sont révolus.
> Ma libido ? Finie, foutue !
> Ce par quoi tant de femmes ont joui
> Ne sert maintenant qu'à faire pipi.
> Y'avait un temps ou la coquette
> Sortait hors de mes bobettes.
> Aujourd'hui, c'est presqu'une corvée,
> Simplement de la retrouver.
> C'en était même embarrassant
> D'la voir grimper en l'air tout l'temps;
> Même le matin quand j'me rasais,
> Le nez bien haut, elle me regardait.

Et comme j'avance dans la vie,
> Je sens comme une nostalgie
> De voir maintenant cette pauvre chose
> De regarder les pieds quand je me chausse.
> Après avoir fait tant de kilomètres pour elle,
> Elle ne sait plus faire quelques centimètres pour moi.


> Pour résumer :
> Dans le temps elle me faisait courir, maintenant je la promène !!!

:Emo - Pleure:

> Juste pour rigoler un peu . . . .

> > > Il faut faire un effort de lecture, car il s'agit d'une langue étrangère, mais vivante !


> > Un président arabe en pleine conférence au Maghreb:
> >
> > > "Mi cher Compatrioute, li zaméricain il zon parti dan la loune. Eh ben, nou on va li montri si koi la tiknoulougie di zarab. On va yalé dans li souleil."


> > > La foule l'acclame jusqu'à ce qu'une femme prenne la parole :


> > "mé misiou li prizidon, si on part dan li soleil on va crami coume di brouchete !"


> >
> > > Le président répond :


> > "ispice di kounass, on va yalé la noui !!!"

Tout est bon dans le

Une nana très laide et très méchante fait ses courses chez Carrefour avec ses 2 gamins super laids et très méchants !
>

A la caisse, l'hôtesse lui dit : "Bonjour madame, charmants vos enfants, ce sont des jumeaux ?
> > > > > Très irritée la dame répond :
> > > > > -" Connasse y en a un qui a 7 ans et l'autre 5. Comment peuvent-ils être jumeaux, grosse conne ?
> > > > > L'hôtesse répond :
> > > > > - "Je ne suis pas conne, j'ai juste du mal à croire qu'on ait pu vous baiser 2 fois ...

Un fils à sa mère :
> > > > > - Maman !
> > > > > - Oui chéri ?
> > > > > - Qui a acheté les fauteuils ?
> > > > > - C'est ton jeune oncle
> > > > > - Et la télé ?
> > > > > - C'est mon ami de Paris.
> > > > > - Et le tapis ?
> > > > > - Un cousin.
> > > > > - La voiture quand même c'est papa ?
> > > > > - Non mon chéri c'est mon parrain.
> > > > > - Donc mon père n'a rien acheté dans cette maison ?
> > > > > - Mon fils si je voulais compter sur ton père, toi-même tu ne serais pas encore né... Dis merci au voisin.
>

> > La blague qui tue !
> >
> > Un couple est invité à une soirée costumée. Juste au moment de partir la femme est prise d'une violente migraine, et elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle. Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la femme va se coucher. Après avoir dormi un peu, elle se réveille en pleine forme . Elle décide alors d'aller rejoindre son mari à la fête, mais comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu. Dès son arrivée à la fête, elle repère son mari : il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore. Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller. Dans la cohue, elle l'aborde et l'invite à danser. Sans la reconnaître, il lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans un des
> > recoins de la salle. L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle. Le mari rentre un peu plus tard, et sa femme l'attend ferme derrière la porte... Alors ! Comment était la fête ? Il répond : 'Ce n'était pas drôle sans toi chérie'.
> > Je ne te crois pas, je suis sûr que tu as bien rigolé .
> > Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là, on a décidé d'aller jouer aux cartes au bistrot voisin...
> > Par contre, j'ai passé mon costume à un ami qui n'en avait pas, et il m'a téléphoné pour me remercier, il est tombé sur une sacrée salope et il parait qu'il s'est bien régalé

Et celle la :

Un
Colonel sur la fin de sa carrière, reçoit une nouvelle secrétaire toute jeune
et pimpante.
Un beau matin comme il lui dicte le courrier, la mignonne s'aperçoit que
l'officier supérieur a sa braguette ouverte.
Elle rougit, ne sachant comment l'informer de sa tenue négligée puis, soudain,
elle a une idée.
" Colonel, dit-elle, la porte de la guérite est ouverte..."
Plongé dans la concentration requise par l'importance du courrier auquel il
doit répondre, Le Colonel entend la belle enfant, mais ne saisit pas la portée
de sa remarque.
Cependant, en fin de matinée, son regard tombe sur le corps du délit (! !) et,
tout à coup, la lumière se fait !
Tout gaillard, souriant de sa relative infortune, il appelle sa jeune
secrétaire sur l'interphone et lui dit, finaud :
" Mademoiselle, ce matin, quand vous avez mentionné cette guérite dont la
porte était ouverte, n’auriez-vous pas également remarqué une sentinelle au
garde-à-vous ? "
" Non colonel, rétorque la belle enfant. Tout ce que j'ai vu, c'est un
ancien combattant assis sur deux vieux sacs à paquetage.