gentillette

Un jeune garçon rentre dans une pharmacie, et dis au pharmacien :
- je voudrais un préservatifs car j'ai rdv avec ma copine et je sens qu'elle est chaude

Le pharmacien lui donne un preservatif
- Le garçon : oh et puis donnez moi en 2 autres car sa soeur et chaude aussi, et sa mère ne m'en parlez pas

Le pharmacien lui donne ses préservatifs

Le garçon arrive chez sa copine, s'assoit à table avec la copine, la soeur et la mère, quand arrive le père
Le garçon voyant ça, se met de suite la tète entre les mains et se met à prier à vois haute

10mn après, il est encore en train de prier, tout le monde attend, et la copine s'approche de lui et lui dis :
- dis donc, je ne savais pas que tu étais croyant à ce point !
Le garçon répond : et moi je ne savais pas que ton père était pharmacien

- Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention. Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin !

Pendant quelques instants c'est le silence, puis le chauffeur, d'une voix tremblante :
> - Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !

Le passager s'excuse en disant :
> - Je ne pensais pas qu'un simple touché sur l’épaule pourrait vous apeurer autant.

Le chauffeur répond :
> - Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première journée de taxi... Pendant 25 ans, j'ai conduit un corbillard …

Actualités:

– À ceux qui ont mangé de la lasagne Findus : Pour éliminer la viande de cheval, il suffit d'aller à la selle.

– À ceux qui ont pris du poids en mangeant trop de lasagnes Findus : il y a l’hippo-succion

– Concours Findus : collectionnez les points sur l'emballage et gagnez un cheval

– Findus augmente les portions : Quand y'en a poulain y'en a pour l'autre

– Le nouveau slogan de Findus : "Les lasagnes c'est mon dada".

– En tout cas, une chose est sûre, chez Findus, ils sont très à cheval sur la qualité et le choix de leurs fournisseurs !

– Ce n'est pas parce que tu as mangé du cheval que c'est la Findus monde...

Comment appelle t'on un cheval faisant un p'tit plaisir à une vache




Un CunniFindus

LE LION ET LA BLONDE...



> > > > > > > Le propriétaire d’un cirque a passé une annonce pour trouver un
> > > dompteur de lion

> > > > > > > Deux personnes se présentent : un homme de bonne présentation,
> > > retraité, de près de 70 ans, et une blonde spectaculaire de 25 ans.

> > > > > > > > > > > > > > Le patron du cirque, reçoit les deux candidats et leur
> > > dit :

> > > > > > > > > > > > > > "Je n'irai pas par quatre chemins :

> > > > > > > > > > > > > > Mon lion est très fort et a tué mes deux derniers
> > > dompteurs.

> > > > > > > > > > > > > > Ou vous êtes très bon ou ça ne durera pas une minute !

> > > > > > > > > > > > > > Voici l'équipement : le banc, le fouet et le pistolet.

> > > > > > > > > > > > > > "Qui veut commencer ? "

> > > > > > > > > > > > > > La blonde dit : "moi j'y vais." >

> > > > > > > > > > > > > > Elle fait fi de l'équipement, du fouet, du pistolet,
> > > et entre rapidement dans la cage.

> > > > > > > > > > > > > > Le lion rugit et court jusqu'à la blonde.

> > > > > > > > > > > > > > Quand il arrive à moins d'un mètre,elle commence à se
> > > déshabiller et reste complètement nue,montrant son corps superbe.
> >
> > > > > > > > > > > > > > Le lion s'arrête immédiatement !

> > > > > > > > > > > > > > Il se couche devant elle et lui lèche les pieds.

> > > > > > > > > > > > > > Petit à petit il se relève et lui lèche tout le corps
> > > pendant un long moment ! Tout y passe, les cuisses, les fesses, l
> > > entre-jambes, les seins, le cou, la nuque, etc.

> > > > > > > > > > > > > > Le patron du cirque n'en revient pas et dit :

> > > > > > > > > > > > > > " Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie ! "

> > > > > > > > > > > > > > Il se tourne vers l'ancien et lui demande :

> > > > > > > > > > > > > > " Est-ce que vous pouvez en faire autant Monsieur ? "

> > > > > > > > > > > > > > Et l'homme lui répond :

> > > > > > > > > > > > > > " Bien sûr... mais d'abord, sortez le lion !

T.T.C.

Un africain très noir arrive à l aéroport de Lyon St Exupéry avec un faux passeport et la photo de Léonardo DI CAPRIO dessus.
Le douanier très étonné regarde le noir, puis le passeport.......
Il regarde encore le noir, puis regarde encore une fois le passeport et tellement étonné il appelle son supérieur:
Dites moi chef, vous qui êtes un peu plus cultivé que moi.... le Titanic il a coulé ou il a brulé......????????

Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche.
Il appelle son météorologue et lui demande l'évolution pour les heures suivantes.
Celui ci le rassure en lui affirmant qu'il pouvait aller tranquillement à la pêche car pas de pluie.
Comme la reine vivait près de là où il irait, le roi revêtit ses plus beaux atours.
Sur le chemin, il rencontra un paysan monté sur son âne qui en voyant le roi lui dit: «Seigneur vaut mieux que vous rebroussiez chemin car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps."
Bien sûr, le roi continua en pensant: "Comment ce type peut il mieux savoir que mon spécialiste très bien payé qui m'a indiqué le contraire.Poursuivons".
Et c'est ce qu'il fit ... et bien sûr il plu à torrents.
Le roi trempé, sa reine se moqua de le voir dans un si piteux état.
Furieux, le roi retourna au palais et congédia son employé.
Il convoqua le paysan et lui offrit le poste, mais le paysan refusa : «Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose dans ces affaires de météo ni de climat, mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées alors ça signifie qu'il va pleuvoir.
Et le roi a embauché l'âne
C'est ainsi que commença la coutume de recruter des ânes pour les postes de conseillers les mieux payés.

à vous deux

Ça se passe au cimetière.
> Au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue, de nombreux confrères sont présents.
> Pour la circonstance (vu qu'il est cardiologue), l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.
> Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entr'ouvre, le cercueil est placé à l'intérieur puis le coeur se referme.
> Tout le monde est silencieux, triste, mais ébloui par cette démonstration très significative.
> Soudain, un homme éclate de rire.
> Son voisin le réprimande d'un air sévère :
> Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça ?
> Et l'homme de répondre :
> Je pense à mes obsèques : je suis gynécologue !...> >

Pas mal ce topic

Un prof de math rentre dans la classe, et il remarque un jeune élève en train de pleurer.

Il va le voir et lui demande pourquoi il pleure

Le garçon "c'est parce que j'ai perdu mon équerre"
Le prof : mais voyons, ne te mets pas dans un état pareil pour une équerre
le garçon : mais mon père va être très furieux contre moi
le prof : ah bon !!! pour si peu!!!
le garçon : vous auriez vu comme il s'est mis en colère hier soir contre ma sœur quand elle lui a annoncé qu'elle n'avait plus ses règles

BEN VOYONS !!

Une femme est au lit avec son amant.
> >
> > En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige ! et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12eme étage..
> > Sans se démonter, elle lui dit :
> > - Reste calme, debout, absolument immobile, ne dis rien.
> > - Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt.
> >
> > Quand il voit le type dans la chambre, il demande :
> > - C'est quoi ça ?
> > - Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé 'Powered par Microsoft'.
> > Tu es toujours parti, en réunion, ou en voyage. ... Alors ... C'est comme un vibro mais en plus grand.

Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?
> >
> > - Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.
> >
> > Elle, qui vient d'être «servie» :
> > - Non chéri, j'ai la migraine !
> >
> > - Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette.
> >
> > - Ok !
> >
> > Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit:
> > - Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser.
> >
> > A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
> > - Erreur-système !! Emplacement réservé USB.
> >
> > - Saleté de robot !
> >
> > Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer.
> >
> > Et l'amant reprend, mort de peur:
> > - Windows XP réinitialisé… Veuillez réessayer...

GÉNIE OU OPPORTUNITÉ

Bernard joue au golf dans un club de golf hyper cher et huppé, entouré de maisons très belles et très luxueuses.
Au trou N° 3 il dit à sa femme:
- Chérie, fais attention parce que si tu envoies la balle trop loin, tu vas casser une vitre ... et cela nous coûtera très cher.
Comme d’habitude, le femme n’écoute pas Bernard ... et fait son drive. Bien sûr, la balle va directement casser la vitre la plus grande de la maison la plus luxueuse.
Bernard est furieux, il engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison.
Une voix répond: “Entrez”.
Bernard ouvre la porte et voit du verre brisé partout et une bouteille cassée dans un coin.
Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit:
- C’est vous qui avez cassé la vitre?
- Euh, oui, c’est nous, mais nous le regrettons beaucoup ....
- Bon en réalité je vous remercie parce que vous m’avez rendu un grand service. Je suis un génie et j’ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans. Aussi en signe de gratitude, je vais exaucer
3 vœux, mais comme vous êtes deux, j'exécuterai un vœu pour chacun de vous, et je garderai le troisième pour moi ...
- Voyons, que voulez-vous? demande-t-il à Bernard.
- Je voudrai recevoir un million de dollars par mois.
- Considère que c’est fait. A partir de demain, tu commenceras à les recevoir.
- Et toi? demande t-il à la femme.
- Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde.
- C’est le moins que je puisse faire pour toi. À partir de demain tu recevras les titres de propriété des maisons.
- Et vous, que désirez vous? demande Bernard.
- Voilà, j’ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps, je n’ai pas pu faire l’amour. Aussi mon vœu est de faire l’amour avec ta femme.
Les époux se regardent et finalement Bernard dit à sa femme:
- Bon pour un million de dollars et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception; qu’en penses-tu?
- Moi, je suis d’accord répond la femme.
Le génie emmène l’épouse dans la chambre à coucher, et ils font l’amour pendant plus de deux heures, et à la fin il demande à l’épouse:
- Au fait quel âge a ton mari?
- 57 ans, pourquoi?
- Parce que ça parait incroyable qu’à 57 ans, on puisse être encore aussi con pour croire aux génies ....

Robert rentre de voyage au petit matin et se glisse


dans son lit. Sa femme dort, la tête sous les
couvertures.
> > > > Ne
résistant pas à la chaleur de son corps, il lui fait sauvagement l'amour; puis,
affamé, il descend prendre son petit déjeuner.
> > > > A sa
plus grande stupeur, il découvre sa femme attablée dans la cuisine.
> > > > Mais,
chérie, je viens de quitter notre lit et tu y étais encore en train de soupirer
de bonheur après nos folles étreintes.
> > > > Oh,
Robert, quelle horreur ! C'était maman !
> > > > Elle a
eu un malaise cette nuit et se repose dans notre lit !
> > > > La
jeune femme se rue dans la chambre :
> > > > Maman,
je ne peux pas le croire ! Pourquoi n'as-tu rien dit à Robert ?
> > > > Ca
fait quinze ans que je n'ai pas parlé à ce connard, je ne vois pas pourquoi
j'aurais commencé ce matin !