gentillette

Robert rentre de voyage au petit matin et se glisse


dans son lit. Sa femme dort, la tête sous les
couvertures.
> > > > Ne
résistant pas à la chaleur de son corps, il lui fait sauvagement l'amour; puis,
affamé, il descend prendre son petit déjeuner.
> > > > A sa
plus grande stupeur, il découvre sa femme attablée dans la cuisine.
> > > > Mais,
chérie, je viens de quitter notre lit et tu y étais encore en train de soupirer
de bonheur après nos folles étreintes.
> > > > Oh,
Robert, quelle horreur ! C'était maman !
> > > > Elle a
eu un malaise cette nuit et se repose dans notre lit !
> > > > La
jeune femme se rue dans la chambre :
> > > > Maman,
je ne peux pas le croire ! Pourquoi n'as-tu rien dit à Robert ?
> > > > Ca
fait quinze ans que je n'ai pas parlé à ce connard, je ne vois pas pourquoi
j'aurais commencé ce matin !

J'ose affirmer que ce n'est pas prêt de m'arriver ce truc là.
Ou alors après moult jus de chouette, suce brouette, chut les mouettes, chéplu, enfin vous m'avez compris.

excellent
heureusement ça peut pas m'arriver , même bourrer

bruno a écrit:

J'ose affirmer que ce n'est pas prêt de m'arriver ce truc là.
Ou alors après moult jus de chouette, suce brouette, chut les mouettes, chéplu, enfin vous m'avez compris.

C'est pas "jus de chouette, suce brouette, chut les mouettes"

C'est suche mourette !!!!

Et mourette c'est moi...

Alors qui vient ........

même pas peur

Un homme murmure à une femme :

Le champagne vous rend jolie...

Mais, je n' en ai pas bu une seule coupe !



Oui, mais moi j' en suis à ma dixième !

Ne riez pas; à une brève époque qui a duré une trentaine de bornes, j'avais la même à la maison.

UNmédoc pour la paix des ménages ...









Enfin, ils ont trouvé !!! Après plusieurs années de recherches, les laboratoires Pfizer annoncent l'arrivée en pharmacie d'un nouveau traitement qui atténue les conflits de couple, tout en occasionnant très peu d'effets secondaires.

> Il s'agit d'une "quadrithérapie" à prendre par Monsieur, tous les jours au moment des repas

>

> 1. DICOMMEL 40 mg

> 2. FAICOMMEL 50 mg

> 3. PENSCOMMEL 100 mg

> 4. PIFERMLA 500 mg

>

> Testés en laboratoire, ces médicaments procurent une véritable sensation de bien-être, de tranquillité, de PAIX. Pour ceux qui auraient quelques difficultés avec le DICOMMEL, il existe un générique, le DIKELLARAISON (1g), mais son goût est paraît-il amer.


>

si les modos trouvent déplacé, vous supprimez, merci




Un Para se promène au zoo de Vincennes, lorsque tout à coup il aperçoit une petite fille qui est un peu trop proche de la cage du gros lion d'Afrique. Soudain le lion attrape la robe de la petite et la ramène vers lui afin d'en faire une bouchée.....tout ceci sous les yeux des parents qui hurlent de désespoir.


> Le Para sans hésiter une seconde se rue sur le lion et lui assène un terrible coup de poing sur le museau, le lion recule en lâchant prise et se frotte le museau en grognant, pendant que le Para revient avec la petite vers ses parents qui pleurent de joie et n'arrêtent pas de le remercier.


>

Un reporter a tout vu et s'approche du Para, "Monsieur vous venez d’exécuter un geste extrêmement courageux, je n'ai jamais vu un homme faire un tel geste depuis 40 ans que je fais ce métier.
>

Le Para répond : " Mais Monsieur je n'ai rien fait d'extraordinaire !... Le lion était en cage, et j'ai vu le danger que courrait la petite.
>

Le reporter répond : 'Monsieur je vous garantis que ceci ne passera pas inaperçu, je suis journaliste , et demain vous serez en première page....dites moi de quelle région vous êtes originaire, et si vous êtes PS ou UMP ?


> Le Para répond, je suis fils de Pieds Noirs et j'ai voté Le Pen.



Le journaliste s'en va.... Le lendemain le Para achète Le Figaro afin de lire la première page et voir si son geste de la veille y est mentionné...


> il lit alors : UN PIED NOIR DU FRONT NATIONAL ATTAQUE UN IMMIGRANT AFRICAIN ET LUI VOLE SON REPAS ......


> ...et c'est comme ÇA que les médias vous transmettent leurs nouvelles aujourd'hui.........
>

Mais non t'inquiètes

Ce n'est que l'exacte représentation que je me fais du monde journalistique et pseudo informateur: on voit, on résume, on déforme dans l'intérêt des commanditaires, et on diffuse.
Donc, j'approuve.

pensée du jour

Remariage: Victoire de l'espérance sur la raison



Bisous goret

Allez, la pire blague du jour sera pour moi



Comment appelle t'on 2 canards qui s'engueulent ???




un conflit de canards

joel34 a écrit:

Allez, la pire blague du jour sera pour moi



Comment appelle t'on 2 canards qui s'engueulent ???




un conflit de canards

continu comme ça te vas finir avec un "conflit" de

joel34 a écrit:

Allez, la pire blague du jour sera pour moi



Comment appelle t'on 2 canards qui s'engueulent ???




un conflit de canards

C'est l'histoire d'un mec qui veut se faire embaucher à la mairie de Toulouse. Il passe les différents entretiens ; tout se passe bien et au dernier moment il se sent obligé d'apporter quelques précisions :
- Écoutez, il faut que je vous dise, j'ai un problème anatomique. Voyez-vous, j'ai fait la guerre et une grenade a explosé trop prés de moi. Résultat, je n'ai plus de testicules.
- Monsieur, pas de problème, nous sommes une entreprise humaine. Nous ne faisons pas de ségrégation : vous avez passé avec succés les tests de recrutement, je vous engage.
- Parfait, merci beaucoup. Quand puis-je commencer ?
- Disons lundi a 11 H 00.
- Écoutez, je sais très bien que les bureaux ouvrent a 9 H 00. Je ne veux pas de traitement spécial en raison de mon handicap. Je serai donc là lundi à 9 H 00.
- Je vous assure que ce n'est pas la peine car chez nous, de 9 H00 à 11 H00, les gens passent le temps à se gratter les couilles en se demandant ce qu'ils vont bien pouvoir faire le reste de la journée...

Deux petits vieux décident de prendre du bon temps.
> Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local.

> L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement  à son gérant :
> - "Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans chaque  lit. Ces deux-là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas  perdre mon temps avec deux de mes filles.  Ils ne verront jamais la différence. "
Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur  chambre.
Sur le chemin du retour, le premier vieux dit :
> - Je pense que la fille était morte.
> - " Morte, dit l'autre, pourquoi dis-tu ça ? "
> - "Ben, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le  temps que je lui ai fait l'amour".
Son ami dit alors :
> - "Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière ! "
> - "Une sorcière, comment peux-tu dire ça ? "
> - "Ben, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure dans le cou.
> Alors, elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier !