gentillette

Y'en a 1 qui suit !

Je me disais aussi !

Un jour, un vieux chien part à la chasse aux papillons, et s'aperçoit qu'il s'est perdu.
Errant au hasard en tentant de retrouver son chemin, il voit un jeune léopard courir vers lui avec l'intention visible de faire un bon repas.

Le vieux chien pense : "Oh, oh! Je suis vraiment dans la merde, là !"

Remarquant les quelques os d'une carcasse qui traînent sur le sol à proximité, il se met aussitôt à mâcher les os, tournant le dos au léopard qui approche.
Quand celui-ci est sur le point de lui sauter dessus, le vieux chien s‘exclame haut et fort : "Ouais, ce léopard était vraiment excellent ! Je me demande s'il y en a d'autres par ici ?"

En entendant cela, le jeune léopard interrompt son attaque en plein élan, il regarde le chien avec effroi, et s'enfuit en rampant sous les fourrés.

"Ouf !", soupire le léopard, "c'était tout juste. Ce vieux chien a failli m‘avoir !"

Cependant, un singe, qui avait observé toute la scène d'une branche d'arbre
à proximité, se dit qu'il pourrait mettre à profit ce qu'il sait en négociant avec le léopard et obtenir ainsi sa protection.

Il part donc le rattraper, mais le vieux chien, le voyant courir à toute vitesse après le léopard, réalise que quelque chose doit se tramer.

Le singe rattrape le léopard, lui dévoile le pot aux roses, et lui propose un marché.

Le jeune léopard est furieux d'avoir été trompé : "Viens ici le singe, monte sur mon dos, et tu vas voir ce qui va arriver à ce petit malin !"

Le vieux chien voit le léopard accourir avec le singe sur son dos et s‘inquiète : "Que vais-je faire maintenant ?"

Mais au lieu de s'enfuir, le chien s'assied dos à ses agresseurs, faisant semblant une fois de plus de ne pas les avoir vus, et juste au moment où ils arrivent à portée de voix, il s'exclame : "Où est donc ce foutu singe ?
Cela fait une heure que je l'ai envoyé me chercher un autre léopard !"

Morale de cette histoire

On ne plaisante pas avec les vieux de la vieille. L'âge et la ruse arriveront toujours à triompher de la jeunesse et de la force...!!

L'astuce et l'esprit viennent seulement avec l'âge et l'expérience...

UN ROUTIER S'ARRETE DANS UN RESTO

La serveuse lui apporte un sandwich, un café et un morceau de tarte ....
> > > A ce moment là trois motards en blouson de cuir font irruption dans le resto et s'installent près de lui.

Le premier lui prend son sandwich, le deuxième boit son café et le troisième avale sa tarte.
> > > Sans dire un mot, le routier paie et s'en va
> > > Un des motards s'exclame :

- C'est même pas un homme !
> > > La serveuse s'exclame à son tour :

- C'est même pas un bon conducteur non plus......

Regardez ça, il est en train d'écraser trois motos avec son camion !

Dans la famille Dupont, on est mécanicien de père en fils.
Aujourd’hui, le tout jeune fils de 12 ans, Enzo, vient de faire son premier tour en voiture tout seul… Il revient sans la voiture.
– Qu’est-ce qui se passe Enzo ? demande son père.
– Je crois que la voiture a de l’eau dans le carburateur, papa.
– Mais quel fils j’ai ! dit le père en prenant la tête ronde de son fils entre ses mains. Il a à peine douze ans, il sait déjà conduire une voiture, et si elle tombe en panne, il est capable de diagnostiquer ce qui s’est passé. Ah, ma petite graine de champion, tu seras un grand mécano comme ton papa toi aussi ! Et donc où as-tu laissé la voiture?


– Dans le lac papa…

Un père qui sait ce qu'il veut
> Un jeune homme venait tout juste d'obtenir son permis de conduire. Il
> demande donc à son père s'ils pouvaient discuter ensemble de l'utilisation de la
> voiture familiale

> Son père l'amène dans son bureau et lui propose le
> marché suivant:
> « Tu améliores ton rendement scolaire,

tu étudies la bible et tu te fais
> couper les cheveux.

Ensuite, nous parlerons de la voiture. »

Un
> mois plus tard, le garçon revient à la charge et, encore, son père
> l'amène
> dans son bureau. Le père ne tarde pas à prendre la parole.

« Mon fils, je
> suis très fier de toi. Ça va beaucoup mieux à l'école; tu
> t'es concentré sur
> la bible plus que je ne l'aurais cru, mais tu ne t'es
> pas fait couper les
> cheveux. »


> Le
> jeune réplique : « Tu sais, papa, j'ai réfléchi à cela...
Samson avait les cheveux longs...
Moïse avait les cheveux longs...

Noé avait les cheveux longs...

> et

> Jésus avait les cheveux longs ».

Et du tac au tac, le père réplique
"Et ils se déplaçaient à pied

EXCELLENT tout ça !!!

J'en connais un qui va se régaler ...

Un chapeau en guise de casque

Faut pas exagérer

C'est clair ! 😂😂😂

Trois octogénaires discutent, assis sur un banc.

Le premier :
- ''Hier, la Marie m'a appelé pour le déjeuner. J'ai rien entendu, à la fin elle est venue me chercher. Moi, j'ai l'ouïe qui m'abandonne.''

Le second :
- '' Ben moi, j'ai du mal à lire mon journal, même avec des lunettes. Moi c'est la vue que je perds.

Le troisième, rêveur :
- ''Oulah, moi c'est pas ça. Hier, je dis à la Germaine : et si on tirait un ptit coup ?''
Elle me répond : "Mais Jules, on a fait ça il y a à peine un quart d'heure ! ''
- ''Ben vous voyez, moi c'est la mémoire que je perds !''

Pourquoi les hommes sont les êtres les moins inquiets ?

Leur nom de famille ne change pas.
Ils ne peuvent jamais être enceinte.
Les mécaniciens leur disent généralement la vérité.
Ils n'ont jamais à conduire jusqu'à une autre station essence pour faire pipi parce que les toilettes de la précédente étaient trop dégueulasses.
Ils ne sont pas obligés de réfléchir au sens dans lequel un écrou doit tourner.
Même travail et ils sont plus payés.
Les rides leur donnent de la personnalité.
Robe de mariée 2000 euros, location de smoking 50 euros.
Les gens ne fixent pas leur poitrine quand ils leur parlent.
Les chaussures neuves ne leur donnent pas d'ampoules.
Une seule humeur, et cest la même tout le temps !
Les conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.
Ils n'ont besoin que d'une valise pour des vacances de cinq jours.
Ils peuvent ouvrir eux-mêmes leur pot de confiture.
Le moindre geste agréable de leur part leur vaut de la reconnaissance.
Si quelqu'un a oublié de les inviter, cette personne peut quand même rester leur ami(e).
Leurs sous-vêtements coûtent au plus 15 euros pour un paquet de 3.
3 paires de chaussures sont plus que suffisantes.
Ils n'ont presque jamais de problèmes de bretelles en public.
Ils sont incapables de voir si leurs vêtements sont froissés ou tachés.
Tout sur leur visage reste de la même couleur tout le temps.
Les frites, le chocolat, les viandes en sauce, le pain avec la pizza ne leur posent aucun problème.
La même coupe de cheveux dure des années, peut-être même des décennies.
Ils n'ont que leur visage à raser.
Ils peuvent jouer avec des joujoux toute leur vie.
Un seul sac ou portefeuille et une paire de chaussures peu importe la couleur.
Une seule couleur pour toutes les saisons.
Ils peuvent se promener en short, quel que soit l'état de leurs jambes. Ils peuvent s'arranger les ongles avec un canif de poche.
Ils ont le libre choix concernant le port d'une moustache.
Ils peuvent faire les courses de Noël pour 25 personnes en 25 minutes le 24 décembre.
Et quand ils voient une jolie poitrine, ils ne comparent pas, ils profitent !

Et on continue de se demander pourquoi les hommes sont heureux !!!...

c'est si vrai

Un Corse affirme :
> > > > > - Moi et ma femme, nous formons le plus heureux des couples. En effet, pour être heureux, il faut avoir un bon boulot et une bonne santé. Ma femme a le bon boulot, et moi, j'ai une bonne santé !

Deux Corses s'installent à la terrasse d'un café où ils demeurent ainsi pendant un quart d'heure.
> > > > > Soudain, l'un d'eux se met à bâiller :
> > > > > - Oh, Marcel, pendant que tu as la bouche ouverte, appelle le garçon !


Dans un refuge de montagne, en Corse, un vieux berger et son fils attendent les beaux jours pour redescendre au village.
> > > > > - Oh fils ! Va voir dehors un peu s'il pleut !
> > > > > Le fils ne bouge pas d'un poil et lui répond :
> > > > > - Y'a qu'à siffler le chien et lui tâter le poil... On verra bien s'il est mouillé !

je précise, j'adore la Corse

Quelle est la différence entre un cendrier et une théière ?
- Le cendrier c'est pour des cendres, la théière c'est pour mon thé...

Quelle est la différence entre un Suisse qui parle tout seul et... un Suisse qui converse avec deux autres compatriotes ?
- Le premier, c'est un monologue, les Trois Suisses sont un catalogue.

Comment cuire des carottes sans eau et sans source de chaleur ?

On prend neuf carottes, on en jette une et les carottes sont qu'huit !

vous êtes en forme les gars

En forme de quoi on sait pas

Bon d'accord !
 

Quelle est la différence entre une poule et un chapon ?
- Une poule, cha'pond; un chapon, cha'pond pas...

Quelle est la différence entre la lettre A et le clocher de l'église ?
- La lettre A c'est la voyelle et le clocher, c'est là qu'on sonne.

Kèskeuchuikon.

bruno a écrit:

Quelle est la différence entre une poule et un chapon ?
    - Une poule, cha'pond; un chapon, cha'pond pas...

Quelle est la différence entre la lettre A et le clocher de l'église ?
    - La lettre A c'est la voyelle et le clocher, c'est là qu'on sonne.

Kèskeuchuikon.  

il est fort ton cigare Bruno

Excellent cigare, c'est sûr ...

Ben c'est que j'ai arrêté le cigare. Je suis passé à l'herbe de la garrigue Catalane. C'est bio et bien meilleur pour la santé.
Héhéhéé !!

bruno a écrit:

Ben c'est que j'ai arrêté le cigare. Je suis passé à l'herbe de la garrigue Catalane. C'est bio et bien meilleur pour la santé.
Héhéhéé !!

Par contre pour les neurones

Petit moment de détente ...

arpête a écrit:

Ce matin j'étais assis sur un banc à côté d'un clochard, il me dit :
- La semaine passée, je possédais encore tout ! Un cuisinier faisait mes repas, ma chambre était nettoyée, mes vêtements étaient lavés, repassés, j'avais un toit au-dessus de ma tête, la TV et l’internet.
> Je lui demande : « Que s'est-il passé ? Drogue? Femme? Jeux? »
- Non, non... Je suis sorti de prison.

Vrai ... Et c'est nous qui avons payé son loyer

Deux belges sont partis chasser le renne en plein hiver, dans la neige.

Ils en ont abattu un et essayent de le ramener en tirant l'animal mort par la queue.
Ils suent sang et eau et n'avancent pas.

Ils croisent un autochtone qui leur dit:

- '' Il faut le tirer par les bois, l'animal glissera mieux dans le sens du poil sur la neige !'';

- '' Ca est une bonne idée, une fois. Merci!''

Ils empoignent chacun un des bois de l'animal. Au bout de dix minutes, l'un des belges dit à l'autre :

- '' C'est quand même plus facile comme ça, une fois.''

- '' Oui, ça est sûr mais qu'est ce qu'on s'éloigne de la voiture !''