gentillette

Je me suis rappelé celle ci ce soir.... :

Eugène, un vieux paysan du Berry est enrhumé et décide d'aller voir son médecin.
Il arrive en ville, monte les étages difficilement et s'installe dans la salle
d'attente.
- Personne suivante, dit le médecin.
- Voilà, voilà, dit Eugène.
- Entrez, dit le médecin et déshabillez-vous.
Eugène se déshabille et le médecin constate qu'Eugène ne porte pas de slip.
- Comment vous ne portez pas de slip?, dit le médecin
- Mais c'est indispensable, en effet un slip c'est propre et c'est chaud.
- Ah non, fait Eugène, j'ai 60 ans et je n'en ai jamais porté.
Le médecin l'examine et constate juste un gros rhume.
Il lui prescrit un sirop pour la toux et des pastilles pour la gorge, et il lui
dit également d'aller acheter des slips.
'Et n'oubliez pas: Un slip, c'est chaud et c'est propre.'
Eugène va acheter ses médicaments et ses slips et rentre chez lui.
Le lendemain, il met son slip et va au champ.
Il monte sur son tracteur et laboure son champ. Une heure plus tard, il lui
prend une envie pressante. Il descend de son tracteur, baisse son pantalon et
oublie qu'il a un slip. Il fait son gros besoin.
Il renfile son pantalon et se retourne.
- Ben ça alors !!! il avait raison le docteur, un slip c'est propre.
Eugène remonte sur son tracteur et s'assoit...
- Ohhhhh, il avait raison le docteur, un slip ça tient chaud chaud.

J'ai un urgent besoin de quelques jours de congé mais je sais que mon patron ne voudra pas me les donner.
> > J'ai alors pensé qu'en agissant comme une "folle", il me les accordera afin que je puisse me reposer.


Alors, je me suis suspendue au plafond, tête en bas, et j'ai fait de drôles de bruits.
> > Ma voisine de bureau (qui est blonde) me demande ce que je suis en train de faire.



Je lui dis que si je prétends être une ampoule électrique, le patron pensera que je suis folle et me les donnera ces jours de congé.
> > Quelques minutes plus tard, mon patron entre dans le bureau et demande :

"Bon Dieu ! Mais qu'est-ce que tu fais là ?"

“Je suis une ampoule électrique.... "


Il me dit :



"Il est clair que tu souffres d'un stress énorme. Retourne chez toi et repose-toi quelques jours"
> > Je me redresse, prends mes affaires et traverse le bureau en direction de la sortie.



C'est alors que ma voisine de bureau (toujours la blonde) me suit.


Le patron lui demande alors :



Eh toi ! Où crois-tu aller comme ça ?

Et elle lui répond :



"Je retourne aussi à la maison. Je suis incapable de travailler dans le noir...».

  

Le professeur a donné un travail à ses élèves d'une classe de cinquième: Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin.
> > Le lendemain, les enfants sont revenus et, un par un, ont commencé à raconter leurs histoires.
> > Il y avait toutes sortes d’histoires... du lait renversé au dollar sauvé.
> > Seul Pierre n'avait rien raconté.
> > - Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous ?
> > - Oui madame ! Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman.
> > Elle était pilote et son avion a été touché.
> > > > > > > > >
> > Elle a dû s'éjecter au-dessus du territoire ennemi, et tout ce qu'elle avait,
> > c'était une bouteille de whisky, un pistolet et un couteau de survie.
> > Elle a bu le whisky en descendant afin que la bouteille ne se brise pas,
> > et puis son parachute la déposa au milieu de 20 rebelles irakiens.
> > Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu'à ce qu'elle manque de balles.
> > Puis, elle en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu'à ce que la lame se brise.
> > Enfin, elle a tué les 4 derniers avec ses mains nues.
> > - Seigneur ! dit le professeur horrifié.
> > Qu'est-ce que ton papa t'a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible ?
> > - Qu’il ne faut pas faire chier maman quand elle a bu.
> >

Tous les passagers d'un avion étaient à bord, prêts à décoller, mais le pilote et le copilote manquaient.
Arrive le pilote, il traverse l'avion avec des lunettes noires et une canne blanche.
Les passagers estomaqués commencent à rire nerveusement et à faire des commentaires du genre : Pas possible, ça doit être une blague...
Quand arrive le copilote avec un chien d'aveugle.
Les passagers commencent à s’inquiéter sérieusement, mais trop tard, les moteurs s'allument et l'avion prend la piste.
Tout le monde est aux hublots pour voir comment ils vont décoller,
Muets d'angoisse, l'avion prend de plus en plus de vitesse et ne décolle pas, le bout de la piste n'est plus qu'à quelques mètres et les passagers poussent tous ensemble un immense cri de désespoir... les roues se détachent du sol à quelques millimètres du bout de la piste.
Les passagers poussent des soupirs de soulagement.

Dans le poste de pilotage, le pilote dit à son copilote :

- Tu vas voir qu'un de ces jours on va se casser la gueule parce que ces couillons ne vont pas crier à temps…

C'est à peu près comme ça que ça se passe.
A peu près.

Un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager le même wagon-lit.
Bien qu’un peu gênés d’avoir à partager autant d’intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis.
Lui sur la couchette du haut et elle sur celle du bas.

Vers 1 heure du matin l’homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame :
- Madame… Madame. Excusez moi de vous déranger mais, j’ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ?
La femme répond:
- J’ai une bien meilleure idée. Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés depuis 10 ans. juste pour cette nuit. Ça vous va ?
L’homme s’exclame:
- Wow ! Quelle idée intéressante vous avez. Je suis bien d’accord !
Elle dit:
- Bon… va la chercher toi-même et fais pas chier .

Une bien dans l'air du temps (en espérant ne pas faire un doublon)

(précisions, la Ferrari et la Porsche sont immatriculées en Belgique !evidemment !!!!)
> >
Sur une route de montagne, 3 voitures se suivent : Une Dacia suivie
> > d'une Ferrari, elle même suivie par une Porsche .> Soudain, à la sortie d'un virage sans visibilité, un CAMION !!....
> >
La Dacia se plante dans le camion...
> > La Ferrari se plante dans la Dacia ....
> > et la Porsche se plante dans la Ferrari.
> > Franck Ribery sort de la Porsche en s'exclamant !! .... Ho la la ! 3 jours de salaire !
> >
Joe-Wilfried Tsonga sort de la Ferrari en criant aussi ..... Ça fait
> > chier ! 3 semaines de salaire ! Et enfin, en pleurant, Fernand Dupont, le chauffeur de la Dacia
> > .....Putain!!! 3 ans de salaire !
> >
Et les deux autres de lui répondre ......
> > Faut vraiment être con pour acheter une voiture aussi chère !!!!!!

C'est un petit garçon qui rentre de l'école en pleurant.
- Qu'as-tu ? lui demande sa jolie blonde de maman.
- J'ai eu un zéro en géographie
- Pourquoi ?
- Je ne savais pas où est le Portugal.
- Tu ne sais pas ?! Quel idiot, passe-moi la carte de France.
Et la mère cherche, cherche ...
- Bon dieu, elle n'est pas assez précise, passe-moi la carte de la région.
Et la mère cherche, cherche .
- Elle est nulle cette carte, passe-moi la carte du département.
Et la mère cherche, cherche...
- Bon sang... ça ne peut pas être si loin le Portugal, la femme de ménage est portugaise, elle vient travailler tous les jours à vélo !!!!!

   


Un homme était en train de tondre sa pelouse, quand tout à coup, il fut distrait par son attrayante voisine  



Une blonde pure, très bien tournée.  

Elle sort de sa maison et se dirige directement vers sa boîte à lettres qui se trouve à l'entrée de son terrain.  

Elle ouvre et referme aussitôt la boîte aux lettres

Un peu plus tard, elle ressort de la maison et se dirige, d'un pas pressé, vers sa boîte à lettres, et encore la rouvre et la referme violemment.

Elle s'en retourne furieuse à l'intérieur de la maison.  

Comme l'homme achevait de tondre sa pelouse, v'là sa blonde voisine qui ressort de la maison, marchant rageusement vers sa boîte à lettres, la rouvre et la referme très fortement.  

Intrigué par son comportement, notre homme s'avance et demande:  

Y a-t-il quelque chose qui ne va pas, chère voisine!  

La blondinette de se retourner, et toujours fulminant de lui répondre:  

Certainement, que ça ne va pas! Ce con d'ordinateur n'arrête pas de me dire «Vous avez du courrier!».

   Attention !!! tu vas t'atirer les foudres des   blondes  

Tant pis:clown: 



Une jeune femme blonde se rend chez France Telecom pour envoyer un message à sa mère qui se trouve en Chine.
> Quand l'employé lui dit que cela lui reviendrait approximativement à 15 euros, elle s'exclame : Mais je n'ai pas assez d'argent !!!
> Par contre, je suis prête à TOUTpour envoyer un message à ma mère.
> L'employé regarde la jolie blonde et lui dit, dubitatif :
> Vraiment tout ?
> Oui, oui, vraiment tout, lui répond-elle.
> OK, suivez- moi....dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond.
> La blonde le suit sans réticence aucune.
> Venez et fermez la porte ! lui dit l' homme.
> Elle obéit.
> Maintenant, mettez-vous à genoux !
> Elle obéit.
> Descendez la braguette de mon pantalon !
> Elle obéit.
> Maintenant, poursuivez.... sortez la... petite bête .
> Elle obéit, elle saisit l'engin avec ses deux mains, mais elle marque un léger temps d'arrêt.
> L'employé ferme les yeux et l'encourage :
> Allez, Allez...vas-y, vas-y...
> La blonde lentement approche sa bouche près de l'engin... et le tenant près de ses lèvres, elle dit:
> Allo, Maman, tu m'entends?

Dans la chambre, le téléphone sonne !!!!!!
Le Mari :
- "Si c'est pour moi, tu dis que je suis absent..."
Son épouse répond au téléphone... :
- "Il est à la maison !"
Le mari furieux lui dit :
- "Mais qu'est-ce qui te prend ?"


L'épouse répond en raccrochant l'appareil :
- "C'était pour moi !"

  

Une blonde s'assoie dans l'avion qui la ramène chez elle après un séjour d'une semaine au Club Med.
> > > > > > > - "Aaaaaaaaaaah, enfin réunis !", dit-elle.
> > > > > > > Son voisin, un peu surpris, lui demande :
> > > > > > > - "C'est à moi que vous parlez ?"
> > > > > > > - "Non, à mes genoux..."

   

Deux blondes sont sur un pont à Namur, en train de se disputer.
- C'est la Meuse !
- Faux, c'est la Sambre !
- La Meuse...
- La Sambre...
- Ok, attends, je vais voir.

Et la première blonde saute par-dessus la rambarde. Une demi-heure plus tard, elle arrive, chancelante, le visage ensanglanté, le corps tuméfié.

- Alors ?

- Non, c'est l'autoroute...

  

 

> Sujet : LE CORAN VU PAR UNE FEMME CORSE
>



> > > Une femme Corse … ça ne rigole pas.
> > > > > Il fallait s'y attendre, des Corses
> > > machos aimeraient s'appuyer sur le Coran
> > > pour "dresser" leurs femmes.
> > > > > Dieu merci, les femmes Corses ne se
> > > laissent pas "faire"...
> > > > > Un mari en Corse venait de terminer
> > > la lecture du livre "L'HOMME DE LA
> > > MAISON selon les principes coraniques".
> > > > > Il arrive en toute hâte dans la
> > > cuisine, marche vers sa femme et, tout
> > > en lui pointant le doigt à la figure,
> > > lui dit :
> > > > > - À partir de maintenant, je veux
> > > que tu saches que "JE" suis le maître de
> > > la maison et ma parole sera la loi ! Je
> > > veux que tu me prépares un repas spécial
> > > et quand j'aurai terminé de manger mon
> > > repas, je m'attends à un somptueux
> > > dessert. Ensuite, après le souper, tu
> > > vas me faire couler un bon bain afin que
> > > je puisse me relaxer, et quand j'en
> > > aurai terminé avec mon bain, devine un
> > > peu qui va me peigner et m'habiller ???
> > > > > Et sa femme de répondre :
> > > > > - Les pompes funèbres !

   

Un corse montre à son fils une collection de machines à faire du saucisson d’âne :
- Tu vois, mon fils, avec le temps et l’expérience, les machines se sont perfectionnées…
- Il n’y a pas une machine moderne où on mettrait le saucisson et il en ressortirait un âne ?
- Mais bien sûr que si, fiston : c’est ta mère!

Un vieil homme sirotait un verre de vin, alors qu'il était assis sur le patio avec sa femme, et il dit:
" Je t'aime tellement, je ne sais pas comment je pourrais vivre sans toi " ..

Sa femme lui demande: " Est-ce que ça vient de toi, ou c'est le vin qui te fait parler ? "..

Il répond :


" C'est moi... qui parle au vin. "

  

c'est de saison .....

C'est un parisien qui, avec son chien regarde un match de foot à la télé dans un bar.
Quand, enfin le PSG marque un but, le chien se met à japper et à courir dans tous les sens.

Le voisin demande au propriétaire du chien:
- Mais qu'est-ce qu'il lui arrive à votre chien?
- Il est supporter du PSG, il est content...
- Ben dites donc, juste pour un but! Et que fait-il quand Paris gagne un match?
- Je sais pas je ne l'ai que depuis 2 ans...

Zalatan Hibrahypomosvki qui s'appelle le toutou.

Trop de fric je vous dis. Malgré tout ce pognon, on va voir ce qu'ils vont faire ce soir.

Y a 3 ans ils n'ont pas voulu descendre du bus, et ce soir ils n'y monteront même pas. Leurfélabitacégrôkon.

Et merde !

  

Moi j'y connais rien,
je n'ai pas regardé, mais soit tous les commentaires que l'on a entendu sont faux,
soit on a demandé à l'Ukraine de laisser sa place    

Les explications sont les suivantes:
Les Zucréniens ont eu froid.
Les pseudo-francé ont un peu plus joué au foutrebôl.
Ils ont bu de la boisson à Christophe.
L'arbitre est arrivé en Twingo et est reparti en Ferrari.

Ça ne peut être que ça.

Un vieux Corse vit depuis plus de 50 ans dans la montagne.
> Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est tout seul, vieux et faible.
> Il a la chance de participer à des séances d'initiation à l'informatique.
> Il envoie alors un courriel à son fils, qui est incarcéré à la Santé à Paris, pour lui faire part de son problème.
>
> Cher Dumé,

> Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin.
> Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m'aider à retourner la terre.
> Ton père qui t'aime.
> Pascal
>
>
, le vieil homme reçoit ce courriel :
> Cher Père,
S'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin !
> J'y ai caché ce que tu sais.
> Moi aussi, je t'aime.
> Ton fils Dumé.
>
> À 4 heures du matin arrivent chez le vieillard :

- la Brigade antiterroriste,
> - le GIGN,
> les RG,
> la DNAT,
> - la Cellule de surveillance informatique
> la CIA et le FBI
> - et même TF1, France 2, France 3.


> Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre, et repartent bredouilles.
>
> Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de son fils :
> >
> Cher Père,
> Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre.
> Je ne pouvais pas faire mieux.
> Ton fils qui t'aime,
> Dumé.

   

C'est un homme qui après cinq ans de vie avec sa copine décide de se marier,
mais il ne connaît pas trop les coutumes à propos de l'offrande au prêtre, à la fin du mariage, il en parle au prêtre qui lui dit :
- En fait plus la mariée est jolie, plus c'est cher !

Alors, le jeune homme regarde sa copine et met la main dans sa poche et sort une pièce de 1 euro et le prêtre dit alors :

- Attendez ! Je vous rends la monnaie…