gentillette

   

C'est un homme qui après cinq ans de vie avec sa copine décide de se marier,
mais il ne connaît pas trop les coutumes à propos de l'offrande au prêtre, à la fin du mariage, il en parle au prêtre qui lui dit :
- En fait plus la mariée est jolie, plus c'est cher !

Alors, le jeune homme regarde sa copine et met la main dans sa poche et sort une pièce de 1 euro et le prêtre dit alors :

- Attendez ! Je vous rends la monnaie…

  

Un éléphant rencontre un boa pour la première fois.

> >
> > Intrigué, il lui demande :
> > - "T'es bizarre comme bestiole...
> > Tu fais comment pour te déplacer ? T’as même pas de jambes!
> > - Et bien, c'est simple, je me déplace en rampant...
> > - Ah ok... !

> > L'éléphant commence à repartir mais encore intrigué il revient et demande au serpent :
> > - Excuse-moi, mais comment tu fais pour te reproduire ? T’as pas de testicules...
> > - T'es chiant à la fin ! De quoi tu te mêles, je ponds des œufs et je n'en ai pas besoin...
> > - Ah ok...

> > L'éléphant reprend son chemin mais il se retourne à nouveau vient s'assoir devant le boa et lui dit :
> > - Je suis désolé de te déranger encore... Mais tu fais comment pour te nourrir ? T’as pas de mains ?
> > - T’es vraiment chiant toi ! Je m'enroule autour du casse-croute. J'ouvre grand ma gueule comme ça
> > et j'engloutis ma proie direct !

> > - Ok ... mais ... si j'ai bien compris ...
> > Tu rampes...
> > T’as pas de couilles...
> > T'as une grande gueule.
> > Tu ne ferais pas de politique par hasard ?

   

Vous êtes ignobles !

 

bruno a écrit:

Vous êtes ignobles !

 

mais non, c'est si vrai    

- Dis maman, comment ça s'écrit "bite" ? avec un "T" ou avec deux "T"?
- Tu peux en mettre trois; c'est jamais assez long

couzine a écrit:

- Dis maman, comment ça s'écrit "bite" ? avec un "T" ou avec deux "T"?
- Tu peux en mettre trois; c'est jamais assez long

Laurent !! Sors de ce corps féminin !! On t'a reconnu !!

 madame est connaisseuse   

Une femme commence une partie de golf
> > > > > > > Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui joue son parcours pas loin d'elle.
> > > > > > > Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol
> > > > > > > Elle se presse d'aller le voir.
> > > > > > > Il est tordu de douleur au sol dans la position fétale.
> > > > > > > Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.
> > > > > > > Oaouooh....Nnooon...Non...Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure dit-il avec le souffle court.
> > > > > > > Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
> > > > > > > Gentiment, elle lui enlève les mains d'entre les jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant .....délicatement...
> > > > > > > Après quelques minutes, elle lui demande :
> > > > > > > Comment vous sentez-vous ?
> > > > > > >
> > > > > > > Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce !...

Cela se passe dans une cuisine, tôt le matin.

Madame, dans un peignoir à peine entrouvert s'affaire à préparer des œufs à la coque pour le petit déjeuner.

Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure ;

elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande : «Fais-moi l'amour, là de suite !».
> > > > Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres.

Il embrasse sa femme, la retourne sur la table de la cuisine et passe à l'acte.
> > > > A peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne tranquillement vers ses œufs qui cuisent.
> > > > Le mari toujours sous le charme l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille :

"Qu'est-ce qui t'a pris comme ça, d'un coup "

Oh rien chéri, le minuteur est cassé

  

Un homme rentre de voyage d'affaire, un jour plus tôt. Il est tard et il prend un taxi.
> Près de la maison, il demande au chauffeur s'il veut être témoin parce qu'il pense que sa femme le trompe et qu'elle est en ce moment avec son amant . Ce dernier accepte, contre 100 euros.
>
> Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre, le mari allume la lumière et enlève la couverture du lit. Il découvre sa femme avec l'amant. Hors de lui, il sort le pistolet et le braque contre la tête de l'amant.
Sa femme hurle :
> - Ne tire pas, ne tire pas ! Je t'ai menti ! Je n'ai pas hérité l'argent de ma tante...
> C'est LUI qui a acheté la Ferrari que je t'ai offerte, notre yacht aussi, la maison au bord du lac et tous les billets des grands matchs auxquels tu assistes ! Il paye même nos impots !

> Le mari, désemparé, baisse le pistolet et se tourne vers le chauffeur de taxi :
> - Tu ferais quoi à ma place ?
>
> - Moi ? Je remettrais la couverture pour qu'il ne prenne pas froid !

2 Belges retournent dans la même station de ski que l'année dernière.
Ils arrivent devant l'école de ski et demande à l'acceuil:

Les belges:
Bonjour, nous aimerions avoir le même moniteur que l'année dernière.

La monitrice:
Bonjour, oui, mais bien sur !!!
Connaissez vous son nom?

Les belges:
Euh... non!
Je crois qu'il s'appelle Michel.

La monitrice:
Ah ! Le problème, c'est que nous avons dix moniteurs portant le nom de Michel !!!
Vous rappelez vous d'un signe distinctif: taille, couleur de cheveux?

Les belges:
Euh !!! C'est embarrassant de dire cela, mais nous je crois qu'il a deux anus !
Enfin, on est pas sur, on ne le connait pas dans l'intimité

La monitrice:
Deux anus ?

Les belges:
Oui à chaque fois que l'on croisait un de ces collègues moniteur sur les pistes celui-ci s'écriait:

Alors ça se passe bien avec tes deux trous du cul !!!!

  

Un homme gentil, calme et respectable entre dans une pharmacie et se rend au comptoir de la pharmacienne.
Il la regarde droit dans les yeux et lui dit :

« Je veux acheter du cyanure »
La pharmacienne lui demande :

« Mais pourquoi vous faut-il du cyanure ? »
L'homme répond :

« J'en ai besoin pour empoisonner mon épouse ».
La pharmacienne abasourdie s'exclame :

« Que Dieu nous protège ! Je ne peux pas vous donner du cyanure pour tuer votre épouse, c'est contre la loi ! Je pourrais perdre ma licence ! On se ferait mettre tous les deux en prison ! Toutes sortes de mauvaises choses pourraient arriver ! Absolument pas ! " JE NE PEUX PAS VOUS VENDRE DU CYANURE ". »
L'homme cherche dans son attaché case et sort une photo de son épouse au lit avec le mari de la pharmacienne.
La pharmacienne regarde la photo et lui dit :
« Je ne savais pas que vous aviez une ordonnance... »

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Un gars entre dans le confessionnal après des années loin de l'Église.
Il tire le rideau, entre et s'assied.
Il y a un bar entièrement équipé avec des verres en cristal,
le meilleur vin, de la Guinness à la pression, des cigares et des liqueurs
chocolats à proximité, et sur le mur une belle exposition photographique de
dames bien en chair qui semblent avoir égaré leurs vêtements.
Il entend un prêtre entrer dans le confessionnal:
«Père, pardonne-moi il y a longtemps que je suis venu me confesser, je dois
admettre que le confessionnal est beaucoup plus accueillant qu'autrefois. "
Ce à quoi le prêtre répond... "Sortez de là., vous êtes de mon côté."

Éloignez les enfants .........on ne sais jamais   

https://www.youtube.com/watch?v=BGnsG5S0DEg#t=170

je sais pas si je peux, mais tant pis  


TRES COURTE MAIS SUPER :

Un chinois arrive à Paris, et demande au chauffeur de taxi :
> > > > > Vous, les français, vous avez fait la 'guerre d'Algérie' ?

" Oui évidemment", répond le chauffeur…

et le chinois répond :
> > > > > Mais pourquoi vous avez gardé tous les prisonniers ? !!!!!!

Hé ! 

Minute détente !!!

Un africain, très noir, arrive au contrôle de l'aéroport avec un faux passeport ....avec la photo d'identité de Léonardo DI CAPRIO collée dessus !

Le douanier très étonné regarde le noir, puis le passeport...

Il regarde encore le noir, puis regarde encore une fois le passeport et tellement étonné, il appelle son supérieur :

-Dites-moi chef, vous qui êtes un peu plus cultivé que moi...

Le Titanic il a coulé ou il a brûlé ?  

arpête a écrit:

Minute détente !!!

Un africain, très noir, arrive au contrôle de l'aéroport avec un faux passeport ....avec la photo d'identité de Léonardo DI CAPRIO collée dessus !

Le douanier très étonné regarde le noir, puis le passeport...

Il regarde encore le noir, puis regarde encore une fois le passeport et tellement étonné, il appelle son supérieur :

-Dites-moi chef, vous qui êtes un peu plus cultivé que moi...

Le Titanic il a coulé ou il a brûlé ?  

  

Une dame aimait beaucoup les chiens, sa chienne était en chaleur, mais elle accepta néanmoins de s'occuper du chien de ses voisins en leur absence.
Elle avait une grande maison et croyait qu'elle pourrait garder les deux chiens à l'écart l'un de l'autre.

Cependant le premier soir alors qu'elle commençait à s'endormir elle entendit des hurlements et des gémissements, elle se précipita en bas
et trouva les deux chiens accouplés. Comme elle n'arrivait pas à les séparer, elle téléphona au vétérinaire, et comme il se faisait tard, celui-ci a répondu en ronchonnant.
Ayant connaissance des motifs de l'appel, il donna à cette dame les conseils suivants :
1/ Raccrochez le téléphone et placez le combiné près des chiens. je vais vous rappeler et le bruit de la sonnerie fera perdre l'érection du mâle. IL sera ainsi en mesure de se retirer.*
2/ Vous croyez que ça va marcher
3/ J'en suis sûr....ça vient juste de fonctionner pour moi.

Deux vieux amis
Mike et Joe, 90 ans tous les deux, ont été amis toute leur vie. Joe est à l’article de la mort et Mike lui rend visite tous les jours.
Un jour, Mike lui dit : « Joe, toi et moi avons aimé le rugby toute notre vie. Nous avons joué ensemble chaque samedi pendant de nombreuses années. Je voudrais que tu me rendes un service quand tu seras au Ciel. Débrouille-toi pour me faire savoir si on joue au rugby là-haut.
De son lit de mort, Joe s’adresse à son ami :
- Mike, tu as été mon meilleur ami pendant toutes ces années. Je te rendrai ce service si je le peux.
Quelques instants plus tard, Joe quitte ce monde.
Quelques jours plus tard, à minuit, Mike est réveillé dans son sommeil par une lumière blanche aveuglante. Une voix lui dit :
- Mike, Mike !
> > > > > > > - Qui est-ce ? demande Mike affolé, assis sur son lit.
> > > > > > > - C’est moi Joe.
> > > > > > > - C’est impossible, Joe vient de mourir !
> > > > > > > - Je te dis que c’est moi Joe !
> > > > > > > - Joe ! Mais où es-tu ?
> > > > > > > - Au ciel. J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'annoncer.
> > > > > > > - Vas-y, commence par la bonne, demande Mike.
> > > > > > > - Eh bien, la bonne, c’est qu’on joue bien au rugby au Ciel. Mieux, tous nos vieux potes qui sont morts avant nous sont ici aussi ! Encore mieux, on a tous retrouvé notre jeunesse ! La meilleure de toutes, c’est que c’est toujours le printemps, pas de pluie, pas de neige ! Il n’y a pas d’arbitres (on a dû les envoyer ailleurs !) Et cerise sur le gâteau, on peut jouer autant qu’on veut, on n’est jamais fatigués !!!
> > > > > > > - C’est fantastique ! répond Mike. C’est encore mieux que ce que j’avais espéré ! Mais la mauvaise nouvelle, c’est quoi ?
> > > > > > > - T'es sur la feuille de match samedi !!!

   

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur
> de mensonges.
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de
l'école.
où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir
> LE ROBOT SE DIRIGE VERS LE FILS ET LUI ASSèNE UNE
CLAQUE...
Le père explique :
Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité...
Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
Le père:
J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
La mère se marre :
Décidément, c'est bien ton fils.
Et paf ! Une baffe à la mère !

J'adore   

Un fils de banquier dit à son père :
- Papa, prête-moi 20 euros, mais ne m'en donnes que 10.
Le père demande :
- Pourquoi, mon garçon ?
- Comme ça tu me devras 10 euros, je te devrai 10 euros et nous serons quitte !

rascasse11 a écrit:

Un fils de banquier dit à son père :
- Papa, prête-moi 20 euros, mais ne m'en donnes que 10.
Le père demande :
- Pourquoi, mon garçon ?
- Comme ça tu me devras 10 euros, je te devrai 10 euros et nous serons quitte !

Cela me fait penser à mes enfants   
A mon tour mais à prendre au troisième degré bien sur   

Le jour de la rentrée, un gosse arrive a l'école en larmes.
La maîtresse s'approche alors de lui pour le consoler,

- Qu'est-ce qu'il y a mon petit?
> OUIIN ! Ce matin, maman as tué les 6 petits chats qui viennent de naître!
- Oh que je te comprend. tu y tenais toi ..
> Oui vraiment ! maman m'avait promis que c'est moi qui pourrait les noyer ...


Je sors  

Salaud !