gentillette

bruno a écrit:

Bonne journée,



La femme en avait marre de toujours tout faire à la maison. Alors elle et son mari se

sont mis d'accord pour que chacun fasse le repas du soir, à tour de rôle !

Le jour suivant c'est au tour du mari, et quand la femme rentre, elle voit son mari tout
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nu avec un verre d'eau à la main qui lui dit :

Ce soir,le menu, c'est amour et eau fraîche !

Le jour suivant le mari rentre, et crie :

Qu' est qu'il y a au menu ce soir, chérie ?
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La femme vient vers lui, toute nue avec les cheveux ébouriffés, et dit : les restes d'hier soir.....!

Deux blondes stagiaires dans une petite société maritime ont pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât.

Elles sortent et se rendent au mât avec les échelles et les rubans à mesurer.

Tour à tour, elles tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer.

Un ingénieur passe par là et voit ce qu'elles essaient de faire.

D'un geste moqueur il tire le mât à terre et le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à une des blondes, puis il s'en va.

Après que l'ingénieur soit parti, l'une des blondes se tourne vers l'autre et dit en riant :

Ça c'est bien un ingénieur, nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur, quel con !!!

Ben oui, elles ont raison. Quel con !

Comment faire pour tester un nouveau pont ?
On met les pires belles-mères sur le pont : s'il résiste, c'est que l'œuvre est bonne, s'il s’effondre, c'est une bonne œuvre.

-Un soldat se précipite sur une religieuse et, à bout de souffle, lui demande :
«S'il vous plaît, puis-je me cacher sous votre jupe ? Je vous expliquerai dans un instant pourquoi».
-La religieuse accepte de le faire et une minute plus tard deux policiers militaires se précipitent et demandent : «Ma Sœur, avez-vous vu un soldat ?».
-La religieuse leur répond : «Il est parti dans cette direction».
Une fois les deux policiers militaires partis, le soldat sort en rampant de sa jupe et dit :«Ma Sœur, je ne vous remercierai jamais assez. Voyez-vous, je n'ai pas envie d'aller au Mali .».
-La religieuse lui dit : «Je vous comprends tout-à-fait».
-Le soldat ajoute : «J'espère que vous ne me trouverez pas grossier, mais vous avez une belle paire de jambes!».
> -La religieuse répond :«Si vous aviez regardé un peu plus haut, vous auriez vu une belle paire de couilles. Je n'ai pas envie d'aller au Mali non plus"

Isson con ces mi-litaires

Joseph rentre de voyage au petit matin et se glisse dans son lit. Sa femme dort, la tête sous les couvertures.
> > Ne résistant pas à la chaleur de son corps, il lui fait sauvagement l'amour puis, affamé, il descend prendre son petit déjeuner.
> >
> > A sa plus grande stupeur, il découvre sa femme attablée dans la cuisine.
- Mais, chérie, je viens de quitter notre lit et tu y étais encore en train de soupirer de bonheur après nos folles étreintes
> > > > > > - Oh, Joseph, quelle horreur ! C'était maman ! Elle a eu un malaise cette nuit et se repose dans notre lit !
> > > > La jeune femme se rue dans la chambre : Maman, je ne peux pas le croire ! Pourquoi n'as-tu rien dit à Joseph ?

> > - Ça fait quinze ans que je n'ai pas parlé à ce connard, je ne vois pas pourquoi j'aurais commencé ce matin !

Un belge monte dans un taxi Mercedes et découvre l'étoile sur le capot.

Il demande au chauffeur ce que c'est.
Ce dernier lui répond que c'est la cible pour viser les piétons. Le belge, interloqué, demande des précisions. La voiture démarre.
Le chauffeur de taxi, facétieux, voyant un piéton sur le bord du trottoir, fait un écart vers lui pour se moquer du belge en faisant semblant de viser.

A ce moment, il entend un énorme bruit, arrête la Mercedes en pilant et voit dans son rétroviseur le piéton qui git au sol.

Le belge lui dit ''Heureusement que j'ai ouvert la portière, sinon vous l'auriez raté !''

Au retour d'une sortie dans la forêt, l'institutrice demande aux élèves de citer le nom de bois "durs".
> > > > > > > Plusieurs mains se lèvent. "Oui Thomas!"
> > > > > > > "- Du sapin madame!"
> > > > > > > "Non ! Le sapin n'est pas un bois dur mais au contraire assez tendre... A toi sophie!"
> > > > > > > "- Du chêne ! ?"
> > > > > > > " Oui Sophie, c'est un bois très dur , mais il y a encore plus dur... Quelqu'un a une autre idée?"
> > > > > > > Et là il y a Toto, tout au fond de la classe, près du radiateur, qui lève la main:
> > > > > > > "- Le cul de ma mère"
> > > > > > > Habituée aux frasques de toto, l'institutrice ne s'énerve pas et répond:
> > > > > > > "Encore une de tes bêtises, Toto. Peux-tu m'expliquer ce qui te fait sortir de telles grossièretés?"
> > > > > > > "- C'est que madame, on a l'habitude de jouer à cache-cache avec ma sœur, et l'autre jour j'étais caché sous le lit de mes parents, ils sont rentrés dans la chambre, et mon père il a dit à ma mère:
> > > > > > > "Montre moi ton cul que je te le rabote"... Eh bien je vous assure madame, ça a duré une heure et je n'ai pas vu tomber un seul copeau!"

C'est dégueulasse !!

Lors d'un vol pour Montréal,

Quelques minutes après le décollage, une blonde assise dans la classe économique se lève et se dirige vers la première classe et y prend place.

L'agent de bord la voit faire et décide de lui demander de voir son billet.
Alors il explique à la blonde qu'elle a payé pour une place en classe économique et qu'elle ne peut s’asseoir en première classe, qu'elle doit donc retourner en classe économique.

La blonde lui répond :
" Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je reste assise ici ! "

L'agent de bord va dans la cabine de pilotage et explique au pilote et au co-pilote qu'il y a une blonde assise dans la première classe qui a payé pour la classe économique et qui refuse de retourner dans la classe économique

Le co-pilote va voir la blonde et tente de lui expliquer que puisqu'elle a payé uniquement pour un billet en classe économique elle doit retourner en classe économique

La blonde lui répond :
" Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je reste assise ici ! "

Le co-pilote dit au pilote qu'ils doivent contacter la police pour arrêter la blonde lors de l'atterrissage car elle refuse de retourner en classe économique.
Le pilote demande au co-pilote : " Vous avez bien dit qu'elle est blonde ? Je vais régler le problème, car je suis marié à une blonde, je parle le langage des blondes. "

Le pilote se rend auprès de la blonde et lui parle à l'oreille.

La blonde lui dit :
"Oh je suis désolée !" et elle se lève et retourne à son siège en classe économique.
L'agent de bord et le co-pilote sont étonnés et demandent au pilote qu'est-ce qu'il lui a dit pour qu'elle accepte de retourner en classe économique sans faire de chichi.

" Je lui ai dit : "
"La première classe ne va pas à Montréal."

 Excellente!!!

Les blondes apprécieront!  

Amicalement vôtre!

Chat botté

Je suis

C'est un belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute.
Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne.
'Non, elle n'est pas en panne', répond le belge, 'elle est neuve, mais le
garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la
poussez un peu sur l'autoroute. Alors c'est ce que je fais !!!'

Un Évêque, un curé et une bonne sœur sont dans le train
en direction de Lourdes pour le pèlerinage diocésain.

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> > Le trajet est long et ils commencent à s'ennuyer.

> > > L'évêque, un peu joueur, dit :
> > - Si on faisait un concours de mots croisés.
> > Je vois qu'on lit tous le même journal, «La Croix».
> > Le gagnant aura droit à une gourde d'eau de Lourdes !
> > Tout le monde est d'accord et chacun commence sa grille.
> > Au bout de 15 minutes, l'évêque s'écrie :
> > - Ça y est, j'ai fini ! C'était vraiment facile.
> > La bonne sœur, 5 minutes plus tard s'exclame à son tour :
> > > - J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident !!
> > Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête, ça coince.
> > > - Pas facile cette grille!
> > L'évêque vient à son secours :
> > - Mais qu'est-ce qui vous embête, curé ?
> > - Ben, c'est le 3 horizontal ... j'ai bien la deuxième lettre, le "O", la troisième le "U", la quatrième le "I", ensuite "L", "L", "E" et "S"... mais je ne vois pas du tout. Je pense à nouilles, bouilles, fouilles, mouilles mais ça ne correspond pas à la définition.
> > > L'évêque :
- Voyons ! curé ! la définition ... "sont vides quand le coup est tiré" ... mais c'est évident, ce sont les douilles, bien sûr !

>
> > La sœur, d'une petite voix :
> > > - Quelqu'un a une gomme ?

Une dame va chez le vétérinaire avec son chat car il lui semble que l'animal devient sourd .
> > Le véto examine le chat et dit qu'il a un excès de poils dans les oreilles ..
> > Il prescrit un produit épilatoire, le Ratapoil.
> > Elle va chercher le remède chez le pharmacien qui lui dit :
> > "Si c'est pour vos aisselles, évitez le déodorant pendant une semaine."
> > "Ah, mais ce n'est pas pour cet usage là."
> > "Si c'est pour vos jambes, évitez les pantys pendant une semaine."
> >
> > "Mais enfin ce n'est pas pour mes jambes, c'est pour ma chatte."
> > "Dans ce cas, Madame , évitez le vélo pendant 8 jours

La classe

Petit Nicolas tout ému court vite à la maison tout raconter à sa maman...
- MAMAN, MAMAN, J'ETAIS AU PARC ET PAPA ET...
Sa mère lui dit de ralentir et de reprendre depuis le début, ne comprenant rien.
Donc petit Nicolas reprend :
- J'étais au parc et j'ai vu l'auto de papa s'en aller vers le bois avec tante Lucie. Je suis allé voir et j'ai vu papa qui donnait un gros bisous à tante Lucie, puis là il l'a aidée à enlever son pull, puis après, c'est tante Lucie qui a aidé papa à enlever son pantalon, et puis tante Lucie s'est étendue sur le siège, et puis papa...
A ce moment-là, sa mère lui coupe la parole et dit :
- Mon petit Nicolas, ton histoire est tellement étonnante que tu devrais garder la suite pour l'heure du souper.
Je voudrais bien voir l'expression qu'aura papa quand tu nous raconteras tout ça !

Le soir, au souper, autour de la table, Maman demande à petit Nicolas de raconter son histoire...
Petit Nicolas raconte alors son histoire en décrivant l'arrivée de la voiture dans le bois, papa, le déshabillage, tante Lucie étendue sur le siège, et puis, dit-il :
- Papa et tante Lucie, tout nus, ils ont fait la même chose que maman et oncle Thomas font... quand papa part en voyage pour son travail !

Tel est pris ......