gentillette

Tel est pris ......

Un autobus, rempli de bonnes sœurs en direction d'un pèlerinage, prend un virage trop vite et capote dans le champ. Toutes les bonnes sœurs meurent. Elles arrivent en gang devant St-Pierre qui les questionne l'une après l'autre.

> - Sœur Gabrielle, avez-vous déjà touché un pénis?
> - Oui ! St-Pierre, mais seulement du bout d'un doigt.

> St-Pierre de répondre:
- Bon! Passez votre doigt dans l'eau bénite et entrez au ciel.

> À sœur Gertrude, il demande la même question et celle-ci de répondre:
> - Oui! St-Pierre, j'en ai pris un dans mes mains et je l'ai caressé un peu.
> - Ouf! répond St-Pierre. Passez-vous les mains dans l'eau bénite et frottez bien, ensuite vous pourrez entrer au ciel.

> Soudain, il y a de la pagaille dans la file d'attente; c'est sœur Amandine qui bouscule et veut passer avant les autres.

> St-Pierre de demander :
Sœur Amandine, quel est donc ce tumulte que vous causez, ne pouvez-vous pas attendre votre tour comme tout le monde ?

>
Non, St-Pierre, répond-elle !!

Si j'ai bien compris le système, je vais devoir me gargariser avec l'eau bénite et... j'aimerais bien le faire avant que sœur Albertine se trempe le cul dedans.

arpête a écrit:

Elles arrivent en gang devant St-Pierre.

J'imagine la scène

Quand je me suis réveillé hier, j'avais 58 ans… Je ne me sentais pas très bien mais j’espérais que ma femme me souhaiterait un joyeux anniversaire. À ma grande déception, elle ne m’a même pas dit bonjour. Au petit-déjeuner, mes enfants ne m’ont pas parlé, rien, pas un mot.
Au bureau, ma secrétaire m’a dit : « Joyeux Anniversaire ! ».

J’étais heureux, car au moins elle s’était souvenue de moi. Mais à ma grande tristesse, mes collègues m’avaient oublié.

À midi, ma secrétaire m’a dit : « Pourquoi ne pas aller dîner ensemble? » J’ai dit que c’était la plus belle chose qu’on m’avait proposée ce jour.

Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble. Sur le chemin du bureau, elle m’a dit : «Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ? » et m'a proposé de passer chez elle.

Une fois dans son domicile, elle m’a offert un verre et m’a dit : « Cela ne te dérange pas que je me mette à l’aise ? ». J’ai répondu : « Quelle question ! » et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante.

Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau, suivie de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues.

Et moi j’étais là comme un con...
...
...
... à poil dans son salon !

Un petit vieux se désole de ne plus avoir d'érections.

Un copain lui dit :
- Mange du pain, beaucoup de pain ! C'est formidable pour le sexe.
Le pain ça contient plein d'amidon, tu vas voir le résultat...
L'autre se précipite à la boulangerie et demande dix baguettes.
- Vous avez des invités, Monsieur Marcel ?? Interroge la boulangère.
- Non c'est pour moi...?
- Alors là, je vous préviens, ça va durcir !?
- Ah fait le petit vieux, je vois que vous êtes au courant.......

En voila une pour amuser les enfants :

C'est au marché aux bestiaux du Neubourg.

Un paysan tient un énorme cochon au bout d'une laisse et harangue la foule.

- Venez voir Anatole, le seul cochon qui sait compter !''

Quelques badauds s'amassent autour de lui et le gars, regardant le cochon, lâche:

''Anatole, combien font 3 plus 6 ?''

Le cochon, levant le groin :

'' neuf neuf neuf ! ''

Le paysan :

''Anatole, combien font 2 plus 7 ?''

Le cochon :

'' neuf neuf neuf ! ''

Le paysan :

''Anatole, 8 plus 1 ? ''

Le cochon, concentré :

'' neuf neuf neuf ! ''

La foule applaudit à chaque fois.

A ce moment, un gars se met à hurler à l'imposture, prétendant que le résultat faisant toujours 9, c'est de la foutaise.

Le paysan, outré, demande au gars de poser une opération :

Le quidam :

'' Anatole, combien font 6 plus 2 ? ''

A ce moment, le paysan met un énorme coup de pied dans le cul du cochon, qui se met à couiner :

'' huit huit huit huit ...!''

Un homme vient de se faire amputer d'un bras.
> > > > > > Un médecin passe l'examiner et le patient lui fait part de sa déprime.
> > > > > > - Vous n'avez qu'à rendre visite au patient de la chambre voisine : on a du l'amputer des deux bras il y a trois jours et il a le moral lui !
> > > > > > - Il danse tout le temps à côté de sa radio.
> > > > > > L'homme se rend donc dans la chambre voisine et constate que le médecin dit vrai. L'homme danse !
> > > > > > - Excusez-moi, comment faites-vous pour être aussi heureux après une double amputation ?
> > > > > > - Heureux moi !!! Vous rigolez, j'ai le cul qui me gratte depuis trois jours !

C'est un neurone qui arrive par hasard dans un cerveau masculin.

Tout est noir, vide, sans présence.
" Hou, hou " dit le neurone.
Ça résonne dans le vide, pas de réponse...
" Hou, hou ! " répète le neurone.
Tout d'un coup, arrive un autre neurone qui lui dit :
" Mais qu'est-ce que tu fais tout seul ici... On est tous en bas ! "

...
...
...
C'est pas faux...

oh toi ! Tu vas avoir des problèmes !!!

bruno a écrit:

j'adore

.Dans un compartiment de chemin de fer, il y a un prêtre et deux appelés qui viennent d’être libérés du service militaire :

- Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter mon retour avec mes potes.

Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs !

Je vais me prendre des cuites d’enfer !

- Moi, fait l’autre, je vais me taper des filles !

Plein de gonzesses, une par jour, peut-être même plusieurs !

Je vais faire que ça toute la journée !

Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s’est mis à lire le journal, demande à son copain :
> - C’est quoi un lumbago ?
> - Je sais pas…
> - Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c’est ?
> Le prêtre, qui avait entendu, outré, la conversation précédente, répond d’un ton sec:
> - C’est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles !
> Quelques secondes s’écoulent, puis le prêtre demande :
> - Au fait, pourquoi vous me demandez ça ?
> - Oh, pour rien… C’est parce que dans le journal, ils disent que le pape souffre d’un lumbago…!!!

>
>

ELLE EST HORRIBLE.......MAIS ...BIO !




> > c'est une paysanne qui est aux champs avec sa fille pour ramasser les pommes de terre .
> > La mère est penchée et d’un coup sa fille se met à crier :
> > Mais Maman , tu n’as pas de culotte ????
> > Et la mère répond :


> > J’en ai marre d’avoir les mouches sur la figure !!!! ‘

> > Un élève plus doué que le maître...
> >
> >
> > Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'asseoir en face
> > de lui.
> >
> > Le prof lui dit avec un sourire narquois, pour le taquiner :
> >
> > «Les oiseaux et les cochons ne déjeunent pas ensemble !»
> >
> > - «Oh ! excusez moi, dans ce cas je m'envole» lui répond l'étudiant.
> >
> > Honteux de s'être fait avoir si bêtement, le professeur décide de le coller
> > lors du contrôle de la semaine suivante, mais l'étudiant répond parfaitement
> > à toutes les questions.
> >
> > Alors le prof lui pose un petit problème : "Tu es dans la rue et tu trouves
> > deux sacs, l'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence,
> > lequel choisis-tu ?"
> >
> > - " Le sac rempli de billets" répond l'étudiant.
> >
> > - "Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence ! "
> >
> > - "Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas" lui répond l'étudiant !
> >
> > Le professeur ravale sa rage, mais il prend la copie de l'étudiant et
> > inscrit dans la marge: "CONNARD".
> >
> > L'étudiant reprend sa copie, va s'asseoir et au bout de quelques minutes
> > revient :
> >
> > "Monsieur" lui dit-il "vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre
> > une note ! "

bruno a écrit:

L'histoire de Bruno m'en a rappelé une autre.

Des étudiants vétérinaires passent un examen. Dans la salle, un vieux professeur a apporté une boîte d'oiseaux empaillés qu'il cache soigneusement.
Il appelle les étudiants un à un.
- '' Suivant !''

Devant l'étudiant, il prend délicatement un oiseau entre les mains, laissant dépasser juste la queue.

- ''Pouvez vous me donner sa race ?''
- ''Un bouvreuil ?''
- ''Non, c'est un pinson !!''

Le prof répète son manège avec un autre oiseau.

- '' Un accenteur mouchet ?''
- '' Non, c'est encore faux, c'est un simple moineau''

Troisième oiseau.

- '' Une mésange charbonnière ?''
- Le professeur, furieux :'' Encore faux. C'est un verdier!!! Vous êtes vraiment nul, vous n'avez rien révisé. Quel est votre nom ?

L'étudiant, ouvrant sa braguette et déballant son ustensile :

-  '' Devinez !''

Une gentille pour les enfants.

La petite Mandarine veut aller au bal mais la grosse maman Orange n'est pas d'accord.
À la fin, la mère se laisse convaincre mais Mandarine doit rentrer à minuit.

A minuit, personne. A 1 heure non plus. Maman Orange est folle d'inquiétude quand à 2 heures du matin, Mandarine rentre en larmes.

Maman Orange se précipite et demande à Mandarine ce qui lui est arrivé.

''J'ai rencontré le petit Citron et je crois qu'il a eu un zeste malheureux !"

Elle est mimi.

Tellement vrai.... malheureusement.

Cela me fait penser à un petit test à faire passer à votre femme.

Première question : vous lui demandez de vous citer trois anciennes monnaies européennes. Elle va rapidement vous répondre ''la livre, le mark et le franc''.

Deuxième question : cite moi trois méthodes contraceptives. Réponse rapide normalement : '' le préservatif, la pilule et le stérilet''.

Troisième question : Cite moi trois fleuves d'Amérique du Sud. Normalement, si vous n'êtes pas marié à une prof de géo, elle sèche.

Cela vous permet de lui dire : ''Tu vois, tu es comme toutes les femmes, il n'y a que le pognon et le sexe qui t'intéressent''.

Après vous montez sur votre inazuma et vous partez faire un tour pendant qu'elle vous insulte !