gentillette

desmoquattro

C'est un paysan russe qui croise un de ses copains, lequel traine un chien décharné. Il explique à son copain qu'il va le vendre pour 10.000 roubles. L'autre rigole, lui dit que son chien ne vaut pas un rouble, qu'il est vieux et qu'on ne peut rien en faire. Sur ce, les deux se séparent.

Deux semaines plus tard, les deux se rencontrent de nouveau et évidemment, la conversation revient sur le chien. Le paysan affirme qu'il a bien vendu le chien pour 10000 roubles. L'autre rigole, lui dit que ce n'est pas possible, qu'aucun imbécile n'est capable de mettre une somme pareille dans un vieux chien dont on ne peut rien faire.

A ce moment le paysan avoue qu'en fait, il a bien obtenu 10.000 roubles pour le chien mais en l'échangeant contre deux chats à 5000 roubles chacun !

Au fait, savez vous que le rouble est à parité égale avec la livre et le dollar ?

Pour une livre de rouble, vous avez un dollar !

Encore un exemple de capitalisme exacerbé.
Moi la finance j'y pompe rien.
Ça marcherait avec des cochons contre des oies grasses ??

A la seule condition que les cochons soient aussi gras que les oies !

J'avais déjà les crocs, à cause de toi je rêve de foie gras ! (et pas du foie de porc !)

Voila une histoire très mignonne, à l'usage exclusif des enfants de moins de 7ans !
Je suis sérieux (si, si, cela m'arrive).
Faites le test, il n'y a qu'eux qu'elle fait rire car ils sont dans un monde différent du notre.
J'ai un ami qui était instituteur et à qui je l'avais racontée. Il l'a racontée à ses élèves et c'est la plus belle bourde qu'il ai faite car dès qu'il leur faisait un compliment quelconque, les élèves lui demandaient de raconter cette histoire. Il faut dire que c'était un merveilleux conteur.

Voila donc cette histoire. Franchement, si vous avez des petits enfants, essayez là. Mon père me l'a racontée alors que j'avais 5 ans et je ne l'ai jamais oubliée.

C'est un type qui veut une piscine. Il va chez un marchand de piscine, choisit son modèle et passe commande. Une fois les papiers signés, le marchand de piscine dit au gars :
- '' avez vous déjà un trou ?''
- '' Ben non fais le gars, je pensais que vous vous en occupiez aussi''.
- '' Pas du tout, c'est au client de s'en occuper. Je vais vous donner l'adresse d'un spécialiste.

Sur ce, il va chez l'entrepreneur qui a différents trous dans son terrain et il en choisit un assez grand. Le gars lui dit qu'il lui livrera le trou dès demain.

Effectivement, le lendemain matin, une pelleteuse charge le trou dans la benne du camion et celui-ci se met en route. Tout se passe bien jusqu'à ce que le chauffeur arrive trop vite sur un dos d'âne (ou un ralentisseur, soyons modernes!) qui secoue tout le camion.
Affolé, le conducteur du camion réalise qu'il a perdu le trou en roulant. Il fait donc une rapide marche arrière... et le camion tombe dans le trou !


Voila, c'est tout, c'est totalement irréaliste mais les enfants, contrairement à nous, matérialisent le trou ! Faites l'essai, je suis sûr qu'eux vont rire et pas les adultes.
J'attends les réactions.

Si si c'est réaliste. Ça m'est arrivé.

sympa

Je vais montrer ça à un voisin qui fait de l'autogyre, ça lui donnera des idées !

Bon, ça s'endort un peu ici (et sur le reste du forum aussi d'ailleurs).

J'espère ne pas déjà l'avoir écrite ici. Je n'ai pas vérifié.

C'est une femme qui en discutant avec son médecin, lui avoue que c'est une catastrophe car son mari n'a plus de désirs. Le toubib ne comprend pas car à 45ans, elle est superbe. Son mari s'endort sitôt couché.
Il lui demande :^

- Peut-être fait il des dîners trop copieux ?

- Oh, j'ai essayé de bons petits plats pas trop lourds, rien n'y fait, c'est une catastrophe.

- Avez vous essayé des tenues un peu affriolantes avant d'aller vous coucher ?

- Oh oui docteur. C'est une catastrophe. Il se couche, m'ignore, tourne le dos et s'endort en ronflant !''

- Avez vous essayé de le mettre devant la télé, face à un film érotique pour lui donner des idées ?

- Ah ben oui, il s'est endormi sur le canapé au bout de trois minutes.


- J'ai peut être ce qu'il vous faut. Vous aller acheter du Bandol dans la pharmacie voisine. Au dîner, vous lui en mettez trois gouttes dans son verre, il ne sentira rien, ça n'a pas de goût. Le résultat devrait vous convenir.

La femme repart avec son ordonnance. Deux mois plus tard, elle retourne voir le médecin pour une affection bénigne. A la fin de l'auscultation, le médecin lui reparle de son mari.

- Au fait, c'est bien vous dont le mari n'avait plus de désirs ? Avez vous essayé le Bandol ?

- Une catastrophe, docteur ?

- Comment cela, une catastrophe ? Avez vous essayé au moins ?

- Oui, comme vous me l'aviez dit, au dîner. Une catastrophe.

- Comment cela, une catastrophe ?

- Ben oui, il est allé aux toilettes et je lui ai mis dix gouttes dans son verre pendant son absence.

- Et malgré les dix gouttes, ça a été une catastrophe ?

- Oh oui docteur. Il est revenu, il a bu son verre. Et deux minutes plus tard, il s'est levé de table les yeux fous, il m'a empoignée, a balayé assiettes et couverts d'un geste du bras, il m'a allongée dos sur la table, m'a relevé ma jupe et m'a prise sauvagement.

- Certes, il a été un peu violent mais de la à parler de catastrophe ...

- Mais docteur, vous ne comprenez pas ! C'est un restaurant dans lequel nous ne pourrons plus aller !

C'est élégant !

Amis du Club des Poètes, bonsoir !

La poésie étant de mise, je n'ai plus rien à ajouter !

elle est peut-être déjà passée, tant pis


Le testeur d'un marchand de vin est décédé,

et le directeur cherche à le remplacer.

Un ivrogne, à l'allure très sale est venu pour le poste.

Le directeur du magasin cherche à s'en débarrasser.

Il lui donne un verre de vin. L'ivrogne boit et dit:

- C'est un Muscat, trois ans d'âge, provient

du nord et a été mûri dans un conteneur en

métal. Bas de gamme, mais acceptable.

- D'accord, dit le patron. Un autre verre?, demande-t-il.

L'ivrogne le boit et dit:

- C'est un Cabernet, huit ans d'âge, provient

du sud-ouest, mûri dans un baril en chêne à

8 degrés. Demanderait trois autres années

pour de meilleurs résultats.

- Exact, dit le patron. Un troisième verre?…

- C'est un Pinot blanc champagne, très coté

et exclusif, dit l'ivrogne calmement.

Le directeur, épaté, fait signe à sa secrétaire

de suggérer quelque chose d’autre.

Elle sort du bureau et revient avec un verre

rempli d’urine.

L'ivrogne y goûte et dit:

- Elle est blonde, 26 ans, enceinte de trois

mois, et si vous ne me donnez pas le job,

je vais donner le nom du père !!!

en très grande forme Bruno

Bruno j'aime ta poésie!

Bruno avec ta leçon de français, je démarre la journée ne me marrant.

Est ce bien raisonnable ?

Je suis atterré de rigoler de tes âneries !

C'est la fête de fin d'année scolaire dans une institution religieuse. Après les festivités classiques, animations et stands, on en arrive au tirage de la tombola.

Une sœur monte sur l'estrade et tire un papier numéroté dans une grande coupe.

Elle annonce, très solennelle : Le troisième prix est le numéro 243. Le gagnant va se voir remettre les clés de cette superbe voiture américaine une Cadillac de 1958 ayant appartenu au parents de notre mère Supérieure.
Un type saute de joie dans l'assistance. On lui remet les papiers du véhicules.

Et maintenant, nous allons tirer au sort le gagnant de notre deuxième prix. C'est le 873 qui va se voir remettre un cake aux fruits, confectionné par notre Mère Supérieure elle même.

Un mec se met à vociférer dans l'assistance :

- '' Vous vous foutez du monde ! Le 3e a eu droit à une voiture de collection et moi, 2e, à un cake !''

La sœur lui explique que le cake a été confectionné avec tout l'amour que la Mère Supérieure était capable de donner, avec sa passion et sa réflexion biblique alors que la voiture était un simple bien matériel.

Le mec ne se calme pas du tout et continue à hurler dans l'assistance.

- '' Mais j'en ai rien à foutre de votre Mère Supérieure ! Amenez là ici et je la prends, je la retourne, je relève sa soutane et je la fourre !''

Et là, la sœur, dans son micro :

- '' Ce n'est pas possible, mon fils, ça c'est le premier prix !''