gentillette

 Bruno!

regarde moi le sourire de ce gars:

> > > > DELICATESSE MASCULINE
> > >
> > > Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.
> > > Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.
> > > Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.
> > > Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur.
> > > Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu,
> > > et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.
> > > La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d'ours en peluche.
> > > Elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.
> > > Elle se retourne vers lui .... Ils s'embrassent .... Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément.
> > > Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant : " Alors, heureux ?"
> > > Et l'homme lui répond: "Bof ! Oui, ça peut aller ...... tu peux choisir un petit lot sur l'étagère du bas. ‘’
> > > > (Je sais...c'est odieux)

Jacqueline a fait la connaissance de Robert.
>
>
> > > Hélas, Jacqueline a un secret : elle a des nichons tous petits qu'elle
> > > rembourre avec du coton.
> > > Robert plaît bien à Jacqueline et, après deux semaines de flirt, Robert
> > > invite Jacqueline à venir passer la nuit chez lui.
> > > Jacqueline sait qu'elle va passer à la casserole aussi se décide-t-elle
> > > à avouer à Robert son terrible secret :
> > > _ Robert ! Faut que je t'avoue quelque chose !
> > > _ Je t'écoute, Jacqueline, répond Robert.
> > > _ Ben voilà ! Les nichons que tu voies ... ben...c'est pas des vrais !
> > > C'est des morceaux de coton que j'ai mis dans un soutien-gorge trop
> > > grand.
> > > D'ailleurs, j'ai même pas besoin de soutien-gorge tellement mes nichons
> > > sont petits !
> > > Je voulais que tu le saches et je comprendrai si tu me dis de partir.
> > > Alors que Jacqueline éclate en sanglots, Robert la prend par les épaules
> > > et dit doucement :
> > > _ C'est pas grave.. ma Jacqueline que tes nichons soient petits.
> > > Et puis ça tombe bien parce que moi aussi j'ai un secret : j'ai le sexe
> > > comme un bébé !
> > > J'osais pas te le dire ! Maintenant que tu sais, je comprendrai que tu
> > > souhaites partir...
> > > _Ooooh Robert, couine Jacqueline. Je t'aime... même avec un sexe comme
> > > un bébé !
> > > Robert et Jacqueline se roulent des galoches et se tripotent si bien
> > > qu'à la fin,
> > > Robert retire le soutien-gorge de Jacqueline.
> > > Les morceaux de coton tombent et Robert contemple une paire de nichons
> > > si petits que c'en est pas croyable.

> > > Immédiatement, pour couper court au malaise de Jacqueline, il baisse son
> > > pantalon, sort son zob et là....
> > > Jacqueline se met à hurler comme une folle.

> > > - Ben quoi, grogne Robert. Je t'avais prévenue !!!! Pourquoi tu hurles
> > > ????

> > > Je t'ai dit :
>
> Comme un bébé !
>
> 50 centimètres, 3 kilos 8 !!!

Ben quoi ? Je comprends pas... C'est pas normal comme taille ? Z'avez quoi vous ?

Un grand philosophe a dit "a quoi ça sert d'en avoir une grande, si c'est pour laisser la moitié à la porte?!" (Bigard)

Marie-Charlotte a dit :

'' Charles-Edouard, cela commence à suffire, entrez ou sortez mais cessez ce va et vient ridicule !''

Elle est très bonne !!

Il a craqué

A votre avis, après l'avoir jeté, qu'est ce qu'il peut se dire dans sa tête?

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Amicalement vôtre!

Chat botté

Un gamin rentre de l'école en pleurnichant.
Son père, plutôt agressif, lui demande ce qui se passe.

-'' J'ai eu un 2 en géographie...''

- ''Comment ça un 2 ?'' On t'a demandé quoi ? Qu'est ce que tu n'as pas su répondre ?

- '' J'ai pas su où était la Pologne !''

- '' Quoi, tu n'as pas su où était la Pologne ?''

- '' Ben non j'ai pas su où la mettre sur la carte ...ooouuuiinnn... Et toi, tu sais ?''

Le père, réfléchissant :

- '' Exactement, je ne sais pas mais ça ne doit pas être très loin car à l'usine, on un polonais qui vient tous les jours à vélo !''

Le môme à son père :

- '' Papa, j'aimerais une bicyclette !''

- ''Oulah, seulement quand tu sauras l'écrire correctement !!''

- Alors achète moi un vélo !''

L'injustice

C'est quand les copines de ta femme enceinte lui caressent le ventre en lui disant "félicitations" et qu'aucune te caresse les couilles en te disant "bien joué".

Amicalement vôtre!

Chat botté

un blogueur qui me fait beaucoup rire: http://unodieuxconnard.com/

desmoquattro a écrit:

Le môme à son père :

- '' Papa, j'aimerais une bicyclette !''

- ''Oulah, seulement quand tu sauras l'écrire correctement !!''

- Alors achète moi un vélo !''

Ca me fait pensé à une autre vieille blague.

Johnny se balade sur la port de Monaco avec sa fille Laura agée alors de 7 ou 8ans.

"Regarde Papa comme il est beau ce gros bateau !

-A ça ma fille ce n'est pas un bateau, c'est un yacht.

-Un Yatch ? Et ça s'écrit comment ?"

Johnny réfléchi puis répond :

"En fait tu as raison, c'est bien un bateau."

Coiffeurs.


Un type est en train de se faire coiffer.

Pour tuer le temps pendant la coupe, le coiffeur entame la conversation :
- Vous avez prévu quelque chose pour les vacances ?
- Oui, on part avec ma femme à Rome
- Quelle idée ! C'est sale, ça pue, c'est moche ! Et vous y allez comment ?
- En avion avec ALITALIA.
- Quelle idée ! Ils sont toujours en retard, le service est minable, il y a une hôtesse pour 100 passager... Et vous descendez où ?
- A l’hôtel Astoria.
- Quelle idée ! C'est surfait, le service n'est plus ce qu'il était, c'est hors de prix, ça sent le moisi, le personnel est nul... Et vous avez prévu quoi ?
- On va visiter la Ville Éternelle, puis surtout le Vatican.
- Quelle idée ! Vous verrez le palais, certes, mais depuis la place, vous aurez de la chance si vous apercevez le Pape à son balcon, et de là où vous serez, vous verrez une tâche blanche de loin dans le meilleur des cas !
Le mois suivant, le type retourne faire rafraichir sa coupe. Le coiffeur qui le reconnait entame la conversation:
- C'est bien vous qui êtes allé à Rome ?
- Oui .
- Alors, c'était comment ? Pas trop déçu ?
- Franchement non ! Bien au contraire !
- Ah bon ?
- Déjà, l'avion: service parfait, personnel au petits soins: on n'a pas senti qu'on décollait ni même qu'on atterrissait, on y était déjà.
- ça alors ... Et l'hôtel ?
- Fabuleux : il venait d'être refait à neuf, le personnel était charmant, et pour fêter la rénovation ils nous ont offert 2 jours de plus !
- Hé bin, vous avez eu de la chance ! Et le Vatican ?
- On a eu droit via l'hôtel à une visite de l'intérieur du Palais.
- Ben vous êtes vernis, vous ! Et le Pape au balcon, vous l'avez aperçu ?
- Mieux encore ! A la fin de la visite, son secrétaire personnel nous a interpellé, ma femme et moi, et nous a dit que Sa Sainteté étant très proche du peuple, elle avait décidé de proposer un entretien privé à un couple à chaque visite. C'est sur nous que c'est tombé !
- Incroyable, et comment ça s'est passé ? Que vous a t il dit ?
- On a eu un entretien privé de 30 minutes en tête à tête. Je me suis agenouillé pour lui baiser la main selon le protocole...
- ça alors ! Et ensuite ?
- Il m'a gentiment passé la main sur la tête.
- Et que vous a-t-il dit ?
- "Mais qui vous a fait cette coupe de merde " ?

Un menuisier travaillait au 3ème étage: il laisse tomber son marteau et il descend pour le chercher,

un petit garçon qui était en bas lui dit:
> > > ''Mon papa lui, il a deux marteaux, alors quand il en laisse tomber un, il a toujours l'autre pour travailler''

Le menuisier le regarde hausse les épaules et remonte au 3ème.
> > > Un peu plus tard il laisse tomber son mètre à ruban. Il descend le chercher et le petit garçon lui dit:
> > > ''Mon papa en a deux et quand il en laisse tomber un, il prend l'autre.''

Le gars remonte au 3ème en haussant les épaules,
> > > Un peu plus tard il descend pour pisser le long du bâtiment, il regarde le petit garçon et lui dit:
> > > ''Tu ne me diras pas que ton père en a deux !''
> > > Et le petit garçon de répondre :
> > > ''Bien oui, papa en a deux, une PETITE pour faire pipi et une GROSSE pour faire crier maman..."

Quelle est la différence entre un bouton d'ascenseur et un sexe féminin.

   

Y'en a pas!

Avec le bouton d'ascenseur, tu mets ton doigt où t'habites!
Avec le sexe féminin, tu mets ton doigt ou ta bite!

Amicalement vôtre!

Chat botté

l'hémoroide , c'est le clitoris masculin

C'est l'équipe de télévision de France 3 qui débarque dans un petit village corse pour y interviewer des habitants...
Ils rencontrent un petit vieux, ils se présentent et lui demandent de raconter son meilleur souvenir.
Le petit vieux ne se fait pas prier:
Eh bien voilà, c'est le jour où j'avais perdu ma chèvre dans le maquis.
J'ai cherché un jour, deux jours et rien.
Là, tous les hommes du village ont décidé de m'aider et nous avons retrouvé ma chèvre.
On a alors fait une grande fête : on a mangé du fromage corse, du saucisson corse, on a bu du vin corse et à la fin, comme c'est la tradition, on a tous enculé la chèvre."
La journaliste de France 3 l'interrompt et lui dit:
Mais enfin Monsieur ! Ce n'est pas possible ! On ne peut pas diffuser ça !
Vous n'avez pas un autre bon souvenir ?
Le petit vieux réfléchit... puis son visage s'éclaire !
Ah ben si ! C'est le jour où l'âne de mon voisin s'est perdu dans le maquis !
Il a cherché un jour, deux jours...
Et puis on s'est décidé avec tous les hommes du village à l'aider. On a retrouvé l'âne !
Alors, on a fait une grande fête: on a mangé du fromage corse, du saucisson corse, on a bu du vin corse et à la fin, on a tous enculé l'âne ! C'est la coutume !"
La journaliste est furieuse et dit au petit vieux:
Bon OK ! On oublie l'histoire de votre meilleur souvenir ! Racontez-nous votre pire souvenir !
Et là, le petit vieux en levant les yeux au ciel dit:
Oh Bon DIEU !... C'est le jour où je me suis perdu dans le maquis…!

retour de Bruno

tant pis j'ose, nous avons tout de même un champion



Heureux sont les gens fêlés car ils laissent passer la lumière .." Michel AUDIARD



Grand Prix 2015 du "Presse Club, Humour et Politique" (allez voir le site)



Un Prix exceptionnel est décerné au président François Hollande pour l'ensemble de ses "hollanderies"..

.parmi celles-ci, le jury a retenu :



"Il n'y a rien de plus terrible pour un soldat déjà anonyme que de mourir inconnu" Discours du 11/11/14 (site de l’Élysée)

"Je demande aux Français de ne pas aller dans les zones à risques parce que c'est dangereux", (Déc/14)

"Il y a ceux qui n'attendent plus rien.. je fais en sorte de leur apporter ce qu'ils attendent",

"Il y a aussi le défi de la mondialisation, parce que le monde n'est pas facile……..et parfois, il n'est pas gentil".



et la meilleure.... qu'il faut vraiment souligner ! ...

"La fièvre typhoïde, je sais ce que c'est,... je l'ai eue. On en meurt ou on en reste idiot."



Puisque c'est le Président ... de la FRANCE ... qui parle ...

Plus rusée qu'un renard = la femme !
> > >
> > > Un homme appelle sa femme et lui demande :
> > > " Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous serons partis pour une semaine.
> > > Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps, alors peux-tu, Stp me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et ma boîte à pêche.
> > > Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires.
> > > Oh, Stp peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleue ? "
> > >
> > > L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais, en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.
> > > La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais, somme toute, content de son voyage.
> > > Sa femme l'accueille gentiment et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris.
> > > Il lui répond : "Oh oui, beaucoup de saumons, des carpes soleil et quelques espadons... Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleue comme je te l'avais demandé ? "
> > > Vous allez adorer la réponse MESDAMES
> > >
> > > Et sa femme de lui répondre :
> > > "Je l'ai mis... il est dans ta boîte à pêche !!!!!

Plus rusée et tellement vrai...

Une autre.

Un polonais et un russe cheminent ensemble. Ils trouvent une pièce de 20 roubles. Immédiatement le russe propose au polonais :

- Nous allons partager en frères.

Le polonais :

- Je préfèrerais que nous fassions moitié-moitié !

L'anniversaire de mariage de Roger..

C'est un couple plus tout jeune assis devant la télé

- Le mari :

Je peux savoir pourquoi tu tires la tronche depuis que je suis rentré ?

La Femme :

- Il y a que c'est notre 35ème anniversaire de mariage et qu'on est là

comme des cons devant la télé !

- Nom de Dieu !
> > > > Je suis tellement débordé que ça m'était complètement sorti de la tête !
> > > > Pardonne-moi ma chérie...
> > > > Mets ta plus belle robe, je t'emmène faire la tournée des grands ducs !

- Oh Chéri ! Je savais que tu n'étais pas un monstre !

Un peu plus tard, au restaurant "Chez Maxim's"…

Le Maître d'hôtel :

- Bonsoir Monsieur Roger.
> > > > Qu'on prépare la table de Monsieur Roger.

La femme :

- Ils ont l'air de bien te connaître par ici...

- Oh... J'ai dû venir déjeuner une ou deux fois avec des clients...

Le repas terminé, en sortant du restaurant, le mari propose d'aller en discothèque.
> > > > À l'entrée de la discothèque, une queue d'enfer.
> > > > Le mari dit à sa femme de ne pas s'inquiéter.
> > > > En effet, il va directement voir le portier :

- Salut René ! Comment ça va ?

- Je vais bien Monsieur Roger. Allez-y, entrez !

Dans la boîte, le patron les aborde :

- Bonjour Monsieur Roger !
> > > > Libérez la table de Monsieur Roger !

La femme se repose des questions et demande :

- Tu viens souvent ici ?

- Euh non, le patron est un client...

Une fois installés, la serveuse vient à leur table :

- Je vous sers comme d'habitude Monsieur Roger ?

Et la strip-teaseuse, qui n'en rate pas une, finissant son show crie bien fort :

- ET LA CULOTTE C'EST POUR QUI ?

Et là toute la salle qui répond :

- C'EST POUR MONSIEUR ROGER ! ! ! ! ! ! ! ! ! !

Sur ce, la femme pique sa crise, ils sortent tous les deux et montent dans un taxi.
> > > > Dans la voiture la dispute reprend :

- Chérie, ne gâchons pas cette belle soirée !

- Moi ce que je comprends c'est que tu me prends pour une conne !
> > > > Tu es un salaud !
> > > > Ne me touche pas.

Et là, le chauffeur du taxi se retourne vers Roger et lui dit :

- Dites M'sieur Roger... ça fait 25 ans qu'on se connaît. Des putes on en a ramené des régiments, mais des casse-couilles comme celle-là, JAMAIS !