gentillette

Belle bête !

Elle a des même des amortisseurs d'Inaz à l'arrière !!!!

houahhh .....elle a un sacré réservoir !!!!
là.........y'a de l'autonomie !!!!

Eve se promène, et ressent certaines envies cochonnes.
Elle va trouver Adam et lui demande:
- Adam, s'il te plaît, fais-moi l'amour, j'en ai envie, j'en ai
besoin, je ne tiens plus !
Adam lui répond:
- Désolé, Eve, mais tu ne vois pas que je suis en plein travail ? J'ai
encore plein de noms à attribuer aux animaux...
Eve s'en va, furieuse, se disant que après tout, Adam n'est pas le
seul mâle sur cette terre et qu'elle finira bien par trouver de quoi
assouvir ses désirs.
Sur son chemin, elle croise un tyrannosaure. Elle se dit que,
finalement il pourrait bien faire l'affaire.
- Oh mon beau grand Dino, fais moi l'amour ! J'ai une envie
gigantesque!
Le tyrannosaure lui répond :
- Désolé, Eve, mais je suis un Dinosaure, tu es un humain, on ne peut
pas faire ça et puis j'ai ce qu'il me faut sous la main!
Outrée, Eve donne un grand coup de pied dans les parties du dinosaure
et s'en va.
Plus loin, elle rencontre un gorille. Cette fois-ci, ça devrait aller,
il ressemble très fort à un humain.
Même question:
- Brave gorille, fais-moi l'amour, je n'en peux plus!
Malheureusement pour elle, le gorille répond la même chose que le
dinosaure, et veut s'en aller.
En rage, Eve lui attrape les poils du cul, et les lui arrache.
Elle continue donc son chemin. Arrivée à une rivière, elle croise un
poisson.
- Oh, joli poisson... Et puis merde!
Eve ne fait ni une, ni deux, attrape le poisson, et assouvit ses
envies.
Une fois fait, elle relâche le poisson...

Quelle est la morale de cette histoire ?

On sait maintenant pourquoi les dinosaures ont disparu de la planète.
On sait également pourquoi les gorilles n'ont pas de poil au cul.
Mais on ne saura jamais, au grand jamais, quelle odeur avait le
poisson avant

Logique de filles et Logique de garçons !




> > > > > > Logique de filles,


> > > > > > Elle :

- Bois-tu de la bière ?
> > > > > > Lui :

- Oui !

Elle :

- Combien par jour ?
> > > > > > Lui :

- Habituellement trois.( c’est un gros buveur )
> > > > > > Elle :

- Combien les paies-tu ?
> > > > > > Lui:

- 5 € la bière, service compris. (à Paris)
> > > > > > Elle :

- Depuis combien de temps bois-tu de la bière ?
> > > > > > Lui :

- Vingt ans, je pense.
> > > > > > Elle :

- Ainsi, une bière coûte 5 €, tu en prends trois par jour, ce qui te fait une dépense de 450 € par mois, ou 5 400 € par an.

Correct ?
> > > > > > Lui :

- Correct.
> > > > > > Elle :

- Si tu dépenses chaque année 5 400 €, sans tenir compte de l’inflation, cela t’a fait 108 000 € en vingt ans, correct ?

Lui :

- Oui, Oui, correct . . .
> > > > > > Elle :

- Te rends-tu compte que si tu ne buvais pas autant de bière, tu aurais pu mettre l’argent économisé sur un livret de Caisse d’Épargne, et avec les intérêts composés, cela t'aurait permis aujourd’hui de t'acheter...

UNE FERRARI . . .



Logique de garçon,



Lui :

- Bois-tu de la bière ?
> > > > > > Elle :

- Non.
> > > > > > Lui :

- Elle est où ta FERRARI ?

MDR! déja entendu sur chantier, ça me fait toujours autant rire

A la grande époque du communisme, un russe et un polonais se promènent et tombent sur un billet de 100 roubles.

Le russe dit au polonais :

- ''on va partager en frères.''

- Le polonais :'' je préfèrerais qu'on fasse moitié-moitié !''

Nous le savons tous, on risque de plus en plus gros si on se fait contrôler positivement après une soirée un peu arrosée, chez des amis ou au restaurant.

Eh bien, le weekend dernier, j'ai passé une très agréable soirée avec des amis et comme d'hab' : apéritifs, de très bons vins, et pousse-café pour terminer en beauté. Au moment de prendre congé de mes hôtes, malgré le fait que je me sentais parfaitement bien, j'ai eu l'intelligence de penser que j'avais probablement dépassé la limite permise. Alors, pour la première fois dans de telles circonstances, j'ai pris un bus pour rentrer chez moi.Heureusement d'ailleurs, car sur la route pour rentrer à la maison, il y avait les policiers qui filtraient les véhicules et faisaient souffler les conducteurs dans le ballon.

Mais, voyant le bus, ils ont fait signe de passer et je suis arrivé chez moi sans incident. C'était vraiment une surprise, car je n'avais jamais conduit de bus auparavant. D'ailleurs, je ne me souviens plus où je l'ai pris... Et maintenant il est devant ma porte et je ne sais pas quoi en faire !

excellent

Un ex va au mariage de son ancienne femme..
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande  d'un air arrogant :
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé ?
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable (!!!), il lui répond :
- C'est stupéfiant ! Passé les 6 premiers centimètres, c'est  flambant neuf


Une Portugaise s’achète des nouvelles culottes pour pimenter sa vie  sexuelle…
Assise sur le sofa, elle croise et décroise ses jambes.  
Son mari la voit et Lui demande :
-"Tu portes des culottes transparentes ??"
Elle lui répond toute excitée "OUI" !!!
Le mari :    
-"Ah tant mieux, j’ai cru que tu étais assise sur le chat " !!!

Un gars un peu paumé traîne dans un quartier chaud de Paris.

Une pute lui demande :
- ''Tu montes, chéri ?''
- '' Non, tu ne feras jamais ce qu'on m'a fait à Marseille! ''

La fille :
- ''Tu me connais mal, viens et tu ne seras pas déçu !''
Le gars, dédaigneux :
- ''Non, tu ne me feras jamais ce qu'on m'a fait à Marseille''.

La fille, poussée au vif :
- ''Je te promets que je te ferai ce qu'on t'a fait à Marseille, et même plus, tu me connais mal !''
Le gars, détaillant la fille des pieds à la tête:
- '' Non, tu ne me feras jamais ce qu'on m'a fait à Marseille !''

La fille, énervée, empoigne le gars, le traine dans l'escalier et le pousse dans une piaule pendant qu'il continue à répéter '' tu ne me feras jamais ce qu'on m'a fait à Marseille !''

Elle le désape, le pousse sur le lit, déploie toutes ses techniques, s'épuise sur le gars pendant deux heures. Les deux sont totalement épuisés, lui, les jambes écartées, effondré sur le pageot.

La fille très contente d'elle face au gars qui a pris son pied plusieurs fois, le toise et lui demande :
- '' Alors, qu'est ce qu'on t'a fait à Marseille ?''

Le gars, les yeux mi-clos :
- '' Crédit !''

Objet: Texto du mari à sa femme


> > J'adore... si représentatif de la dure réalité vécue chaque jour par les hommes...
> > >
> > > > > Texto du mari à sa femme
> > > > >
> > > > > Chérie,
> > > > >
> > > > > Une voiture m'a heurté en sortant de mon bureau.

Jacqueline m'a amené à l'hôpital.

En ce moment, les médecins font des tests et prennent des radiographies.

Des blessures sévères à la tête, mais pas de risques d'avoir des effets durables.

La blessure a requis 19 points de suture. J'ai aussi trois côtes cassées, un bras cassé et une grosse fracture à la jambe gauche.

L'amputation de mon pied droit est envisagée. Je t'aime.
> > > > >
> > > > > Réponse de l'épouse:
> > > > >
> > > > > C'est qui, cette Jacqueline?

Ça c'est pour moi:

Une mère dit à son garçon :
- N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !

Nuit de noces chez les Gay ....... EXCELLENTE

Alfred et Henry se marient mais ils n'ont pas les moyens de s'offrir une lune de miel, alors ils retournent chez les parents d'Alfred pour leur première nuit ensemble.

Le matin, Johnny, le petit frère d'Alfred se lève et prend son petit déjeuner.
> > Il est prêt a partir pour l'école et il demande à sa maman si Fred et Henry sont déjà debout.
> > Elle répond - " Non "
> > Johnny demande, - " Tu sais ce que je pense ? "
> > Sa maman répond, - " Je ne veux pas entendre à quoi tu penses ! Allez, file à l'école !"

Johnny revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman,
> > " Fred et Henry sont déjà debout ? "
> > Elle répond - " Non "
> > Johnny demande, - " Tu sais ce que je pense ? "
> > Elle répond,
> > " Je m'en fous de ce que tu penses ! Finis ton déjeuner et retourne à l'école."

Après l'école, Johnny revient à la maison et demande encore une fois,
> > - " Fred et Henry sont déjà debout ? "
> > Elle répond - " Non "
> > Il demande, - " Tu sais ce que je pense ? "
> >
> > Sa maman répond, - " BON ! alors, dis-moi à quoi tu penses ? "
> > Il dit, " La nuit dernière Fred est venu dans ma chambre pour prendre de la vaseline
> > et je pense que.........je lui ai donné la colle pour mes maquettes d'avion".....

Tu devrais avoir honte ! Surtout en voyant la tête du maitre d'école !



(photo transmise il y a deux ans par l'AFP, restée très peu de temps en ligne, retirée à la demande de l'Elysée, on se demande vraiment pourquoi !)

Très bonne!

Je vais la raconter demain au boulot. Je vais faire un tabac!  

Amicalement vôtre!

Chat botté

La puce et le motard

peut-être est-elle déjà passée, tant pis!!!

Elle est extra ... !!!

Deux puces se rencontrent, l’une des deux est frigorifiée, elle claque des dents et tremble de tous ses membres.
> L’autre lui dit :
> - Mais qu’est ce qui t’est arrivé pour avoir froid comme ça ?
> - Je suis venue dans la moustache d’un motard, je suis gelée !
> - Mais t’as rien compris ! La prochaine fois que tu veux faire de la route, trouve-toi une jolie fille, monte le long de ses jambes, va te mettre dans sa culotte, et tu verras, tu voyageras bien au chaud !

La semaine suivante, les 2 puces se retrouvent comme prévu à leur soirée hebdomadaire. La première petite puce est toujours aussi gelée, elle tremble et claque des dents.
> L’autre lui dit :
> - Mais qu’est-ce que tu as foutu ? T’as pas suivi mon conseil ?
> - Mais si ! je me suis installée dans sa culotte et j’étais tellement bien que je me suis même endormie !
> - Et alors ?

- Et ben!!!... j'ai rien compris, quand je me suis réveillée... j’étais encore dans la moustache du motard !!!

c'est ballot

bruno a écrit:

ça me rappelle quelque chose...

"Quelle est la différence entre une pute et une salope?
La pute elle couche avec tout le monde
La salope elle couche avec tout le monde, sauf avec toi"
..Bigard

Je me rappelle plus... Salope, ça prend 2 ou 3 bites ?

création d'un mot de passe

Créez votre mot de passe : carotte
Désolé, votre mot de passe doit faire plus de 8 caractères.

carottegéante Désolé, votre mot de passe doit contenir un chiffre.

1carottegéante Désolé, votre mot de passe ne doit pas contenir de caractère accentué.

50putaindecarottesgeantes Désolé, votre mot de passe doit contenir au moins une majuscule.

50PUTAINdecarottesgeantes Désolé, votre mot de passe ne doit pas contenir deux majuscules consécutives.

50PutainDeCarottesGeantesQueJeVaisTeMettreAuCulSiTuNeMedonnesPasImmediatementUnAcces!
Désolé, votre mot de passe ne doit pas contenir de caractère de ponctuation.

AttentionMaintenantJeVaisAllerTeTrouverEtTeMettreVraimentLes50CarottesGeantesdansletrouducul

Désolé, ce mot de passe est déjà utilisé.

LOL

carrément!
j'en suis obligé de faire un carnet chez moi avec les mots de passe, y'a pas un site pareil, c'est infernal

allez une blague grasse et limite, comme vous les aimez:


Quelle est la différence entre la sodomie et les épinards?

-> Tu peux mettre autant de beurre que tu veux, les enfants n'aiment pas ça