gentillette

NON à la réforme !


> > > EXEMPLE: le mot "analphabète", il est issu des deux premières lettres de l'alphabet Grec, "alpha" et "beta" précédées du préfixe privatif "an" qui lui donne son sens original: "qui ne connaît pas les lettres" donc qui ne peut ni lire, ni écrire.
> > >
> > > SI maintenant on écrit: "analfabète" c'est différent, il faut revoir son étymologie et son sens, donc:

· "anal" qui a rapport à l'anus,

· "fa" la quatrième note de la gamme

· "bète" personne un peu sotte.

à DONC "analfabète" : con qui fait de la musique avec son trou de balle

Ce qui est bien, c'est que tu m'as fait marrer quand je suis arrivé au boulot.

Une chose m'inquiète : je me demande si tu n'es pas devenu totalement irrécupérable !
Une autre me rassure : je me sens moins seul.

desmoquattro a écrit:

Une chose m'inquiète : je me demande si tu n'es pas devenu totalement irrécupérable !
.

Si si il l'est. Totalement même.
De plus, si nous sommes sur ce forum, c'est que nous sommes tous en voie d'"irrécupérabilité"

Pourquoi en ''voie d'irrécupérabilité'' ? J'assume pour ma part totalement de l'être depuis très longtemps.

C'est vrai que le jour où nous nous sommes rencontrés dans mon atelier avec Arpête, c'était hyper sympa et le courant est passé tout de suite, à se demander d'ailleurs si nous pourrions ne pas être d'accord sur un sujet !
Etant donc moi-même irrécupérable dès le départ (c'est sans doute pour cela que ma femme se demande depuis 40ans ce qu'elle fout avec moi !), j'ai toujours plaisir à rencontrer des gens qui comme moi, sautent d'une traverse à l'autre au lieu de rouler sur les rails.
La vie est tellement triste sinon...

Le forum est devenu un centre d'accueil pour tarés de tous poils et c'est ce qui fait que j'y passe souvent, toujours avec le même plaisir.

ça fait du bien d'être un peu

Je me demande quand même qui va être élu directeur de l'asile... Certains ont quand même des prédispositions !

Un homme entre dans un bar super high-tech, de 4ème génération, avec écrans plasma et claviers digitalisés de partout.


En plus c'est un robot qui sert à boire.
L’homme s’installe confortablement et, dans la seconde qui suit, le barman-robot s’approche et lui demande :
- Quel est votre QI ?
L’homme répond :
- 150
Alors, le robot lui sert un Whisky de 18 ans d’âge et entame la conversation sur le réchauffement climatique, l’interdépendance environnementale, la physique quantique, les nanotechnologies, etc.
Au bout d’un moment, le client règle sa consommation (naturellement on-line avec sa carte de crédit) et sort.
Il est vachement impressionné par ce qui vient de se passer et décide de revenir tester le robot à nouveau.
C’est d’ailleurs ce qu’il fait le lendemain même. Il revient donc dans ce même bar, et le même scénario se reproduit.
Il est à peine assis que le même barman-robot s’approche et lui demande :
- Quel est votre QI ?
Cette fois-ci, l’homme répond :
- 80
Immédiatement, le robot lui sert une bière et lui parle de foot, de tiercé, de ses plats favoris, de femmes, etc.
Au bout d’un moment, l’homme repart. Il est de plus en plus intrigué et décide de revenir à nouveau le jour suivant.
Le lendemain donc, même topo !!!
Le barman-robot s’approche et demande :
- Quel est votre QI ?
Ce coup-là, l’homme répond :
- 20 je crois !
Alors, le robot lui sert un verre de gros rouge et, en lui posant la main sur l’épaule, lui demande avec condescendance :
- Alors, comme ça… on a voté Hollande !!!

Désolé j'adore

Et un volontaire pour diriger l'asile !

UN !

Pas volontaire, élu à l'unanimité !!! (Pas comme certains...)

Ah ah trop fort !!!!

C'est valls (manu la tremblote pour les initiés ) qui parle à l'autre mou des bourses de hollande.
- alors la réforme sur l'orthographe, ça avance
- ah oui oui, hum. ....à fond la réforme !
- et sur le chômage alors ?
- et bien justement on avance aussi ! On a retiré l'accent circonflexe sur le Ô!

George W. Bush se rend dans une école primaire pour parler aux enfants du conflit armé au Proche-Orient. Après son discours, il permet une période de questions.

"Alors, qui a une question? " demande Bush.

Un petit garçon lève la main.

-Oui petit, quel est ton nom?

-Paul, monsieur le président.

-Quelle est ta question Paul?

-J'en ai trois monsieur le président :

1. Pourquoi les États-Unis ont-ils envahi l'Iraq sans le consentement des Nations Unies?

2. Pourquoi êtes-vous président alors que Al Gore a eu plus de votes que vous?

3. Qu'est devenu Oussama Ben Laden ?

La cloche annonçant la récréation se met alors à sonner.Bush dit qu'il poursuivra la période de questions après la récréation. Au retour, Bush demande :

"Où en étions-nous? Ah oui, la période de questions. Y a t-il quelqu'un qui a une question ?"

Un petit garçon lève sa main.

-Oui petit, quel est ton nom?

-Bob, monsieur le président.

-Quelle est ta question Bob ?

En fait... j'en ai cinq monsieur le président :

1. Pourquoi les États-Unis ont-ils envahi l'Iraq sans le consentement des Nations Unies?

2. Pourquoi êtes-vous président alors que Al Gore a eu plus de votes que vous?

3. Qu'est devenu Oussama Ben Laden?

4. Pourquoi la cloche de la récréation a-t-elle sonné 30 minutes plus tôt qu'à l'habitude?

5. Qu'est devenu Paul?

Un homme mort arrive à la porte du paradis, mais juste avant de pouvoir y rentrer Saint-Pierre y apparait et dit :

- Pas si vite jeune homme, d'abord je dois voir ton horloge ! Cria Saint Pierre

- Comment ça ? questionne le jeune homme

- Tout les vivants sur Terre ont une horloge, dès qu'ils disent un mensonge, l'horloge avance d'une minute ! répond Saint Pierre

- Waw, c'est fantastique ! Pourrais-je en voir quelqu'unes ? demande le mort

- Oui, par exemple, içi, voici celle d'Etienne chouard , elle n'a jamais avancé, c'est très bien ! Içi, voici la tienne elle a avancé de 12 minutes, dont 5 mensonges avoués, c'est pas mal non plus ! Souhaites-tu en voir une dernière avant d'aller au paradis ? dis Saint Pierre

- Heu,... Pourriez-vous me montrer celles de Hollande et sarko s'il vous plaît ?

- Non, celle la, elle est dans le bureau de Jésus, il s'en sert comme ventilateur

C'est au cours d'une excursion, entre belles-mères et belles-filles le moniteur leur dit :
- On va prendre deux cars comme ça il n'y aura pas d' histoire , les belles -mères dans le premier car et les belles-filles dans le deuxième.
Sur la route , le car des belles-mères tombe dans un précipice, les belles- filles chantent et dansent de soulagement, enfin débarrassées de ces atroces belles-mères pour un bout de temps se disent-elles, mais il y en a une qui pleure, on lui demande alors :

- Tu aimais tant que ça ta belle -mère ?
Et l'autre lui répond en pleurant :
- Non, elle a raté le car. snif ... snif ....

Le mariage c'est pas la mer à boire ..... mais la belle mère a avaler

Un homme raconte à un copain :
-Ma belle mère arrive à la maison ce weekend j'ai fait couper la queue du chien
Le second répond:
-Mais je ne vois pas le rapport qu'est ce que tu racontes ?
Le premier lui répond d'un air plein d'évidence :
-Non mais tu crois pas que je vais lui laisser croire qu'un seul membre de la famille est content de la voir quand même ?

C'est un gars qui rentre dans un bistrot, rejoindre ses potes motards il est tout égratigné dans la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché. 
- Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé. 
- Le gars répond:
- Je viens d'enterrer ma belle-mère! 
Les autres retorquent : 
- Quel est le rapport avec tes égratignures? 
Le gars répond : 
- ben c'est qu'elle ne voulait pas !

En vacances, un couple âgé s'arrête à une stations-service.

Le pompiste demande :
- B'jour...!...Je vous fais le plein...?
- Oui...!...Allez-y...!...Répond le vieux monsieur.
La vieille dame demande alors :
- Qu'est-ce qu'y dit...?
- Y DEMANDE SI ON VEUT FAIRE LE PLEIN...! Répond le Vieux en criant.
Puis, le pompiste demande :
- Vous allez où comme ça...?
Le Vieux :
- On va passer des vacances à Saint-Tropez, dans la villa de notre fils...!
La vieille dame :
- Qu'est-ce qu'y dit...?
- Y DEMANDAIT OU ON ALLAIT...! JE LUI AI DIT QU'ON ALLAIT À SAINT-TROPEZ...!
Le pompiste :
- Vous avez de la chance.

Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent.

La vieille :
- Qu'est-ce qu'y dit...?
- Y DIT QU'Y FERA BEAU LA-BAS...!
Le pompiste :
- Et où habitez-vous quand vous n'êtes pas en vacances...?
- On habite Brie-Comte-Robert...!...Répond le vieux.
- Ah merde alors...! J'ai connu une fille de Brie-Comte-Robert.
Elle ne pouvait pas s'arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, c'était pas une affaire...! La vieille :
- Qu'est-ce qu'y dit...?
- Y DIT QU'Y TE CONNAIT BIEN...! ...

Mais tu vas les chercher où ?


Au mois d'Août, pendant la canicule, un mec sévèrement bourré rentre dans un claque.
La mère maquerelle, inquiète pour son état, demande à une des filles de mettre une poupée gonflable sur un pieu dans une chambre, consciente que le mec ne fera pas la différence.

Le mec monte et après quelques minutes de vacarme, redescend furieux mais toujours aussi bourré.

-'' Remboursez moi ! Votre nana était nulle, elle ne bougeait pas, n'a pas pipé un mot et quand je lui ai mordu le sein, elle est partie par la fenêtre en sifflant !"

Un représentant de commerce s'arrête dans une ville de province. Il rentre dans un claque et demande à la mère maquerelle :

- "Avez vous une fille dans la cinquantaine, qui soit grosse, avec les seins qui tombent, de la cellulite, les cheveux gras, le maquillage qui coule, qui ne bouge pas pendant l'amour, ne parle pas et qui sente l'alcool ?''

- '' Ah non, certainement pas. Nos fille sont belles, éduquées et raffinées et elles ont une excellente hygiène. Mais pourquoi une telle demande ?''

- '' Je suis parti de la maison depuis une semaine et ma femme me manque !''

Pour continuer dans la finesse.


Pourquoi les spermatozoïdes ont une forme de têtards ?

Parce que les grenouilles entières seraient trop dures à avaler !

Celle là on a le droit de la faire aucune assoc' ne va s'élever contre moi.

Pourquoi les fidèles chrétiens se bouchent les oreilles dans les églises ?

Parce que jésus crie !

Quel est le point commun entre les épinards et la sodomie ?

Dans les deux cas même avec beaucoup de crème peu de femmes aiment ça !

Rien à voir avec la moto c'est juste une réflexion personnelle du matin

C'est tellement con que je devais l'écrire

Hier soir je suis allé au resto chinois avec mon frangin infirmier anesthésiste et musicos dans un groupe de rock bluesy avec des tendances un peu métal pour le fun. Déjà la le décor improbable est planté.

Bref et ce matin je me dis :

C'est quand tu chies ton wok encore intact que tu te dis que la bouffe chinoise a vraiment un truc particulier.

Soit c'est les conservateurs, qui ne te conservent pas toi, soit c'est qu'elle est aussi conquérante que son empire jusqu'à te demander si c'est pas elle qui te digère...

C'est très fin ce que je dis non ? OK c'est grossier ....mais pas vulgaire

bravo à big pour ce moment de poésie du matin

et pour Bruno, j'adore ce tee-shirt

Je me marre encore de ma connerie.... et j'ai même pas honte !

Anal yse culinaire du matin