gentillette

  

Un "footeux" décide de visiter le Louvre...

> > Arrivé devant cette toile....

> > > L'homme se tourne vers ses guides et demande :
> > > - "C'est quoi, c'te piaule minable.... c'est une vraie daube... !!!"
> > > - "Mais, c'est un Van Gogh."

> > > Un peu plus loin, le type lève les épaules et dit :

- "C'est quoi c'te guignol en couleurs c'est qui qu'à pu peinde une merde
pareille ?"
> > > - "C'est Pablo Picasso !"
> > > Le gars continue son trajet et tout d'un coup, il tombe en arrêt devant une
toile...

- " Et cette merde-là, c'est quoi ?"

- "Un miroir, Monsieur Ribery...!!!"

Quand j'avais 10 ans à l'école, j'apprenais dans l'ordre les conjonctions de coordination

mais, ou, et, donc, or, ni, car.

J'ai plus de 50 ans (et + encore)
et maintenant je me souviens dans le désordre :
mais, ou, est, donc, mon, ri, car.

L’étranger


> ""Quelques années avant ma naissance, mon père connut un étranger récemment arrivé dans notre village.
> > Depuis le début, mon père fut subjugué par ce personnage, si bien que nous en arrivâmes à l’inviter à demeurer chez nous.
> > L’étranger accepta et depuis lors il fit partie de la famille.
> > Moi je grandissais, je n’ai jamais demandé d’où il venait, tout me paraissait évident.
>
Mes parents étaient enseignants : ma maman m’apprit ce qu'était le bien et ce qu'était le mal et mon père m’apprit l’obéissance.
> > Mais l’étranger c’était un conteur, un enjôleur.
> > Il nous maintenait pendant des heures fascinés par ses histoires mystérieuses ou rigolotes.
> > Il avait la réponse à tout ce qui concernait la politique, l’histoire ou les sciences.
Il connaissait tout du passé, du présent, il aurait presque pu parler du futur !
> > Il fit même assister ma famille à une partie de football pour la première fois.
> > Il me faisait rire et il me faisait pleurer.
> > L’étranger n’arrêtait jamais de parler, ça ne dérangeait pas ma Maman.
> > Parfois elle se levait, sans prévenir, pendant que nous continuions à boire ses paroles, je pense qu’en réalité, elle était partie à la cuisine pour avoir un peu de tranquillité.(Maintenant je me demande si elle n’espérait pas avec impatience qu’il s’en aille.)
> > Mon père avait ses convictions morales, mais l’étranger ne semblait pas en être concerné.
> > Les blasphèmes, les mauvaises paroles, par exemple, personne chez nous, ni voisins, ni amis, s’y seraient permis.
> > Ce n’était pas le cas de l’étranger qui se permettait tout, offusquant mon père et faisant rougir ma maman.
> > Mon père nous avait totalement interdit l’alcool.
> > Lui, l’étranger il nous incitait à en boire souvent.
> > Il nous affirmait que les cigarettes étaient fraîches et inoffensives, et que pipes et cigares faisaient distingués.
> > Il parlait librement (peut-être trop) du sexe.
> > Ses commentaires étaient évidents, suggestifs, et souvent dévergondés.
> >
> > Maintenant je sais que mes relations ont été grandement influencées par cet étranger pendant mon adolescence.
> > Nous le critiquions, il ne faisait aucun cas de la valeur de mes parents, et malgré cela, il était toujours là !
> >
> > Cinquante ans sont passés depuis notre départ du foyer paternel.
> > Et depuis lors beaucoup de choses ont changé: nous n’avons plus cette fascination.
> > Il n’empêche que, si vous pouviez pénétrer chez mes parents,vous le retrouveriez quand même dans un coin, attendant que quelqu’un vienne écouter ses parlotes ou lui consacre son temps libre....
> > Voulez-vous connaître son nom?

""



Nous, nous l’appelons ....... Téléviseur!
> >
> > Remarque:
> > Il faudrait que cette belle histoire soit lue partout.
> > Attention: maintenant il a une épouse qui s’appelle Ordinateur !
> >
> > ...et un fils qui s’appelle Portable!
> >
> > et un neveu pire que tous ! Lui c’est le SMART PHONE

MORT AVEC DE L'ASPIRINE !
> > > > > > > > >

> ATTENTION À LA GRIPPE . . ...
> > > > > > > > >

> 1er décès : un fonctionnaire de la DDE d' Auxerre vient de décéder de la grippe ....
> > > > > > > > >

> En rentrant chez lui l'homme ne se sentait pas bien du tout .
> > > > > > > > >

> Vertiges , palpitation , jambes flageolantes , maux de ventre etc ...
> > > > > > > > >

> Sa femme l'a envoyé au lit et lui a dit de prendre : 2 aspirines .....
> > > > > > > > >

> Le lendemain , elle l'a trouvé mort dans son lit .
> > > > > > > > >

> Aussitôt , elle a appelé le médecin et lui a expliqué qu'elle lui avait donné 2 aspirines pour le faire transpirer , comme on fait d'habitude pour évacuer toutes les saloperies qu'on a dans le corps ...
> > > > > > > > > - Mais , Madame , vous l'avez tué ..
> > > > > > > > >

> - Comment dit la dame ,vous m'accusez ?
> > > > > > > > >

> - Mais bien sûr Madame !
> > > > > > > > >

> On ne fait pas transpirer un fonctionnaire ! ! ! . ... .

désolé   

Proverbe Chinois , pour ceux qui en sont équipés bien sûr.

C'est en voyant un moustique se poser sur ses testicules qu'on réalise que tous les problèmes ne peuvent pas se résoudre par la violence.

C'est un festival     

   t'es con Bruno!!!!

Donc y a du mieux. Avant je l'étais très bôcou.

à toutes mes admiratrices et teurs

Une petite histoire pour rire.





Un homme s'évade après 15 ans de prison. Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil et il trouve un jeune couple au lit.
Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise. Il attache ensuite la femme au lit,il se met dessus et l'embrasse dans le cou. Puis le fugitif se lève et s'en va dans la salle de bain.

Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme : -
"Ecoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du
> > > sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut. Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime !"

Sa femme lui répond :
> > > - "Il ne m'embrassait pas dans le cou. Il m'a chuchoté à l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait à son goût, et voulait savoir si on avait de la vaseline". Je lui ai dit oui, dans la salle de bain... Sois fort chéri.... Je t'aime."

Pas de bol     

DANS LE CADRE DE LA JOURNÉE DE LA FEMME

Le surf se démocratise et s'ouvre enfin aux femmes






Don't forget !!

Un matin d'hiver un couple belge écoute la radio. Avant de se lever, ils entendent :
" Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui, alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement ! "
La femme se lève, s'habille précipitamment et va placer l'auto du côté pair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :
" Nous annonçons 15 cm de neige aujourd’hui, alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement ! "
La femme se lève, se dépêche et va placer l'auto du côté impair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio :
" Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures... krrrrrrhhhrrrrr...bbzzz..."
Et une panne d'électricité interrompt l'émission.
La femme perplexe regarde son mari et lui dit :
" Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ?! "
L'homme la regarde et lui dit, avec beaucoup de compassion,... mais alors avec beaucoup, beaucoup de compassion :
"Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ?"

   

 

Ce doit être l'époque qui veut ça .....

> >

> > La maîtresse fait un tour de classe et demande à chacun des élèves ce qu'il leur manque à la maison, et qu'ils aimeraient avoir
> > > > > > Le premier :
> > > > > > Nous, Madame à la maison il nous manque un ordinateur.
> > > > > > La Maîtresse :
> > > > > > Oui d'accord pour un ordinateur, c'est un bon choix.

> > Le second : Nous Madame à la maison il nous manque une voiture.
> > > > > > la Maîtresse:
> > > > > > Très bien une voiture , c'est très utile.
> > > > > >
> > > > > > Arrive le tour à Toto:
> > > > > > Nous Madame à la maison il ne nous manque rien.
> > > > > > La Maitresse:
> > > > > > Tiens donc, tu es sûr de toi, allons Toto réfléchis bien
> > > > > > Toto :
> > > > > > Non Madame je vous jure il ne nous manque rien du tout.
> > > > > >
> > > > > > La Maîtresse:
> > > > > > Enfin Toto ce n'est pas possible, tu as bien réfléchi ?
> > > > > > Toto : Non, non Madame je vous assure, depuis que ma soeur a ramené un Arabe à la maison, mon père a bien dit :

> > 'Putain, il ne nous manquait plus que ça' !!!

Un petit garçon demande :
> > > > > > > > > > > > > Maman, comment je suis né ?
> > > > > > > > > > > > > Euh….Eh bien dans un chou ! Ton père et moi, nous t'avons trouvé dans un chou…
> > > > > > > > > > > > > Et ma sœur, comment elle est née ?
> > > > > > > > > > > > > Elle ? dans…dans une rose ! Nous l'avons trouvée dans une magnifique rose…
> > > > > > > > > > > > > Le soir, le petit garçon, entrant sans frapper dans la chambre de ses parents, les trouve en train de faire l'amour et il leur lance:


> > > > > > > > > > > > > Alors, les vieux, on jardine ?

un conducteur de voiture, en fort état d'ébriété, se fait arrêter par un gendarme.

le conducteur lui dit : je vous donne 10€ et vous me laissez partir, le gendarme refuse
je vous donne 20€ alors, le gendarme est d'accord, le conducteur reprend la route

un instant après, il se fait arrêter par un autre gendarme, il lui propose 20€, le gendarme le laisse partir.

encore un instant après un autre gendarme l'arrête, le conducteur lui donne les 20€, le gendarme lui dit : "non monsieur, donnez moi 100€ et je vous laisse partir".
le conducteur : mais ce n'est pas possible, je viens de donner 20€ à 2 autres de vos collègues juste avant et ils m'ont laissé repartir
le gendarme : oui Monsieur, mais moi pour 100€ je vous explique comment sortir du rond point

  

Sujet : Le suppo
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> > C'est un gars qui a des maux d'estomac carabinés. Il va voir son médecin de famille pour lui demander ce qu'il peut faire. Le médecin lui dit que c'est une sévère gastrite qui pourra se guérir au moyen d'un nouveau traitement disponible uniquement sous forme de suppositoires.
> >
> > - Comme le traitement est tout nouveau, prévient le médecin, les suppositoires ont une taille qui n'est pas appropriée. Il vous faudra malgré tout en prendre un trois fois par jour.

Et le médecin lui dit qu'il va lui introduire le premier pour voir si tout est OK, et si oui, il pourra continuer le traitement à la maison, en utilisant de la vaseline au besoin. Après l'avoir prévenu de la douleur à venir, le médecin dit au gars de se pencher et introduit le suppo.
>
>
> > Puis le gars rentre chez lui. Le soir, vient le moment de la prise de son traitement. Il essaie d'abord de s'introduire le suppo tout seul, mais n'y parvient pas. Il appelle sa femme et lui demande de prendre de la vaseline. Sa femme arrive, lui dit de se mettre en position, met une main sur son épaule et introduit le suppo...


> À ce moment là, le gars pousse un hurlement! Sa femme lui demande:
>
>
> > - Qu'est-ce qui se passe? Je t'ai fait mal?
> > - Non, c'est pas ça. Je viens juste de réaliser que quand le médecin m'a mis le suppo tout à l'heure, il avait les deux mains sur mes épaules.

 

pour les maux de ventre, je préfère le remède "fond de verre de pastis pur"

  

Un étudiant demande à son professeur de français : "Quelle est la définition de dilemme ?"

Le professeur répond : "Il n'y a rien de mieux qu'un exemple pour illustrer ceci.
Imaginez que vous êtes couché au milieu d'un grand lit avec une superbe jeune femme d'un côté et un homme gay de l'autre.
A qui allez-vous tourner le dos ?"

  

Elle est gratinée !!!!

>
c'est une paysanne qui est aux champs avec sa fille pour ramasser les pommes de terre .
La mère est penchée et d’un coup sa fille se met à crier :
Mais Maman , tu n’as pas de culotte ???? ‘’
Et la mère répond :
J’en ai marre d’avoir les mouches sur la figure !!!! ‘’

ahhhhhh .....l'hygiene   

C'est le sud ouest. C'est comme ça.

  

Sans commentaires !