gentillette

Une jeune fille, qui vient de se présenter à l'examen du permis de conduire, rentre chez elle. Son père la questionne:
- Alors, comment ça c'est bien passé ?
- J'en sais rien.
- Comment ça ! L'examinateur ne t'a rien dit ?
- Mais non, rien ... On l'a transporté directement à l'hôpital !

C'est un gars qui va au poste de police signaler que sa femme a disparu :
> Le gars : Ma femme est partie faire les boutiques et elle n'est pas revenue depuis deux jours.
> Policier : Combien mesure-t-elle ?
> Le gars : Je ne lui ai jamais demandé.
> Policier : Maigre ou grosse ?
> Le gars : Pas maigre ; elle est peut-être grosse.
> Policier : Couleur des yeux ?
> Le gars : Je ne saurais pas dire.
> Policier : Couleur des cheveux ?
> Le gars : Je ne sais plus, elle change chaque mois.
> Policier : Qu'est-ce qu'elle portait ?
> Le gars : Une robe ou un pantalon - me rappelle plus exactement.
> Policier : Était-elle en voiture ?
> Le gars : Oui
> Policier : Description de la voiture, s'il vous plaît.
> Le gars : Une Audi gris anthracite V6 super turbo 3.0 litre avec une transmission tiptronic semi-automatique à 6 rapports, phares LED à diodes, GPS intégré, sièges en cuir couleur chamois, attache-remorque, et une légère, égratignure sur la porte du conducteur.
> Et là, le gars se met à pleurer....
> Policier : On se calme, on va la retrouver, votre voiture …

Un riche footballeur (Ribery ?) reçoit son avis d’imposition.
Il est très surpris de voir que ses impôts augmentent alors qu'il a déclaré
la même somme que l'année précédente.


Furieux, il se rend au centre des impôts, pour faire une réclamation.

Monsieur l’agent dit-il, je ne comprends pas la hausse de mes impôts.

- J'ai déclaré le même revenu que l’an dernier, et j’ai une augmentation de
mes impôts. Ce n’est pas possible !

- Si Monsieur, dit l’agent, le PLAFOND de la Sécurité sociale a été
rehaussé.

Et alors ? C’est à moi de payer les travaux ?

salut a tous,
ca fait longtemps que je ne suis pas passé dire bonjour au forum alors bonjour

Toujours autant de plaisir avec mon inaz

Bonnes fêtes de fin d'année à toutes et à tous

arpête a écrit:

Un riche footballeur (Ribery ?) reçoit son avis d’imposition.
Il est très surpris de voir que ses impôts augmentent alors qu'il a déclaré
la même somme que l'année précédente.


Furieux, il se rend au centre des impôts, pour faire une réclamation.

Monsieur l’agent dit-il, je ne comprends pas la hausse de mes impôts.

- J'ai déclaré le même revenu que l’an dernier, et j’ai une augmentation de
mes impôts. Ce n’est pas possible !

- Si Monsieur, dit l’agent, le PLAFOND de la Sécurité sociale a été
rehaussé.

Et alors ? C’est à moi de payer les travaux ?

Correcteur automatique de téléphone portable ... oupssss !

Mais tellement vrai !

Une femme demande à son mari :
Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi,
la beauté de mon visage ou mon corps sexy!

Il la regarde de la tête aux pieds et dit :
«Ton sens de l'humour !!!»

8 choses à ne pas faire en chanson dans la vie :

1. Entrer dans un orphelinat et chanter : Papaoutai.

2. Aller dans un centre hospitalier pour handicapés et chanter : Alors on danse...

3. Aller au crématorium et chanter : Allumer le feu.

4. Lorsque tu croises un muet, chanté : Casser la voix

5. Entrer dans un bar gay en chantant : Où sont les femmes?

6. Entrer dans une maison de retraite et chanter : Allez viens, c'est bientôt la fin ......

7. Aller dans un cimetière et chanter : Ah qu'est-ce qu'on est serrés, au fond de cette boîte ....

8. Aller dans une maison pour femmes battues et chanter : Et tu tapes, tapes, tapes, c'est ta façon d'aimer.

Être certain de l`adresse courriel........
>
> Voilà ce qui arrive lorsque l'on se trompe d'adresse e-mail...
> Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage
> et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de
> miel.
> Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la
> femme ne peut pas prendre son jeudi.
>
> Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et
> sa femme le lendemain.
> L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre
> d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur
> avec connexion Internet.
> Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme.
> Mais il se trompe en écrivant l'adresse.
> C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des
> funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'émail.
> La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir
> s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.
> C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.
> Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le
> sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
>
> Sur l'écran, on peut lire le message suivant :
> À mon épouse bien-aimée,
> Je suis bien arrivé.
> Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles
> maintenant et de cette manière.
> Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à
> ceux que tu aimes.
> Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton
> arrivée, demain vendredi.
> J'ai hâte de te revoir.
> J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
>
> P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de
> vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !

Deux blondes stagiaires dans une petite société maritime ont pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât. Elles sortent et se rendent au mât avec les échelles et les rubans à mesurer. Tour à tour, elles tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer. Un ingénieur passe par là et voit ce qu'elles essaient de faire. D'un geste moqueur il tire le mât à terre et le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à une des blondes,puis il s'en va. Après que l'ingénieur soit parti, la blonde se tourne vers l'autre et dit en riant : - Ça c'est bien un ingénieur, nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur, quel con !!!!!!!................

New York, dans un bar, un type aperçoit une bombe entrer, au bras d'un mec d'une incroyable laideur. Il demande au barman s'il connaît la fille, et est surpris d'apprendre que c'est une prostituée.
Il la regarde tout le reste de la soirée, en se disant qu'il pourrait s'offrir une telle beauté.
Il revient le lendemain.
La belle est là, seule.
Il prend son courage à deux mains et l'aborde.
Est-ce vrai que vous êtes une prostituée ?
Bien sûr, mon grand loup. Que puis-je pour toi ?
Ben, ch'sais pas. Combien vous prenez ?
500 dollars pour une branlette.
500 la branlette !!!! Mais ça ne va pas !!!!!
Tu vois, la Ferrari garée devant le bar, dit la prostituée ?
Le type zieute, et voit une Ferrari rouge rutilante.
J'ai payé cette Ferrari en liquide, avec l'argent que j'ai gagné de mes branlettes, et crois-moi, ça les vaut.
Le type réfléchit un peu et se décide.
Ils partent ensemble et le type reçoit la plus phénoménale branlette qui soit, mieux qu'une nuit complète d'amour : la plus extraordinaire expérience de sa vie.
La nuit suivante, il l'attend avec impatience au bar et, quand elle entre, il l'aborde immédiatement.
- La nuit dernière était incroyable !
Bien sûr que c'était incroyable et encore, t'as pas goûté à mes pipes ...
- Et c'est combien ?
1000 dollars.
- 1000 dollars, c'est impossible !
Tu vois l'immeuble grand standing, en face de la rue ?
Le type regarde l'immeuble de 12 étages.
J'ai payé cet immeuble en liquide avec l'argent que j'ai gagné de mes pipes et crois-moi, ça les vaut.
Basé sur son expérience de la veille, le type se doit d'essayer.
Il part avec elle et une fois encore n'est pas déçu, c'est l'extase...
Il manque même de s'évanouir de plaisir.
La nuit suivante, il peut à peine se contenir, tant il est impatient de la revoir. Quand elle arrive, il se précipite :
Je suis accro ! T'es la meilleure ! Dis-moi, combien ça me coûte pour ta chatte ? pour l'amour ?
Elle le prend par la main, l'emmène sur le trottoir et lui montre le bas de la rue où , entre deux immeubles, il peut entr'apercevoir " Manhattan ".
Tu vois cette île ?
- Non, arrête tes conneries ! Tu ne veux quand même pas me dire que...
Elle hoche de la tête :
Et oui mon loup, si j'avais une chatte, Manhattan m'appartiendrait ... !

elle est un peu longue à lire, mais excellente

Excellentes

Le pire c'est que c'est arrivé à un pote, dans le 16e arrondissement de Paris, il y a quelques années.
Quand la pute a fini son travail et que mon pote emballait son matériel, elle lui a dit ''merci chéri'' avec une belle voix grave !
Et pourtant il paraît qu'elle était canon.

Il a été dégoûté à vie de ce que l'on nomme pudiquement les relations tarifées !

EXCELLENTES

Deux belges vont chercher du carburant dans une station service à la Frontière près de Valenciennes.
> > > > La station est éloignée mais ils font le déplacement car ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station : " Une heure de sexe gratuit ! "
> > > > Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.
> > > > - OK, dit le gérant, si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit, offerte par la maison.
> > > > - Et comment on joue ? demandent les belges
> > > > - C'est simple, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10. Si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
> > > > - Je dis 7, répond le premier belge
> > > >
> > > > - Désolé, c'était 8, dit le gérant.
> > > > La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.
> > > > - OK, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
> > > > - Je dis 5, répond Le premier belge.
> > > >
> > > >
> > > > - Désolé, c'était 7, dit le gérant.
> > > > Sur le chemin du retour, le premier belge dit a l'autre :
> > > > - Je suis sûr que ce concours est truqué.
> > > > - Je ne pense pas, répond le deuxième. Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière !

La fin du monde

Une fois c’est un gars qui entend à la radio que demain c’est la fin du monde. Ils sort de chez lui puis il rencontre un de ses amis canadiens. Il dit a son ami :
- Demain c’est la fin du monde.
- Ah, houais, c’est pas drôle.
- Non, mais qu’est-ce que tu va faire ? Moi je fourre tout ce qui bouge et toi ?
- Ben moi je ne bouge plus.

Les années passent et ...



Courage et bon réveillon quand même !

> > Il pleuvait à verse, et une grande flaque s'était formée devant ce pub écossais.
>
> Un vieillard en kilt, déguenillé, était là, sous la pluie, avec une canne et une ficelle pendue dans la flaque.
> >
> Un passant, touché par ce qu'il voyait, l’approcha et lui demanda ce qu’il faisait là sous cette pluie battante :
> >
> « Je pêche » répondit le vieillard tout simplement.
> >
> « Pauvre bougre » pensa le brave homme qui invita aussitôt le vieillard à l’accompagner dans le pub
> > pour se sécher au chaud et prendre une boisson.
> >
> Alors qu'ils buvaient leurs whiskies à petites gorgées le gentilhomme pensant faire plaisir au vieillard,
> > lui demanda, un peu ironique :
> >
> « Et alors, vous en avez attrapé combien depuis ce matin ? »
> >
> « Vous êtes le huitième » répondit le vieil écossais en souriant.

excellente

Je confirme !

> > > Objet : embauche
> > > Un homme postule un emploi de fonctionnaire.
Le recruteur l’interroge :
« Etes-vous allergique à quelque chose ? »
L’homme :
« Oui. La caféine. Je ne peux pas boire de café. »
Le recruteur :
« OK. Je vois par ailleurs que vous avez servi dans l’armée. »
L’homme :
« Oui. J’ai fait un séjour en Afghanistan. »
Le recruteur :
« Cela vous donne une bonification de 5 points pour être recruté. »
Il ajoute :
« Avez-vous une invalidité quelconque ? »
L’homme :
« Oui. Une bombe a explosé près de moi et j’ai perdu mes deux testicules. »
Le recruteur grimace et dit :
« OK. Vous avez assez de points de bonification pour être recruté immédiatement dans notre administration. Le travail commence le matin à 8 heures et finit à 16 heures. Vous pouvez débuter demain à 10 heures et prévoir de venir ensuite à 10 heures chaque jour. »
L’homme est sidéré et demande :
« Si les horaires normaux de travail sont 8 heures – 16 heures, pourquoi me demandez-vous de venir à 10 heures ? »
Le recruteur :
> > > « Eh bien ! Ici, vous êtes dans la fonction publique et pendant les deux premières heures de travail, nous nous réunissons pour boire le café en nous grattant les couilles. Il n’est donc pas nécessaire que vous soyez présent dès 8 heures. »
> >

rhooo

j'déconne