gentillette

Juste pour sourire...un peu !
> > > > > > > Une femme de 20ans est comme un ballon de rugby : 30 hommes lui courent après.
> > > > > > > Une femme de 25ans est comme un ballon de foot : 22 hommes lui courent après..
> > > > > > > Une femme de 30ans est comme un ballon de basket : 10 hommes lui courent après.
> > > > > > > Une femme de 40ans est comme une balle de base-ball : 1 homme lui court après.
> > > > > > > Une femme de 50ans est comme une balle de tennis : chaque homme l’envoie à l’autre.
> > > > > > > Une femme de 60ans est comme une balle de golf : on s'applique à l'envoyer le plus loin possible.
> > > > > > > Eh oui! c'est comme ça…

0n était dans la neige, elle voulait me faire une fellation, mais j'ai refusé.


> - Ah bon, pourquoi ? Le froid ?
> - Bah oui


> - Tu n'avais pas d'érection ?
> - Si si


> - Bah alors ????


> - J'avais peur qu'elle claque des dents!   

Hélas   

une pensée pour nos compatriotes du ch'nord     




LES CH'TIS PEUVENT COMPRENDRE !!!!!! (mais les autres peuvent essayer de comprendre la langue... ce sera simplement un peu plus long à déchiffrer mais la chute vaut l'effort !)
> >
> >
> > Nénesse viens ichi ! ! ! Viens ichi tout t'suite ! ! ! I n'avot' point l'air contin l'Zeph ! ! !

- Ouais p'pa ! ! !

-Nénesse, quess que ch'est que ch'travale ! ! ! J'viens d'trouver tin carnet d'notes scolaires su tin bureau ? Mais qu'est c'qui ch'passe ?

- Mais pa..

- Tais teu quinj'parle ! ! ! Malpoli, zéro in orthographe ! !

- Papa ch ....

- Tais teu quin j'te parle ?.. Mais qu'est c'qui s'passe ? ? Deux in calcul ! ! ! zéro in histoire ! ! ! Zéro in géographie, mais qu'est c'qui s'passe ? Té fais eune collection d'zéros ? ?

- Pa..

- Tais-te quin j'te parle ! ! ! Deux in rédaction : Un point pour l'encre un point pour l'papier ! ! Bravo ! ! !

- Papa ch'est..

- Tais teu j'té dis .. Té pal'ras quin qu'j'arai fini ! Malpoli ! ! J'continue ! ! J'lis : N'apprends pas ses leçons ! Fait l'imbécile en classe ! ! ! Se prend pour la malice incarnée. Court plus souvent après les filles qu'après l'relais au terrain de sport !
> > Mais qu'est c'qui s'passe ? ? ?... T 'as invie eu'd faire mourir eut'mère ?? Ou quoi ? ? Et la ?, et la ? alors, ? la ? , ch'est l'cerisse sur eul Macdo : Va être renvoyé de l'école s'il continue de montrer la partie la plus charnue de son anatomie pour faire rigoler toute la classe pendant les cours d'éducation sexuelle ...! ! !
> > Mais qu'est c'qui spasse ? ? Qu'est c'que ch'est, mais qu'est c'que ch'est que ch'travale ???? Té peux m'espliquer ? ? ?
> > Qu'est c'que t'as à réponte à cha ? Hein ? T'as invie d'eul faire mourireut' paufe mèr' ? ? ?

- Pa ! ! Té m'laiches pas parler, ch'est pas l'mien d'carnet d'notes, ch'est l'tien qu'j'airtrouvé hier, in ringeant l'gernier, avec maman...!!!!!!!!!!!!!!!!!!

    

excellent !!!!


Test de virginité à l'italienne...

Ils sont uniques ces Italiens



Mario envisage de se marier et demande à son médecin de famille comment il pourrait vérifier si sa fiancée est encore vierge.

Son médecin lui dit:
> Mario, tous les italiens connaissent ce que nous appelons un Do-It-Yourself Kit test de virginité.



Pour ça tou as bésoing dé trois choses :
> - oune pétite boîte dé pintoure rouge,
> - oune pétite boîte dé pintoure bleue et
> - oune grosse pelle.

Mario demande:
> Et que dois-je faire avec ces choses, doc ?

Le médecin répond:
> Avant de té mettre au lit pour la nuit de noces, tou peins oune de tes couilles en rouge et l'autre en bleu.



Si elle te dit:
> C'est la plus étrange paire de couilles que j'ai jamais vues
> Tou lui exploses la tête avec la pelle !!!

 

Perles lycéennes...
On comprend mieux leur besoin de tant de vacances !!!

DERNIERE GUERRE
> > - Les soldats se cachaient pour éviter l'éclatation des obus. (avec raison !!!)
> > - Les avions lançaient des espadrilles contre l'ennemi. ( diminution des risques collatéraux !!!)
> > - A la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d'être tués. (on les comprend!!!)
> > - Après la défaite, les Français prirent comme chef le maréchal Pétrin. (on y était!!!)
> > - Le 11 novembre, tous les morts de la guerre fêtent la victoire. (d'où le nombre de participants)
> > - Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont tombés, c'est pourquoi on les appelle des pierres tombales. (????)



MOYEN AGE
> > - Les paysans étaient obligés de jeûner à chaque repas. (le régime avant l'heure)
> > - La famine était un grave problème pour ceux qui n'avaient rien à manger. (!?!)
> > - Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée. (mais que font les chercheurs ???)
> > - Les Moyenâgeux avaient les dents pourries comme Jacquouilles. (c'est ça la culture!)
> > - La mortalité infantile était très élevée sauf chez les vieillards. (et oui!)
> >
> >

JEANNE D'ARC
> > - Son nom vient du fait qu'elle tirait à l'arc plus vite que son ombre. (comme un certain ...)
> > - On l'appelait "La Pucelle" car elle était vierge depuis son enfance. (sans voix !!!)
> > - Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de l'avoir brûlée vive. (les fameuses visions!!!)
> >
> >

SCIENCES PHYSIQUES
> > - Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif. ( d'où la prolifération...)
> > - Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction. (exemple?)
> > - Quand on a un corps et qu'on le lâche, il se casse la gueule. (imparable!)
> > - Un kilo de Mercure pèse pratiquement une tonne. (Hum!!!)
> > - Le cheval- vapeur est la force d'un cheval qui traîne sur un kilomètre un litre d'eau bouillante. ( ma préférée!)
> > > > > > - Un avion dépasse le mur du son quand l'arrière va plus vite que l'avant. ( j'attends la démonstration ...)
> > - Les atomes se déplacent dans le liquide grâce à leur queue en forme de fouet. ( comparaison avec ???)
> > - La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire. ( évident non?)
> >
> >

CHIMIE
> > - Le gaz sulfurique sent très mauvais. On n'a jamais entendu une odeur pareille. (ah les sourds!)
> > - Pour rendre l'eau potable, il faut y ajouter de l'alcool à 90°. (explication de l'augmentation de l'alcoolémie)
> > - L'acier est un métal plus résistant que le bois. (!!!!)
> >
> >

MATHÉMATIQUES
> > - Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout. (dur à rassembler..)
> > - Pour trouver la surface, il faut multiplier le milieu par son centre (oui..avec "une aspirine pour 2" svp...)
> > - Cette figure s'appelle un trapèze car on pourrait y suspendre quelqu'un. ( à chacun ces références..)
> > - Un triangle est un carré qui n'a que trois bordures. (...un jardin quoi!)
> >
> >

SCIENCES ET NATURE
> > - Le chien, en remuant de la queue, exprime ses sentiments, comme l'homme. (à vérifier!!)
> > - Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son. (nous revenons à Jeanne d'Arc..)
> > - Pour faire des œufs, la poule doit être fermentée par un coq. (d'où l'odeur..)
> > - L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière. (ça manque d'exemple)
> >
> >

LE CORPS HUMAIN
> > - Le tissu tissé autour de notre corps est le tissu tissulaire. (!!!!!)
> > - Le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers fabriquent dans leur cellule. (toujours plus fort...)
> > - Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à s'asseoir. (fini les "galettes" sur les chaises...)
> > - C'est dans les chromosomes qu'on trouve le jeune homme (génome). (celle là il fallait la trouver!!)
> > - Quand on a mal en haut du derrière c'est qu'on a un long bagot. ( plus bas c'est un ???)
> > - Les ambidextres sont des gens qui ont dix doigts à chaque main. ( et les orteils...)
> > - L'os de l'épaule s'appelle la canicule. (...j'ai très chaud!!!)
> > - C'est dans les testicules que se développent les supermatozoïdes. (...après superman les...)
> > - La femme a un sexe pareil que l'homme, mais rentrés à l'intérieur. (dans toute femme, il y a un homme qui sommeille!!!)
> > - Quand une femme n'a plus de règles, c'est la mésopotamie. (ainsi, elle peut aller combattre en Syrie ou en Irak...)
> > - L'alcool est mauvais pour la circulation. Les ivrognes ont souvent des accidents de voitures.( !!!!!)
> > - Au cours de la respiration, l'air rentre par devant et ressort par le derrière. (Ah ! enfin l'origine des flatulences ! !)
> >
> >

LES MALADIES
> > - Pour aider les enfants à aller aux toilettes, on leur met des suppositoires de nitroglycérines.(Séverine , 20 ans, Ecole de soins infirmiers-ça explique les selles explosives des nourrissons...)
> > - La plus contagieuse des maladies est la vermicelle. (désormais plus jamais de soupe!)

- Quand on a plus de dents, on ne peut mâcher que des potages. ( je veux voir!)
> > - L'opération à cœur ouvert, c'est quand on ouvre la poitrine de la tête aux pieds. (ouf!!)
> > - A l'école le médecin est venu pour le vaccin anti-titanic. (ce qui provoqua le naufrage)
> > - Dans les écoles, les médecins vaccinent contre le BCBG. (d’où la recrudescence de la tuberculose)
> >
> >



VOCABULAIRE
> > - Quand on est amoureux de sa mère, c'est le complexe d'Adipeux. (...pauvre œdipe..)
> > - Quand on ne veut pas être reconnu, on voyage en coquelicot . (avec incognito ...c'est plus sympa )
> > - Le métier des fonctionnaires consiste à fonctionner. (ils apprécieront...)
> > - Les hommes qui ont plusieurs femmes sont des polygones. (sans doute à Lyon, Montpellier etc... )

Bien !!    

Des spécimens.....    

Un Arabe entre dans un bistrot, au bout du bar il avise un mec avec une Kippa sur la tête.

Alors il annonce très fort à la cantonade : « Tournée générale sauf pour le Juif ! »

Quand tout le monde a eu sa consommation le Juif le regarde avec un grand sourire et dit : « Merci beaucoup »

Cette réaction a pour effet d’énerver l’arabe qui répète plus fort encore : «Re-tournée générale sauf pour le Juif ! »

On sert tout le monde et le Juif remercie avec encore plus d’ostentation.
> > L’arabe se penche alors vers le barman et lui demande :

« Il est con ou quoi ce mec ? Chaque fois il me remercie !? »
> > « Normal, répond le barman, c’est le patron !!!

  

Excellente   

Barak Obama et Angela Merkel mangent à la Maison Blanche.
Un invité s'approche et leur demande : "De quoi parlez-vous ?"
- "Nous élaborons des plans pour la troisième guerre mondiale" répond Obama.
"Et quels sont ces plans ?" demande l'invité
- "Nous allons tuer 14 millions d'arabes et 1 dentiste." répond Merkel.
L'invité les regarde confondu, et questionne : "Un dentiste ?... Pourquoi allez-vous tuer un dentiste ?"
Obama donne une tape sur l'épaule de Merkel et dit : "Qu'est-ce-que je t'avais dit ?... Personne ne posera la question pour les arabes !".
  

 

Le pape arrive à l'aéroport de Roissy où l'Etat a mis à sa disposition une limousine. Or le pape est un FAN d'automobile. Il supplie le chauffeur de lui laisser prendre le volant. Après quelques hésitations, ce dernier finit par se laisser convaincre et prend la place du pape à l’arrière et celui-ci passe à l'avant. Le pape démarre, emprunte le périphérique et commence à pousser un peu la bagnole histoire de voir ce qu'elle a sous le capot.
A ce moment-là il est flashé et une moto de la gendarmerie fait arrêter la limousine. La vitre teintée se baisse, et le gendarme aperçoit le pape. Livide, il, prend son talkie-walkie :
- Allo brigadier-chef ?
- Oui je vous entend.
- A fortiori, nous venons d'arrêter quelqu'un de très important pour excès de vitesse.
- Ah bon ? Le préfet ?
- Non monsieur. Plus important.
- Un ministre ?
- Non monsieur. Plus important.
- Enfin... Le président de la république ?
- Non Monsieur. Plus important.
- Ne me dites pas que c'est Barack Obama !
- Non Monsieur. Plus important.
- Enfin ce n'est pas possible ! Dites-moi enfin de qui il s'agit !!!

- Ecoutez, je ne sais pas chef, mais il a le pape comme chauffeur…

 

  

1 SOIR, APRÈS 36 ans de MARIAGE ...



Un soir, après bientôt 36 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.
Il commence par lui caresser les cheveux, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins.

Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre.
Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet.

Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe.

Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et allume la télé sans dire un mot.
Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement : "Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?"

Il marmonne : "J'ai retrouvé la télécommande".

  

Dédé arrive chez lui complètement bourré.

> > > > Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.
> > > Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
> > > - " Dédé, tu es mort dans ton sommeil. "
> > > Dédé complètement abasourdi lui répond :
> > > - "J’suis mort ? J’veux pas être mort ! J’aime trop la vie ! J’veux retourner sur terre ! "
> > > St-Pierre dit :
> > > - " D'accord, mais la seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule. "

> > > Dédé répond :
> > > - " Bon, du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord. "
> > > Aussitôt dit aussitôt fait, Dédé se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant.

> > > Un coq s’approche de lui :
> > > - " Alors c’est toi la nouvelle poule ? Comment s’est passée ta première journée ? "
> > > - " Pas mal, dit Dédé la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser. "
> > > - " Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t’as jamais pondu d’œufs ? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. "



> Dédé écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l'œuf !
> > Ce qui rempli Dédé d’émotion, lui qui n'avait jamais connu la maternité.
> > > Aussitôt il pond un deuxième œuf, et éprouve une joie sensationnelle.
> > > Comme il se prépare à pondre un troisième œuf, il a ressenti une grande claque derrière la tête,et entend sa femme hurler !

> > > - " Réveille toi connard, t’es en train de chier dans le lit ! "

  

La classe !!!

    

 

Dans un Café, un gars dit à son ami:
> " Je jouerais bien 100 euros au tiercé, mais je connais rien aux chevaux..."
> " Moi non plus, mais j'ai un truc. Fais comme moi tu verras, ça marche à tous les coups: "
> " Compte d'abord combien tu as de boutons à ta veste ! "
> " Euh... Quatre ! "
> " Parfait. Et à ta chemise ? "
> " Voyons... cinq... six... sept ! "
> " Très bien.
> Et combien de fois as-tu fait l'amour à ta femme depuis 1 mois ? "
> " Eh bien, douze fois ! "
> Alors ce soir tu joues 4-7-12.
> Le soir, le gars écoute les résultats du tiercé.
> La combinaison gagnante est le 4-7-1 !
> "Putain! "s'écrie-t-il dépité,
> > > > > > > > > > "Si j'avais su, j'aurais dit la vérité ! "   

Un paysan occupe toute la largeur de la route avec son tracteur.
>
>

ça énerve un jeune type qui le suit dans une superbe voiture de sport et qui, l'occasion se présentant, met les gaz et double le tracteur en trombe en hurlant au paysan, en montrant son capot : "il y a 200 chevaux là-dessous".
> >

Il va si vite qu'il loupe un virage un peu serré et tombe dans un étang. Quelques minutes plus tard, le paysan arrive à sa hauteur : "Alors, on fait boire ses bêtes ?".

   

 

Le commandant d'une compagnie de parachutistes avertit les bleus :
- Le règlement m'oblige à vous signaler qu'ici, la proportion des accidents mortels est de un pour mille...
De toute façon cela ne vous concerne pas puisque vous n’êtes que trente.

 

Noël vient de passer et je voudrais partager avec vous une expérience personnelle au sujet de la consommation d'alcool et la conduite.
Nous le savons tous, on risque de plus en plus gros si on se fait contrôler positif en rentrant chez soi après une soirée un peu arrosée chez des amis, ou au restaurant.
Eh bien, il y a quelques jours, j'ai passé une très agréable soirée chez des amis: apéro, de très bons vins et un petit pousse-café, et, bien que je me sentais parfaitement bien, j'ai eu l'intelligence de savoir que j'avais peut-être dépassé la limite.
Alors, pour la première fois dans de telles circonstances, j'ai pris un taxi pour rentrer chez moi.
Heureusement d'ailleurs, car sur la route il y avait les gendarmes qui filtraient les véhicules, et faisaient souffler dans le ballon, mais ils ont fait signe au taxi de passer et je suis arrivée chez moi sans incident.
C'était vraiment une surprise, n'ayant jamais conduit un taxi auparavant.
Je ne me souviens pas où je l'ai pris et maintenant je l'ai dans mon garage et je ne sais pas quoi en faire.     

christophe06 a écrit:

Noël vient de passer et je voudrais partager avec vous une expérience personnelle au sujet de la consommation d'alcool et la conduite.
Nous le savons tous, on risque de plus en plus gros si on se fait contrôler positif en rentrant chez soi après une soirée un peu arrosée chez des amis, ou au restaurant.  
Eh bien, il y a quelques jours, j'ai passé une très agréable soirée chez des amis: apéro, de très bons vins et un petit pousse-café, et, bien que je me sentais parfaitement bien, j'ai eu l'intelligence de savoir que j'avais peut-être dépassé la limite.
Alors, pour la première fois dans de telles circonstances, j'ai pris un taxi pour rentrer chez moi.
Heureusement d'ailleurs, car sur la route il y avait les gendarmes qui filtraient les véhicules, et faisaient souffler dans le ballon, mais ils ont fait signe au taxi de passer et je suis arrivée chez moi sans incident.
C'était vraiment une surprise, n'ayant jamais conduit un taxi auparavant.
Je ne me souviens pas où je l'ai pris et maintenant je l'ai dans mon garage et je ne sais pas quoi en faire.     

Avec un bus ça marche aussi     

 Christophe   



Vive la poste.


> > Un préposé des PTT discute avec le médecin qui a accouché sa femme. Surpris d'avoir eu des triplés, car il ne s'y attendait pas du tout, il demande :

-Docteur, dites moi, des triplés, c'est incroyable… Ça dépend de quoi ?

-Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs...
> > - Je le savais ! Ah la saaaaaalope...!

Un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager le même wagon-lit. Bien qu’un peu gênés d’avoir à partager autant d’intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis, lui sur la couchette du haut et elle sur celle du bas.
Vers une heure du matin l’homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame :
- Madame… Madame ! Excusez moi de vous déranger mais j’ai terriblement froid, auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ?
La femme répond:
- J’ai une bien meilleure idée. Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés depuis 10 ans. juste pour cette nuit. Ça vous va ?
L’homme s’exclame:
- Wow ! Quelle idée intéressante vous avez. Je suis bien d’accord !
Elle dit:
- Bon… va la chercher toi-même et fais pas chier !

Une très belle femme se ballade avec deux magnifique chiens. Un jeune homme passe par là, s'arrête net devant ses chiens, la bouche ouverte, reste en admiration pendant un long moment devant les animaux. La dame lui demande :
- Tu veux caresser mes saint-Bernard ?
- Oui, je veux bien, mais moi, c'est Pierre, pas Bernard !