gentillette

J en veux une

pour délephine j ai trouvé sa
https://2img.net/r/ihimizer/i/aeaf.jpg/

Elle qui rêve de piloter une brêle, elle est parfaite pour elle celle-là !!!

vous vous prenez pour qui les branlettes

pour des mecs!!pas très fins mais qui savent trés bien qu'une telle bénédiction n'existe malheureusement pas!!bienvenue a couilleland le pays de la bière et du foot!!(j'aime pas le foot) BONNE ANNEE QUAND MEME!!!

bonne année pascal à toi et à toute ta petite famille bizzzz

j'préfère d'la chairs

merci ,le cousin a fifi!!et bonne année PATCHOU!!!fais pas la tète,on est que des mecs!!mais vous n'ètes que des filles !!un point partout ,chacun sa croix!!

Un motard se fait flasher à 180 km/h par un radar planqué sous un pont. Un peu plus loin, il est arrêté par un CRS qui lui rappelle le code de la route :
"Vous savez que la vitesse est limitée à 130 km/h sur autoroute. Or, vous rouliez à 180. Venez par-là que je vous dresse un procès-verbal."
Suivent les questions habituelles, nom, prénom, permis de conduire, profession.

Le type répond :"Mon boulot ? Je suis dans le médical, je suis ré aléseur de trous du cul."

Le CRS le regarde avec des yeux ronds :"Et ça consiste en quoi ?"

"Eh bien les gens m'appellent et ils me disent qu'ils voudraient avoir un trou du cul plus large. Vous savez, vous, ça vous dépasse, mais depuis vingt ans, des hommes et des femmes sont en recherche de nouvelles sensations sur le plan sexuel. Ils ne veulent plus de produits chimiques et autres substances dites aphrodisiaques. Ils veulent du naturel, alors il faut qu'on prépare les orifices de manière naturelle. D'ailleurs un sondage a même montré que plein d'hommes utilisent ces pratiques avec leur femme. Ainsi j'arrive et je commence par un doigt, puis deux doigts, puis toute la main, ensuite les deux mains, puis le bras. Et puis je pose des étais et des crics et je m'arrête quand j'obtiens un beau trou du cul de 1,80 m."

Le CRS regarde dans le vide, comme s'il essayait de se représenter
mentalement la scène. Puis il reprend ses esprits :
"Et qu'est-ce qu'on fait avec un trou du cul d'1,80 m ?"

Alors le motard lui dit avec une grimace :
"En général on lui donne un radar et on lui dit d'aller se planquer sous un pont."

:lol:

____________________________________


Dans la rue un homme rencontre un ami.

Ça va?

Oui,je viens de passer une nuit extraordinaire.Tu sais que j'habite vers une voie ferrée?
Vers 1 heure du matin,je rentrais chez moi, et sur la voie ,il y avait une femme attachée!
Comme dans un film!!!Je la détache et je la ramènes chez moi.
Tiens toi bien,on a fait l'amour toute la nuit!!Un vrai festival!!!
Un coup devant!Un coup derrière!Un coup dessus!Un coup dessous!

Ben dit donc mon salaud,tu t'es pas ennuyé!!Elle t'a sucé au moins?

Ah non.........je n'ai pas retrouvé la tête!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

:lol:

C'est vache là

Rookie.Move a écrit:

C'est vache là

je sais ............................

perp-ina -

un nouveau boulot et moto
http://guideurprofessionnel.com/

c'est marrant la BM est plus sympa en jaune!!non?

... il a pas de gants ... c'est bizarre comme métier, tu protège un convoi mais pas tes mimines

c'est en Auvergne non ????

rascasse11 a écrit:

c'est en Auvergne non ????

je ne vois pas pourquoi !!!

D'après ce que j'ai parcouru dans ce forum, il semblerait que le blason Auvergnat devrait être un alambic; ce qui justifierait (du moins je suppose) la réflexion de l'ami Rascasse.
Puisqu'il faut donner une explication ...

ils ont 4 les auvergnats chacun le leurs

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pas mal :lol:

Un motard fonçait sur son Inazuma 1200 à 200 km/h (sur un circuit bien sûr!!!) quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable !!!

Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues.

Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera.

Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame :

"Nom de Dieu!!! J'ai tué le motard et me voilà en taule !!!"

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Le tatouage


Un
gars rentre à la maison tard un soir et
sa femme lui demande tout de suite d'où il vient :


- J'ai
été me faire tatouer lui répond le mari.


- Un
tatouage ? Hurle-t-elle, mais quel con ! Et où t'es-tu fait tatouer ?


- Je me suis fait tatouer un billet de 100 euros sur
le sexe !


- Ah,
on peut dire que t'es le roi toi ! Mais quelle idée t'es encore passée par la
tête ? Mais pourquoi as-tu fait une connerie pareille ?


- Oh,
pour quatre raisons :


Primo parce que j'aime voir mon argent grossir...


Secundo parce que j'aime bien jouer avec mon
argent.


Tertio
parce que comme cela, je serai seul à décider où et comment le placer…

Et enfin
parce que comme cela, tu pourras venir me pomper 100 E quand tu voudras !

Pour quelles raisons les hommes mariés grossissent-ils alors que les hommes célibataires maigrissent...?
En fait c' est très simple :
Le célibataire va au frigo, n' y trouve rien d' intéressant et retourne au lit.
l' homme marié va au lit, n' y trouve rien d' intéressant et retourne au frigo...!.

Pourquoi les Belges chaussent-ils des bottes caoutchouc pour faire du vélo...?
Parce qu'ils ont appris que le sida était transmis par les pédales...!

Dans un zoo, un gardien se met à hurler vers un type :
Monsieur, Monsieur, votre belle-mère est tombée dans la fosse aux lions...!.
Écoutez, ce sont VOS lions...!.
Alors démerdez-vous, vous n' avez qu'à les sauver vous-même...!.

Une femme arrive chez son médecin,
Elle a des dents cassées, un coquard, le nez en sang, et le visage tuméfié.
Qui vous a fait ça...?
C'est mon mari...!.
Hein...? Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ?
Moi aussi...!!

Comment se nomme un grand rassemblement d'aveugles..?
Un Festival de cannes...!..

Coup de soleil...!.
Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps.
Il s'en va immédiatement à l'hôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré.
Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie.
Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement :
biafine en couche épaisse,
un puissant sédatif,
une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures.
L' infirmière Sandrine, surprise demande au médecin :
Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ?
Le médecin réplique :
Ça va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes..!