gentillette

la grosse gaffe !!!!
http://www.lecerf.eu/vdo/RADIO1.MP3 :lol:

gaël a écrit:

la grosse gaffe !!!!
http://www.lecerf.eu/vdo/RADIO1.MP3 :lol:

En direct Live....

Le pauvre mec !!!!

La pauvre nana plutôt oui! Non mais oh!

Trop fort !!!

excellent!!

L'injustice - Quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent lui
caresser le ventre en disant "félicitation" mais qu'aucune ne vient te
caresser les couilles en disant "bien joué " !

Maquillage - Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des
thons

Parents - Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour
ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule

Guerre de religion - Deux peuples qui se battent pour savoir qui a le
meilleur copain imaginaire

Internet Explorer - Petite application instable servant à télécharger
Mozilla Firefox

Chewbacca - Divinité portugaise

Titeuf - Ce qui sort de la TitePoule

Orteil - Appendice servant a détecter les coins de portes

Egalité des sexes - Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus
payer le restaurant

Monter un meuble Ikea - Expression moderne signifiant "passer un
week-end de merde"

Etre au bout du rouleau - Situation très peu confortable, surtout quand
on est aux toilettes

Facebook - Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule

Le mariage - Partager à deux tous les problèmes que l'on n'aurait jamais
eu tout seul

Boule de flipper - Testicule de dauphin

Femme - Ensemble de courbes qui font dresser une ligne

Le ton monte - Façon familière de signaler qu'une femme moche prend
l'ascenseur

Fifty Cent - Enfin un qui connaît le juste prix de sa musique

Oui-Oui - Fils illégitime de Sissi

GPS - Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin

trés bien :aplau: :aplau:

J'aime beaucoup l'égalité des sexes.

Tellement vrai tout ça

hallucinations auditives

https://www.youtube.com/watch?v=CbGTTE0h5WQ

une petite pour la journée
C'est un braqueur qui arrive dans une banque:
_Il tient tout le monde en respect avec une arme et exige l'accés au coffre fort.
_Il ressort quelques instants plus tard avec des sacs de billets.
_Il regarde alors un client droit dans les yeux et lui demande:
"Tu as vu quelque chose?"
_Le client répond:
" oui, vous avez ...."
_Il n'a pas le temps de finir sa phrase qu'il est abattu d'une balle entre les deux yeux.
_Le malfaiteur regarde le client à côté de lui droit dans les yeux et lui repose la même question.
"Tu as vu quelque chose?"
_Le client répond:
"Moi, non. Mais ma femme elle a tout vu!!"

bien bonne !

une autre pour la soirée
Un Anglais, un Américain et un Flamand sont dans un bar à Bruxelles, ils s'amusent, discutent et sont d'accord pour dire que l'endroit est plaisant.

Alors l'Anglais dit: "c'est bien fun ici, mais à Londres, j'en connais un bien mieux qui s'appelle. Là tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière et Andrews lui-même te paye la troisième!"

Mais l'Américain dit:"j'veux pas vous embêter, mais j'en connais un encore mieux! Y'a un bar à New York qui s'appelle . Tu achètes ta premiére bière et John te paye la deuxième. Tu achètes la troisième bière et John te paye la quatrième!"

Alors le Flamand dit:" Vous pensez que c'est un endroit tripant? Ecoutez bien ça. Chez nous ici, il y a un bar qui s'appelle. Vous ne me croirez pas, mais Chez Vanderbrul, tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là, tu peux aller dans une chambre au deuxième étage.... et tu baises!"

"Incroyable!! disent les deux autres. Est-ce que ça t'es réellemnt arrivé à toi?"

"Non, répond le Flamand, mais c'est arrivé à ma soeur."

je ne peux m'empêcher de vous communiquer un extrait du lexique de Serge Simon trouvé sur le net dans la rubrique rugby.
Amateur de rugby c'est excellent:
Trois-quart:Joueur de rugby pas tout à fait fini

Boite à gifles: outil détenu par certains joueurs pour effectuer quelques réglages

Première ligne: Troupe d'élite envoyée sur le front pour due les femmes et les enfants restés derrière continuent à jouer à la balle

En-avant: prétexte réglementaire et grotesque pour faire une mmêlée fermée

Pilier: homme trapu pouvant soutenir indifférement une mêlée ou un bar

Claquage: truc imparable pour éviter les matchs de merde

Talonneur: petit rugbyman honteux qui se cache au milieu des mêlées pour jouer au ballon avec ses pieds

3ème mi-temps: moment sacré pour les joueurs de rugby se situant après le match. Les joueurs oubliant leur opposition parfois rugueuse des minutes précédentes, fraternisent dans un élan de communion et de poésie que tous les sports leur envient

Demi d'ouverture: créature mi-homme, mi-footballeur qui passe son temps à foutre ses pieds en travers pour bloquer le jeu

Demi de mêlée: créature mi-homme, mi-chien, dressé pour surveiller et ramener le troupeau des gros au vestiaire

Passe sautée: figure plus ou moins complexe mais toujours très méprisante où un joueur ignore un autre joueur pour des raisons presonnelles

Groupe pénétrant: manière collective de prendre du plaisir pour les avants

Arrière : joueur pyromane et souffrant de graves troubles intestinaux à la vue des bougies

Entraineur: joueur raté qui se venge en faisant des discours d'avant match

Buvette: cercle littéraire où se réunissent les intellectuels du club avant et aprés les matchs

Remplacant: joueur qui ne souhaite pas que le titulaire se blesse pour avoir sa place

3ème ligne: individu ayant un problème d'identité sexuelle. Un esprit d'arrière dans un corps d'avant ou l'inverse

Cépafô, sauf pour les n° 10. Respect pour nous.

Excellent

Je suis allé au bureau de la Caisse Régionale d' Assurance Vieillesse pour déposer mon dossier de retraite.
Une employée derrière le guichet me demande une pièce d'identité pour attester de mon état civil et pour vérifier mon âge.
Je cherche dans mes poches et réalise que j' ai laissé mon portefeuille à la maison .
Je lui dis que je suis désolé mais que je vais devoir revenir plus tard ...
La femme me dit : " Ouvrez votre chemise ! .... "
Je l' ouvre laissant apparaître mon torse couvert de poils gris frisés.
Elle dit " Ce poil gris est une preuve suffisante pour moi et cela atteste de votre droit à la retraite". En arrivant tout excité à la maison, je raconte l' incident à ma femme qui me dit :
Tu aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais sûrement obtenu aussi une pension d' invalidité . ! ....

excellent Perp

Pauvre Richard.
Et moi qui te croyais en pleine possession de tes moyens.

bruno a écrit:

Pauvre Richard.
Et moi qui te croyais en pleine possession de tes moyens.

J'ai longtemps hésité, mais j'ai franchi le pas, je me suis fait tatouer.....

Il est pas mal non ?










Vous pouvez modérer si vous voulez.

Et c'est pas trop gênant pour perp-inette les échardes.

Ce serait plutôt la plume qui la chatouille.

A quoi on reconnait un futur branleur ?????