gentillette

Faites gaffe les Papys
> > > > > Un petit garçon demande à son grand-père :
> > > > > > > > « Papy , papy prête moi ta pipe ! »- « Mais non , mon petit tu n 'as pas l'âge de fumer la pipe ! » Deux minutes après le petit redemande :
> > > > > > > > « Papy, Papy prête moi ta pipe ! »Au bout de plusieurs fois , et voyant l 'insistance du petit, le grand-père finit par céder :
> > > > > > > > « Tiens la voilà ma pipe ! »Le petit garçon prend la pipe, la jette par terre et saute dessus, au bout de quelques instants la pipe est en mille morceaux !
> > > > > > > > « Mais pourquoi as tu fais cela ? » dit le grand-père
> > > > > > > > et le petit garçon répond :- « Et ben papa, il a dit : quand papy aura cassé sa pipe on aura une voiture neuve ! »
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Sympas

Ce matin, quand j' ai voulu boutonner ma chemise, le bouton de ma chemise m' est resté dans les mains ...
Quand j' ai voulu mettre mes chaussures, le lacet m' est resté dans les mains...
Et là, j' ai pensé qu' il valait mieux que je n' aille pas PISSER .. !!! "

Je me rappelle la première fois avec un préservatif, j'avais à peu près 16 ans.
Je suis allé à la pharmacie acheter une boîte.
Il y avait cette belle jeune assistante derrière le comptoir et elle pouvait voir que c'était la première fois que j'achetais des préservatifs.
Elle m'a donné un emballage et m'a demandé si je savais comment l'utiliser.
J'ai été honnête et je lui ai dit : Non pas vraiment, c'est la première fois!'
Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce.
Elle m'a dit de toujours m'assurer qu'il était bien en place.
Je devais avoir l'air confus ...
Elle a jeté un coup d'oeil autour pour s'assurer qu'il n'y avait personne.
'Un instant' dit-elle en allant barrer la porte.
Elle me prit la main, et me conduit à l'arrière. Elle a déboutonné sa blouse et l'a retirée.
Elle a détaché puis enlevé son soutien-gorge.
'Est-ce que je t'excite ?' a t-elle dit.
Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête.
Elle m'a dit que c'était le temps de mettre le préservatif.
Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, son slip et s'est étendue sur le bureau.
'Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps' qu'elle me dit.
Alors, je suis monté sur elle.
C'était si bon que, malheureusement, je n'ai pu me retenir très longtemps.
Elle m'a regardé un peu déçue.
'Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ?' dit-elle.
Certainement, lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce ...

Elle a perdu connaissance ! ! ! ! !

Oh le Con !!!!!!!!!!!!!!!!

Le succès à 2 ans : C'est de ne pas faire dans sa culotte.
> Le succès à 3 ans : C'est d'avoir des dents.
> Le succès à 12 ans : C'est d'avoir des amis.
> Le succès à 18 ans : C'est d'avoir le permis de conduire.
> Le succès à 20 ans : C'est de bien faire l'amour.
> Le succès à 35 ans : C'est d'avoir de l'argent.
>
> Et puis ça repart dans l'autre sens !!!
> Le succès à 50 ans : C'est d'avoir encore de l'argent.
> Le succès à 60 ans : C'est de faire encore l'amour.
> Le succès à 70 ans : C'est d'avoir encore le permis de conduire.
> Le succès à 75 ans : C'est d'avoir encore des amis.
> Le succès à 80 ans : C'est d'avoir encore des dents.
> Le succès à 85 ans : C'est de ne pas faire dans sa culotte.

Excellent tout ça.........

Le savais-tu? L'apéritif a été inventé pour les hommes.... Afin de donner aux femmes le temps de mettre la table!....
Et le digestif pour qu'elles aient le temps de faire la vaisselle!
:lasortiec\'est

C'est Gérard qui épouse Lisette...
Le soir du mariage, son père va trouver Gérard et lui dit
" Dit donc mon gars, demain matin tu me diras combien de coups
t'as tiré cette nuit "
Le fils gêné lui répond que le lendemain, au petit dej, avec sa femme
à coté, ça va pas être facile de répondre....
Alors le père lui dit " bon écoute, je te demanderais combien t'as mangé
de sardines au petit dej et toi tu me diras le nombre de coups
que t'as tiré cette nuit"...
Le fil..."ok"
Le lendemain, le père "Alors mon fils combien t'as mangé
de sardines au petit dej " et Gérard avec un clin d’œil.."5 sardines papa"
Le père est fier de son fils mais Gérard à son tour lui pose la question..
"Et toi papa combien t'as mangé de sardines ?"
Et le père "Bin moi 1 sardine, et c'est déjà pas mal pour moi"
Et puis il y a le grand père qui est au bout de la table...
" Hé toi papy combien t'as mangé de sardines ?"
Et le vieux
"Ho bin moi à mon age je suis plus bon qu'a liché la boite..."

Un vieux couple se promenait dans la plaine de la Somme.

> Ils entrèrent dans un restaurant pour y déjeuner.



> Au moment de prendre la commande la dame dit au serveur: "Mon mari a


> fait la guerre ici dans les tranchées".


> Le serveur, impressionné, s'en alla raconter l'histoire à son patron.


> "Donne à ces gens ce qu'ils veulent boire et manger, tout est gratuit


> pour eux!" dit le patron du restaurant.



> Le couple se régala.


> Au moment de quitter le restaurant l'homme se retourna et dit:


> "Danke schön!"
> >

Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu'il prend une douche et part aussitôt pour un dîner d'affaires de dernière minute. Sa femme a un doute et profite qu'il est sous la douche pour lui faire les poches. Elle y découvre un petit mot :
' Mon amour, je t'attends ce soir.

Je te cuisinerai ton canard en sauce,
Celui dont tu raffoles tant... '



L'épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu :
déshabillé sexy, maquillage et parfum envoûtant accompagné d'une posture plutôt engageante.




Le mari, stupéfait, se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l'amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même son exploit à 2 reprises.



Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu'il est obligé d'aller à son soi-disant repas d'affaires afin d'éviter de mettre la puce à l'oreille à son épouse.



Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d'entrée qu'il est éreinté par une journée de travail et qu'il va juste manger et repartir tôt. Le repas terminé, il s'endort et la jeune femme vexée et douteuse fouille dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel l'épouse a ajouté ceci :

Je vous envoie le canard,
Mais je crains qu'il n'ait plus de sauce.

bien, très bien

Une prof rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l’examen de mécanique.
Elle leur précise qu’aucune absence ne pourra être tolérée, sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d’un proche…
Au fond de l’auditoire, un jeune rigolo, demande alors:
- Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?
Tout l’auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l’étudiant et lui répond doucement :
- Vous écrirez avec l’autre main… !!!



Deux copines ont une envie de faire pipi.
L’une d’elle dit :
- On est à coté du cimetière, on a qu’à faire pipi derrière une pierre tombale. La première fait ce qu’elle a à faire et comme elle n’a rien pour s’essuyer, elle prend sont string et le jette.
La seconde prend le ruban d’une couronne mortuaire et s’essuie avec. Le lendemain leurs deux maris se rencontrent.
Le premier dit :
- Je ne sais pas quoi penser, ma femme est rentrée sans son string hier soir et le second de dire :
- Et bien moi c’est pire ! Quand je lui ai enlever sa petite culotte elle avait entre les fesses une petite carte avec marquer dessus « de la part de tous les gars de la caserne de Melin, on ne t’oublieras jamais » !!!

Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a joué le matin même.
Ses 6 numéros sortent ! Bingo !!!!! Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l'autre côté de la route :
"- Chérie grouille-toi, viens vite nous avons gagné la cagnotte du loto".
La femme saute de joie et traverse la route. Un camion arrive et l'écrase.
Le mari :"- Oh Putain !!! Quand une journée est bonne, elle est bonne !

c'est horrible, mais

Ma femme m'appelle furieuse sur mon portable :

« Alors, vieux soûlard, où es-tu encore ? »

Je lui réponds calmement : Te souviens-tu de cette bijouterie où, il y a très longtemps,

tu avais repéré une superbe bague sertie de diamants?

Tu en étais tombée amoureuse et je t'avais dit : « Un jour elle sera à toi ».

A cette époque je n'avais pas assez d'argent pour te l'offrir.

Ma femme émue, presque en sanglotant me dit : « oh oui, mon amour, je me souviens »

Eh bien, je suis dans le bistrot, juste à côté !!!!

Si conformément à l'église, la pilule du jour d'après est déjà considérée comme un avortement, alors une nouvelle question se pose :

la masturbation peut-elle être vue comme un homicide prémédité ???
En outre, est-ce que la fellation devient du cannibalisme ???
Et aussi, doit-on considérer le coït interrompu comme un abandon parental ???
Que peut-on dire sur le préservatif ??? Serait-ce un meurtre par asphyxie ???

Le doute ma bite...

=>

bravo Bruno, c'est la pleine forme

Excellent Bruno !!!!!

URGENCES:
Un électricien entre dans la salle des Soins Intensifs d'un hôpital...il regarde les patients branchés à divers types d'appareils et leur dit:
"Respirez à fond, je vais changer un fusible ! »


Le prêtre et le politique :
Un âne meurt devant l'église et après une semaine, le corps est toujours là.
Le prêtre décide d'appeler le maire :
- Monsieur le maire, j'ai un âne mort depuis une semaine devant la porte de mon église !
Le maire, grand adversaire du prêtre lui répond:
- Mais mon père, n'est-ce pas au Seigneur qu'il appartient de s'occuper des morts ?
- En effet, dit le curé, mais il est aussi de mon devoir de prévenir la famille!


Le génie :
Un arabe marche dans le désert, quand il trouve une lampe. En l'ouvrant, ô surprise, apparaît un génie:
- Bonjour, je suis à tes ordres pour exhausser un seul souhait.
- « Eh bien je veux qu'il y ait la paix au Moyen Orient. Regardez cette carte : Je souhaite
que tous ces pays vivent en paix ! »
Le génie regarde la carte et dit :
- Sois sérieux mon ami, ces pays sont en guerre depuis 5000 ans !
- Bon ben… vous savez, je n'ai jamais rencontré la femme idéale! Alors, jaimerais une femme qui ait le sens de l'humour, qui aime le sexe, laver la maison, faire la lessive, le
repassage, qui ne parle pas trop, qui aime le foot, qui apprécie une bière, soit fidèle, jolie, jeune, affectueuse et qu'elle se moque que je n'aie pas d'argent.
Le génie soupire profondément et dit :
« Refais voir ta carte de merde !!!! »