gentillette

Celle la c est cadeau avant que d autres la mette

Quelle est la plus petite unite de mesure de la distance ? Le millimetre.
Quelle est la plus petite unite de mesure des liquides ? Le millilitre.
Quelle est la plus petite unite de mesure d'intelligence ? Reponse : Le militaire

Comment savoir qui est le meilleur coup masculin dans un camp de nudistes?








C'est celui qui peut transporter une douzaine de beignets sans les mains !

Et le meilleur coup féminin?













C'est celle qui parvient à manger le douzième beignet sans les main

celle la je la trouve mignonne:

Dans un coin sombre, deux amoureux s’embrassent.

Des gamins les regardent.

L’un dit à l’autre:
- Vise un peu, il essaie de lui piquer son chewing-gum !

Connaissez vous la différence entre un commercial et un ingénieur ?

Non, et bien en voici un aperçu :

Un homme survole la campagne à bord d’une montgolfière. Il réalise soudain qu’il est perdu. Il réduit alors son altitude et aperçoit bientôt un homme sous sa nacelle. Il se rapproche à portée de voix et lui crie :
- Excusez-moi ! Pourriez-vous m’aider ? J’ai promis à un ami de le rejoindre il y a une demi-heure, mais je ne sais plus où je suis!

L’homme à terre répond :
- Bien sur ! vous êtes à bord d’une montgolfière se déplaçant à environ 10 mètres du sol, entre 40 et 42 degrés de latitude Nord et entre 58 et 60 degrés de longitude Ouest.
- Vous devez être ingénieur, avance l’aérostier.
- C’est exact, répond l’homme à terre, Comment avez-vous deviné ?
- Eh bien, répond l’aérostier, c’est simple : tout ce que vous m’avez dit est techniquement correct, mais je n’ai aucune idée de ce que je peux faire de votre information, et le fait est que je suis toujours perdu !

L’homme à terre répond alors :
- Vous devez être commercial !
- C’est exact, répond l’aérostier, mais comment avez-vous deviné ?
- Eh bien c’est simple, répond l’homme à terre : vous ne savez pas où vous êtes, ni où vous allez. Vous avez fait une promesse ne sachant comment vous y tenir et vous supposez que je vais régler le problème à votre place. Le fait est que vous êtes exactement dans la position où vous étiez avant que l’on se rencontre, mais maintenant, quelque-part, c’est de ma faute !

mdr
excellent

C'est l'histoire d'un gars qui a un gros cul et qui se décide à vouloir perdre du poids, il entre dans un salon de beauté et l'hôtesse d'accueil lui dit :
- "Avec nous, vous perdez 10 kilos en deux séances !".
Le gars signe, et l'hôtesse l'emmène dans un salon, et lui dit de se mettre à poil et d'attendre que l'entraineuse particulière arrive. Surpris, il s'exécute, et une fois nu, l'entraineuse arrive, une bombe atomique, elle est aussi nue. Elle regarde le gars et lui fait "On a deux heures, si tu m'attrapes tu peux me baiser !"
Le gars n'en demandait pas tant et se jette à la poursuite de l'entraineuse, en reversant tout sur son passage, mais cette dernière, bien plus sportive, arrive sans difficulté à repousser ses assauts. Au bout de deux heures de course-poursuite effrénée, la séance s'arrête et l'entraineuse lui fait :
"Tant pis, ce sera pour une autre fois. La prochaine séance est demain à la même heure..."
Le gars rentre chez lui et se pèse, et oh joie ! il a perdu 3 kilos. Le lendemain il retourne à l'institut, rentre dans le salon et se met à poil, puis il met tous les meubles dans les coins de la pièce afin qu'il y ait le moins d'obstacles possible pour la course-poursuite.
Et à l'heure prévue, entre un gros black à poil, 150 kilos de muscles dont au moins 20 rien que sur le sexe, lui dit :
"Salut, c'est moi ton nouvel entraineur particulier, la séance dure deux heures, et pendant ces deux heures, si je t'attrape je t'encule !"

Un homme turlupine sa femme pour la sodomiser. Après plusieurs années de refus, elle accepte. Le lendemain matin, elle se lève, voit son mari dans la cuisine qui prend son petit déjeuné.
- Bonjour Chéri, en forme ?
Mais ce dernier ne lui répond pas
- Mais Chéri, que se passe-t-il ?
Il griffonne quelque chose sur un papier et lui tend. Dessus il est inscrit :"Je ne parle pas aux enculées !"

Tin tu es a fond en ce moment toi

Bah quoi???

Rien rien , ne m engueule pas

Genre je t agresse peut être????

oui....................

C'est un festival Couzine

Elle est en forme en ce moment , on voit qu a son taf c est calme

ca va pas durer....

C’est l’histoire d’un mec complètement bourré qui se permet de sonner chez des gens à 4 heures du matin.

L’homme de la maison se lève et demande :
- Qu’est-ce que tu veux?
L’autre répond :
- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
- Je ne te connais pas, il est 4 heures du mat, tu me réveilles pour me dire de te pousser, vas te faire foutre….

De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit. Sa femme n’est pas contente du tout et lui dit:
- Quand même tu exagères, cela t’est déjà arrivé d’être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type !
- Ouais, mais en plus il est bourré.
- Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non là vraiment je ne te reconnais pas, et je suis très déçue de ton attitude…

Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et dit:
- Eh mec je vais te pousser, t’es où ?
Et le mec bourré répond :
- Là, sur la balançoire !

Je trouve que cette histoire pourrait très bien collé à une personne....

Mdr

couzine a écrit:

Je trouve que cette histoire pourrait très bien collé à une personne....

Mdr

Qui??

Rendant visite à sa grand-mère âgée, un jeune homme vient accompagné de son meilleur ami.

Dès l’arrivée des deux gaillards, la grand-mère demande à son petit-fils de réparer une fuite à l’évier de la cuisine.
Celui-ci s’exécute et pendant qu’il est occupé, la petite dame invite l’ami en question à prendre un verre dans le salon.

Avec son verre, le garçon découvre une assiette de cacahuètes posée sur la petite table du salon.
Il commence goulûment à les avaler une par une, réalisant un peu trop tard qu’il a fini l’assiette.

Au moment, de prendre congé, il remercie chaleureusement la grand-mère de son ami :
- Au fait merci pour les cacahuètes… J’espère ne pas en avoir abusé, je ne vous en ai même pas laissé une seule.
La grand-mère, aimable, répond :
- Non, de toute façon je ne peux pas les manger. Depuis que j’ai perdu mes dents je me contente de sucer le chocolat qu’il y a autour !

Tu es au volant de ta voiture et tu roules à vitesse constante.

A ta droite, un ravin à perte de vue.

A ta gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et
dans la même direction que toi (il est entrain d’essayer de te doubler,
en fait).

Devant toi, un cochon qui est plus gros que ta voiture.

Derrière toi, un hélicoptère qui te suit en rase-motte.

Tous deux vont à la même vitesse que toi.



Comment fais-tu pour t’arrêter ?…





(réponse plus bas. Mais réfléchis quelques minutes…





































































































Descends du manège…!!!

Une femme furieuse appelle son mari sur son portable :
"Alors vieux soûlard, où es tu encore?"

Le mari lui répond calmement :
-"Te souviens-tu de cette bijouterie où, il y a très longtemps, tu avais repéré une superbe bague sertie de diamants?
Tu en étais tombée amoureuse, et je t'avais dis : "un jour, elle sera à toi". A cette époque, je n'avais pas assez d'argent pour te l'offrir..."

Le femme émue, presque en sanglotant : "Oh oui mon amour, je m'en souviens!"
-Et bien, je suis dans le bistrot, juste à côté!"

Excellent

+1

très bon

Un couple arrive dans un hôtel. Le groom monte leurs bagages dans la chambre et demande au monsieur :

- Avez-vous besoin de quelque chose ?
- Non merci .
- Et pour votre femme ?
- Ah vous faites bien de m'y faire penser ! Montez-moi une carte postale et un timbre

Le petit chaperon rouge va voir sa grand-mère quand, tout à coup, elle aperçoit le grand méchant loup tapi derrière un buisson.
- Oh ! Comme vous avez de grands yeux, lui dit-elle.
Et le loup s’enfuit sans demander son reste…

Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le même loup caché derrière un arbre :
- Oh ! Comme vous avez de grandes oreilles, lui dit-elle.
Et le loup de s’enfuir à nouveau.

Un peu intriguée par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin.
Au bout de 2 km, elle revoit le loup, caché cette fois derrière une borne kilométrique.
- Oh ! Comme vous avez de grandes dents, lui dit-elle.
Alors le loup se met à hurler :
- Mais tu vas me laisser chier tranquille ?!