gentillette

Euh pas si bon des fois

À l’hôpital, une femme veut se faire opérer car elle trouve que
ses lèvres vaginales sont trop grandes. Elle insiste auprès du docteur
pour qu’il garde le plus grand secret sur l’opération car elle est
embarrassée et ne veut que personne ne le sache.

Nous sommes tenus au secret professionnel, madame .

Après l’opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit. Outragée, elle appelle le docteur:

Je pensais vous avoir demandé de ne pas parler de mon opération à personne!

Ne vous inquiétez pas. Je n’ai rien dit à personne. La première
rose est de moi. J’ai senti de la compassion pour vous parce que vous
avez traversé, tout ceci complètement seule.

La deuxième rose est de mon infirmière. Elle m’a aidé à vous opérer.

Et la troisième?

Elle provient d’un type dans l’unité des grands brûlés qui vous remercie pour ses nouvelles oreilles!

maintenant je sais d'où le prince Charles tiens les siennes

leopard a écrit:

arpête a écrit:

leopard a écrit:

Ah ben la c est une premiere pour moi ici , je ne connaissais pas les OPEX comme ca avant !! J en profite je ne suis ni stressé ni en danger ....

t'en fais pas "charlie hebdo" , s'occupe de l'ambiance , ça va venir

ca va pas me déranger , ca me rappellera l Afgha

taratata ! cest fini de dire des betises oui !!!!!

ouais ouais rigole !!!!

couzine a écrit:

ouais ouais rigole !!!!

oui vas y trinque
ca va te couter cher en biere qd tu vas rentrer tisot !

couzine a écrit:

leopard a écrit:

arpête a écrit:

leopard a écrit:

Ah ben la c est une premiere pour moi ici , je ne connaissais pas les OPEX comme ca avant !! J en profite je ne suis ni stressé ni en danger ....

t'en fais pas "charlie hebdo" , s'occupe de l'ambiance , ça va venir

ca va pas me déranger , ca me rappellera l Afgha

taratata ! cest fini de dire des betises oui !!!!!

ohhh tout de suite les gros mots même pas peur

La nourriture met 7 secondes pour aller de la bouche à l’ estomac.

Le cheveu humain peut supporter un poids de 3 kg.

Le pénis d’un homme représente – en moyenne – 3 fois la longueur de son pouce.

L’os de la hanche est plus solide que le ciment.

Le cœur d’une femme bat plus vite que celui d’un homme.

Il y a environ mille milliards de bactéries sur chacun des pieds.

Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.

La peau d’ un humain pèse 2 fois plus que son cerveau.

Le corps utilise 300 muscles juste pour se tenir en équilibre,debout

Les femmes ont déjà fini de lire ce message.

Les hommes sont encore en train de mesurer leur pouce

Un motard, pressé de retrouver sa fiancée se fait
arrêter par un flic. Le motard lui explique qu'il veut demander sa
copine en mariage mais il rajoute quelques mensonges. Le flic, pris de
pitié lui dit:
- Ok, je vais vous poser une petite devinette, si vous répondez bien, je vous laisse partir.
Le motard accepte.
Flic: quel est l'engin ayant 4 roues et un volant ?
Motard: une voiture !!Et maintenant, je peux y aller?
Flic : ah non désolé, il fallait préciser : Peugeot, citoen, etc...
Motard : Reposez-en-moi une autre !!
Flic : ok, quel engin a 2 roues et un guidon
Motard: une moto!!
Flic: Ah non vous n'avez toujours pas préciser : Yamaha etc...
Sur les nerfs, le motard lui dit:
- A mon tour de vous faire une devinette :C'est quoi une jeune fille, en mini jupe qui attend sur le trottoir ?
Flic: ben...une pute
Motard : oui mais faut préciser : ta sœur, ta mère, etc...

@Leopard : j'ai beaucoup ri

Carpé Dieml ....la vie est trop courte

Faut rigoler

faut rigoler ?

alors c'est 3 nains....

couzine a écrit:

faut rigoler ?

alors c'est 3 nains....

Ils vont à la mine en passant par la forêt ...

c'est normal

c'est des nains

c'est moche rookie.... tres moche....

oui tu peux avoir honte !!!!

allez file te cacher !

Deux amis discutent le lundi matin :

- T’en fais une tête !

- M’en parle pas ! Ma femme veut divorcer

- Qu’est-ce que tu lui as fait ?

- Mais rien, j’y comprends rien !
Figure-toi qu’hier soir, je sors du café du village, pour une fois pas
trop tard, je file chez moi. En arrivant, ma femme m’accueille, habillée
seulement de sous-vêtements très sexy et elle tenait deux petites
cordes en velours…
Elle me dit : « Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après… »
… Donc, je l’ai attachée… Et je suis retourné prendre une bière avec mes potes…

un petit garçon rentre de l’école et dit a son père:

papa tu sais que l'on peut faire des bébé dans une éprouvette?

le père lui répond:

ça ne m’étonne pas j'en ai eu 2 dans une cruche.

c'est pas pour tous, mais ça commence pour nous, n'est ce pas Dieu

L'Helléparthie


> Si un café t'empêche de dormir
> Si une bière t'envoie directement aux toilettes
> Si tout te paraît trop cher
> Si n'importe quelle bêtise te met en rogne
> Si un léger excès fait monter l'aiguille de ta balance
> Si tu arrives à l'âge des métaux
> (cheveux d' argent, dents en or, pacemaker en titane)
> Si la bouffe te fait mal à l'estomac, si le poivre t'irrite et l'ail te fait régurgiter
> Si le sel fait monter ta tension
> Si tu demandes au maître d'hôtel une table loin de la musique et des gens
> Si attacher tes lacets te fait mal au dos
> Si la télé t'endort
> Si tu dois te servir de plusieurs paires de lunettes
> (de près, de loin, de soleil)
> Si tu as des douleurs d'origine inconnue
> Si tu as un ou plusieurs de ces symptômes :
> ATTENTION
> C'est sûr, tu souffres d'Helléparthie

> Et oui !
> Helléparthie ta jeunesse !

:Emo - Pleure:

Dans la famille Dupont on est mécanicien de père en fils.

Aujourd’hui, le tout jeune fils de 12 ans vient de faire son premier tour en voiture tout seul……..Et il revient sans la voiture.

- Qu’est-ce qui se passe Enzo ? demande son père.

- Je crois que la voiture à de l’eau dans le carburateur, papa.

- Mais quel fils j’ai ! dit t-il en prenant la petite tête ronde de
son fils entre ses mains. Il a à peine douze ans, il sait déjà conduire
une voiture, et si elle tombe en panne, il sait dire ce qui s’est passé.
Ah, ma petite graine de champion, tu seras un grand mécano comme ton
papa toi aussi.
ET où as-tu laissé la voiture?

- Dans le lac papa !!!

LE MARKETING POUR LES NULS

MARKETING FÉMININ :
- T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t'approches et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du marketing direct.

- T'es dans une soirée, t'es avec un groupe d'amis, tu vois un mec qui te plaît, un de tes amis s'approche et il lui dit « Tu vois cette nana, elle est super bonne au plumard ». Ça c'est de la pub.

- T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t'approches, lui demandes son numéro de téléphone, le lendemain tu l'appelles, et tu lui dis «J'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du télémarketing.

- T'es dans une soirée, tu vois un mec que tu connais, tu t'approches, tu lui rafraîchis la mémoire, et tu lui dis « Tu te souviens comment j'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du Customer Relashionship Management.

- T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu te lèves, tu t'arranges un peu les fringues, tu t'approches, tu lui sers un verre. Tu lui dis qu'il sent bon, qu'il est bien sapé, tu lui offres une clope et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du Public Relation.

- T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t'approches et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard » et en plus tu lui montres les seins, ça c'est du merchandising.

- T'es dans une soirée, un mec s'approche et te dit « J'ai entendu dire que t'es super bonne au plumard ». Ça c'est du Branding « Le pouvoir de la Marque ».

MARKETING MASCULIN :
- T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu t'approches et tu lui dis « J'suis une bête sexuelle, j'suis super bon au plumard, et en plus je tiens toute la nuit ». Ça c'est de la publicité mensongère, et c'est puni par la loi.

- T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu la mates avec des potes, tu fais des réflexions très fines, tu te bourres la gueule, tu ne fais rien du tout et tu rentres bredouille. Ça c'est la réalité du marché.

Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone avec une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie.
> > > > Alors il alla dans un magasin pour animaux et demanda ce qu'il y avait, comme animal peu commun.
> > > > Après un certain temps, il décida que l'idéal serait un mille pattes....
> > > > C'est vrai, une bestiole avec 1000 pieds, c'est vraiment peu commun, NON ???
> > > >
> > > >
> > > > Donc, il emporta son mille pattes dans une petite boîte blanche avec des feuilles et du coton, qu'il prit soin de placer dans un coin tranquille, à
> > > l'abri de la chaleur.
> > > > Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée, serait de l'emmener dans un bar pour boire une petite mousse.
> > > > Alors il demanda à son mille pattes :
> > > > - tu veux aller chez Janine avec moi, pour prendre une bière???"
> > > > MAIS pas de réponse .....ce qui l'énerva un peu !!! Il attendit un peu, puis redemanda :
> > > > - bon alors tu viens avec moi prendre une bière chez Janine !!!"
> > > > Mais toujours aucune réponse...
> > > > Il attendit encore un peu plus, se demandant pourquoi son petit mille pattes ne répondait pas !!
> > > > Déjà bien agacé il le relança
> > > >
> > > >
> > > > TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU MERDE ?! ?!?!
> > > >
> > > > Et soudain une petite voix sortant de la boîte, se fit entendre et lui dit
> > > >
> > > >
> > > > - PUTAIN MAIS TA GUEULE !!!! J'AI COMPRIS .... JE METS MES GODASSES !!!